Я тут писала несколько лет назад, называя себя "детоуспокоилкой". Сын с аутичными чертами, дочка гиперактивная, папа не выносит шума.
Я стояла между ними стеной, всех примиряя и успокаивая...
Лет пять дома постоянно стоял плач, дальше стало легче, но добавились трудности в школе, да и плач до конца не исчез.
И так прошло десять лет. В принципе дети выросли и поумнели и папа стал поспокойнее и отношения наши лучше...
но исчерпалась я сама, нет, это не депрессия, у меня совершенно спокойное настроение и ничуть не угасла способность радоваться и
удивляться...угасло другое -
есть работа, но я привыкла к ней относиться как к чему-то побочному, что мешает возить детей на кружки и дополнительные занятия, к психологам и врачам...Ну и относятся ко мне там соответственно - поручает вещи не трудные, но и не очень интересные и платят так же. А ведь я любила свою профессию...

А свободное время...я вообще не воспринимаю его как свободное...вернуться с работы пораньше - возможность позаниматься подольше с детьми; выходной - как возможность получше убрать-приготовить; праздники - как надоевшую роль "успокоилки", если не вывести детей куда-то, то они обязательно пересорятся,а главное я сама не рвусь в поездки (хотя очень их люблю, но после 10 лет в этой роли не могу воспринимать как радость, а лишь как возможность более эффективной успокоилки)
И давно, давно повелось...стоит меня покритиковать чуть-чуть или детям повести себя неправильно, как я уже вообще ничего хочу, а только мечтаю исправиться...за 10 лет такой жизни я...нет, желания
у меня есть, но какое-то чувство - я не имею права на их выполнение, если дома беспорядок или дети кричат...вот когда все будет в порядке, тогда и...но все в порядке не бывает никогда, вот я и давно-давно оставила из всех желаний себе лишь одно - читать, да и то в транспорте или когда все спят...днем дома читать не могу, почему не знаю, в голове внутренний цензор: как ты можешь, когда столько дел...
А больше всего я люблю общаться, хотя никогда этого как следует не умела: в детстве была очень застенчивой, зато ко мне, отличнице, всегда обращались с просьбой помочь в учебе и этим я была счастлива. Потом у меня появились друзья на работе: был хороший, сплоченный коллектив, в такой я вписываюсь запросто, но пришлось уехать и с ними расстаться. А за границей я находила друзей только через Интернет, не ближе чем за 100 км. С ними у меня действительно теплые отношения и при встречах чувствуется, что это настоящая дружба, но вот с людьми поблизости отношений просто никаких. ...У мужа друзья тоже только далекие, из мест, где он жил раньше, ему достаточно телефонной дружбы. А я никогда: ни в детстве, ни теперь не умела самой заводить разговоры с людьми, здороваюсь, спрашиваю: как дела, дальше не знаю, что сказать. Для разговорчивых людей я хороший слушатель, но у них и так много друзей, зачем им сближаться со мной, во всяком случае, я такого желания не вижу, к примеру приглашаю заходить соседей, а они не заходят.


Так было и до рождения детей, но пока они были маленькие, желание общаться все крепче засыпало (да, страстно хочу сблизиться с людьми), но боже - люди же слышат крики моих детей...уж лучше бы они не замечали ни детей, ни меня...

У детей дружеское общение в основном только в школе, так же как было когда-то у меня, а я не знаю, как это изменить, играть с детьми, кроме своих, не умею совершенно.

А еще я постоянно борюсь с желанием залезть в Интернет и понимаю
его причины: мне страстно не хватает общения и интересности в жизни, вот и черпаю его из Интернета, хотя это очень мешает работе (дома я в Интернет не лезу, лет пять назад себе это запретила, так как чуть я туда залезу - то дети плакали, то успевали что-то натворить, вот я и запретила себе это)

Вообщем - сплошная стена - из надо и должна и внутренних запретов
Идти к психологу - уже была, психолог не поможет
Должна сама...но как...

В душе все время представляется несколько семей, с которыми мы дружим, проводим выходные, сообща воспитываем детей, участвуем вместе с детьми в какой-то волонтерской деятельности...но откуда
все это возьмется...если много лет я уже живу только своей семьей и
не знаю как выйти из этого кокона

А почему психолог вообще не поможет? Один конкретный не помог, да. Но есть другие. "Своего" психолога найти трудно, но возможно.
Справиться с ситуацией самомтоятельно у Вас, похоже, не получается. Но и так, как есть, оставлять чревато последствиями - депрессией, зависимостями...
Попробуйте поискать психотерапевта или другого психолога.
И еще, попобуйте забыть слово "должна". Не должны Вы никому и ничего. Да, детей надо кормить, одевать, лечить и пр. Любая мать это делает. Но жить с ощущением вечного долга перед всеми вокруг неправильно.
Может попробовать найти подругу, пересилить свое

Цитата :

здороваюсь, спрашиваю: как дела, дальше не знаю, что сказать

и поговорить.
Увы, чтобы изменить ситуацию надо измениться самой. Ну хоть начать меняться.

Малиновка. , тут вы не одиноки к сожалению "друзья по несчастью " здесь многие (я так думаю) , у нас такая же ситуация только дети чуть другие и муж (тоесть я) тоже с возрастом привыкаю к этому, (хотя ранше тоже и любили с женой И в гости ходить и ездить , а теперь , (к гиперактивности старшей+ ЗПР+ эпилепсия ) особо и не пойдешь , ряд факторов сдерживает и режим ребенка, и постоянное волнение за ее состояние (приступ может произойти в любое время , вот подбираем лечение, слава богу что приступы только в момент засыпания) но уже тоже не хочется куда-то ехать к родственникам,. ладно я както свободнее но жена это вообще..... , (а еще и работа у нее такая что вроде и свободная и в тоже время постоянно занята, занимается на кружках с детьми рукоделием (а дома ее продолжает)), как то и хочется куда то к кому то пойти ,(пригласить) но в итоге нет на это сил. (неособо посоветовал )
Кстати немного в тему https://www.sdvg-deti.com/t12813-topic

Малиновка, я вас помню. Добро пожаловать обратно на форум

Вам, похоже, не столько психолог нужен, сколько life coach. По-руски они, кажется, так и называются, коуч. Это специалист, который, в отличие от психолога, помогает не столько разобраться в себе, сколько достичь какой-то четко сформулированной цели.

В плане работы можно перейти в другую компанию. На новом месте с вас будут больше требовать - хочешь, не хочешь, а придется больше внимания уделять работе. Ну, или если не хотите менять работу - идите на курсы повышения квалификации. Это даст вам возможность и познакомиться с новыми людьми, и подогреть интерес к профессии.

Вообще идите учиться. Здорово отвлекает от семейных забот (это я по себе сужу).

Завести новые знакомства, дружбу, легче всего через волонтерскую деятельность.

Я всегда больше переживала из-за того ,что сыну не с кем общаться.
сначала он и не умел и был совсем малыш и все его выходки принимались взрослыми с улыбкой.
потом всё ограничилось только узким кругом друзей,с которыми дружны не один десяток лет.
но там все дети выросшие,все заняты проблемами высшего образования ,а не детским садом.
а теперь ,когда социализация просто необходима,стали организовываться из ниоткуда семьи с терпимыми родителями,которые тоже воспитывают детей того же возраста.
учительница с сынишкой всегда нам рады,семья из храма-тоже.
мне приятны эти люди и я хочу с ними дружить.
и нас рады видеть!!!
ещё давным -давно видела в журнале схему-пирамиду там нарисовано было как из маленьких поступков-кирпичиков складывается семья.
в основе лежали ежедневные семейные ритуалы-например игра в лото или чтение книги,
повыше еженедельные-прогулка в парке,на лыжах на велике.
раз в месяц в кино в театр
раз в год путешествие на несколько дней,хоть по реке на теплоходе.
не знаю зачем я вам это написала,но может по этому принципу построить и свои отдыхи -развлечения?
и ещё читала(сама не делала-нет необходимости),что надо завести некий порядок-действие:мама зажгла лампу настольную,села читать ,значит маму дёргать только в случае пожара-потопа...
внушить ,что у вас тоже есть своё время.пусть хоть десять минут.

Малиновка, как я вас понимаю....у меня нечто похожее.

Просто в какой то момент наступает эмоциональное выгорание. Но я потихоньку выхожу из кокона.

Надо же, как в тему. Вчера поругались с мужем и всплыла вот эта тема. Семейного досуга вообще и гостевания в частности. Муж родом из небольшого города. Он привык и любит ходить в гости. Основное занятие в гостях: чай пить и общаться. Казалось бы, что плохого? Но муж желает ездить в гости семьей. А меня плющит и колбасит. Часть адресов меня изрядно напрягает. Скажем, у его кузины в однушке живут: трехлетка+грудничок+двое родителей+два кота. И предполагаемых гостей - трое. Играть сыну там не с кем, поэтому детка встанет на уши. Засим начнется: Не лезь! не трогай! тише! и т.п. ....я буду развлекать сына (и если бы только его одного), супруг - общаться и пить чай. Вопрос: нафига МНЕ такие гости? эту работу легче выполнять дома. Примерно по тому жесценарию проходит время у другой мужниной родни, отличие - постоянно работает ТВ. На сына это действует ка катализатор, соответственно после гостей имеем крышеснос.
Те люди, с кем мне комфортно и интересно, живут далеко, к сожалению. Видимся пару раз в год да звонки по скайпу.

В принципе, общаться я люблю и умею. Но...в последнее время мне это не надо и/или некогда. Умение атрофируется за ненадобностью. Будние вечера: заняты сыниными делами, да и я работаю. Вечерние гости сыну вообще противопоказаны: перевозбуждение=крышеснос. Остаются выходные. Но у меня попа не опустится сесть, т.к. ДЗ+домашине дела. Вечерний инет и кофе-брейк на работе, а еще ожидание сына на секции вполне реализует потребность общения. Но такое общение поверхностно+узкоспециализировано, что-ли. Только с парой подруг регулярно созваниваюсь. Вижусь тоже редко, т.к.у них маленькие частоболеющие дети+работа+тоже проблемы. Вроде все разумно. Но я с каждым днем все сильнее окукливаюсь. Работа-сын-дом ....и не сметь входить в мой мир. Эмоциональное увядание? выгорание? имеет место быть. Получается, я открыта общению поверхностному, необходимому и/или не требующему особых душевных затрат. Нормально ли это?

Посижу с вами.

Вам хочется общения, но Вы боитесь, возможно, быть не понятой и не принятой.
Я бы посоветовала открыть страничку в ЖЖ (Живой журнал) и писать там свои мысли и чувства, небольшие зарисовки.

Так я завела страничку со своими фотографиями на gallery.ru (только для себя и своих знакомых), потом страничку в одном из литературных альманахов, два года назад стала размещать отзывы о наших автопутешествиях на drom.ru, а вот месяц назад открыла страничку в ЖЖ. Просто пишу, просто размещаю.

Зарегистрировавшись на одном из сайтов по своей машине, я познакомилась с очень интересными людьми, вот уже 2 года мы встречаемся (по 3-4 раза в год) из разных городов.

Да, ходить в гости с гипером в квартиру из 4 стен - это катастрофа. Поэтому предпочитаю общение с друзьями на природе.... Сын уже немного подрос, могу оставить его дома одного не надолго (бабушка как бы не в счет).

Если у Вас такая потребность разделить свои мысли в миром, то не прячьте их в своем коконе. Найдутся люди, которые Ваши мысли будут поняты и приняты.

Мне кажется, не стоит заменять живое общение интернетом. Это лишь иллюзия отсутствия одиночества.

Тетя Мотя пишет:

не стоит заменять живое общение интернетом. Это лишь иллюзия отсутствия одиночества.

Почему иллюзия? Вполне качественное общение, круг формировать легче. А при желании и возможности можно и развиртуализоваться.

А я по интернету со своим нынешним мужем познакомилась, и у меня есть несколько виртуальных подруг, с которыми я периодически встречаюсь и мы помогаем друг другу.

Тетя Мотя пишет:

Мне кажется, не стоит заменять живое общение интернетом. Это лишь иллюзия отсутствия одиночества.

с одной стороны- да, иллюзия
с другой стороны- спасение когда другие формы общения по тем или иным причинам невозможны

В настоящее время через Интернет легче искать людей по интересам, при этом формируется приятный круг общения, встречи, беседы, знакомства. )))

Малиновка, Вы очень хорошо пишите, доступно излагаете свои мысли. Вот почему я посоветовала Вам "публиковаться", то есть закреплять свои мысли на бумаге (в Интернете), делиться ими с другими (возможно, на первых порах, невидимыми читателями).

Малиновка, и я с вами в компании

Я тоже не слишком общительна, но раньше было куда больше подруг-друзей, куда-то вместе ездили, перезванивались... Когда у меня родилась дочка, времени общаться резко не стало. Дочка с СДВГ+АЧ и неврологией, с рождения очень мало спала и много плакала. Пойти в гости или пригласить кого-то в гости стало кошмаром, т.к. я так же как и вы работала "детоуспокоилкой". Подруги постепенно отдалились и растворились, у них либо нет детей, либо дети здоровы, им не понять почему на ребенка может уходить столько времени, и зачем я таскаю дочь по врачам, на ЛФК, к психологу и т.п. Поведение моей дочери их раздражает, меня стали считать немного , общение с ними прекратилось Остались знакомые по работе, с которыми приятно пообщаться, но видеться за пределами работы времени нет, пару подруг с которыми изредка перезваниваемся, да интернет. Ситуация несколько легче, но тоже кокон

Спасибо всем, кто ответил
Нет, виртуального общения мне хватает, притом не форумного, а с людьми, которых знаю лично, хотя с половиной из них познакомилась через Интернет
Да это настоящие, хорошие друзья...но расстояния...встречаемся мы пару раз в году

А обычно...сижу, выполняю свою работу, каждый за своим компом, торопятся,
общения никакого...раньше меня это угнетало, а со временем привыкла, даже не
представляю, как может быть иначе
Прибежишь домой и только с домашними, с соседями здороваешься, они с тобой и ничего про них не знаешь. Да и не очень-то видишь - все бегом-бегом, прибежала с работы, отвезла детей на занятия...вот и поздний вечер...

В соседней квартире недавно умерла старушка. Нет, она была не одинока, близкие заботились...но я в своей повседневной суете...даже не знала, что она в больнице, даже не заметила, что ее давно не видно...(а ведь с ней, в отличии от ее детей, я общалась, со стариками я всегда общаюсь, они любят поговорить...)
да и детей ее почти не видела - они бежали на работу, потом в больницу...Вообщем о трагедии в двух шагах узнала лишь из обьявления.
Как-то это так неправильно, так не по-людски с моей стороны...
А вы говорите, виртуальное общение...

А вообще мне выйти из кокона мешает страх. Как детям исполнилось пять лет,
так я и начала попытки "выйти", но это кончалось ничем, стоило мне ослабить
контроль, стоило заняться чем-то кроме семьи, в семье все становилось плохо...


И курсы я кончала, и новую работу нашла...и что вышло...как раз в это время
сын совсем отказался учиться...комиссии, перевод в класс для аутичных детей
(хотя даже после диагноза, ни я, ни другие не видят в нем аутичности,
проблема была лишь с учебой, но в том классе он реально стал учиться, а в обычном откровенно бездельничал). Но пока все эти переводы-комиссии-обследования, я без конца отпрашивалась с работы, и работала тоже не очень,
переживала, что такой диагноз....в общем кончилось переводом на легкий и
неинтересный участок с низкой зарплатой. И на прошлой работе было то же самое

А теперь все легче, но прошел всего год, и я боюсь...а вдруг...я чуть-чуть выйду
за пределы семьи, хотя бы стану больше работать и в семье опять все будет плохо
Чувствую себя неким атлантом, на котором все держится

Хотя дети уже довольно самостоятельны, и уроки сына мне теперь контролировать
не надо - в том классе их делают на продленке, а дочка делает сама, стала ответственной в этом смысле и муж реально изменился к лучшему...
Вообщем, самое время выходить из кокона, а что-то мешает...

Малиновка пишет:

Вообщем, самое время выходить из кокона, а что-то мешает...

Уже выходите: сюда написали после большого перерыва. Дети растут, ситуация меняется. Выйдете потихоньку. Это и детям на пользу будет. Из кокона сначала вылезает помятая бабочка... а как отдохнет, да обсохнет, да на солнышке обогреется - вот красота полетит! Дети любят красивое и счастливое! Приятного полета, Малиновка!

Спасибо, как вы красиво написали !
Буду себя так и представлять - бабочкой, которая скоро расправит крылья