Можно ли получить консультацию не ребенку, а взрослому. Но с ребенком, каким я была, очень связанную. Я была очень послушным ребенком, искренне считала, что моя задача - делать все, чтобы
родители были мной довольны. Нет, не ради любви, их любви мне было более чем достаточно, я бы предпочла, чтобы любили поменьше и соответственно меньше опекали. А просто - это была аксиома - жить так, чтобы близкие были довольны

Поэтому я не могу понять, почему мои дети не воспринимают это как
аксиому. Хотя с одной стороны, я и не ставила задачи воспитать их слишком послушными - мне эта моя послушность к 20 годам уже безмерно надоела - я не хотела слушаться, я хотела строить свою жизнь сама, но не могла огорчать близких, не могла, хоть убей...детям такого характера я не хотела, но как аксиому думала, что они сами сделают все, чтобы не огорчать...

А кроме того я не стала авторитетом для своих детей. И как тут станешь, когда мой отец (мама умерла незадолго до их рождения) продолжал общаться со мной как с девочкой и дети это отлично видели. При том с девочкой виноватой...Нет, он хороший человек, но как говорится старость не радость, он хочет покоя и чистоты и ко мне предьявлялась претензия это обеспечить. Не к детям, ко мне.

Муж считал эти требования нормальными и обоснованными, с момента, когда детям исполнилось три года. Вот только никто и пальцем не шевелил, чтобы научить детей выполнять требования, учила только я. И не очень успешно. Скажем, требуешь тишины - а они посидели 10 минут тихо, потом забыли, требуешь порядка, а они...

Лет до 7-8 я вообще их утаскивала на все выходные из дома, это был единственный способ, чтобы дома была чистота и тишина. А когда они были дома, непрерывно работала "детоуспокоилкой"

Вообщем, было так - от меня требуют, я искренне хочу выполнить, но ведь требуют-то фактически от детей, а дети - не я. У меня нет волшебной кнопки, чтобы заставить их вести себя правильно. Я могу
только говорить, просить, требовать, наказывать, успокаивать...но
выполнить полностью то, что зависит не от меня, а от детей не могу
И от этого мне очень плохо, ведь я с детства стремлюсь делать так, чтобы близкие были мной довольны, а они недовольны. Не мной, детьми
Но недовольство все равно напрямую транслируется мне и их вину
я ощущаю как свою. И как всегда в таких случаях безумно хочу сразу все исправить, чтобы стало все хорошо. И не могу - исправлять должны дети, а они...они даже не чувствуют достаточно, что недовольство направлено на них, а не на меня, хотя я им озвучиваю все свои мысли по этому поводу

Муж начал меняться и готов, по крайней мере, на словах, тоже заняться воспитанием детей и требовать у них выполнения правил напрямую, а не через меня (не прошло и 10 лет. .)

Ну и дети, приближаясь к 10 годам, все-таки создают значительно
меньше неудобств, но еще создают, а по глубокому убеждению и моему и близких - уже не должны создавать их вовсе

Но папе 78, меняться он не будет и вот вчера вновь говорит - у меня
поднялось давление, от того, что дети шумели...И я просто умираю от
чувства вины. А дети вполне спокойны. И я снова просто умираю - неужели я вырастила бесчувственных эгоистов ?! (хотя по отношению ко мне они многократно доказывали, что вовсе не бесчувствены, да и другим помогают охотно). А с шумом...видно решили за долгие годы, что раз не получается тишины, то лучше на претензии на эту тему не обращать внимания, тем более основной поток претензий идет на маму
А мне больше всего надоело, что в таких случаях - мне безумно больно, что я не могу дать близким жизнь такую, как они хотят, но это зависит не от меня, а от детей, а детям как будто совсем не больно...
И я чувствую страшную злость на детей, на себя, на близких и настроение становится плохим и - самое страшное - работается плохо.
Нет депрессия мне не грозит, достаточно поспать ночь и я встану с
отличным настроением, но во вчерашней работе обнаружу ошибки,
вчерашняя еда будет невкусной и прочее...
Я хочу не испытывать никаких подобных чувств, смысла-то в них нет
никакого. Но как не испытывать ? Тут советовали считать тех, кто предьявляет претензии к детям незначимыми. Но близких нельзя считать незначимыми и претензии их справедливы
Тогда как - как реагировать на все это конструктивно и не ощушать вину детей как свою ?
Спасибо

ох, много тут всего накручено...
Для начала скажу одну банальнейшую вещь - все люди разные. Для одного взгляд с упреком - трагедия, а другой и не заметит.
В одних и тех же ситуациях люди испытывают разные чувства и реагируют тоже по разному. Это нормально.

Дальше напишу чуть позже.

Но что же делать, чтобы взгляд (для меня голос с упрекающей интонацией) для меня не превращался в трагедию ? Ведь так было, cколько я себя помню. К счастью, это трагическое ощущение никогда не длилось более нескольких часов. И какой же секрет был у моих родителей, что меня так воспитали ?
Как бы я хотела, чтобы и мои дети, услышав замечание, переживали и немедленно старались исправиться.
Дети вовсе не бесчуственные, вот сейчас я заболела и они так трогательно ухаживали за мной. Но все равно авторитетом я для них не являюсь. Только
они поссорятся или забудут убрать комнату - обвиняют сначала меня - почему
я не проконтролировала уборку, почему я пришла с работы поздно - дети устали меня ждать и потому ссорятся за мое внимание и так далее...Я и так не очень уверенный в себе человек,а эти упреки меня еще больше ослабляют. а
детям дают возможность считать. что в их грехах виноваты прежде всего не они. Как отучить мужа и отца от этих упреков ?
Муж в принципе уже понял, что упрекать меня за грехи детей неправильно и обещал этого не делать - но привычка вторая натура - в половине случаев все равно сначала упрекает меня, а
детей во вторую очередь, потом передо мной извиняется

Ну вот пожалуйста - муж говорит мне, что сын признался, что думает, будто у нас дома хуже, чем у всех других
А я ему - следи за своей речью - сколько раз в день ты произносишь -у других жен всегда порядок , другие дети умеют себя вести..а я таких сравнений никогда не делаю
А он - c тобой невозможно разговаривать - хотел поделиться проблемой ребенка, а ты меня упрекаешь...
И все - для меня уже мир померк на пару часов...
Вот всегда такие взаимные упреки и всегда в связи с детьми. Хотя мне кажется,
что я никого никогда не упрекаю - но может только кажется ?

Ищем в Интернете книгу А. Личко "Психопатии и акцентуации характера у подростков" читаем главу "сенситивный тип", узнаем себя. Дело не в воспитании, а в индивидуальных особенностях. Такой уж Вы родились А Ваши близкие - нет.
Но от этого они ведь не стали хуже? Просто - другие.

Cпасибо, да похоже, но я никогда не боялась шумных компаний и перемен
и не любила опеки домашних
Но все равно похоже
Так это врожденная акцентуация, а я-то считала это результатом правильного воспитания (а тех, у кого такого чувства долга нет, неправильно воспитанными эгоистами)
Спасибо - это заставляет посмотреть на близких иначе и на себя тоже
А все-таки, что с такой натурой делать, чтобы меньше огорчаться от того, что
обо мне и детях думают близкие