Вот, собственно и весь вопрос. Не знаю, как правильно реагировать на хамство со стороны ребенка, чтобы не спровоцировать новое хамство. Понимаю, что веду себя неправильно, но кроме поучений, что "с мамой так не говорят", или "со старшими так не говорят", угроз наказания, ничего в голову не приходит. Да, могу еще сорваться, наорать, шлепнуть. Понимаю, что все это вместе в лучшем случае не помогает, в худшем получается обратный эффект. Подскажите, у кого есть положительный опыт.

Смотря, чем это хамство вызвано.
Надо в корень зрить.

Да разные причины бывают. Он не постоянно хамит. Вот сегодня, например, может, не сильно удачный пример, зато свежий. Позвонили мне из школы, пожаловались на поведение. Пришла домой, говорю, что нужно поговорить. Расспрашиваю, что да как, не ругаюсь, реально хочу разобраться в ситуации. Ответы - в стиле - так нужно, а тебе какое дело? Вел, и что тут такого?

Живинка, и у нас такая проблема есть.
Хамит старшим, которые для него не авторитетны: прабабушка, бывшая няня и др.
Сегодня вечером собиралась отвезти его на дачу, очень просил. Придя домой, узнала, что хамил няне младшего - дачу отменила. Сказала, что мне за него ужасно стыдно. Что он вроде нормальный парень, уже школьник, а вёл себя как маленький глупый ребёнок или как невоспитанный балбес (у нас это ругательное слово). Сказала, что наказан и на дачу не поедет. Отправила спать раньше, чем обычно.
Но нет у меня уверенности, что наказаниями получится добиться желаемого результата. Да, он может быть не будет (пока!) хамить из страха перед наказанием, но мотивация должна быть другая. Вроде и объясняла, что старших надо уважать, и примеров плохих не было... Такое ощущение, что что-то упущено в воспитании.
Ну вот какими словами объяснить ему, что хамить плохо, стыдно, недопустимо?

может нужно определется, что есть хамство?

Ну помимо грубости ,наверно еще отсуствие субординации. Но какая субординация может быть у наших детей, когда в социуме у них одни права, и никаких обязанностей. А в силу недоразвитости сознательности - иерархию они понимают только на животном уровне, а этот уровень у родителей репрессируется?

Мне кажется, что хамство, любое хамство- это способ самоутверждения, причем за счет слабого ( или кажущегося слабого).Зачем нужно кому-то самоутверждаться? Я думаю затем, что этот человек внутренне слаб.
Живинка, а Ваш случай , как мне кажется, пример защитной реакции. Ребенок плохо себя вел, естественно ждет наказания и даже мирный разбор полетов ему неприятен, ведь это снова проговаривание неприятной для него ситуации, напоминание об его вине.Лучший способ избежать неприятного разговора- это просто нахамить, тогда разговор изменит направление , и перейдет на ребеночье сиюминутное поведение.
Я, конечно, сомневаюсь, что ребенок так долго и подробно рассуждает, прежде , чем что-нибудь сказать Скорее всего он вообще не понимает, зачем он это делает
Живинка, а как Ваш ребенок реагирует на взгляд?Если посмотреть на него удивленно, как -будто он сделал что-то такое, что нормальному человеку и в голову -то не придет, что он сделает? Смутиться?Уйдет? Еще хуже нахамит?
Нужна какая-то Ваша пародоксальная реакция, чтобы смутить его,сбить е с проторенного пути , изменить ход привычного сценария

Лошадка, вот и мне кажется, что в воспитании что-то упущено. И объяснить не могу.
pin, субординации, действительно, нет, я уже писала в другой теме, что в ответ на данные ему замечания, делает замечания взрослым. Часто озвучиваю ему украинскую поговорку "Що попові можна, то дякові зась".Не понимает, к чему это я.

Влата, взгляд, по-моему, никак на него не действует. Насчет парадоксальной реакции согласна, нужно думать и что-то пробовать. Я понимаю, что это очень индивидуально, но, может, какие-то примеры конкретные есть из Вашего опыта. У меня ,что-то, уже ни ума, ни фантазии. Относительно защитной реакции тоже, думаю, Вы правы, мне почему-то это в голову не пришло.

А с юмором у него как? Не попробовать ли засмеяться в ответ на его грубость, да не просто засмеяться, а прям очень сильно, до слез.
Это , я думаю, его слегка ошарашит, и он , попытается узнать, чем вызвана такая Ваша реакция. Ничего смешного он вроде не говорил, сказал гадость и сейчас по его прикидкам должны идти либо укоры( "как тебе не стыдно" ), или окрик. А тут мама веселиться от души. А быть осмеянным не очень -то хочется, особенно, когда не понимаешь за что

ЖИВИНКА пишет:

Лошадка, вот и мне кажется, что в воспитании что-то упущено. И объяснить не могу.
pin, субординации, действительно, нет, я уже писала в другой теме, что в ответ на данные ему замечания, делает замечания взрослым. Часто озвучиваю ему украинскую поговорку "Що попові можна, то дякові зась".Не понимает, к чему это я.

А моШт вот так: всяк сверчок знай свой шесток.
У нас тоже есть эта проблема. Хорошо помогает - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН!? это я про папу. Зову "тяжелую артиллерию".....

Тоже актуально, сейчас совсем плохо стало - дома нормально, а в школе как подменяют, хамит учителям и оскорбляет детей которые не нравятся. Ещё хорошо, что таких детей только двое на наст. время. И ещё сидит там, развалившись и с наглой ухмылкой на физии. Субординации, иерархии - не ощущает, а если их разумом и понимает - не хочет признавать.

Причем в школе хамит даже при мне, сегодня напр. была на празднике по поводу 23 феврали, и они там все конечно неуправляемо бесились и орали, сорвали ржачкой чтение стиха, но целенаправленно пакости говорил - только мой. Или других было не слышно.

Папу звать - плохо получается, заканчивается сыновыми рыданиями; и так он папу все время раздражает нытьем и ничегонеделанием и скучанием, и неуклюжестью. Вот только вчера внешний винчестер уронил-разбил, дорогой и с нужной инфой; а недавно диск один форматнул на нашем компе, и все "нечаянно". В школьные проблемы стараюсь папу не грузить.

Марийка, из того, что видела я- хамство чаше всего там, где, что-то упущено в отношениях, обычно хамят, тем кого не уважают, тем кому можно сделать больно, подняв свой статус в данный момент, за счет других. «Хамство- в отрет на хамство», в этом возрасте- действительно чаще всего протест. А вот в семье- это более тревожный сигнал.( извините, за сравнение- .Подросток в этом возрасте, как дикий зверь в стаи, ищет свою ступеньку в иерархии. Если взять стаю- в ней всегда взрослые звери показывают « место» молодому, так и ребенок должен знать свои рамки.) Поверти, выйдя ЗА них , и взяв слишком много прав, ребенок теряется, он еще не в состоянии ни контролировать свои действия, в полном объеме, не управлять своей жизнью начинается хаос и в жизни и в голове.. И в первую очередь страдает он.)
Вам, самой, прежде всего нужно понять-« с Вами ТАК разговаривать никто не может, никто!!!» Ни когда не позволяйте хамить в свою сторону. Пусть крик, слезы, протест, но не хамство..
Имея дело с трудными подростками , когда полностью сметены любые рамки субординации, применяю разные способы , в зависимости от «слабых мест ребенка» от шутки до сарказма, от оооочень умного разговора, до простого- -«НЕЕЕСМЕЙ!!!» Итд ипп. Но в любом случае - хамство, придавленное ежедневно, скрупулезно, до мелочи, до развязного взгляда, постепенно уходит из общения. Нужна сила, , не физическая, не крик, не унижение, но сила духа, та, что называется –авторитетом, которая поставит подростка «на место». А это в свою очередь, ставит все на свои места, все входит в нормальное русло-.
Извините, если путано.

Вопрос в том.как не перегнуть палку и из "авторитетной мамы" не перескочить в авторитарную.Когда границы хамством или каким другим методом проверяет несколько раз в день,да еще такие детки как наши,это очень легко.А у этого тоже не самые лучшие последствия.У меня лично плохо получается балансировать,крен в сторону авторитаризма,причем с ребенка тихо распространяется и на мужа

Марика пишет:

Тоже актуально, сейчас совсем плохо стало - дома нормально, а в школе как подменяют, хамит учителям и оскорбляет детей которые не нравятся. Ещё хорошо, что таких детей только двое на наст. время. И ещё сидит там, развалившись и с наглой ухмылкой на физии. Субординации, иерархии - не ощущает, а если их разумом и понимает - не хочет признавать.

Причем в школе хамит даже при мне, сегодня напр. была на празднике по поводу 23 феврали, и они там все конечно неуправляемо бесились и орали, сорвали ржачкой чтение стиха, но целенаправленно пакости говорил - только мой. Или других было не слышно.

Папу звать - плохо получается, заканчивается сыновыми рыданиями; и так он папу все время раздражает нытьем и ничегонеделанием и скучанием, и неуклюжестью. Вот только вчера внешний винчестер уронил-разбил, дорогой и с нужной инфой; а недавно диск один форматнул на нашем компе, и все "нечаянно". В школьные проблемы стараюсь папу не грузить.

Марика, сестра!!! Как про моего написали! Только винчестер не ронял пока.
И в школе мой оскорбляет не двоих, а каждого, кто мимо проходит....
Марика, как к Вашему сыну относятся дети и учителя?
И какие идеи есть у папы?
Не когда накал страстей и папа раздражен, а когда вы с ним обсуждаете "как дальше жить"?

Радость, хамить мой тоже пытается постоянно. Чаще - бабушкам, т.к. они не могут противостоять его напору. И периодически - мне, реже- отцу. Правда, хамит мой на повышенных тонах, с определенной интонацией, но без ругательств. В школе, наверное, этим не занимается, т.к. знает, что там ему вполне могут и навалять за подобное.
Как пресекаем ...Легче всего, когда папа рядом. Потому как когда двое взрослых грозными голосами предупреждают о последствияъ, проще умолкнуть. Потому как последствия для него (пока) "тяжкие" - лишение РСР, Макдональдса, компа и общение с нами на других основах. Вернее, общение только по крайней необходимости. Всё остальное - в игнор.

У папы идей конструктивных нет, он на сына грустно удивляется и недоумевает в кого он такой получился. Т.к. сам он хоть и гипер, но не нытик ни разу, и я тоже. А этот деть чуть что - впадает в тоску со слезами "у меня ничего не получается, все плохо, со мной никто не дружит, сестра меня не любит, и тыпы", которую трудно остановить, и воспитывать его в таком состоянии практически невозможно.

Но дома нам практически не хамит, а если вдруг чуть-чуть - то мгновенно легко пресекается. Он дома вообще ласковый, даже излишне ласкучий, и добрый, всех жалеет. Может срываться на крик, злобу, или слезы если что не так.

А в школе его несет выделываться и хамить, даже при мне - но не мне, ни в коем случае, а остальным. Сам говорит потом дома, при моих воспитательных беседах, что когда он пытается не дерзить учителям и не цеплять раздражающего мальчика - то у него происходит упадок сил до полной невозможности учиться и тогда он тоже получает 2 за не работу на уроке.. Т.е. он вампирит таким образом.

Последствий не боится, т.к. реально они ничего плохого сделать не могут.
Ну, мальчик, один из им оскорбляемых, свалил его на пол до сотряса - сидит сейчас дома, бездельничает, полностью здоров уже. Красота!
Двоек за поведение уже столько, что это неважно, и всем на них наплевать.

Ругают - сидит скучает пропуская все мимо ушей, под воображаемым куполом, потом и вспомнить не может про что говорила завуч или учитель, спрашиваю - "а, орала весь кл. час фигню какую-то".
Это я сама же его так научила во втором классе еще, когда его (тогда несправедливо) завуч довела до нервного срыва, это нетрудно сделать, а я его потом долго в порядок приводила. А теперь вот этот навык обернулся другим концом.

Полностью согласна с Енн. Самое главное, поменять свое место в "стае" они пытается не однократно. Я борюсь с этим одним способом: озвучиваю, что со мной так говорить нельзя и ко мне с просьбами не обращаться и начинаю игнор (сама с просьбами и требованиями то же не обращаюсь - делай что хочешь). Всем остальным я то же не позволяю себе хамить или повышать голос.
С хамством взрослым в школе и на улице дело обстоит трудней. И объясняла и разъясняла -все туго. Коррективы вносит жизнь - ударами по голове. Правда нам родителям уж очень хочется, что бы эти удары были полегче. В школе учителям хамил, они по возмущаются , а трояк все равно поставят. В институте преподавателю нахамил - чуть не вылетел. Начал делать выводы.

Марика, Радость - это как про моего тоже.
Енн, согласна с Вами полностью, но, к сожалению, это трудно осуществить, если не имеешь на самом деле этой внутренней силы, силы духа.
Ведь не хочется ребенку весь день только рот затыкать. Хочется и нормально пообщаться, и какие-то прблемы решить, а не поругаться из-за них в очередной раз... Эх!

pobedaaau пишет:

Вопрос в том.как не перегнуть палку и из "авторитетной мамы" не перескочить в авторитарную.Когда границы хамством или каким другим методом проверяет несколько раз в день,да еще такие детки как наши,это очень легко.А у этого тоже не самые лучшие последствия.У меня лично плохо получается балансировать,крен в сторону авторитаризма,причем с ребенка тихо распространяется и на мужа

а зачем боятся "перегнутой палки"? Если лодка дает крен, то для равновесия силы нужно больше ,чтоб и в другую сторону качннуло - тогда только можно прийти к равновесию. А иначе крен не выправишь.

И потом неавторитарной по природе маме, а лишь берущей авторитет из необходимости - легко остановить авторитарность - ибо не свойственно это.

Цитата :

а зачем боятся "перегнутой палки"?

затем, что проблему это не решает, просто ребенок начнет действовать исподтишка. И как с этим бороться?

Когда моего учительница отчитывает- он орать начинает.
Когда я пытаюсь "игнорировать" его, хамящего, он на меня орет...
ЛЮБОЙ разговор или (Не дай Бог) разбор полетов- ОРЕТ и хамит
Устала от этих постоянных воплей и разборок.

Силли пишет:

Цитата :

а зачем боятся "перегнутой палки"?

затем, что проблему это не решает, просто ребенок начнет действовать исподтишка. И как с этим бороться?

исподтишка хамить? это как?


в остальном - нет единой стратегии, нужно перевоплощаться в зависимости от ситуации, хоть это и тяжело и не всегда успеваешь - но результаты в пользу снижения хамства однозначно есть.

Я со своим ребенком вырабатывать "одну линию поведения" уже давно бросила - он на любую линию вырабатывает иммунитет, поэтому сменяю их пока иммунитет не выработался.

Радость, а он у вас кого-либо из взрослых слышит?

И что вы делаете, когда сын хамит и орет? Отстраниться можете? Полный игнор, глазом не моргнув? Закрыть в его комнате - бусть буйствует там. Но не ДЛЯ вас или кого-либо. Можете?

Или "спеленать2 в объятиях крепко-крепко, и держать, покуда истерика не прекратится? Пока не обмякнет и не прорыдается? И успокоится.

Очень хочется ещё, чтобы Мышь высказалась.
Авторитетно расставила бы всё по полочкам,
и так всё стало бы ясно-преясно,
и откуда что взялось,
и что теперь делать...

Я тоже с Енн согласна.
надо помочь найти ребенку свою ступеньку в иерархии.
А для этого каждый в семье должен занять СВОЮ ступеньку.
Если мама при детях делает замечания или предъявляет претензии папе, то и дети теряют ориентацию . (Это я ни про кого, моШт про себя)
И начинают считать себя главными.
А папу надо постараться привлечь к воспитательному процессу.
У нас было тоже самое. Я сыну слово - он мне 10, а папа молчит, но когда "допечет" - то сразу по полной. А когда он мне сказал, что на нас оч.интересно со стороны смотреть - я словно очнулась. Долго и много с мужем общалась, уговаривала, доводы приводила.
Божьей милостью стало заметно полегче.
Теперь у меня появилась возможность иногда помолчать.
А потом в комнате наедине тИхонько поговорю, помогу "пережЕвать" папино наказание, еще раз укажу на все ошибки и пожалею.
А раньше было, что я сама - не нашла смайл, где саблями машут.