да, сама мысль о том, чтобы просыпаться по будильнику ночью и спокойно жить, пока родители спят, - сигнал о том, что ребенку плохо. В этом доме, с этими родителями. Не потому, что вы плохие или он плохой, потому что вам всем вместе тяжело.

насчет сладкого - ну сильно я сомневаюсь, что оно необходимо мужу и дочери. Муж что, на работе шоколадку съесть не может?
А, простите, лопать печеньки-конфетки на глазах ребенка, которому это запрещено по состоянию здоровья, каким-то садизмом попахивает...
У нас вот нельзя ребенку сладкое, белый хлеб и проч. Мало того, что аллергик тоже, так еще и вес набирает умопомрачительно быстро. Ну и нет у нас уже пару лет в доме конфет-печенья, булок-батонов, картофельного пюре, пельменей... Ничего, нормально живем. Гораздо проще и спокойнее иногда вывести дитеныша в фастфудное место и немножко гадостью покормить, чем постоянно воевать.

Агава,вы помните,я писала,что проблемы с мужем ? Тогда большинство мам писало,что я сама ничего не понимаю и во всем виновата.... А получается....?
Я думаю,что если год эта ситуация была так запущена,то может,уже это все настолько неизменимо?
Понимаете,меня ребенок не слушает вообще-за год мой авторитет потерян полностью. А после моего лечения у невропатолога я вообще для него со статусом истеричка. Спасибо мужу. Который конечно,обеспечивает и тд,только вот сын теперь с его подачи считает,что психологи для психов и врачу тоже врет или молчит.

Угу. Сыекры видят, что мальчика обделяют (именно так у вас получается со сладким) и компенсируют как могут. Неправильно, конечно. Но им реально жалко мальчика. В семье если одному ребенку нельзя чего-то, то ето не едят/не делают все члены семьи. Тогда и свекры не вмешиваются так... Криво. Следить за ребенком .... А вы надсмотрщик? А он - преступник? Ваш дом - тюрьма? НЕТ! Донесите ету мысль до мужа. И постарайтесь не разрешать ему на вас давить, наезжать и выставлять вредные требования.

Гогоша,муж считает,что он себя ограничивать не обязан,а я обязана следить за сыном. А к психологу ходят психованные-а это я. И он очень любит при детях мне возражать-ну что ты ТАК реагируешь?(((. Даже если на месяц мы договариваемся,что он просто молчит,когда я ругаю-потом одним словом муж меня может опустить в глазах сына.... Типа-хватит уже его ругать,вечно ты кричишь дома...

Агава,моя свекровь так сына жалеет,потому что так легче. Зачем готовить-Кириенко и банан. Манку нельзя ему-да мама дура,всю жизнь кормили... А потом реанимация-да не может быть((((
А ще курица копченая и конфеты -а что? Зато поел хоть по человечески,а то мать..... Агава,знаете,жалеть -ненавижу это слово . Такая жалость деструктивна-она от лени,любить и ограничивать сложнее,чем вот так погано жалеть.... Все наши реанимации после посещения свекров....

Тайфунка, в четвертый раз пишу, что к психологу надо ВАМ самой идти! Вам надо научиться выставлять границы не только с детьми, но и со всеми членами семьи. И с мужем в частности. К психологу идет тот, кому плохо. А плохо - вам. И плюйте на предрассудки про психолога и психов... лучше жить счастливой и злоровой и с помщью психолога, чем пребывать в депрессии и разрешать близким поступать с вами гадко.

Разборы со свекрами по поводу питания и аллергии (не сладкого! - ето к папе больше) - дело вашего мужа! По поводу ругать ребенка т кричать на него - ваш муж частично прав. Можно разбирать плохой поступок без оров. Разговаривая, раз"ясняя и ДОГОВАРИВАЯСЬ. Об етом вам выше писали.

Агава. Понимаю.
Остается два вопроса-предупреждает посторонних что сын может взять что то
И с ограничениями-я не понимаю,как ограничить его попрошайничество на тренировках или в школе. Все знают ,что ему нельзя,но дают. Вот с этим как?

Насчет свекров и мужа- восемь лет и несколько попаданий в реанимацию ничего не изменили в их отношении. Что должна я говорить,чтобы они прислушались???
Я считаю,что люди меняются,только если сами этого хотят. И мне в том числе,при неумении переубедить мужа,нужно было просто уже давно уйти,тогда многих проблем с ребенком можно было избежать

Гогоша,наш сын тоже стал толстый,но мне муж не верит-считает,это детская еще пухлость.
Правда,ему знакомые стали говорить,что у сына целлюлит,и теперь он немного задумался...

Не предупреждать! Этим вы унизите ребенка при посторонных и только спровоцируете на дальнейшие действия!!!! Потому как у ребенка логика "Все знают, что я плохой, с этим ничего не поделать - какой смысл поступать хорошо?", понимаете? Поэтому заранее и СПОКОЙНО обговаривайте чей-то визит к вам домой с сыном, напомните, о чем вы договаривались и скажите, что верите в ребенка. То есть, наоборот, внушайте ему уверенность в том, что он - хороший! Хвалите его почаще, поднимайте его самооценку и авторитет в глазах всех родных и близких (это я к ночным пробуждениям). Оговорите количество сладкого. За соблюдение договоренности - приз в конце недели. Помните, что стимулировать на хорошее легче и приятнее, чем ругать за плохое.

Тайфунка пишет:

Гогоша,наш сын тоже стал толстый,но мне муж не верит-считает,это детская еще пухлость.
Правда,ему знакомые стали говорить,что у сына целлюлит,и теперь он немного задумался...

Тайфунка, так это не ребенкина проблема-то. Это надо менять правила питания ВСЕЙ семьи! Понимаете? Это опять-таки, ваша договоренность с мужем. Которая возможно только если ВЫ сама изменитесь. Во всяком случае, у меня сложилось мнение, что муж с вами не считается, и скорее склонен обвинять и навешивать ответственность на вас. То есть, вам надо поднимать собственный авторитет в семье. Не только в глазах сына (ето бесполезно пока и может привести как к ухудшению ситуации вообще, и к нервным срывам в частности). А авторитет вообще. Влт и к психологу вам надо идти с етой проблемой. Все остальное подтянется вслед за вашим состоянием.

Тайфунка пишет:

Насчет свекров и мужа- восемь лет и несколько попаданий в реанимацию ничего не изменили в их отношении. Что должна я говорить,чтобы они прислушались???
Я считаю,что люди меняются,только если сами этого хотят. И мне в том числе,при неумении переубедить мужа,нужно было просто уже давно уйти,тогда многих проблем с ребенком можно было избежать

Не надо уходить от мужа.
Надо самой меняться. Изменитесь вы - окружающим придется подстраиваться под вас новую. В т.ч. и считаться с вашим мнением.

А зачем отдавать ребенка свекрови , если потом в реанимацию?
и я не согласна. что когда муж говорит, что "хватит его ругать"... то почему он Вас этим опускает?
У меня у ребенка ( одного из двух) тоже проблема со сладким, так конфеты прячем ( муж ест иногда) .. Правда теперь дети стали находить конфеты Но часто не покупаются продукты вообще, которые ребенку нельзя.
И я не ем и муж не ест .
Но с моей мамой ситуация аналогичная по поводу убедить, что нельзя давать сладости и прочее. Пришлось рассказывать долго и нудно сколько ДЕНЕГ я потратила на лечение. Что-то стала понимать. но не все. Объясняю ребенку что нельзя и почему.

Твиксик, часто получается, что ругать становится ровно воспитывать. Поэтому когда муж останавливает ругань, то вроде как он останавливаем....воспитательный процесс. То есть, не дает "воспитывать" ребенка.
Скорее всего, крик - свидетельство о том. что родитель не справляется со своими задачами. А второй родитель, пытаясь остановить крик, заодно и пресекает сам "процесс". Тут оба не правы.
Но это - к договариваться и к поднятию авторитета мамы.

Это сложно. Но возможно. Эта уверенность изнутри. Нужен психолог маме.

Тайфунка, очень-очень вам сочувствую. Ситуация, действительно, не простая.
Из мыслей... Ребенок ваш уже совсем не малыш. Почему собственно вы должны за ним следить? Вполне такого взрослого парня можно перепоручить папе. Пусть следит он, и вразумляет. При этом будет терпелив и не "орет". Снимите с себя этот груз, он не по вам. Вполне в компетенции мужа принять решение и по поводу попрошайничества, и по поводу таскания сладкого... Мальчики - это "другая планета" (это я как мама двоих таких инопланетян), часто женская логика в их воспитании бессильна. Другое дело, что не все папы горят "следить" сами. Вот тут ваша задача объяснить мужу, что пока ребенок был малыш, вы играли первую скрипку. Дальше - вы женщина, которая "нифига не смыслит, что дальше делают с мальчиками".

Агава пишет:

Твиксик, часто получается, что ругать становится ровно воспитывать. Поэтому когда муж останавливает ругань, то вроде как он останавливаем....воспитательный процесс. То есть, не дает "воспитывать" ребенка.
Скорее всего, крик - свидетельство о том. что родитель не справляется со своими задачами. А второй родитель, пытаясь остановить крик, заодно и пресекает сам "процесс". Тут оба не правы.
Но это - к договариваться и к поднятию авторитета мамы.

Когда Взрослый человек начинает Орать на ребенка -- это в любом варианте показ слабости и невозможности решить какую-либо ситуацию без повышенных тонов. И не важно кто кричит. папа, мама, или воспитатель или учитель. Только не надо путать со специальным этаким "командным голосом или тоном"..
Лично я спокойно говорю своему ребенку , что крик-- это признак слабости как моей так и любого взрослого.
Да и потом, а что делать, если ребенок первый начинает орать?

я отказываюсь разговаривать с орущим. Ухожу из комнаты. И говорю, что разговор не закончен. Поговорим, когда успокоится. Бесполезно говорить с орущим человеком, с ребенком в том числе.

Агава пишет:

я отказываюсь разговаривать с орущим. Ухожу из комнаты. И говорю, что разговор не закончен. Поговорим, когда успокоится. Бесполезно говорить с орущим человеком, с ребенком в том числе.

хм.. ну .. может тоже вариант..
хотя дети могут и просто так орать.. то есть кричать.. им просто нравится.. визжать например..

Спасибо всем. Немного пришла в себя).
Я не ору на ребенка-скорее очень жестко и громко говорю-поэтому считаю,что в момент воспитывания говорить мне:хватит=портить вообще все мои усилия.
Муж не есть и не покупать сладкое отказывается.
Вита,я пыталась. Говорила,что ничего уже не могу,что мальчик вырос,что пора взяться папе.... Муж считает,что он на работе,поэтому я обязана следить и присутствовать рядом все время,тогда сын не будет таскать еду. А сам муж,как отец,говорить не будет-может лишь отлупить. Компромисса не находим.

Скорее,наверное,права Агава и Монстрик-проблема в неуважении ко мне должна решиться мной у психолога. Тут только один момент-я еще такого психолога не нашла. Последняя психологиня сказала при муже-ну что вы хотите,у вас невроз,а муж отличный-у других и такого нет. В таком роде(((((. Теперь дома муж иногда говорит :дети,не трогайте маму,у нее невроз((((

Цитата :

А сам муж,как отец,говорить не будет-может лишь отлупить.

Почему вы так решили? Он, что, лупит ребенка постоянно?
Потом, "муж считает"... А вы можете считать по-другому. Или пусть не мешает, или пусть тоже включается. Со стороны критиковать все горазды.

Я не считаю-я проверяла. Муж не говорит почти с сыном-сначала ему даст подзатыльник,потом идет кричать мне ,что я весь день делала,что ребенок запущенный.
Честно говоря,по мне вариант-пусть не мешает-был бы идеальный....

Выходите на работу.