Читаю и очень сопререживаю вам и вашей дочке, особенно ей. Честно, мне кажется, что большая часть проблем в ее поведении как раз обусловленна отношением к ней. Вашим и бабушки. Почти уверенна.
Если хоть раз, хоть намёком ей дали понять , что она нежеланна, что вы сожалеете о её рождении или что-то такое, то этого достаточно для самого неадекватного поведения. И нужно срочно менять ситуацию. Простите , если обидела вас. Просто я представляю очень хорошо, что чувствует ваша дочь в такой обстановке. У меня рано умерла мама (мне 3 года было) и меня воспитывали бабушка с дедушкой, чудесные люди, к сожаленю их нет уже.
Так вот, увы, с психологией они не были знакомы и были моменты , когда мне давали понять, что я в тягость, пару раз звучали слова о том, что надо было в детдом отдать. Знаю, что это неправда и меня не отдали бы в детдом, но это я сейчас знаю, а ребенком я чувствовала такое одиночество, и вину, жуткую вину за то, что доставляю неудобство людям, которых люблю.
В итоге с 6! лет мысли о самоубийстве, это правда, и много всего нехорошего в последствии, и комплексы, масса комплексов, которые до сих пор порят жизнь. А всё оттуда - из детства.
Моя мысль такая- спешите любить свою дочь, говорите её об этом 100-200 или 1000 раз на день, и о том ,что вы рады, что она у вас есть. Ей очень одиноко и намного тяжелее, чем вам. Ей просто нужна ваша любовь. А если бабушка приносит вред психике и самооценке ребёнка , их нужно разделять любой ценой. Ищите выход. На карте очень многое.
Еще раз прошу прошения, если очень резко все изложила. Надеюсь вы справитесь.

Заринка, Вы правы, но встает квартирный вопрос, как я понимаю. Есть ли у Вас, Мангуст, возможность переехать в другое жилье? В Москве это не так-то просто... Но может быть,есть возможность снять квартирку?
А насчет любви Заринка опять права! Не забывайте - 4 объятия в день, как минимум.

Mangust пишет:

Vita пишет:

Понимаете, но все равно на бабушку оглядываетесь. Ну представьте себе, что мама ваша в другом городе, за тыщу километров. Далеко, не поможет, не посидит... Что делать будете? Наверняка придумаете что-нибудь. Во взрослом возрасте зависеть от мамы - путь тупиковый...

Мы живем в одной квартире и постоянно завишу от всего. А если б жили в разных городах, то согласна, что-нибудь и придумала. Так что буду думать насчет няни студентки.

Няня и неработающая бабушка в одной квартире - это еще одна проблема, к решению которой надо быть готовой. Идеальный вариант - разъехаться. Но если это невозможно, то все равно можно проблему решить, нужен творческий подход)))))

Клеопатра пишет:

Much 78,а что именно пили?У меня сын тоже оч. часто болеет. :angry1

А я уже ответила чуть повыше.

Zarinka, спасибо вам за ваше изложение. Вы во все правы.

Сразу скажу, с мамой своей я вместе не живу (она в другом городе) с 17 лет, она человек адекватный, внуков очень любит, знаю, что могу на нее положиться на все сто, что когда отправляю детей к ней, она строго будет выполнять все, о чем я прошу, даже если не очень с этим согласна (такое бывает). У нее установка - меня беречь, "все будет, как ты скажешь, только не волнуйся", жалеет меня, свою единственную доченьку , хорошо понимая, как мне бывает непросто, никогда ни в чем не упрекает, всегда старается помочь, сделать, что в ее силах. Может посоветовать, но не навязывая... Такая идеальная мама/бабушка.
Видимся мы не часто, раза три-четыре в год, но отдыхаем всегда вместе- я, мама и мои дети.
И бывают такие моменты... Где-нибудь в общественном месте дети начинают вести себя "не так". Как правило, это бывает в кафе или других людных местах. Я более привычная к своим детям, да и на некоторые условности мне наплевать в отличие от моей мамы. А она начинает детей "строить", заводится, говорит, что они совершенно не умеют себя вести... Потом успокаивается, конечно. Но у меня в такие моменты настроение портится совершенно. Еще минуту назад у меня были лучшие в мире дети, я была совершенно спокойна и счастлива, и тут я как будто начинаю смотреть на них совсем другими глазами, кажется, что они, действительно, просто ужасны, а я все делаю неправильно... В результате тоже начинаю их строить и ругать, или, наоборот, ссориться с мамой, доказывая, что это ее личные заморочки... Такое бывает крайне редко, слава Богу, но ощущения пренеприятные...
Я это к чему. Любая мать должна быть уверена в своих силах, а если окружающие постоянно ее шпыняют и постоянно ставят под вопрос ее материнскую состоятельность, дети страдают в первую очередь, т.к. на них идет очень сильное давление из-за желания что-то доказать окружающим (читай, бабушке), как-то оправдаться перед ними...
Мангуст, если вам удастся сделать решительный шаг, показать, что вы взрослая и самостоятельная, то все изменится в лучшую сторону, и ваше отношение к ребенку в том числе. Как это сделать - вариантов много. От снять квартиру или разъехаться, до, продолжая жить вместе, полностью отказаться от помощи бабушки, если плата за ее помощь - бесконечное выслушивание упреков.
Сделать это невероятно трудно, но другого пути нет имхо.

И у нас те же проблемы, я забаловала ребенка и т.д. Сидеть с Ником не могу, должна работать. Сидит с ним мама на даче, а я приезжаю каждые 3 дня... приходится выслушивать много чего.....
Свекровь живет от нас далеко, видит внука очень редко. И реакциия у нее была однозначная, ты его избаловала, что ты будешь делать с ним дальше... вырастишь слюнтяя из него.
До чего же неприятно это слушать....

Мангуст, прочитала Ваши посты.Искренне Вам сочувствую и понимаю, т.к. сама нахожусь в аналогичном положении. Моя маман так же очень авторитарный человек, так же "Я всегда права"-у неё в крови", и так же куча мала претензий ко мне за мою жизнь и моих детей. Правда, живем мы с ней поврозь: я снимаю квартиру, ушла "на съемную" ещё ДО детей, не выдержав постоянных придирок матушки. Но, живем достаточно близко друг от друга, и отношения поддерживаем... такие, как знаете ли, черепаха со змеёй из известной притчи:"Укушу-сбросит", "Сброшу-укусит". До кучи ко всему, матушка ещё и профессиональный педагог советской закалки со всеми вытекающими... Сейчас она катается туда-обратно в город-на дачу; когда находится в городе-помогает сидеть с детьми. Результат не намного лучше, чем у вас. Диагноза "СДВГ" для неё не существует; есть либо "дебилы", либо "здоровые"/как вариант "невоспитанные". Мои, как понимаете, к этим последним и относятся. Вот опять на днях долго орала на тему "напридумывали диагнозов, детей воспитывать не умеете!!!" Поводом послужили мои объяснения, что нельзя отпустить детей с ней на дачу, коль скоро там вовсю кипят ремонтно-строительные работы, и двор полон всяко-разным строительным мусором, а дети "грешат" повышенной травматичностью. В общем, как она "разошлась", так я и попрощалась. А буквально сегодня позвонила и совершенно дружественным тоном рассказала, что уборка мусора в самом разгаре, как всё уберет, приедет и детей заберет, и... по ходу дела "выторговала" у меня денег для расчета со строителями. Короче, объявила перемирие с оговоренной суммой по принципу "ты мне-я тебе": она берет на весь июль (для меня "горячий" на работе, "отчетный" месяц) на моих условиях: лечить, учить, мусор убрать и т.п., а я фактически оплачиваю услуги "бабушки-няни". Наверное, не самый лучший вариант отношений дочери и матери, но всё лучше, чем "худая ссора". Как видите, как-никак договориться всё же можно.
Кстати, мимолетно возникла идейка. М.б., и ваше чудо можно моей маман "подкинуть" за дополнительную плату? Если вдруг надумаете, пишите в "личку".

Mangust пишет:

Дочку люблю, но иногда свершаются такие поступки, что вся любовь исчезает. И знаешь диагноз. И все равно не можешь сдержаться от ненависти.

-И это мне слишком хорошо знакомо. Помогают держаться, во-первых, посты Элли, практически дающие возможность посмотреть на себя со стороны, и во-вторых, поведение самой Саши (дочери), когда, нахулиганив и нахамив,-хуже некуда,-она вдруг начинает ласкаться, "липнуть" ко мне, предлагать свои игрушки, всяко-разно уверяя в своей любви... И, опять же, вспоминая посты Элли, я понимаю, что несчастные наши девчонки сами себе не рады, и желали бы измениться в лучшую сторону,-да не могут...

Мангуст, очень сочувствую и очень понимаю. Тоже живем с моей мамой и тоже в состоянии периодических "боевых действий". Она никак не может понять и принять, что парень ТАКОЙ. И к сожалению (или к счастью?) у нее тоже, как у бабушки Трои 40 лет педагогического советского стажа. Бои идут по всем фронтам. И кажется заканчиваются поражением для обеих сторон. Бабушка уже устала от парня и от постоянных препирательств с ним (а ей скоро 73), а парень в итоге получил стойкую неприязнь к любым занятиям с бабушкой и как следствие со мной. Да и бабушку стал уже недолюбливать. А она срывается на нем постоянно - кричит, ругается. Тут приехала в пятницу на дачу, а она уехала в Москву - отдохнуть от "отдыха". Так ко мне подошла соседка и спросила, знаю ли я КАК бабушка кричит на Ваньку. Рассказала, что тут накануне стояла такая ругань, что ее муж хотел идти разбираться (а ему Ванька очень нравится) или мне звонить. Но соседка его отговорила вмешиваться в чужие дела, просто рассказала мне лично.
Поговорила в очередной раз с матерью - бесполезно. И как мы дальше жить будем вместе - не представляю. Как и у Вас - квартиру не снять, и нашу не разменять и няню тоже не по деньгам. Хотя в прошлом году уже практически съехали на съемную, благо деньги не успела отдать - а маменька руку сломала, пришлось остаться, ухаживать. Объясняю, упрашиваю, ругаюсь - все без толку. Должно быть так и не иначе.
Остается только терпеть и помнить, что мой ребенок - самый лучший на свете. Держитесь.

P.S. И до кучи - Ванькиного отца моя маменька терпеть не может и не забывает напомнить об этом любым способом - взглядом, фразой, раньше и парню говаривала что-нибудь на эту тему. Пришлось очень жестко пресечь, буквально с матерными выражениями.

Рыжая спасибо вам за сочувствие. Прочитала ваше сообщение, Да мы с вами в одинаковых ситуациях. И пресечь мамины высказывания по поводу от кого ты родила бывает очень не просто.
Всем нам нужен отдых, которого не будет никогда и эта мысль очень тяготит.

Мангуст, возвращаясь к теме "няни". Я полностью согласна с мнением девочек о том, что няне с неработающей бабушкой в одной квартире не ужиться. Не от ребенка няня сбежит, а от бабушки. Но, если рассмотреть вариант "ребенка-к няне домой "? Это, кстати, и подешевле получится. Ес-но, предварительно с няней следует побеседовать, чтоб всё бьющееся и не очень было убрано из зоны доступа ребенка ( а она у него ох какая мощная!). И, конечно, разборок с бабушкой на тему "нужна ли няня" не избежать.

troya пишет:

Но, если рассмотреть вариант "ребенка-к няне домой "? Это, кстати, и подешевле получится. Ес-но, предварительно с няней следует побеседовать, чтоб всё бьющееся и не очень было убрано из зоны доступа ребенка ( а она у него ох какая мощная!).

Тогда вряд ли дешевле получится

Фиалка, получится дороже, если всё бьющееся вовремя не убрать. Иначе-всё-таки дешевле.

Я продумываю вариант взять на какой то период для кратковременного отдыха.
Например недельки на две. Хоть как то вздохнуть.

Не хочется даже расстраивать вас, Мангуст....
Но на две недели человека взять еще сложнее, чем подобрать на долгий срок. Няня не успеет адаптироваться, подход к ребенку может не успеть найти. Не будет знать не просто тонкостей каких-то, а глобальных вещей.
Имхо, две недели минимум надо только друг к другу притираться, в идеале вместе с ребенком сидеть. Не в идеале задерживать няню допоздна и вечером обсуждать день и разговаривать всем вместе
Боюсь, что вы набьете шишки и укоренитесь в мысли, что в вашем случае няня не подходит. Так со многими случается - один или два неверных выбора или сложности, и с нянями больше не связываются. А у вас еще и мама....
И еще - если проводить параллель с выходом из семейного кризиса, то совместный кратковременный отпуск с ваннами из шампанского не решает имеющихся проблем и приводит только к временному улучшению.
Хотя, возможно, на свежую и отдохнувшую голову вас посетят какие-то свежие и отдохнувшие мысли и идеи - это тоже исключать нельзя.

Мангуст, "недельки две" и даже больше,-это у вас будет адаптационный период. Т.е. на такой короткий срок с няней связываться смысла нет: не отдохнете, а только ещё больше измучаетесь, добавив себе ещё новых проблем...

Я просто уже не знаю, что делать! Только вчера уехала с дачи , оставив сына с мамой. И уже с вечера слышу , что он постоянно грубит бабушке, ужасно себя ведет.... Я просто в расстерянности, мама тоже ... Говорит, кто же вырастет из него, если в 4 года он себя такое позволяет???
Посоветуйте , что же можно предпринять.... Мне мама постоянно говорит, какой он сложный и хулиган растет, мне просто жутко от всего этого.... Я не устанно повторяю ему как нужно себя вести..... После отмены лекарств произошел просто полный откат назад, стало даже хуже., раньше он не грубил

У меня такая же ситуация. Бабушки не могут воспитывать таких детей, вот что я поняла. Должны воспитывать только мы, мамы. + помощь психолога.Иначе толку никакого.

Mangust пишет:

У меня такая же ситуация. Бабушки не могут воспитывать таких детей, вот что я поняла. Должны воспитывать только мы, мамы. + помощь психолога.Иначе толку никакого.

Именно по этой причине я и стала работать дома (удаленно по интернету, редко, когда требуется выезжаю в офис). Благо специальность и работодатель это позволяют.....иначе няня совсем не справлялась с детьми (особенно младшим, хотя старшая конечно тоже с характером, плюс подросток....)

Сейчас я хоть и занята работой, но контролирую процесс )) няня очень помогает мне и довольна такой ситуацией, ей так намного проще (а то совсем грозилась уже уйти от нас ((((. На её долю остались только прогулки и препровождение на всякие занятия. Выполнение уроков, домашние дела и поведение - это все под моим контролем.

Если у Вас есть хоть какая-то возможность работать на дому, то Вы тогда решите много проблем.... будете контролировать и бабушку и дочку (бабушка не сможет "распоясываться" в Вашем присутствии, если Вы будете это целенаправлено пресекать...и дочка почувствует себя под защитой и вообще почувствует, что Вам не все равно как с ней обращаются другие люди...
Она Вам будет за это очень благодарна, поверьте... когда против ребенка ополчились не только чужие, но и родные, любой Ваш шаг навстречу будет ей оценен....)

ВЕСНА
Если бы можно было работать дома....., пока это мечта.

Сейчас возникла необходимость выйти на работу,хотя младшей только1г4мес,от няни пришлось отказаться из-за денег,моя мать за 3тыс км,а на свекровь надежды нет-война по любому вопросу"ребенок-не болен!-сама такая" Выходные у бабушки-на смарку вся неделя занятий,балуют несщадно-бабка кормит с ложки,дед шнурки на ботинках завязывает-ребенок типа ишо маленький!ПРО ШКОЛУ ВААЩЕ МОЛЧУ-МНЕ ЕЖЕСЕКУНДНО НАПОМИНАЮТ,ЧТО Я МАТЬ ЕХИДНА-ОТДАЛА С 7ЛЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А со скольки надо было, по их мнению?

Съездила на дачу.(Там сейчас находятся бабушка с детьми).Получила полный отчет бабушки по сашиным успехам в поведении и прилежании... :angry3 Если сжать до тезисов, то получится примерно следующее:
1. Я не мать и никакой воспитатель, т.к. девочка в 8лет не умеет вести себя за столом:крутится-вертится, суп и пр. проливает, хлеб раскрошивает, мясо и картошку из супа хватает пальцами.
2. У Саши явно что-то со слухом, т.к. звать её приходится по нескольку раз, иногда просто подходить и трогать за плечо. Я заверила, что мы прошли полное мед. обследование, в т.ч. и аудиологическое, и врач подтвердил 100% сохранный слух. После чего маман пришла к выводу, что это не глухота, а патологическая невнимательность ("Прравильно говоришь, прравильно"(с) )
3. Детям поставили палатку для игр и предоставили полную свободу внутри этой палатки. Когда через какое-то время бабушка всё же решила заглянуть в палатку, то от увиденного сверхбардака её (бабушку) чуть удар не хватил. :angry3 (Ну, ещё бы-СДВГ в состоянии полной свободы действий...)
4. Т.к. маман с детьми ещё и занимается по школьной программе, я узнала много нового и интересного также и про сашину успеваемость.
5. Подытожила свой "отчет" бабушка след. образом. Когда я в очередной, ....сотый раз, заикнулась об СДВГ, моя маман отрезала:"НЕТ У САШКИ НИКАКОГО СДВГ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ШИЛО В ЗАДНИЦЕ И ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ".

Цитата :

ЕСТЬ ТОЛЬКО ШИЛО В ЗАДНИЦЕ И ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

- та это ж оно и есть!!! Троя, ваша мама подвела итог всем нашим рассуждениям о природе СДВГ! :D