Деть периодически очень агрессивен к бабушке (матери мужа).В легкую повышает на нее голос, говорит в лицо, что не любит и не скучает.Да, бабуля не сахар, у меня по началу тоже с ней были контры, но со временем я научилась с ней общаться без "кровопролития" и без выплеска негатива.Теперь очень долго пытаюсь научить этому ребенка, пыталась по всякому, но безуспешно Я не прошу ее любить, я хочу, чтобы он хотя бы не позволял себе открытой агрессии.Насколько это возможно?Подскажите, как правильно его направить?
Сегодня у нее день рождения, почти уверена, что опять без нервотрепки не обойдется...
Хоть сегодня как мне его настроить, чтобы он ее поздравил?

Мирт, а если напомнить сыну просто о том, что его папа - сын этой бабушки. Что если бы не она, то не было бы ни папы, ни его самого. И уже за это он должен быть ей признателен... И ее день рождения в каком-то смысле и его праздник тоже... :-)Может быть, рассказать о бабушке побольше. Что он вообще о ней знает? Где училась, как жила, какие трудности в жизни преодолевала, что интересного было в ее жизни. Чтобы он видел в ней не противную тетку, а человека.

Mirt, ой, и у нас такая же проблема. И посоветовать что не знаю. Потому что нам ничего и не помогает. Просто когда не общаются - тогда и не ругаются.
А вот у подруги сын - ровестник вашему - она ему говорит: давай в бабуле относиться с юмором, она и ворчливая, и болезная, ты ж мужчина - относись к ней снисходительно! Им помогает. Мы сейчас тоже пытаемся выстроить также отношения. Хотя это тоже не выход.

Mirt! Мой вот тоже не любит мою маму - она его единственная бабушка. И я вот примерно так , как Вита ему объясняю . Говорю еще, что мне вот тоже в детстве не очень нравилось как она со мной себя ведет, но благодаря этому я теперь себя веду с ним по-другому. И ты тоже запомни, что тебе так не нравится и со своими детьми так себя не веди.Но любить ее я все-таки ему предлагаю, говоря, что если ты к ней с любовью , то и она изменится. Объясняю, что ей очень не хватало самой любви с детства, потому что папа ее был на войне, а мама с тремя детьми беспрерывно работала, чтобы детей своих прокормить. И последнее время это стало давать свои плоды.

да, я пыталась переводить бабулино ворчание,гиперопеку и страхи за ребенка (именно это его в ней раздражает) в шутку, но агрессия не уходит.Вот щас после увещеваний о том, что бабушка не вечна и так и не узнает что такое любящий внук, деть расплакался.Будем выжигать картинку по дереву в подарок, вечером дарить.Теперь лишь бы вечером все нормально было.
А по телефону поздравил еле-еле что-то бормоча и быстро отдал мне трубку.

У моей дочки день рождения с бабушкой (матерью мужа) в один день. Слава богу, что живем мы от нее далеко. За все время, а это ни много, ни мало 12 лет она нам ничем не помогла ни в воспитании, ни в лечении. Несмотря на то, что работает а в аптеке (фармацевт) ни разу не приобрела никаких необходимых лекарств, кроме витаминов. Когда в 7 лет мы наконец таки нашли Центр, где можно пройти обследование в Санкт-Петербурге, а вышли на него через Ростов-на-Дону, она мне заявила, что давно считала, что с ребенком не все в порядке и знала про этот Центр! Так что неприязнь дочери я вполне разделяю!

я не жду от свекрови никакой помощи, может помочь-спасибо, нет- сами справимся, и она сама как-то от такого отношения перестала козни строить )) я просто считаю, что у ребенка должно быть заложено уважительное отношение к старшим родственникам какими бы они не были..

Мирт, ну сын же деть еще! Вот и ты, взрослая дама, только через время наладила отношения. твои усилия принесут плоды, конечно, но не очень скоро. Надо потерпеть, всем.

Нелл, спасибо, я тоже на это очень надеюсь :D Все прошло не плохо, деть покуксился не много, потом ему это надоело и вел себя вполне прилично.

Я тоже считала, что моя дочка не любит свою бабушку( мою свекровь) Но в прошлом году свекровь умерла, и моя дочь так рыдала, так долго по ней убивалась, что я была в шоке. У меня с ней отношения были неважные, при видимом соблюдении приличий. Дочка же демонстрировала ей неприязнь и неуважение - как я теперь думаю, из "солидарности" со мной, чувствуя мое истинное отношение. А в душе она, видимо, была к ней очень привязана.

А может быть, и не была. Просто, когда уходят родные люди, уходит частица нас самих, осознаем мы это или нет.

Думаю, несколько есть причин у такого поведения.
1. БОльшая дистанция между бабушкой и детьми (нежели между родителями и детьми): меньшая зависимость от нее, большая безнаказанность... если нет настоящей привязанности, и одернуть особо некому, ребенок (особенно затюканный, со скрытой агрессивностью) может так вот отрываться на бабушке. Даже вполне заботливой и любящей. Бабушка должна сама быть тверже: осознавать, что ее позиция небезразлична для воспитания. Кроме того, здесь нужно избавляться от патологических черт ребенка: когда он не будет чувствовать себя обиженным, жертвой, то и сам скорее всего не захочет на ком-нибудь отрываться.
2. Бабушка сама испортила отношения. Пытается воспитывать директивно, давить, какие-то требования предъявлять без особых на то оснований. В сочетании с п. 1 (когда ребенка не сдерживает страх наказания) имеем вышеописаный результат. Бабушка должна быть не только твердой, но и искренно интересоваться ребенком и его делами. Т.е. пытаться стать ближе ребенку - чтобы ребенок ее любил и был заинтересован в хороших, доверительных отношениях с нею.
3. то, о чем написала Мюмла: ребенок в принципе привязан к бабушке, но из-за слабого навыка рефлексии (способности осознавать свои чувства, мотивы поведения... - впрочем, до 12-ти лет примерно это является возрастной нормой) и при негативном отношении родителей слепо копирует их поведение. В таких случаях как раз близок к истине упрек, который обычно любят бросать бабушки: "Ты настраиваешь ребенка против нас". Здесь нужно, конечно, следить за своим поведением. Можно говорить: "У нас с бабушкой сложные отношения. Не потому, что кто-то хороший, а кто-то плохой - просто мы разные, нам трудно договориться, хотя мы стараемся. Но бабушка - хороший человек, к тому же пожилой, и любит всех нас, обижать ее нельзя". Рассказать о жизни бабушки - да, это можно и нужно. Не только ради чисто воспитательной цели - ребенок все же должен знать историю своей семьи.
Если глубинные причины агрессии по отношению к бабушке исправить невозможно (бабушка не перевоспитывается, скрытая агрессивность ребенка тоже не исчезает сразу...), допустима стратегия "худой мир лучше доброй ссоры". Но это потребует постоянного вашего присутствия и мгновенной ситуативной коррекции неправильного поведения: "Бабушке это неприятно слышать. Нужно сказать так... бабушка старалась, давай ее поблагодарим..."