Вчера беседовала с психиатром.
В ходе беседы зашел разговор о том, нужен ли ребенку телефон и можно ли без него обойтись. И про то, что я отвожу ребенка в школу и забираю вечером. И про уроки, и про много чего еще.

За год он потерял уже 5 или 6 телефонов. И в последнем случае у ребенка снова была истерика и высказывалось желание выброситься с балкона (или это манипуляция была, пытаюсь разобраться). Он кричал, что он вечно все теряет, почему он такой неудачник и зачем ему жить. То есть потеря телефона вывела вот на такую ситуацию.

Врач выслушав, спросила, а нужен ли ребенку вообще телефон. Говорю, конечно. Он же постоянно опаздывает, все забывает. Я должна контролировать, напоминать и т.п. Оставить без телефона нельзя и в целях безопасности (случаи всякие бывают).

То же самое про школу. Я практически всегда вожу его на занятия в школу. Зачем? Чтоб не опаздывал. Потому что если он идет один, а вокруг столько интересного, он практически всегда опаздывает.

Уроки. Если не напомню, не посажу, не начнем вместе делать - он не сядет и не вспомнит. И портфель не соберет.

Возник вопрос: а как научить, если мама постоянно контролирует? Меньше звонить? Дать почувствовать последствия? А какие могут быть последствия опоздания, например, в школу? Ну опоздал. Учитель поругался, но пустил. В итоге мешает всему классу, отнимает драгоценное время. Учительница по английскому запирала дверь и не пускала. А он и рад. Дверь закрыта, значит на урок можно не ходить. Ура! Получил двойку за урок - подумаешь. Не первая и не последняя. Наказания дома - куда-то не взять, чего-то не купить? А как же младшие? Купить им, а не купить ему? Родители плохие, его не любят, а любят младших. И опять ревность и обиды. Неоднократно акцентировалось, что это наказание именно за поступок, за плохое (неприличное, вредное и т.п.) поведение. Но он видит только одно - мы его не любим. Беседы, разговоры, примеры - все это есть, только воз и ныне там.

Знаю, что написано об этом много. И про постепенное отпускание, и про уменьшение контроля постепенное. И про последствия. Только с моим оно пока не действует. Или я делаю не так.

Интересует, кто как на практике с этим справляется? У кого подобные проблемы и как вы их решаете?

Таже проблема. Если не контролировать - ничего сам не делает, и на все пофиг - на двойки, замечания, насмешки одноклассников, мои крики и наказания. Мотивации сделать что-то полезное для семьи, напрячься в учебе - нет вообще. Вот сейчас живем с ним вдвоем, свекровь с младшим сыном уехала на дачу, отец - в командировке. Каждый день заставляю убрать за собой со стола, помыть посуду, почистить сапоги, вытереть пыль у компьютера. Дите не сопротивляется, но ничего не делает! Вечером прихожу - все также, как и с утра. Наготовлю целый холодильник заранее обговоренной еды - ничего не ест (это с гастритом!), кроме шоколада или творожков. Первую неделю одиночества не позвонила, чтобы пошел на курсы англ.языка - забыл. Потом уже звонила, чтобы не забывал. Уроки делать - 2-3 раза позвоню с работы, все равно - большая часть не готова. Просто не открывает даже, все приходиться делать вечером.
Мне психолог тоже говорила о гиперконтроле, но отпущенный на самотек ребенок только развлекается. Так и говорит, что хочет "кайфовать" и не любит напрягаться.

Сын со второго до 6-го класса не потерял ни одного телефона. а потом 6 за год. А потом опять не теряет. Бывают черные полосы.

Может с сыном обсудить постоянное место для телефона- чехол какой-то яркий вместе купить, и контроль места хранения телефона поставить как задачу для него (раз он сам так переживает), обыграть как выполнение сложного дела.

Последствий для детей, к сожалению, действительно, нет. Учителя радостно все выговаривают родителям, а дети прекрасно знают, что им ни за что ничего не будет:-(

Я ждала заветного подросткового созревания, и, действительно, скачки в его сознании произошли, сына не узнать.

Остается контролировать и ждать, шанс , что улучшение будет есть ;-)

Да, Сияние, про еду - тоже. Хотя моему тут напоминать бесполезно. Все равно не поест нормальной пищи

Альма, чехлов для телефона хватает на 2 дня. Потом они забываются, теряются, с ними неудобно, проще в карман и т.п.

А контролировать и ждать - тоже палка о двух концах.
Тут уже вырабатывается стойкая привычка, что мама рядом, она поможет, напомнит, направит, проконтролирует.
Ибо если не позвоню во-время (уехала по делам, заработалась и т.п.) - претензии - а почему ты мне не позвонила? Это ты виновата... Или самый яркий пример для всех - с портфелем. Пришел на урок, нет тетради. А где? Мама не положила....

Белоснежка, а наличие телефона действительно помогает? Это не просто иллюзия контроля? Честно говоря, мне тоже не совсем понятно, зачем ребенку телефон, если его отводят и забирают из школы.

Не уверена, что могу правильно сформулировать, но мне всегда было важно, чтобы ребенок понимал разницу между моей готовностью ему помочь и перекладыванием ответственности. Т.е. я была готова сложить портфель, порезать яблоко, проконтролировать выполнение домашнего задания и т.д. и т.п., раз уж ребенок сам не может все это организовать, но мне было важно, чтобы ребенок понимал – это я оказываю ему услугу, а вообще-то я не обязана все это делать.

Согласна с Альмой, в каких-то вещах остается только ждать взросления. А пока стараться по максимуму облегчить жизнь и себе, и ребенку.

1. Строго договориться, что бы и Вы и ребенок созванивались только в реперные точки: Дошел до школы- позвонил, отправил смс, пришел домой - смс, ушел - отзвонил. Если сам не звонит, звоните Вы. Но только по этому поводу. Что бы ребенок не ощущал тотального контроля.
2. Вечером собирать портфель ребенок должен сам. Потом тихо и спокойно предложить проверить: "Точно все положил? Давай я тебе туда яблочко положу, а ты заодно проверишь сам собранное." Все с улыбкой. И не каждый день. Что бы ребенок чувствовал свою ответственность за забытые тетради, учебники и т.д.
3. Еда в холодильнике только та, которая полезная, другой нет. Захочет есть, сьест. Нет, накормите вечером. Ничего страшного.
4. Если дали ребенку задание: вытереть пыль и т.д, а он не сделал к Вашему приходу, попросить сделать. Не делает и Вы не делайте, пусть пойдет в грязных ботинках, например. Это его часть работы - он и отвечает.
5. И главное, выключить свой собственный перфекционизм, что ребенок должен все делать так же хорошо как и Вы. Не должен. Сделает раз не хорошо, два, три, на сотый раз - будет хорошо.
Где-то так.

Anchovy пишет:

Белоснежка, а наличие телефона действительно помогает? Это не просто иллюзия контроля? Честно говоря, мне тоже не совсем понятно, зачем ребенку телефон, если его отводят и забирают из школы.

Вожу в школу еще и по причине травли. Могут перед уроками подкараулить, могут - после уроков. При мне - не подходят.

Как то так получилось, что на музыку раз в неделю он ездит сам, и на английский (не могу в рабочее время отвезти). Там тоже опаздывает, но преподаватели как-то на это мало внимания обращают. Поэтому здесь ограничиваюсь "воспитательной беседой". Потом к моему приезду он должен быть одет и готов к выходу. Если не позвоню заранее, он не оденется, может в трусах по квартире ходить.
И еще может учесать куда-нибудь, к бабушке, например, к другу. А я и знать не буду - приеду, его нет. Вечером после школы тоже зачастую он не на выходе меня ждет, а бегает где-нибудь по магазинам. Звоню - приходит.

Вот сама пытаюсь разобраться, что действительно нужно (не мне, а ему), а что - можно постепенно убрать, предоставив большую свободу ну и ответственность, разумеется.

Гравицапа

Белоснежка, вот Антон у меня раз так ляпнул в 1-м классе. "Мама не положила". Так его учительница на смех подняла при всём классе, в пряммом смысле. Не за то, что тетради нет или забыл, а вот за это "мама не положила". Но она знала, кого и как можно высмеять, а кого не стоит. У моего довольно устойчивая психика. Психологической травмы он от такого высмеивания не получил. А вот если что-то не получается - она высмеивать никогда не будет. А будет помогать. С тех пор - как отрезало. Т.е. он до сих пор может что-то забыть, ему порой нужно напомнить и переспросить "положил ты в портфель флешку с презентацией??? А контурную карту положил???". Но если не напомню и он забыл - претензий ко мне нет. Сам забыл - сам и виноват.
Про телефон. Мой не потерял ни одного. Они у него "помирали своей смертью". Ну, или насильственной - их нечаянно ломали. Один раз телефон таки потерял в трамвае - но его нам вернули. И один телефон был отнят у него каким-то нариком. А почему не теряет? Потому что знает, что потеряет - нового у него не будет. По крайней мере, не сразу. Потому старается беречь.
Про тотальный контроль. Что от него можно отказаться, я поняла, когда заболела и сына первоклассника не смогла проводить в школу. Ну, порсто не смогла - лежала с температурой 39,7. И пришлось ему и в школу, и из школы идти самому. Волей-неволей. Ну, и дошел благополучно, и горд был, что справился сам. Я в нем это чувство поддерживала, как могла, хвалила. А потом началась 2-я смена, и ему пришлось научиться самому разогревать себе обед. Тоже волей-неволей. Бабушка тогда еще работала и не могла к нему приходить каждый день. Так он не только справлялся с обедом - он начал экспериментировать с едой, не греть, а готовить себе новые блюда. Пусть простенькие, типа яичницы с колбасой. Но - сам. Звонил мне спрашивал, какую можно для этого взять сковородку, какое масло и т.п.
Т.е. надо как-то культивировать в нем самостоятельность все-таки, поощрять. Упирая на то, что он уже взрослый, что он старший брат и старший сын, помощник. Пусть "раздувается от гордости", но делает то, что нужно, сам )))
Про опаздания в школу. Мой одно время повадился опаздывать, причем они ис другом все валили на трениировку. Мол, не успевают приехать, их там задерживают и т.п. Пригрозила, что еще раз - запрещу ходить на секцию. И классной сказала, что тренировки не при чем, а ему сообщила, что классная в курсе и верить этому больше не станет. Опаздания прекратились.
Может, Диме пригрозить, что если будет опаздывать, то Вы самолично его за ручку, как маленького, в класс будете заводить? Может, это заставит быть ответственней?

Армусь, по какой-то причине в нем практически полностью отсутствует чувство ответственности. Самостоятельности, как раз, хватает. Иногда даже чересчур. А ответственности - нет и яичницу он пожарит, и пельмени сварит, и бутерброды вкусные сделает.
И в школу он у меня в первом классе сам ходил. И из школы. пыталась отпускать от себя. Ничего не вышло

Тут видите, с классом все пока непонятно. Что будет в новой школе - не знаю пока. Как сложатся отношения - не знаю. И в класс за ручку - он не стесняется (пока). Сам просит, проводить.

Читаю себя - и думаю: такой комплекс проблем, решаю одни, выплывают другие. За новыми меньше внимания уделяется старым, и они снова вылезают. Как-то ну не получается у меня все в комплексе решать

Гравицап, так ведь и пойдет в грязных ботинках. Да, у него есть часть работы по дому, но делает он её только под настроение...
А насчёт собственного перфекционизма...Самое ужасное, что начинаешь осознавать, что и на первый, и второй, и сотый раз он не сделает хорошо, просто потому, что ему это не надо, а ответственности НОЛЬ. И даже зная, что это расстроит родителей, повлияет на его успеваемость/комфорт жизни/качество и т.д., т.п., всё равно...

Нюрасик пишет:

Гравицап, так ведь и пойдет в грязных ботинках.

Про грязные ботинки, как и Гравицапа, не парюсь. И про внешний вид не особенно. В конце концов, его жизнь Косые взгляды на родителей, что они, такие-сякие, не могут ребенка чисто одеть - не задевают (мужа задевают, он быстрее ему сам ботинки почистит )

Нюрасик пишет:

Гравицап, так ведь и пойдет в грязных ботинках. Да, у него есть часть работы по дому, но делает он её только под настроение...
А насчёт собственного перфекционизма...Самое ужасное, что начинаешь осознавать, что и на первый, и второй, и сотый раз он не сделает хорошо, просто потому, что ему это не надо, а ответственности НОЛЬ. И даже зная, что это расстроит родителей, повлияет на его успеваемость/комфорт жизни/качество и т.д., т.п., всё равно...

Значит пойдет вгрязных и что? Вообще будет делать плохо то, что мама делает распрекрасно? Значит действительно ребенку именно это не надо. Комфортность жизни сейчас определяется родителями, как бы ребенок не выпендривался и ни ничего не делал.
Надо выделить такую зону ответственности ребенка, при которой, если он ничего не сделал ему будет максимально некомфортно и исправить может только он..Потому что, мама-папа делать 100% не будут.

Ну, у нас примерно так же, только области несамостоятельности другие. Например, уроки делает сам (иногда требуется усадить, но не каждый день). Не записал задание - звонит сам. Иногда я по своей инициативе контролирую письменные задания, заглядываю в дневник (не часто, если честно). Обычно он сам просит проверить. Началось после того, как не хотел, чтобы проверяли его тетради дома, ну и наполучал соответственно оценок не тех, на которые рассчитывал. Если не может сам справиться - тоже он за мной бегает, а уж никак не я за ним. Я ещё и поторговаться могу, например чтоб в комнате прибрал, тогда помогу. Портфель сам собирает.Могу напомнить про форму на физкультуру. То есть я усиленно делаю вид, что меня всё это не волнует, кроме как что же будет получено за четверть.
Зато сам не ест, может только хлеб-колбасу поесть или килограмм фруктов зажевать. Школа в 1-ю смену, после школы надо накормить (я дома обычно, или бабушка приходит) и вытолкать (буквально пинками иногда) на кружки, сам не идёт, т.к. сила воли после школы атрофируется. Как ни странно, до кружков всегда доходил во время. Обратно - это уж как придётся, может и погулять. Порядок в комнате-вещах-одежде случается нечасто и держится недолго. Обычно всё ровным слоем по полу, изменяется лишь толщина "культурного слоя". Домашние обязанности пытается игнорировать, скандалит и рыдает. Добровольно только цветы поливает. Телефон пока не терял. Ну в общем, на мой взгляд, почти стандарт мальчика 9 лет. До идеала далеко, но и так сойдёт.

Цап, да нет у него понятия "некомфортно". То под хорошее настроение САМ уберёт даже у нас в комнате, везде на полках все составит, пыль попротирет, стены даже в ванной вымоет, но это архиредко (но бывает же ), а то у себя на рабочем столе разберет маленький кусочек между учебников, тетрадок, конструктора, нескольких художественных книг, которые читает или смотрит на этой неделе, огрызков от яблок,оберток от конфет и пишет задние. Пока не рявкну (причем не раз), не уберет сам... Никакого дискомфорта...

Лина, да если бы мой САМ уроки делал, я бы была просто счастлива! ТАКОЕ нежелание делать уроки!!! Сидим с ним, заставляем, проверяем, когда сил уже нет бороться, все усилия сходят на нет из-за полученных в таких случаях двойках. Второе полугодие, чувствую, совсем провальное выходит... В первом одна тройка по математике, остальные 4 и 5, а сейчас

Нюрасик пишет:

Цап, да нет у него понятия "некомфортно". То под хорошее настроение САМ уберёт даже у нас в комнате, везде на полках все составит, пыль попротирет, стены даже в ванной вымоет, но это архиредко (но бывает же ), а то у себя на рабочем столе разберет маленький кусочек между учебников, тетрадок, конструктора, нескольких художественных книг, которые читает или смотрит на этой неделе, огрызков от яблок,оберток от конфет и пишет задние. Пока не рявкну (причем не раз), не уберет сам... Никакого дискомфорта...

Раз разгребает этот кусочек, значит некомфортно. Не стоит рявкать, будет потихоньку разгребать и в результате все очистится.
У моего мелкого тоже хаос на столе, он не тематический ни разу. Ну и фиг с ним, со столом. Поставила корзину для мусора в его комнату - обязанность каждое утро выносить в общее ведро. Выносит.
Надо дать ребенку место, где он устроит комфортно все для себя, комфортный хаос - ну и что? :wink1

Ну да, если только "комфортный хаос" взять за норму тогда да, наверное, жить проще будет!!!Завалы на столе, диване (перед сном всё сгребается на стол), по полу ровным (или кучкообразно) одежда, конструктор, обертки и т.д. Главное, чтоб гости внезапно не нагрянули, не каждому будет понятна теория "комфорного хаоса для отдельно взятой личности"

Нюрасик пишет:

Ну да, если только "комфортный хаос" взять за норму тогда да, наверное, жить проще будет!!!Завалы на столе, диване (перед сном всё сгребается на стол), по полу ровным (или кучкообразно) одежда, конструктор, обертки и т.д. Главное, чтоб гости внезапно не нагрянули, не каждому будет понятна теория "комфорного хаоса для отдельно взятой личности"

Гости - это факт приходяще-уходящий, а хорошие отношения с ребенком - это константа. Поэтому чувства гостей при виде "комфортного хаоса" не берутся в учет.
Мелкий мой, играя в лего, покрывает весь пол ковром из деталек, и ни одну нельзя передвинуть + сверху портфель, из которого высыпается всякая фигня, помимо учебников + еше неопознаная, но очень нужная хрень, и сверху куча "потом я прочитаю" книг. Ну и что? Его комната - его правила.
А со старшим у меня была договоренность: если я открываю шкаф и волной барахла мать не зашибло, молодец - уборка прошла успешно"

Куда больше меня волнует, что сих пор одного нельзя никуда выпускать. В школу водит, находится там и забирает муж (индив.обучение, ходим по личному графику). И то иногда успевает буквально за капюшон выхватить из-под машины, когда тот, переходя дорогу, на какую-нибудь собачку-кошечку засмотрится... В школе если на перемене носится с ребятами из класса, то надо найти-привести на индивидуальный урок, сам и не пойдет...
Но сейчас вот пытаемся хоть во двор одного выпускать на полчасика. Итог: катался на велосипеде с ребятами младшими во дворе, а рука-то в гипсе, разломал гипс уже в куски, хорошо, что сегодня снимать, а то неделю уже бинты ежедневно меняем, перебинтовваем как можем, менять-то уже и смысла нет гипс...Вчера была большая разборка во дворе: мальчишки залезли в чужую машину, там шурудили, мой в это время дома уроки делал. Оказывается, когда позавчера он один погулять вышел, то тоже участвовал в вскрытии этой машины, грязной и поломанной, но ЧУЖОЙ. А вчера хозяин мальчишек там поймал прямо в машине, они на моего указали, что, мол, он вчера вскрывал... А было их там несколько, да и с гипсом на руке один он там немного бы навскрывал...Но муж выходил на разборки, хорошо хоть, что вчера одни не гулял, без моего там обошлось...
Так что и стыдно уже ему в школу-гулять с папой ходить, а как иначе? Уже душа изболелась, что с каждым годом только хуже будет...

Гравицап, а 11.06 на встречу придёте? Очень хотелось бы познакомиться лично

Нюрасик пишет:

Гравицап, а 11.06 на встречу придёте? Очень хотелось бы познакомиться лично

Я буду очень стараццо

Я видно своего уже совсем сильно задолбала родительским контролем. Если я подхожу к нему, когда он делает уроки, то он сразу начинает истерично орать "отойди, иначе делать ничего не буду.. ты меня сбила, сам все знаю и тп." Само по себе отлично, если он уроки будет делать сам, но иногда то надо объяснить то, что он не понял на уроке и это уже проблема. Пока из временных мер обещала устроить ребенку "день непослушания" (идея с этого форума), правда ему сказала, что и у меня будет такой же день (не захочу, даже готовить не буду..).. мой как-то подозрителльно хитро на мое заявление улыбнулся Не все ж ему халява, маме тоже надо передышки. И думаю успеет от меня отдохнуть в лагере в июне.. видно ребенка уже надо почаще куда-нибудь отправлять, чтоб отдых был друг от друга. Жаль пока не могу обеспечить ребенка своей комнатой, так бы было проще.

Светлана Р пишет:

Я видно своего уже совсем сильно задолбала родительским контролем. Если я подхожу к нему, когда он делает уроки, то он сразу начинает истерично орать "отойди, иначе делать ничего не буду.. ты меня сбила, сам все знаю и тп." Само по себе отлично, если он уроки будет делать сам, но иногда то надо объяснить то, что он не понял на уроке и это уже проблема.

Я своего учу не навязывать помощь, а предлагать, и откликаться на просьбы других помочь. И сама стараюсь так делать. То есть, если просит помочь, помогаю. Если сам - пусть сам. Хоть как-то, но сам. Это в плане того, что мой, например, может выхватить из рук брата конструктор, с криком: "Дай, я помогу!". Поэтому, Светлана, если Ваш хочет уроки сам делать - пусть пробует. Но акцентируйте внимание, что если он что-то не понял, пусть спрашивает. А Вы в любой момент будьте готовы откликнуться и помочь.

Шепотом: у самой не всегда так получается, потому, что уроки сам ну очень редко делает. Но в некоторых вопросах стараюсь, например, когда сложный замок из конструктора строит, иногда просит помочь, всегда откликаюсь, но строит в основном сам.

Меня больше не самостоятельность, а именно ответственность ребенка беспокоит, его организованность и умение видеть последствия. Этого у него нет почти совсем