щас отругаю :D
(страшным голосом: пачччему в профиле нет года рождения ребенка? я не всех помню, кому сколько лет! :no_comments:)
теперь спокойным голосом. Помните, есть такая молитва: дай мне сил изменить то, что я могу изменить, дай мне терпения принять то, чего я не могу изменить, и мудрости - чтобы отделить одно от другого...
Мне кажется, вы не отделяете одного от другого :D
Не помню все-таки - сколько же лет вашему чаду - лет 16?
То вам кажется, что вы еще можете целенаправленными усилиями его формировать, потому что вас не устраивает то, что получилось в результате вашего воспитания...
То вам кажется, что он сформировался уже, и ничего не изменить, и вот всю жизнь так - и это рвет сердце, потому что так будет трудно...
И опять же хочется вмешаться...
Нет: формирование характера еще идет. И будет продолжаться всю жизнь. Но родители уже не имеют на это решающего влияния. И это надо просто принять. В какой-то момент от нас уже начинает требоваться не активное формирующее участие, обучение и проч. - а партнерские, дружеские, любящие отношения, как с супругом: прочный тыл, поддержка, интерес, внимание, домашнее тепло...
Здесь уже не идет речь о воспитании и перевоспитании (иногда наблюдаю в жизни, как поздно вступающие в брак люди вдруг начинают переделывать и перевоспитывать своих 40-, 50-летних партнеров... катастрофа). А - о компромиссах, умении жить с определенными особенностями...

А меня не задевает эта фраза "что выросло - то выросло". Вот правда. Ну честно старалась в воспитателном процессе, сил отдано немало. Все что могла дать - дала. Если заблуждалась - то искренне. А все знать, что хорошо, а что нет, и тем более заранее, ни один человек не может, мы - не боги
И ведь правда, все как по Нэнси и девочкам писано: чем больше заставляешь взрослого человека ( а в 16.17 лет уже взрослый человек), тем больше сила сопротивления. И кому это надо? Только отношения портить.

А вы уверены, что в 17 лет уж прям выросло? Еще как продолжает расти! Я писала на ст. форуме про друга, который "рос" на моих глазах., уже , разумеется, под моим и других хороших людей руководством. Было нам по 20 лет тогда. Ничего, приятный парень получился, в 25 лет--удачный брак и интересные друзья.

Минчанка, я абсолютно согласна с Мышью – конечно, наши дети еще будут меняться, причем изменения эти будут очень и очень значительными, но от нас–то уже практически ничего не зависит. А если и зависит, то только как от друзей – тут поддержать, тут высказать свое фе.

(ОФФ. А до меня только что дошло, что у нас теперь не просто Мышь, а Мышь–соня)

Вы не пишете, какие именно душевные качества сына вас так беспокоят, поэтому немного трудно отвечать, не зная, в чем именно дело. Но согласитесь, что как раз душевные качества гораздо труднее изменить (если вообще возможно), чем «механические действия», привычки.

У меня тоже фраза «что выросло – то выросло» не вызывает негативных эмоций. Ну ведь действительно, если вырос тополь, то понятно, что яблоню из него уже не сделаешь. Только это не значит, что тополь чем–то хуже яблони или наоборот.

Цитата :

А вы уверены, что в 17 лет уж прям выросло? Еще как продолжает расти! Я писала на ст. форуме про друга, который "рос" на моих глазах., уже , разумеется, под моим и других хороших людей руководством. Было нам по 20 лет тогда. Ничего, приятный парень получился, в 25 лет--удачный брак и интересные друзья.

Nell, мне - 39, и до сих пор жизнь меня учит гибкости, заставляет меняться. Но жизнь!!! По сути "хороших ( и плохих) людей руководство". А вовсе не родители (если отношения между нами оставляют желать лучшего).

Как Анчоус когда-то написала (цитирую по памяти): "Вот попробуй мне муж в интернете запретить сидеть - смешно. Что-то запретить взрослому человеку".

А я как-то остро осознала, что через год с небольшим моему стукнет 18. Формально он мне больше неподвластен. И как на него влиять, если он от меня как от надоедливой мухи отмахиваться будет? Хлебом и кровом стращать? Это уже последняя стадия отчаяния.

А подростки - они даже хуже чем взрослые. И бунт, и неподчинение, и гормоны.
Вижу по своему сыну, что воспитание в смысле послушания он воспринимал примерно до 14 лет. Дальше уже пробуксовка пошла. И только на хороших отношениях, как теперь тоже отчетливо вижу, получатся как-то влиять. :D

Полностью согласна с Мышью, что человек способен до гроба меняться. Но родители при этом - уже наблюдатели.

Цитата :

А меня не задевает эта фраза "что выросло - то выросло".

Можно улыбнусь чуть-чуть? Видно кто-то плохо помнит фильм "Принцесса цирка". :D

Цитата :

-Был такой маленький поросёночек,а выросла такая большая...
- Что ?! :no_comments:
- Ну... что выросло,то выросло,обратно не вернешь!

А если серьезно. Я тоже наверное нахожусь в таком раздрае. То обреченность,то попытки что-то изменить. И меня тоже очень часто расстраивают именно черты характера сына.
По поводу СДВГ я только волнуюсь,как сложится его жизнь.

Мышь пишет:

Помните, есть такая молитва: дай мне сил изменить то, что я могу изменить, дай мне терпения принять то, чего я не могу изменить, и мудрости - чтобы отделить одно от другого...
Мне кажется, вы не отделяете одного от другого :D ...

Замечательная молитва. С годами (когда мы становимся мудрее, или элементарно – опытнее) я всё больше стараюсь придерживаться этого правила. Только в основном это касается моего взаимодействия с окружающим меня миром.

А вот в отношении с ребенком…засада. Я приму его любым. Но сделать его жизнь лучше - считаю своей обязанностью.

Цитата :

Нет: формирование характера еще идет. И будет продолжаться всю жизнь. Но родители уже не имеют на это решающего влияния. И это надо просто принять.

Знаю, что не стопроцентно права, но во всех его промахах – виню себя: не объяснила так, чтобы он понял, не досмотрела и т.п.

Когда он идет на улицу, где дождь и холод, в тонком свитерке (не смотря на все мои уговоры) и потом вечером у него болит горло, я спокойно реагирую: я тебя предупреждала, а ты сделал по своему. Тут я своей вины не чувствую (и, слава Богу). Но это те ситуации, которые разруливаются элементарно.

Я же говорю о вещах и поступках, которые закладываются в фундамент его будущей жизни. Учеба, выбор друзей, образа жизни.



И покаюсь: Я очень болезненно реагирую на все замечания к моему сыну. И с годами всё хуже. Раньше я могла договориться и обаять хоть самого чёрта. У него были проблемы в саде и в школе с поведением. А я умела врагов превращать в друзей. А сейчас…ужас. Началось это с последних пару лет в школе. Там было много грязи и несправедливости. После разборок у меня (кроме расшатанной нервной системы) остался побочный эффект: я или впадаю в ступор и не могу аргументировано говорить и защищать сына или превращаюсь в фурию, сметающую все на своем пути. А это очень плохо. В проигрыше все. А в первую очередь: сын и я. А сам он вообще не умеет себя защитить, даже просто элементарно объяснить некоторые моменты. Где не надо кричит, где надо – молчит. А ведь объяснения во многом меняют картинку…



Я понимаю, что лучший учитель – жизнь. Только хорошо, если её удары оставят ему шанс подняться.

Я постоянно в ожидании чего-то плохого. Наверное эта фраза подытожит всё, что я хотела написать.

Сама прочитала и вынесла вердикт: маму срочно к психотерапевту :D

Anchovy пишет:

У меня тоже фраза «что выросло – то выросло» не вызывает негативных эмоций. Ну ведь действительно, если вырос тополь, то понятно, что яблоню из него уже не сделаешь. Только это не значит, что тополь чем–то хуже яблони или наоборот.

Тополь ничуть не хуже яблони, это без сомнения.
Только вот испытать радость от того, что сажал яблоню, а вырос тополь, думаю может не каждый садовник ;)

Цитата :

Я приму его любым. Но сделать его жизнь лучше - считаю своей обязанностью.

:l28:
"это мой крест, и нести его я не позволю никому"
Я считаю своей обязанностью делать его жизнь лучше... Надо позадавать себе вопросов, что ли, зачем? или, не знаю, ему вопросов - мол, дорогой мой, в чем тебе нужна моя помощь, я всегда рада прискакать и помочь... А насильно осчастливливать, по умолчанию, потому что вы себе поставили такую цель, в согласии с собственными (а не его) представлениями о том, что лучше для его жизни...
Потому что иначе - у вас начинаются вопросы к себе как к матери. Потому - и болезненное отношение к замечаниям. Вы все еще воспринимаете ребенка как кусок себя, как дипломный проект, который вы сдаете миру и ждете за него хорошей оценки... а проект, бессовестный, сопротивляется...
понимаете, вы НЕ МОЖЕТЕ влиять на его выбор друзей. Так же, как и вы сами - не стали бы дружить с теми, кого привела за ручку мама, не отвергли бы тех, кто ей не понравился. Мне тоже не очень нравятся некоторые друзья мого ребенка. Ну что здесь можно сделать? только привносить самой в ее жизнь другие интересы, другие разговоры, чтобы ребенок сам держался на том уровне, где ему будут интересны не менее, а более сложные люди...
если затолкать ребенка в учебу насильно - он не станет учиться без внутренней мотивации.... знаю случай, когда мама затолкала сына в институт, чтобы в армию не взяли - угу, мальчику за двадцать, а она за него курсовые пишет... а мальчик за компутером сидит и в игры играет, в гробу он видел эту учебу...

ну да, вырос тополь вместо яблони... но кто ж виноват, что садовник принимал саженец тополя за яблоню?

Снежок пишет:

Как Анчоус когда-то написала (цитирую по памяти): "Вот попробуй мне муж в интернете запретить сидеть - смешно. Что-то запретить взрослому человеку".

Я думаю, это потому, что свой выбор (в данном случае – сидение за компом) Вы делаете осознанно.

А Вы уверены, что наши дети17-18 лет осознанно действует, когда выбирает игры вместо учебы? или друзей? или манеру поведения?

Объясню: я НЕ ХОЧУ тотально контролировать сына, я ОЧЕНЬ хочу дать ему свободу выбора. Я просто боюсь, что свободой своей он распорядится так, что потом будем оба сидеть и лить слезы (при лучшем раскладе).

Цитата :

А я как-то остро осознала, что через год с небольшим моему стукнет 18. Формально он мне больше неподвластен. И как на него влиять, если он от меня как от надоедливой мухи отмахиваться будет? Хлебом и кровом стращать? Это уже последняя стадия отчаяния.

А подростки - они даже хуже чем взрослые. И бунт, и неподчинение, и гормоны.
Вижу по своему сыну, что воспитание в смысле послушания он воспринимал примерно до 14 лет. Дальше уже пробуксовка пошла. И только на хороших отношениях, как теперь тоже отчетливо вижу, получатся как-то влиять. :D

А от моего и в 12 лет приказами было ничего не добиться. Только разговорами-уговорами по-хорошему. А иначе закатывал такие истерики, что дверь с петель почти сваливалась.
Сейчас все по другому. "Психов" таких нет. Но в 99% всех ситуаций - делается так, как хочет он.
И если раньше, когда он был младше, его запросы были контролируемыми и достаточно безобидными.
То теперь он всё чаще говорит, что он уже "без пяти минут" совершеннолетний и поэтому всё знает сам. Особенно то, что для него лучше

Мышь пишет:

Вы все еще воспринимаете ребенка как кусок себя, как дипломный проект, который вы сдаете миру и ждете за него хорошей оценки... а проект, бессовестный, сопротивляется...

точно :l12:

Какая больная тема. Думаю, мы не можем детей заставить после определенного возраста делать то, что нам кажется правильным, дружить с "хорошими" на наш взгляд детьми и т.д. Свою задачу вижу в том, чтобы до наступления такого периода заложить фундамент (книги, разговоры, общение...). А потом наступает пероид ожидания, поисков дитем своего места в жизни, кто-то дольше, кто-то быстрее справляется с этим. У меня на такой поиск ушло пости 10 лет. Я у мамы была еще ТЕМ подарком. А потом, как-то вдруг глазки и открылись. Но, если бы мама не прививала бы мне многие ценности с детства, не вела интересных разговоров и др., то может быть они бы и не раскрылись, а может не под тем углом :no_comments: . Ой, токо, где взять мудрости и терпения, когда начнется такой период исканий? Господи помоги!

минчанка, тут еще вот какая штука. я ведь точно такая же мама, как и вы - хочу, чтобы хорошо было, чтобы ребенок вел себя правильно... меня Нэнси сколько раз шпыняла за желание подстелить соломки на всякую кочку, не дать ребенку наделать ошибок, уберечь от всего...
понимаете, ведь ребенок учится. Учится всему. А в процессе учебы - делает ошибки. Мы понимаем и принимаем это, когда речь идет об ошибках по математике в тетради за первый класс (и то не все! сколько родительских драм из-за оценок!) - но не понимаем и не принимаем, когда дети учатся самостоятельно жить в мире. За наших детей - да, вдвойне страшно, потому что они в 18 лет - еще маленькие внутри, еще инфантильные, а должны себя вести как большие. Но ведь наша задача - выпустить их в открытое плавание без нас, а не выполнять роль буксира бесконечно.
Признать за большим ребенком право на большую ошибку очень тяжело. Но по-другому некоторые и не учатся: только опытным путем. А СДВГ-шки, склонные игнорировать любые лекции, советы и объяснения - учатся именно на том, что делают сами - и что за это получают. Мое дитя научилось тепло одеваться - после нескольких курсов антибиотиков, правда. Мое дитя почти научилось, что к экзаменам надо готовиться - но не после моих нотаций, а после первого всерьез заваленного экзамена, который при этом был решающим; когда твоя небрежность в подготовке обходится семье в 2,5 тысячи долларов ежегодно - это довольно веский повод пересмотреть свое отношение... от меня зависело только - донести до нее эту мысль.
К сожалению - ребенку надо дать право на ошибку. Его собственную. Да, лучше бы их не было. Но без них - не научится. Ваша задача - рядом стоять. Помогать искать выходы, поддерживать, правильно анализировать... Быть рядом, советовать, направлять - но уже не жить за него.

да, и последнее:

Цитата :

Знаю, что не стопроцентно права, но во всех его промахах – виню себя: не объяснила так, чтобы он понял, не досмотрела и т.п.

скажите, а какое место вы отводите личному выбору?
вы действительно абсолютно уверены, что на личный выбор ребенка вы в состоянии влиять всегда и при любых обстоятельствах? или это обстоятельство вам неподконтрольно?
а если неподконтрольно - вы можете только предупреждать (с разной степенью убедительности) о последствиях неверного выбора и демонстрировать связь наступивших последствий с этим выбором. Но процесс принятия решения - процесс индивидуальный, и даже со степенью убедительности не прямо связанный (ибо еще вступают в работу факторы "ну и что", "а я не верю" и "назло всем врачам ногу сломаю"...)
Кстати, тут очень интересные теологические параллели возникают: с точки зрения христианства, даже Бог бессилен перед свободной волей человека: Он не может заставить человека сделать такой выбор, какой Ему, Богу, нравится. А вы хотите больше мочь, чем Бог :D
Не берите на себя функции, которые вам не свойственны ;)

Мышь пишет:

Но ведь наша задача - выпустить их в открытое плавание без нас, а не выполнять роль буксира бесконечно.
Признать за большим ребенком право на большую ошибку очень тяжело. Но по-другому некоторые и не учатся: только опытным путем.
К сожалению - ребенку надо дать право на ошибку. Его собственную. Да, лучше бы их не было. Но без них - не научится. Ваша задача - рядом стоять. Помогать искать выходы, поддерживать, правильно анализировать... Быть рядом, советовать, направлять - но уже не жить за него.

согласна по всем пунктам

Цитата :

вы действительно абсолютно уверены, что на личный выбор ребенка вы в состоянии влиять всегда и при любых обстоятельствах?

в том-то и дело, что уверена в обратном
т.е. практически уже не влияю
так по мелочам...

Цитата :

а если неподконтрольно - вы можете только предупреждать (с разной степенью убедительности) о последствиях неверного выбора и демонстрировать связь наступивших последствий с этим выбором. Но процесс принятия решения - процесс индивидуальный, и даже со степенью убедительности не прямо связанный (ибо еще вступают в работу факторы "ну и что", "а я не верю" и "назло всем врачам ногу сломаю"...)

а вот это проблема - одна из самых существенных.
Даже однозначные трактовки событий (не одел куртку - заболел) он умудряется вывернуть наизнанку. Типа, стало холодней, чем он расчитывал или автобус (гад!) долго не ехал или что-то в этом роде... :angry2

а уж последствия, которые не лежат так близко к поверхности, вообще ему не объяснить ...
Сто замечаний, убалтывание и я (прямо как рентген) вижу: вот они- мои слова - летят в одно ухо и тут же - девственно нетронутыми - вылетают в другое
У него вообще причина-следствие две стороны медали .И чаще всего не одной.

Каждый день, как последний: всё успеть, везде побывать, всех друзей увидеть, все игры переиграть...
на учебу, домашние дела ну просто не хватает время
нет, конечно, если я заранее встану в очередь, то мне может повезти

ну, насчет трактовок событий - "значит, ты ошибся в расчетах" и "значит, планирование подвело, надо учиться планировать и такие факторы риска, как опоздание автобуса".
только и всего. пора предложить ребенку и другую картину мира - не ту, в которой он может сваливать свои промахи на непредвиденные обстоятельства, а ту, в которой эти непредвиденные обстоятельства учатся учитывать с максимальной степенью приближения. Такая небольшая сессия по риск-менеджменту. не самый бесполезный навык для будущей жизни. Это, опять-таки, вопрос не для пилежки и "я же говорила", и "я права, а ты неправ" - а для обсуждения навыков управления рисками :D.
А что каждый день - как последний - так может, и хорошо еще... у моей - как первый: да мам... да я успею... да еще вагон времени... :angry1

Минчанка, вы уже вроде и сами все поняли. Добавлю к слову:

Цитата :

Я же говорю о вещах и поступках, которые закладываются в фундамент его будущей жизни. Учеба, выбор друзей, образа жизни.

[quote]

Цитата :

А Вы уверены, что наши дети17-18 лет осознанно действует, когда выбирает игры вместо учебы? или друзей? или манеру поведения?

Ну не в 17 же лет детям этот фундамент закладывать. Нэнси в моей теме говорила, что воспитывать , например, ответственность надо с трех лет начинать. А в 17 все уже заложено в принципе. Ребенок имеет собственное представление о том "что такое хорошо и что такое плохо". Если он выбирает игру вместо учебы и считает что это хорошо, вы, родители, уже не внушите ему, что это плохо. А вот реальность, как у Мыши, в виде крупной материальной потери - пожалуйста.

Минчанка, напишите нам про сына что-нибудь хорошее. Какие у него сильные черты?

:D

Мышь пишет:

А что каждый день - как последний - так может, и хорошо еще... у моей - как первый: да мам... да я успею... да еще вагон времени... :angry1

А у меня почти до сих пор было каждый день, как первый (и сама я тоже СДВГ). Невзирая на то, что и работала и уровень отвественности работы постоянно повышался. Уже и ГИПом несколько лет проработала, а все равно. Даже на все попытки начальства узнать заранее, как обстоят дела с проектом, начинала дико на это самое начальство орать. Прошло только в последний год, после рождения младшего, когда и маленький, и старший с СДВГ, и домашнее хозяйство свалилось, раз уж я дома оказалась, и работа никуда не делась. Пришло понимание, что если чего не сделаю прямо сейчас, пока ребенок спит и старшего из школы еще не прогнали, то шансов это сделать может на неделе и не случиться. :D

Я сама делаю всё в последний момент. На работе спасает только умение сконцентрироваться и в очень короткий срок переделать большой объем. У меня может уйти полдня на то, что у коллег (которые делают всё чинно и размеренно) уходят дни...

А сын живет, как последний день, когда надо успеть получить все удовольствия: за вечер и футбол сыграть, и на компе посражаться и сгонять потусоваться, и по телефону поболтать и т.п.
А вот учеба, уборка и т.п. - это всё успеется потом. Когда-нибудь и как-нибудь.

Минчанка пишет:

Я сама делаю всё в последний момент. На работе спасает только умение сконцентрироваться и в очень короткий срок переделать большой объем. У меня может уйти полдня на то, что у коллег (которые делают всё чинно и размеренно) уходят дни...

Минчанка! Я сама такая, как Вы. И чувство долга во мне взращено с детства. Очень напрягает оно меня сейчас. Решила вот сына растить по-другому. По велению сердца, так сказать. Даю ему делать ошибки, даже если они грозят его здоровью. Ел вот что хотел( чипсы, колу и пр.), несмотря на предупреждения с моей стороны. В результате растолстел, заработал гастрит, забарахлила поджелудочная с ежедневными болями. Что положительного в этом? Стал очень организован, сам пристально следит за своим питанием, похудел на 12 кг, стал вести здоровый образ жизни, повзрослел на глазах: за пол-года года почти года на три вырос, почти перестал упрямиться, стал прислушиваться к моему мнению(хотя и предпочитает свое). И болезнь , кстати, отступила. Продолжает пить только гомеопатию, и болей уже нет, хотя за питанием следить приходится все время( но это не самое худшее при нынешнем продуктовом беспределе!). Это я все к тому , что может, и не стоит все пытаться за них решать.

Большое спасибо за то что есть такой сайт, за то что можно получить информацию и можно поделиться своими чувствами. Уже года 1,5 ищу подобное, но нашла только вчера. Тема до боли насущная . Сыну уже 16 с половиной, а проблемы из глубокого детсва тянутся и тянутся. У меня уже руки опускаются. Каких то страшных проблем (алкоголь или наркотики) нет, но он полность игнорирует таким понятием как НАДО, он делает только то что ему хочется и когда хочется. А ведь 11 класс , на носу поступление, а он в школу ходит через раз. Я пытаюсь приучить его к режиму всю жизнь , но у меня такое чувство что это не возможно! А сейчас до часу ночи в интернете, а со школы в контр страйке, а у меня крышу сносит. Я как представлю дальнейшие перспективы с таким отношением к жизни ..... жуть ! Но все равно хорошо что вы есть, я теперь чувствую что я не одна . Буду читать, общаться, может быть что то изменится к лучшему !