Навеяло.
Сын играет в комп.
Я "шуршу" по хозяйству.
Прошу: "Зай, почисть, пожалуйста, картошку. А потом ведро вынеси"
Спрашивает: "Это просьба? Значит я, теоретически, могу отказаться?"
Он, в итоге, всё сделал....
А я думаю. Есть много просьб, которые не предполагают отказа. Значит это не просьбы, а приказы?
А звучат, как просьбы....
Может это только мне не ясно?
Если я ПРОШУ, это может быть не выполнено?
И как потом себя вести с ребенком, который отказал?
Быстренько переоформить просьбу в приказ?
Тоже недоволен... Подросток
Поделитесь, для кого это просто и очевидно

Никогда не заморачивалась по поводу определения в подобных случаях: просьба или приказ. Хотя, если подумать: с "пожалуйста" - это просьба. Приказ - это "немедленно иди спать!" И никаких "пожалуйста". Приказ тоже можно не выполнить, или не сразу - но тогда и санкции соответствующие.
А на это:

Цитата :

Спрашивает: "Это просьба? Значит я, теоретически, могу отказаться?"

попросту отзеркалила бы. Дите ведь тоже много чего просит - с "пожалуйста" или без. Пускай видит со стороны, как это - когда мамочка отказывается выполнять просьбы его высочества - и делает выводы.

Семья - не казарма, мама - не сержант (что бы там не говорили мои мужики ). Поэтому мы друг к другу обращаемся с просьбами, а не с приказами. Теоретически от просьбы можно отказаться, да. Я тоже могу отказаться готовить, помогать с уроками, оплачивать интернет и еще много чего. Но не отказываюсь. И никому не советую. Поскольку нормальное функционирование семьи зависит от вклада всех ее членов, независимо от возраста.

Как бы еще это правильно до детика донести?
"Я тебя, конечно, прошу. Но отказ не предполагается. Потому что тогда могут последовать репрессии в виде отказов с моей стороны."
Как-то так?

По-моему, Анчоус написала именно так, как можно объяснить и ребенку.

Радость, своему я бы не стала рассказывать про репрессии, поскольку разговор в таком тоне сразу же привел бы к протестному поведению. В общем да, примерно как написала, так бы и объясняла. Может, спросила, было бы ему приятнее получить приказ, а не просьбу.

Подумала тут – возможно, этот разговор вообще надо вывести из плоскости просьба/приказ.

Цитата :

"Зай, почисть, пожалуйста, картошку. А потом ведро вынеси"

это не просьба и не приказ, а напоминание о необходимости выполнить свои обязанности (которые есть у всех членов семьи) и договор о совместном выполнении обязанностей (ты почистишь картошку, я приготовлю обед).

Выполнение обязанностей, естественно, обязательно, поэтому они и обязанности, а не хотелки.

Но в кругу семьи мы облекаем такого рода напоминания и договоры в вежливую форму, поскольку относимся друг к другу с уважением и любовью.

Anchovy + много.
Картошка и ведро - это часть его обязанностей в помощи по хозяйству. И это нормально.

Anchovy пишет:

Поскольку нормальное функционирование семьи зависит от вклада всех ее членов, независимо от возраста.

+100 Вот почти так и объясняю. Говорю что мы - одна семья, а значит каждый делает ДЛЯ ВСЕХ то, что ему по силам. И если один будет отказываться, то и другие могут отказаться выполнять свою часть общего дела и тогда семьи уже не будет, всем будет плохо. На деткино - не хочу, говорю что мне тоже лениво и я тоже не хочу - готовить например и всех кормить (для детки еда ООООЧЕНЬ значима) - поэтому вроде доходит быстро.

Цитата :

Говорю что мы - одна семья, а значит каждый делает ДЛЯ ВСЕХ то, что ему по силам. И если один будет отказываться, то и другие могут отказаться выполнять свою часть общего дела и тогда семьи уже не будет, всем будет плохо.

наш папа говорит именно так. но тон у него какой-то такой, что даже и мне сразу не хочется почему-то ничего делать. может, он говорит слово "должны" друг для друга делать? сейчас вот задумалась, непонятно, но его такие слова не так действуют

В том и разница, что не ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, а ДЕЛАЕТ. Как бы подразумевает, что это само собой, т.е. мы делаем потому что любим друг друга, заботимся, хотим порадовать.

Помню из своего детства.
Если мама тоном нетерпящим возражений говорила : " Тебе сегодня мыть пол !" , я чувствовала себя глубоко несчастной и оскорблённой , как бы не хватало воздуха. Пол я конечно мыла ,но где-то часам к 11-ти ночи. "Сходи в магазин !" - шла перед закрытием.
А если было сказано : " Может сходишь в магазин ?" , летела туда тутже. Потому что форма вопроса предполагала выбор. Я по своему желанию шла туда и была довольна тем , что сама помогаю маме.
Помню ,чтобы избегать скандалов , я озвучила свои ощущения родителям.

Это, кстати, от ребенка зависит. И, возможно, тут есть гендерные различия. Мне иногда кажется, что моим мужикам приказ исполнить легче, чем просьбу. А нам с дочкой - наоборот.

Или от характера зависит , от степени инстинкта свободы. И наверно ещё и по наследству передаётся. Сын такой же: приказывать ему нельзя , голос повышать тоже нельзя. Ответная реакция неадекватная. Из за этого бывают конфликты с учителями.

Мне не удалось с мужем договориться, чтобы он выбрасывал мусор и т.д. Иногда попросить можно, сделает, но обычно поел, отодвинул тарелку и пошел. В итоге у нас так: муж оплачивает домработницу, которая гладит, стирает, убирает и готовит с понедельника по пятницу.

Я в выходные готовлю, потому что люблю это делать. Но могу и не готовить. Мою посуду и т.д. Могу не мыть, оставить до понедельника, но я люблю чистоту. Продукты могу сама купить, могу заказать в Утконосе. Продукты на неделю оплачиваю я. У нас полураздельные бюджеты, мы в итоге скидываемся на крупные покупки.

Дети, берут пример с родителей. То есть ничего по дому не делают. Дочка прибирает свою комнаты перед приходом репетитора по английскому и может помыть посуду. Еще она ухаживает за своими дегу. Сын тоже поддерживает у себя в комнате порядок, старается не мусорить. Но в целом, у нас в семье нет ни у кого обязанностей по хозяйству.

Может быть и такая модель.

Детям внушается: либо работаешь и покупаешь услуги домработницы, либо сам убираешься. Сейчас твоя работа - учеба.

Мой одно время не выносил слово "должен". Вот не выносил, и все. Т.е. он не отказывался что-то делать, а просто просил переформулировать. На "ты не хочешь сделать уроки?" всегда отвечал "да, хочу!". Я так понимаю, что ему было важно чувствовать, что он владеет ситуацией САМ, а не под прессом "должен" находится.

зависит и от гендерных различий и от характера. Мне кажется, что еще и от настроения ребенка и от настроения мамы, и от тона, которым не то просят, не то приказывают. мои вот в любом случае сразу не сделают. если требуется непременное сиюминутное исполнение, то надо сказать волшебное слово "БЕГОМ!" а так я приказов и не раздаю почти. дом обязанности у нас поделены, с готовкой иду на сделку "хотите жареной картошки? тогда почистите, пожалуйста. или я кашу сварю" В приказном порядке только уроки, но ведь их выполнение не мне нужно, а самим ученикам в первую очередь

У нас нет разделения обязанностей. Все обязанности в общем то мои . Но если я вижу, что зарываюсь, то могу сказать: "люди, я не справляюсь/не успеваю, нужна ваша помощь". как правило они не отказывают, только если действительно заняты. Но тогда я и сама стараюсь не лезть к ним. Иногда могу попросить сделать что-то, если ИМ это сделать удобнее. Например, вынести заодно мусор, если они идут куда-то или забежать за хлебом по дороге.
Убрать за собой тарелку и вытереть крошки, оставить после себя чистый унитаз - это я обязанностью не считаю. Это нормальное правило проживающих вместе людей. За это буду бодаться. Но ситуации тоже разные бывают. Может, ну совсем некогда было. Что же я не пойму что ли.

Подразумевается, что свою комнату сын убирает сам. Но фактически он этого не делает. Закрываю дверь к нему и плюю на все. Иногда предлагаю помощь и вместе разгребаем, если у меня и у него есть настроение и время. Совпадает редко .

Важен тон.
"Сынок, будь любезен, вынеси мусор" - сказанное тоном, не прнимающего отказа, = просьба.

После ужина просто говорю: "Сына, посуда твоя!"
Кивает головой, идет и моет.
Не говорю, если знаю - завтра утром тренировка, и уроков на вечер - большая куча. Тогда прямо из-за стола за уроки идет, а посуда "моя" )))
Да и любое другое принимается так же спокойно и безотказно: "Сын, пойдешь в школу - захвати мусор!", "Пойдешь из школы - зайди в магазин, купи...". Спокойно выполняет.
Бывает, что вижу - ему ооооочень не хочется чего-то делать. Могу сделать сама. Могу уговорить.
Могу и безаппеляционно приказать: "Так! Никаких гулянок сегодня, приходишь из школы и моешь свою комнату!". Это бывает по субботам. Я мою-убираю всю квартиру, а сынарник оставляю сыну ))). Но такой тон бывает редко, только если начинает возмущаться. Обычно не возмущается.

В целом, понятно.
Просто мне иногда кажется, что у деток с границами проблема.....
Папа вечером смотрит телевизор, просит: "Сынок, принеси чаю"
Несет
На следующий вечер, сынок: "Мама, сбегай, принеси мне водички!"
Я: "Как?!" :wink1
Сынок: "А чего? Это просьба! Что, тебе сложно принести? Я же приношу, когда меня просят!"
Чё-т тут не то....
Как-то не правильно это

Ой, Радость и мне кажется, что все описанное выше - это в идеале.
А вот с нашими детками , у которых слово " не хочу" важнее всего, все не так просто.
Если только просить и не ставить условий, то очень многие дела не будут сделаны никогда.
Вот собаку и так мы с мамой выгуливаем. Понятно. что в 23 часа дочь не пойдет на улицу. И гуляет с своей собакой 1-2 раза в неделю. Не больше.Но вчера например, не требующим возражением тоном сообщила ей, что я плохо себя чувствую, и пойду с собакой только вечером, а при свете погуляет она. Покочевряжелась для порядка, посмотрела, что я непреклонна и пошла.

Радость, меня сын тоже просит и чаю налить, и водички принести. Правда, без "сбегай". Просто просит. Вежливо, с употреблением "Пожалуйста".
Ничего в этом не вижу ужасного. Наливаю чай, несу водичку. Он ведь тоже и нальет, и принесет, когда я прошу.
Но у вас, я так понимаю, вот это "Мам, сбегай" - определяющий фактор. С оттенком некоторого пренебрежения.
У нас тоже так бывало, иногда. "Прощупывал" границы. Ну, я на такое не велась. Спрашивала: "Милый, а ты ничего не перепутал?" Просьбу выполняла только тогда, когда это была действительно просьба - вежливая, и без подвоха.

Армусик, еще подвох может быть в регулярнсти этих просьб. Знаете, бывают такие люди ( и дети часто), которые очень вежливо просят, ничего в просьбе вроде нет зазорного, только потом понимаешь, что ты их просишь один раз, а они 10. Они просто смекнули ак надо просить вежливо и тоже сели на шею.

Радость пишет:

В целом, понятно.
Просто мне иногда кажется, что у деток с границами проблема.....
Папа вечером смотрит телевизор, просит: "Сынок, принеси чаю"
Несет
На следующий вечер, сынок: "Мама, сбегай, принеси мне водички!"
Я: "Как?!" :wink1
Сынок: "А чего? Это просьба! Что, тебе сложно принести? Я же приношу, когда меня просят!"
Чё-т тут не то....
Как-то не правильно это

Это не с границами, это с иерархией проблема. Это до кучи разных социальных неумений, тут просто этому надо учить специально. Я уже на автомате все время про "старую больную мать" и тех, кто помоложе и поздоровее. Что-то вроде "Вадимищ, принеси, пожалуйста старой больной матери...", "Вадимищ, ты средь нас самый молодой и здоровый, поэтому давай ты вот это сделаешь...". Ребенку как-то уже в голову не приходит что-то самому у старой больной матери попросить. Ибо все равно откажет, сославшись на то, что старая и больная. Правда, вот домашних обязанностей у моих мужиков ни у кого никаких нет. Поэтому действительно прошу с пониманием, что могут и отказать (обычно не отказывают). Ну или торговля, да. Когда деть сам просит жареную картошку, я тут же сообщаю ему, что пожарю то, что он почистит.