На здоровье!

Доброе утро!
Из прошедшей недели:
1. Беседовала со школьным психологом. Ребенок в школе справляется, по поводу домашних заданий -- было рекомендовано сильно не требовать выполнения в связи с домашней реакцией ребенка. У старшей тематической перфекционизм ( мнение школьного психолога , с которым я согласна) .
2. Ребенок выдает агрессию в поведении дома. Плохой ночной сон.
3. Добавилось : насморк в легкой форме. После школы залезает в лужи. Выдает агрессию.
4. Младшая стала не просто реветь в случае конфликтов , а превращает слезы в ор.
5. Скандалы между детьми стали проходить на очень высоких нотах. Кричат и орут обе.
6. Предъявила равные требования по сну и по поведению в доме в обеим.
Попыталась детей перевести в детскую комнату для ночного сна. Там двух-этажная кровать. Сама легла рядом. В результате: старшая поднималась за ночь 4 раза. Младшая 2.
7 . Младшая вчера: я не хочу ходить в садик потому что там паук на потолке.
Почему на меня все ругаются? ( Про меня, сестру, воспитателей в садике) .На вопрос: а ты умеешь уступать в игре?-- Ответ: за это на меня ругаются в садике. Я не уступаю детям.
Обе девочки упрямы. Старшую очень злит не уступчивость младшей,которая сильно проявилась в последнее время.
Пробую обсудить все ситуации . По очереди с каждым ребенком. Уступают друг другу тяжело.
Спорят из-за телевизора, какой мультик смотреть. Из-за меня, рабочих столов ( второй стол поставили для младшей в детскую для занятий) , из-за моего компьютера и игры в игры канала Дисней. Если что-то взяла старшая, то младшей именно это обязательно нужно!Даже если она забудет о полученной или отобранной безделушке- игрушке-коробке через 7 минут после получения.


Вопрос:
1. Старшая девочка стала очень остро реагировать на замечания в ее адрес.
Стоит ли отказаться от оценки ее действий? КАк реагировать в случае идущей провокации со стороны ребенка ? Делать вид, что не замечаю? ( мама-- ты дура, вы здесь все дуры. папа- плохой .. и прочее)
2. Плохой ночной сон старшей -- предполагается наличие страхов у ребенка в домашней обстановке. ( школьный психолог предположил) . Может ли плохой сон быть обусловлен реакций на школьную программу и школьную нагрузку?
3. У старшей девочки начинается конфликт с бабушкой. Я думаю, что стоит свести к минимуму число контактов ребенка и бабушки. ( бабушка отругала ребенка в школьном дворе после уроков при детях из 1 классов, и громко) . Может ли это служить дополнительным активатором детской агрессии?
4. Является ли общий и единый список требований к девочкам правильным? ( все таки существует разница в возрасте)
5. Попытки обсудить ситуацию с папой привели к появлению дикого раздражения по отношению к детям и к старшей в первую очередь. Будет ли правильным мне попытаться решить проблему с ребенком самой? ( После последних скандалов детей с моим вовлечением при очень высоких тонах -- психика папы не выдерживает того шума, который выдают девочки)
Если будут у Вас какие-либо по тому как развивается ситуация-- буду признательна , если Вы напишите!

Твиксик, попробуйте, если это возможно, как можно подробее (желательно - дословно) описать Ваши попытки обсуждения ситуации с мужем. Учиться договариваться нужно обязательно.

Про общий список требований к дочкам - напишите, какие требования.

К детям:
1. Убирать свои вещи.
2. вытираться в туалете самим
3. Одеваться самим ( минимальная помощь родителей)
4. Уроки делать
5. Старшей не бить сестру. Младшей-- не провоцировать сестру.
6. Младшей-- не мешать делать уроки сестре. А заниматься рядом или самой поиграть-посмотреть мультик.
7. Учиться договариваться между собой.
8. Не бить и не обзывать маму и взрослых.
9. 10 заповедей-- изучаем.
10. не лезть в лужи без резиновых сапог. Не есть снег.
11. Лечить и принимать пилюли и капать нос-мыть горло и т.д. если мама лечит детей дома.
12. не клянчить всякую муру при походах в магазины со мной. ( Иначе на крупные подарки, которые они хотят не хватит денег)

Огромная проблема: дети категорически не желают спать отдельно.
Попробовала сегодня на ночь их положить в детской--сама была рядом. В той же комнате. Это был полный кошмар.

Насчет мужа -- надо попробовать сформулировать-- потому как я сейчас плохо соображаю. Видать у меня ДВ началось и состояние прострации.

С мужем: похоже его эти проблемы с детьми уже утомили. Большинство разговоров заканчивается : " Меня били за то-то и то-то.. "
Я обращаюсь к нему за советом и помощью, исходя из того, что человек он терпеливый и спокойный .
оказалось, что БЫЛ. А теперь изменился. Возможно на мужа влияет ситуация с работой . И изменения в жизни. Еще ему пришлось в связи со школой каждый ( почти) вставать и отводить одного ребенка. А в последнее время и забирать со школы. До школы я справлялась с отводом-забором детей сама.
Получается, что прихожу за советом -- а он воспринимает как жалобу.
Поведение детей и их скандалы его жутко бесят. за последнюю неделю папа наш пробовал сделать в ребенком часть уроков. Когда меня это совсем утомило.
И еще мой муж -- сова.

Пока более четко и ясно по поводу мужа у меня не получается.
Отдаю себе отчет, что я стала забывать многое на ходу. То ли от невозможности решить ситуацию, то ли от не самого лучшего моего самочувствия.

Твиксик, вам бы всем семейством к очному психологу, а?.. У меня ощущение, что Вы много сил тратите на то, чтобы связать концы расползающейся сети, а она все рвется и рвется в разных местах, и будет рваться, т.к. на ней чрезмерный груз, и починка отдельных нитей на него не влияет.
Старшая девочка - в плохом состоянии. Об этом говорят и поведенческие сложности (обзывает Вас, бьет сестру, конфликт с бабушкой, ссоры с папой), и страхи (ночные, в том числе), и соматика (насморк, др.). Младшая - в нехорошем (больше криков, страхи (паук), конфликты с детьми в саду). Папа и Вы - тоже не в лучшем самочувствии, высокая степень утомления.
В первую очередь, Вам всем нужно что-то хорошее. И отдых. Хотя бы чуть больше отдыха. И совместного, и друг от друга. В первую очередь - вам, родителям. Потому что от Вашего самочувствия сильно зависит общая атмосфера дома.

Мы можем с Вами обсуждать какие-то конкретные частности, Вы их обозначили в большом количестве. Но. Когда лучшеют системные штуки - частности меняются сами собой, либо с минимальными усилиями. Когда же причины, которые лежат за внешним неблагополучием, не затрагиваются и не меняются, то особых изменений не добиться и в частностях. Потому что они - симптомы. Борьба с симптомом часто приводит лишь к его замене.
Я уверена, что хорошие изменения в Вашей семье возможны даже в небольшие сроки - в варианте очной работы с хорошим специалистом. Поэтому Вас к ней и призываю.

Показала Ваш заключительный пост мужу. Получила в ответ: Надо было идти в отпуск еще и 4 года назад,и 3 года назад.
Но с отпуском я сделать ничего не могу.
Насчет психолога-- что-то я в сомнениях. Оба ребенка с чужими людьми ведут себя совсем иначе. Муж -- не пойдет. Вне домашних стен особых проблем с детьми нет. ( мнения психологов)
Причину , почему дети воюют за мое внимание-- найти на данный момент не могу. Даже предположить не могу.
За консультацию-- спасибо.

Дело психолога как раз - помогать искать причины трудностей, и работать с ними. Мужья обычно приходят на консультацию вслед за женами, когда начинают замечать положительные изменения в семье, совпадающие с походами жены к психологу. А характер взаимодействия между родителями и детьми считывается на приеме с первых минут, как бы сильно не менялось поведение детей в присутствии чужого взрослого.
Смотрите сами. Отказаться почти всегда легче, чем делать, особенно - продолжать делать, искать, пробовать. Одна попытка и ее результат мало о чем говорят.
Отдых и отпуск - не одно и то же. Искать и находить мини-пространства для локального отдыха в ежедневном обычном расписании - пожалуй, важнее, чем провести "ударно" редкие отпускные дни.

У нас был опыт общения с психологом. И ходила и я и муж. Мужу хватило 15 минут. Больше он ходить отказывается.
Найти спеца в нашем городе очень сложно. не знаю на данный момент даже толкового детского психолога. реальных психологов было 5 .. Практически на данный момент услуга не по деньгам.
В связи с этим и обратилась за помощью к Вам. те психологи, которые общаются с девочками в коллективе не находят проблем, не видят диагнозов и обвиняют во всем меня. Меня такая позиция на данный момент за мои деньги ну никак не устраивает. Между девочками идет сильная конкуренция по непонятной для меня причине , связанная с переходом старшего ребенка из садика в школу. Нейропсихолог не нашел проблем вообще. Хотя у него была возможно заниматься с моим ребенком платно.
Спасибо, за желание помочь. Очень признательна за уделенное мне время.
Больше беспокоить не буду.

Твиксик пишет:

У нас был опыт общения с психологом. И ходила и я и муж. Мужу хватило 15 минут. Больше он ходить отказывается.
Найти спеца в нашем городе очень сложно. не знаю на данный момент даже толкового детского психолога. реальных психологов было 5 .. Практически на данный момент услуга не по деньгам.
В связи с этим и обратилась за помощью к Вам. те психологи, которые общаются с девочками в коллективе не находят проблем, не видят диагнозов и обвиняют во всем меня. Меня такая позиция на данный момент за мои деньги ну никак не устраивает. Между девочками идет сильная конкуренция по непонятной для меня причине , связанная с переходом старшего ребенка из садика в школу. Нейропсихолог не нашел проблем вообще. Хотя у него была возможно заниматься с моим ребенком платно.
Спасибо, за желание помочь. Очень признательна за уделенное мне время.
Больше беспокоить не буду.

Твиксик, это, конечно, разговор не для переписки. Но если Вы не собираетесь попробовать очный вариант, я Вам кое-что напишу. Есть большой риск, что Вы воспримете это как обвинение – поэтому и не для эпистолярного жанра такой разговор, - но может быть, что-то для себя возьмете, плюс появится возможность продолжения нашей работы, если пожелаете.
«Спасибо» за желание помочь принимаю, желание помочь Вам у меня есть. Но с реализацией этого желания есть сложности. Предполагаю, что в этих сложностях взаимодействия с Вами я не уникальна, поэтому и пишу.
Вы описываете по фактам ситуацию, вызывающую сочувствие и спрашиваете совета. При этом подавляющее большинство высказанных Вам мыслей отвергаете - либо (чаще) с ходу, объясняя, почему они не подходят, либо попробовав что-то в эту сторону и сразу отказавшись. Я не люблю видеть за действиями других людей описанные в книжках схемы, но при чтении Ваших ответов мне не раз приходила в голову описанная Эриком Берном игра «Почему бы вам не… - Да, но…». Это первая моя сложность с Вами. Как содержательная, так и эмоциональная.
Вторая – в обвинительной позиции по отношению к членам семьи. «Обвинительная» пишу с некоторым усилением, но что-то от этого присутствует в Ваших описаниях постоянно. Я понимаю, что про хорошее здесь вроде как и не к месту писать, и в основном люди пишут о том, что их напрягает, с чем они актуально не справляются удовлетворяющим их образом. Но в Ваших описаниях ситуации я вижу напрягающее Вас поведение девочек и мужа – и совсем не вижу Вас. Ни что Вы делаете, ни что с Вами происходит, ни как Вы к девчонкам и к мужу относитесь – эти важные нюансы выпадают из описаний. Если я спрашиваю Вас о Ваших собственных действиях, Вы про себя пишете пару слов («попробовала объяснить разницу», «проведены беседы и примерный просмотр…», «я провожу беседу за беседой», «я пассивно принимала участие в ее игре», т.п. – это почти все Ваши высказывания про себя за три страницы переписки, за исключением сообщения 1313, чуть более подробного), скорее фактического и оценочного плана, не содержательного. Я не скажу, что у Вас нет критики по отношению к собственным действиям – обвинений в собственный адрес у Вас, видимо, тоже достаточно. Но обвинительная позиция – неконструктивна. А содержания того, что между Вами происходит – между Вами и дочкой, Вами и второй дочкой, Вами и мужем, - я не вижу. Картинка не возникает, совсем. Факты – есть. Содержательной/эмоциональной картинки происходящего в Вашей семье – нет. Обычно она возникает, с большей или меньшей достоверностью по отношению к реальности. А тут – никак. Возможно, это исключительно моя сложность, не имеющая к Вам отношения. Но вряд ли. И замеченная Вами забывчивость, когда я попросила описать разговор с мужем, - скорее всего не случайна, как не случайны и сложности в описаниях "живых" разговоров с девочками. Описывать подробности собственного поведения, которым мы не очень довольны, не очень приятно. Может быть, Вам трудно говорить прилюдно – форум смотрит большое количество людей. Тогда, если Вы еще не приняли твердого решения относительно всех психологов и меня в том числе, - можем попробовать продолжить в варианте ЛС.

ОК.. про меня.
Я потратила 4, 9 года на растаскивание семейных проблем в том числе и дочкиных. В том числе и проблем бизнеса. После консультации с очным школьным психологом по списку проблем у ребенка и вопросов от меня -- последовала рекомендациям психолога. Результат по поведению ребенка стал еще хуже , чем был. То же самое по поводу выполнения домашних работ ребенком.
Если взять всю ту сумму денег , которую я потратила на лечение и адаптацию ребенка-- то там на квартиру точно хватит. При чем за все это время мне попадались как совсем не квалифицированные люди, так и вроде как спецы, но которые элементарно " не видели проблем".
Я вытащила и мужа из нервного срыва, и ребенка с ОНР 1 степени. Я не для того живу, чтобы быть посудомойкой и прислугой.. и разбираться с проблемами моих близких и далеких родственников.

На данный момент я элементарно физически наказываю ребенка-- потому ка кона меня довела. Своей инфантильностью, желанием взять вверх надо мной, хамство, и оскорбления и физическое нападение на младшего ребенка и на меня. ( Что совсем не приветствуется на
этом форуме)
мне надо заняться собой, но мне не дают такую возможность.
и меня не устраивает на данный момент неравенство между расходов и доходов ежемесячным.
Я много сил, и времени отдала проблемам ребенка. Если дети не понимают, что так нельзя обращаться со своей матерью-- то мне придется дать им понять как это жить без мамы. Другого варианта не вижу на данный момент.
Данная тема заведена еще летом. Я пробовала практически все, что Вы мне рекомендовали. Кроме похода к очному психологу по поводу меня любимой.
Не сработало.
Получалось только хуже, чем больше времени я провожу с детьми-- тем гаже они себя вести начинают. Разбить их " идиотский поведенческий тандем " Вы не рекомендовали .
Когда люди продолжают вести себя не адекватно по отношению к определенному человека-- надо быть мазохистом, чтобы пытаться решить ситуацию мирно и по -хорошему. Все мои попытки привели совсем к противоположным результатам.
Я считаю, что потрачено очень много ресурсов для решения каждой конкретной проблемы. Тратить силы, деньги, время на дальнейшие попытки , которые одна за другой приводят у ухудшению ситуации и давать возможность жить за мой счет больше не собираюсь. И считаю не целесообразным носится с тем , кто ничего не оценит, оценить не в состоянии , и не оценить и не поймет никогда. Я прошла долгий трудный и затратный путь.
Пусть они будут сами по себе, а я сама по себе.
Коллективный выход из проблемы возможен только в двух случаях: или вожак выводит свою стаю, или все вместе пытаются идти одним путем.
На данный момент этого нет. А рвать меня на части я ни кому позволять не собираюсь.
Специалистов , которые в состоянии решить проблему поведения моего ребенка не оказалось. Так что на данный момент-- я вижу только один вариант решения проблемы-- медикаментозный. При ч ем оптимальным было бы положить ребенка в стационар-- пусть медсестры и врачи будут плохими и будут делать уколы и прочее, но не я.
Если Деточка почти 8 лет от роду от капель в нос устраивает цирк на 20 минут--- я считаю это перебором. Лечить такого ребенка -- не вижу смысла. Терпеть такое -- уже просто банально и элементарно нет сил. Пусть еще кто-то этим займется.
Спасибо за внимание.
Да.. насчет психологов... Книги про детей индиго я уже давно читала..и слова от психолога, что я должна быть рядом -- пока ребенок дойдет до своей миссии .. только за счет меня.
Возвращаясь к психологическим играм: ребенок откровенно меня вампирит. И если я предпринимаю действия по защите своей энергии, в ход идет телесный контакт. Лично я от Вас ничего не получала. Играть с Вами ни во что не желаю.
я общалась по телефону даже с М.Е. Литваком.. и с его ученицей вела долгую переписку.. Надеюсь, что где-то есть психологи, которые в состоянии помогать людям.

Если Вы уже написали, что проблема поведения ребенка заключена во мне и в моих отношениях с мужем-- то не стоит ли задуматься о том, что я и мои отношения с мужем напрямую связанны с пребыванием столько сложных детей в семье?
И ни одни нормальный человек не в состоянии выносить ор в течении большего времени, чем оно допустимо для пребывания в спокойном состоянии.
Спасибо, за внимание.
не думаю, что Вы найдете слова, которые подтолкнут меня на изменение понимая картины происходящего. но если у Вас это получится-- буду признательна.
P/S/ По поводу моей забывчивости-- я принимала лекарство-- побочка головокружение и прочее.. вот на фоне этого лекарства и у меня было некоторое выпадение.

2. На данный момент произвожу " психологический развод " со старшей девочкой. Думаю, что данный термин Вам знаком.

по поводу обвинительной позиции. Да, я обвиняю.
Обвиняю себе в малодушии и жалости. Надо было проколоть на каникулах ребенку кортексин или церебролизин. А не жалеть ее и давать когитум.
Да, я позволила двум членам моей семьи сесть мне на голову.. и что-то получать за мой счет. да, я не могу выгородить пространство для нормальных занятий с младшей. Да я проявила слабость, пытаясь решить свои проблемы и выпустив действия других челнов семьи .
Да.. я обвиняю мужа , в том что он не желает в чем-то принять определенные аспекты изменений этой жизни. И проявляет лень или малодушие.. ( не мне его судить)
Да я обвиняю старшую дочь в попытках оторвать от второго ребенка то, что принадлежит ей по праву. В том, что она не желает двигаться в своих прихотях и капризах , и в том, что ребенок объявил войну за №1 в этом доме. В черствости и эгоизме. В попытках манипуляции и желании пользоваться моментами моей занятости.
Да, я обвиняю тех спецов, которые таковыми не являются. Не можешь помочь-- так и скажи. И нет смысла тянуть из людей деньги давая ложную надежду на возможность найти выход из ситуации == проблемы.
Я в первую очередь я виновата сама, надо было раньше поступить как все-- от- дать ребенка в больницу. Пусть бы ее лечили доктора, а не я. И лечить ребенка в поликлинике, где сами знаете как лечат )
Да , я обвиняю свою маму, что она не дала нам с мужем обещанный отпуск в этом году. Хотя ее особо и не перегружали. Но человек понимает или больницу, или смерть. ( Хотя я сама виновата -- надо было тупо загреметь в больницу и не строить из себя героя, думаю о том , что мои дети на фиг никому не нужны)
Вас я не обвиняю ни в чем. Я реально пробовала использовать Ваши рекомендации. Но вот результат меня совсем не устраивает.
Спасибо. теперь все.

Твиксик Держитесь.

govorusha пишет:

Уфф, какой выплеск. Тяжко Вам...

Говоруша. Вы сами хотели, чтобы я это написала.
Я это написала.
Вам явно нечего ответить.
Смысл в таких вот подталкиваниях--я не вижу. С вами или без Вас мое решение было бы принято в любом случае.
И смысл тогда в психологе?
И смысла в убеждении, что есть толковые психологи?
И кроме слова выплеск-- от ВАс больше ничего.
Сие расцениваю как закрытие ситуации и данной темы.
Спасибо.

Да.. Судить о том, тяжко мне или нет-- является личностной вашей оценкой. Является ли это корректно для психолога?
Хотя отвечу.: Мне не тяжко . Мне наконец-то нормально. Потому что белое-- это белое. И не какое-то там психологическое подстраивание под заскоки ребенка, который научился маневрировать.
Реальный вопрос о ревности между детьми ,который стоял на повестке дня с момента рождения второго ребенка-- так и остается таким. И диагноз детке не выставляли списывая большинство проблем на эту самую ревность. И проблема начавшаяся летом так и не решена в конце концов. А вот к проблеме добавилось хамство, агрессия, дерзость по отношению ко взрослым и много еще чего. Пользуясь советами психологов я получила себе только хуже. Не думаю, что найдутся аргументы -- кроме как это Мама ( то есть я ) виноваты.
За сим,позвольте откланяться.

склоняюсь к сдаче ребенка в интернат. В связи с тем что я плохая мать и все проблемы ребенка -- исключительно из-=за меня.
Вы можете быть довольны, ведь именно это было конечно целью Вашего "желания увидеть меня" . Спасибо за помощь. Она для меня не оценима ни в каких суммах.
А ведь все начиналось в вопросе : детская ревность и как сгладить разногласия между детьми.
Вот теперь точно все.
Данный форум покидаю.

Админское:
Твиксик, даже если вы покидаете форум, это не избавляет вас от необходимости вести себя вежливо по отношению к консультанту.
Вы можете быть сколько угодно недовольны психологами в целом и форумским консультантом в частности, но грубость остается грубостью.

Лиана, вы не имеете права писать в консультациях специалиста. Ваше общение с Твиксиком вы можете перенести в личку или почту.

Удалила все общение помимо прямого разговора со специалистом.

Это, Твиксик, было проявлением сочувствия. Продолжать работать с Вами я готова, в ЛС, как и предлагала. Сейчас, в Вашем актуальном состоянии, и здесь, прилюдно, развивать тему - не вижу смысла и считаю вредным. Поэтому и не стала продолжать. А сочувствие письменно выразила потому, что оно было (есть) и для того, чтобы показать, что я Ваши сообщения прочитала. Всего доброго. Захотите - знаете, где меня искать. Надеюсь, это сообщение Вы прочитаете. Надеюсь, справитесь с ситуацией с наименьшими потерями.
При чем тут весь форум, если Вы не довольны мной, - не поняла. Ну да у Вас всегда есть возможность вернуться.
Переживаю за Вас. Как переживала все эти дни. Может быть, этого тоже не нужно писать. Помочь Вам - да, видимо, сейчас не могу. Этот процесс включает направленность с двух сторон. Желаю Вам найти людей, которые Вам помогут.

Мышь, спасибо. Мое короткое сообщение можно вернуть.

Говоруша, простите, судя по всему, я нечаянно удалила его вместо лианиной реплики, которая в теме осталась. Это случилось непреднамеренно, я только что это заметила. Вернуть в тему удаленные сообщения, если они удаляются поштучно, а не веткой в корзину, к сожалению, нельзя.
Прошу прощения, это по невнимательности и не нарочно, но исправить уже не могу

Ничего страшного, Мышь. Я так и поняла, что случайно.

Если это того, чего и добивается каждый психолог на своей рабочем месте-- то считайте , что Вы получили превосходный результат.
Желание обращаться к психологам-- отбито напрочь.
Единственное , что я поняла за все годы работы с психологом( дочкиными) -- что во всем виновата мать этого ребенка. И косвенно-- отец этого ребенка.
Если это основополагающая цель психологии сегодня-- то извините, что я Вас побеспокоила с такой малостью ка ревность двух маленьких девочек.
Удачи Вам в семье и на работе. Новых творческих успехов!"

Спасибо, Твиксик.