Копирую вопрос в отдельную тему.

Говоруша, спасибо!

Дело в том, что и я, и муж единственные дети, у нас вообще нет никакого своего детского опыта по поводу братьев-сестер.
А младший у нас растет командиром и откровенно оккупирует (а то и терроризирует) старшего. При этом старший (с кучей проблем и психиатрических и психологических) младшего брата воспринимает как самого главного. Если Боря требует, чтобы Вадим с ним играл, Вадим бросает все (в том числе и уроки) и идет играть с Борей в то, во что хочет Боря. На вопрос "а почему не сделаны уроки" ответ - "а Боря же требовал! Боре же нельзя отказывать!"
Боре, по мнению Вадима, нельзя отказывать ни в чем, потому что он Боря.
Также, по мнению Вадима, Боря умнее, лучше, добрее, знает все лучше... и вообще он бог...
Разница в возрасте у них почти 10 лет, т.е. Вадиму самому по себе с Борей играть неинтересно.
Я пока не придумала ничего лучше, чем, во-первых, объяснять постоянно старшему, что младший - маленький, поэтому по определению не может быть умнее, знать больше, да даже и добрее у него совсем не получается быть и даже не в силу возраста, во-вторых, просто запрещать старшему выполнять команды младшего.
Но старший в этих случаях меня не слушается, а слушается Борю.
Что еще можно сделать?

Vahmurka, расскажите побольше о старшем. Как родился, как рос, как развивался, какой он сейчас, какие "психологические и психиатрические проблемы", какие диагнозы, в чем проявляются. Какие сложности с ним были до рождения младшего, что изменилось с рождением брата, как воспринял беременность и появление брата, общий ли отец, какие отношения старшего с Вами и с отцом, кто еще есть в семье, как с ними. Что со сверстниками, с друзьями, с учебой, чем любит заниматься, с кем ближе в семье, и т.п. Поменьше (но тоже не два слова) про младшего. Ну, и об отношениях братьев побольше.

Старший... Поэма будет во многих частях.

Родился ровно в срок с двойным тугим обвитием. Лежал по диагонали (вот нормальные дети лежат вдоль, большинство вперед головой, некоторые вперед ногами, совсем избранные - поперек, а мой - по диагонали), поворачивали вручную.
ПЭП, гипертонус односторонний (еще односторонний крипторхизм, потом аукнулось). За первый год два курса массажа, остальное лечение стандартное для ПЭП - кавинтон, микстуры с цитралью, ванны успокаивающие (от валерианки, правда, ходил по потолку). Потом диагноз ММД, районная невролог поставила СДВГ перед школой. Во всяких разных центрах, куда ходили в группы развития, ставили аутизм под вопросом. В 9 лет вопрос сняли, аутизм оставили. Правда, официального диагноза нет, потому что официальную психиатрию тщательно избегаю. Одни говорят, что больше похоже на Аспергера, другие, что на Каннера, и те, и другие говорят, что отличие высокофункционального аутизма от синдрома Аспергера - это полная казуистика.
В общем, пока считаю, что наиболее правильный для понимания диагноз - это высокофункциональный аутизм в очень легкой степени и в хорошей компенсации.
Помимо этого были в 10 лет обнаружена судорожная готовность, два года лечился депакином - улучшилась ЭЭГ, прошли головные боли, улучшился сон.
Перед школой укусил клещ - боррелиоз.
Еще за год до этого - операция по поводу мошоночной грыжи.

Первый год я считала, что вообще все хорошо, только я такая мать-неумеха, ну никак у меня не получалось добиться того, что детям полагалось делать в соответствующих возрастах. Т.е. физическое развитие шло по норме, а вот всякие там ладушки, прятки и прочее, что в книжках написано, дети должны делать, ребенок не делал. Потом пошел и сразу побежал. Чувства самосохранения у него лет до 5 не было вообще, приходилось за ним постоянно бегать...
Правда, мне в его 1,4 пришлось выйти на работу, сразу как моя мама оформила пенсию. И работать пришлось почти сразу ненормированно, поэтому до 5 лет его в основном бабушка воспитывала.
В 2,4 отдали в садик, первый год ничего, а потом начались проблемы.

Болел много и сильно. Мастоидит был. Повезло на хорошего доктора, вылечили без операции.
Потом начался энкопрез. Из гастроэнтерологии вышли с диагнозом "долихомегаколон". Предлагали инвалидность, я отказалась. Вообще этот долихомегаколон тоже положено было лечить операционно, но опять повезло. Лечащая врач писала диссертацию по консервативному лечению в некоторых случаях. Энкопрез вылечили на схеме лечения и диете. Сам долихомегаколон сказали, что может исправиться. Т.е. ребенок вырастет, а кишка уже нет и станет нормальной. В 13 лет сказали положить на повторное обследование. Ребенку вот уже 14 я все собираюсь, надеюсь, этим летом все же положу.

(Пока отправлю, а то вдруг пропадет, в следующем письме продолжение)

Когда Вадиму было 3,5, я переехала жить к мужу, замуж вышла еще через год, и еще через полгода удалось забрать Вадима от моей мамы (там было еще несколько весьма неприятных историй, как она пыталась ребенка не отдать и вообще малоприятных).
Как раз после обследования в гастроэнтерологии забрала. На какое-то время (на полгода) мне разрешили на работе сокращенную рабочую неделю. В те дни, когда я работала, приезжала бабушка. Тогда как раз я с ребенком воевала с речью. Он упорно называл себе "ты", были страшнейшие повторы слогов и слов. Тогда же начали искать разные группы, нашли центр на Павелецкой, туда ходили, и к психологу, и на группы общения, и к неврологу. Невролог тамошний прописывала таурин. Вот там первый раз сказали про аутизм под вопросом. Потом попробовали отдать в новый сад - ужас-ужас был. Дальше нашли няню, была она у нас чуть больше года. Расстались после того, как ребенок пошел в группу подготовки к школе и там мне по секрету рассказали, как она с ребенком обращается, когда я не вижу... Ребенок сам ничего не говорил.
Теперь зато уже месяц возвращается к теме, какая у него плохая была няня.
Это, кстати, еще одна тема, почему он идет у Бори на поводу - Вадим считает, что Боря тоже несчастный обиженный, потому что у него тоже няня.
Хотя, во-первых, Борю обидеть еще постараться надо, он сам кого хочешь обидит, во-вторых, Татьяна (Борина няня, вообще помощница по хозяйству) - милейший человек, в-третьих, я сама работаю сейчас дома и все контролирую прекрасно...
Но вот то, что Боря в основном с няней как раз и позволяет ему считать себя пупом земли. У няни нет никаких возможностей этому противостоять. Это надо мне заниматься ребенком, а я пока не могу. И даже не потому уже, что дома работаю, я уже почти не работаю, в смысле производительности. Просто я уже вообще ничего не могу. С трудом заставляю себя сделать хоть что-то...
А тут еще старшего из последней школы выперли на экстернат...

(Продолжение тоже в следующем письме).

Школа. Сначала мы были такими наивными, что отдали ребенка в ближайшую школу во дворе. Я даже попыталась рыпнуться и отдать его хотя бы не в школу "полного дня", но... Ни в какую другую не взяли, а в эту были обязаны взять и взяли... Первый год учительница говорила мне "у меня стаж 20 лет, я всяких детей видела! не надо мне рассказывать, что там с Вашим ребенком, сами разберемся!", а потом начала говорить "у меня стаж 20 лет, а такого ребенка вижу в первый раз! заберите срочно Вашего хулигана!"
Во втором классе попытались перевести ребенка в частную школу, сходили к ним на собеседование. После собеседования с их психологом, нам сказали, что ребенка смогут взять только, если мы принесем справку от психиатра. И мы в первый раз оказались у психиатра. Я была уже слегка беременная, поэтому с повышенной внушаемостью и глупостью, присущей всем беременным. Поэтому очень мало у врача смогла допросить, зато сразу согласилась на прием нейролептиков. Их пили 2,5 года, повышая дозировку, пока эта врач не назначила еще один нейролептик. Поскольку я уже не была беременной и мы уже наблюдались у еще одного врача, я просто перестала к ней ходить и нейролептики отменила вовсе. За полной бессмысленностью их применения. Ага, зато вес вырос, как на дрожжах.
Справку, впрочем, она дала, что ребенок может обучаться в массовой школе, но при этом объяснила, что если мы ребенка переведем в частную, то обратно ни при каких условиях перевести его нельзя уже будет. Мы внимательно рассмотрели устойчивость на тот момент нашего финансового положения и испугались переводить. Ребенок в результате еще год проучился в государственной школе и только в 4 класс пошел в частную (в другую). Весь третий класс было так: утром ребенок отправлялся в школу, максимум на втором уроке раздавался из школы звонок - заберите Вашего хулигана...
Потом перевелись в частную школу. Еще очень-очень повезло с учительницей. И с их логопедом-психологом. И вообще там замечательная школа, хотя тоже проблем было достаточно. Два года ходила и боялась, что и оттуда нас выставят. Но повезло и с другими родителями в классе - никто ни разу не потребовал, чтобы моего ребенка убрали и вообще у нас были достаточно нормальные отношения.
А потом мы переехали, в середине 6 класса. Полгода деть доучивался в той же школе и жил у бабушки.
Вообще в 6 классе у него уже все стало настолько лучше, что я даже поверила, что он сможет учиться в массовой школе, тем более, что и сам ребенок хотел очень (и что говорить, платить по 35 тыс ежемесячно тоже уже устали...). Нашли ребенку хорошую школу, ровно то, что он хотел. Ребенок поступил в пролицейский класс. Проучился полгода и настоятельно его потребовали забрать. Вот полгода доучились на экстернате.
На следующий год тоже уже записались в школу-экстернат, только в другую, которая организована более удобно, потому что за эти полгода я думала, что повешусь...

Друзья у старшего.

Когда был маленький, очень переживал, что у него нет друзей, очень хотел, чтобы с ним дружили, а его не принимали в игры вообще, потому что он странный и вообще у него с общением большие проблемы были.
Вообще у него были огромные проблемы даже с речью, с тем, что называется "спонтанная речь". Потому что вообще говорил хорошо и много, в 2 года помню рассказывал наизусть Маяковского, поэмы "Кем быть" и "Про моря и про маяк" - не самые маленькие и простые произведения. И вот разными цитатами он потом долго говорил. Не к месту всегда.
Что-то от себя где-то тоже случайно. Сейчас более-менее говорить научился. С невербальные общением - проблемы, с пониманием социальных норм - тоже.
Первый раз отметить его День Рождения с детьми получилось в его 4 классе в частной школе. Там оказалось, что все дети на свои ДР просто приглашали весь класс, мы решили, что не будем исключениями и сделали так же: заказали праздник в развлекательном комплексе с аниматором, пригласили весь класс (все так делали), ребенок был счастлив - к нему пришли на день рождения, его поздравили (аниматор организовал), ему дети надарили подарков. Все тоже были довольны. Следующий год отмечали так же, в 6 классе ребенок отказался приглашать на ДР одноклассников. Уже определился, что друзей у него там нет.
Пригласил тех из форумских детей, с кем успел познакомиться и хоть как-то пообщаться. Вообще у него начиналась дружба с Умкиным Сашей, но сейчас после переезда мне не получается его к Саше возить... Хотя на новом экстернате посмотрим, как будет получаться.
А в последней школе у него начали появляться приятели, вообще, как ни странно, к нему многие дети очень хорошо относятся. Правда, в основном девочки. Но и пацаны тоже. Но он в той школе больше не учится, я не знаю, насколько сохранится хоть что-то. Впрочем, он ходит заниматься на байтик - в него многие дети из школы ходят, на курсы английского - аналогично...
Вообще, как обеспечить старшему социализацию - это моя теперь головная боль, сильно усугубляемая тем, что в поселке сейчас живут пока всего 4 семьи, а добраться куда-либо он сам не может - до ближайшей остановки общественного транспорта 4 км...

Впрочем, социализация младшего - это еще большая проблема, чем социализация старшего. Младший не хочет с детьми общаться. С ними же надо договариваться, искать компромиссы, делиться, ими не получится командовать, как няней и старшим братом. И он не хочет! Мелкие дети в поселке есть, правда, еще меньше моего мелкого, Боря с ними общаться не хочет! Хотя вот с детьми несколько постарше себя играет с удовольствием, но где ж их взять? А маленьких Боря еще и бьет. Вообще вот со старшим хотя бы проблемы агрессии никогда не знала (у него была самоагрессия), а младший - агрессор, бросается с кулаками.

Как воспринял появление брата. Вообще, конечно, ужас-ужас. Вот уже не смогу дословно воспроизвести ту фразу, которую Вадим сказал, но общий смысл такой: "вот это настоящий хороший человек, а не такое безобразие, как я"... Я в шоке пребывала... При этом первый год Бориной жизни я Борю от Вадима охраняла. Не потому, что Вадим бы что-то специально бы сделал. Но... Ползет 8-месячный ребенок по полу, а десятилетний лось подходит к нему и в шутку как бы ногу заносит над головой ребенка. И раскачивается при этом, потому что с крупной моторикой (впрочем, как и с мелкой) и с координацией движений беда была всегда. Т.е. он так шутит, а если не удержится на одной ноге? Приходилось гавкать и приводить в чувство...
Ну, в общем, да, получается, что поддерживала его же понимание, что он плохой, а Боря - хороший.
Но до Вадима вообще не всегда сразу получается докричаться, а нормально сказанные слова в состоянии, когда его начинает нести, он не понимает... Если еще не совсем несет, может помочь окрик. Когда совсем плохо, использую редуцированный вариант холдинг-терапии. Сейчас редуцированный, в 10 лет я еще была в состоянии его посадить на колени и зафиксировать, но тогда с ним и бороться еще приходилось, чтобы зафиксировать. Сейчас он сам понимает, что надо успокаиваться, поэтому бороться уже не надо, да и невозможно - он выше меня 10 см, правда, пока еще намного меньше весит...
А Боря, по сравнению с Вадимом, очень долго был идеальным ребенком. Я ничего не делала вообще (по сравнению с титаническими усилиями со старшим), а он сам осваивал и демонстрировал все, что положено делать ребенку прям по книжкам. Хотя тоже гипертонус был, правда, симметричный, но еще более сильный. Но и массажей ребенку за два года сделали 100 штук (два курса по 10 и 4 курса по 20), старшему только два курса по 10 в свое время... Но ему всегда можно было сказать "Боря, понимаешь, надо" и он стоял, молча ждал, сколько надо, послушно шел след в след, когда у мамы руки были заняты, останавливался, замолкал, когда надо. Собственно, и сейчас, если сказать "Боря, очень надо", он все это делает. Но если считает, что особой необходимости нет, то тут уже все вокруг должны делать ровно то, что он скажет. Иначе включается оглушительная сирена...

Т.е. он может, но не хочет. А старший очень-очень хочет делать все, как надо, но не может. А его постоянно пинаем, чтобы все же делал, что положено... Чтобы нарабатывал хотя бы автоматические навыки, что нужно делать, а чего делать ни в коем случае нельзя...

Есть еще бабушки. Точнее так. Есть моя мама, она бабушка обоим детям, мой отец умер, когда Вадиму было 7 лет. Есть родители моего мужа, т.е. младшему они бабушка и дедушка.
Моего ребенка они своим родственником в целом не считают, особенно свекровь, но воспитывать пытается, когда дотягивается. Моя задача сейчас - сделать так, чтобы дотягивалась по-минимуму. Потому что было два периода, когда она вызывалась помочь мне с ребенком и я сильно об этом жалею. Первый раз, когда умирал мой папа, мама не могла к нам ездить, и я ездила к родителям, свекровь сидела с Вадимом. Второй раз, когда я лежала на сохранении и в роддоме с младшим... В обоих случаях она ребенку успела наговорить ТАКОГО . Вообще у нее справка есть, забыла, как оно звучит в современной психиатрической интерпретации, но раньше это называлось паранойя. Иногда ее подлечивают, она становится вполне вменяемой, иногда совсем срывается, последние несколько лет стабильно пребывает в промежуточном состоянии, я уже даже привыкла, а муж уже даже стремится ограничивать и ее общение с младшим.
Но у младшего психика устойчивая, ему бабушка сильно вряд ли повредит, а вот на моего аутиста свекровь с ее паранойей оказывала сильнейшее влияние...

Ребенок сам считает, что у него есть две бабушки и дедушка. Потому что папа папы - это же дедушка? (с) ребенок. Возразить нечего, объяснить, что вот папа да, а папа папы не дедушка - это...

С моей мамой одно время отношения были безобразные. Сейчас нормальные. Ребенок все секреты предпочитает рассказывать бабушке. С требованием не говорить маме и папе... Объясняю, что таким замечательным образом ребенок лишает возможности решить проблему. Потому что бабушка проблемы никогда никакие не решала.
Вот возвращаясь к теме с няней. Оказывается, ребенок все время говорил бабушке, что няня плохая и он ее боится. Я об этом узнаю вот сейчас и объясняю ребенку, что вот если бы он это говорил не бабушке, то проблема бы решилась раньше. И что текущие проблемы, если они есть, сообщать бабушке можно с тем же нулевым результатом...

Отношения с папой? Обоих. Отношение папы - к обоим. ?

С папой у старшего отношения почти отсутствующие. Муж мой много детя строил, в результате деть хорошо построенный (и в чем-то это плюс), но с папой добровольно общаться не желает. Сейчас деть подрос, мужу стал интересен, но сам к папе подходить не особо хочет.
Ходит, например, вокруг меня и ноет на тему, скажем "героев меча и магии". Я ему в очередной раз объясняю, что лично я из компьютерных игр признаю только сапер и пасьянс-косынку, поэтому с остальными вопросами - это к папе. Все равно может недели две ныть, пока соберется с духом к папе пристать... Хотя у нас папа вообще персонаж редко видимый.

Учеба. Если пинать, то учится на 4-5, если не пинать, то не учится. При этом начинает себя называть глупым. Приходится каждый раз заново объяснять разницу между дураком и лентяем... Полгода назад я эксперименты с сознательностью закончила и сообщила ребенку, что учиться он у меня будет. На 4 и 5. И меня не волнует вопрос, хочет он этого или не хочет. Ребенок, как ни странно, заметно даже повеселел после этого объявления...

Заниматься любит, как все подростки, имхо: просмотром дурацких сериалов по ТНТ и компьютерными играми. Играет, в основном, в стратегии, в том числе сложные, например, транспорт.
Сейчас вот заинтересовался страшно механикой, собираюсь купить ему конструктор с механизмами разными. Посмотрим, насколько увлечение надолго. Полтора года назад выедал мне мозг "хочу программировать". Повезло, тут рядом школа программирования, трехгодичная. Вот год отходил, энтузиазм пропал. Правда, теперь я настаиваю, чтобы закончил. Тоже года полтора назад выедал мозг, что хочет научиться работать на гончарном круге. Нашла мастера, который обучает. Год к этому мастеру 1, иногда 2 раза в месяц ездили, ребенок сделал кучу классных вещей, потом как отрубило - с нового года не желает ехать гончарить. Год назад загорелся "хочу конным спортом заниматься", я на самом деле тот же год все решалась таки детей в конный клуб, который у нас теперь рядом свозить. Наконец решилась, пока с младшим, на следующую неделю записала уже обоих (старший пока у бабушки, документы на паспорт подает).
Нравится путешествовать. Вообще его начали таскать с возраста, когда он был младше, чем Боря сейчас. Борю дольше не возили.

И до сих пор младшего берем с собой реже. Старшего практически всегда, младшего оставляем.
Мелкий папу не боится, но видит редко. Папа с мелким особо ничем не занимается, даже когда соизволит с ним хоть чуть-чуть побыть...

Со старшим общается гораздо больше. Ну когда свободен и в настроении, что бывает очень нечасто. Отношение папы к старшему сильно менялось во времени. В целом по мере понимания, что с ребенком происходит и принятия этих фактов. Сильно подействовала поездка в прошлую зиму в Нижний, посмотрел на других детей... Сейчас даже мне выговаривает, что я на ребенка много ору, нельзя так, совсем у ребенка самооценка опускается. Раньше сам больше орал, теперь нет... Но ребенок пока все равно папу опасается.
А я вот эти полгода, как ребенка выставили неожиданно для меня на экстернат, орала на ребенка много. Потому что сама псих, потому что это оказалось ну совсем сложно, потому что и ребенка, чтобы заставить что-то сделать и еще и сделать, как надо, надо было либо очень долго уговаривать, либо очень громко орать. Второе эффективнее по времени, поэтому полгода ходила с сорванным голосом... Больше, надеюсь, такого не будет, у меня теперь и все лето на подготовку и ребенок к концу года уже понимал, что спорить не надо, перестал так сопротивляться, стало легче уже...

Vahmurka, почитала Ваши сообщения - и здесь, и в разных темах. У меня сложилось впечатление, которое Вас вряд ли порадует, т.к. головную боль скорее увеличит, чем успокоит. Я думаю, что Вадик занял такую позицию по отношению к младшему брату в силу сочетания следующих факторов:
- у него плохо с друзьями, а брат с ним дружит. Эта дружба очень значима для Вадика, и ради расположения брата он готов на многое;
- у Вадика не очень хорошо с привязанностями, и отношения дома непростые и небезопасные, а брат - человек, который был с ним все время с момента своего рождения. Никуда не уходил, этой привязанности ничто не угрожало и не угрожает. Она самая надежная, и она нужна Вадику именно такой. Островок безопасности, последний;
- брат - успешный, а себя Вадик считает ... ну, Вы написали, что он сказал при рождении Бори... Присоединение-подчинение Боре как бы распространяет на Вадика Борину хорошесть. Несколько снижает тревогу и недовольство собой;
- присоединяясь к брату, Вадик может лучше противостоять Вам. Мне кажется, у него есть такая потребность. Противостоять - или уйти от давления. Уходит от не выбранной им необходимости подчиняться Вам под прикрытие, которое выбрал добровольно. Там тоже строят, но зато подчиняешься добровольно, и от этого легче. И можно порой успешно "откосить" от маминых требований.
Могу, конечно, ошибаться, но у меня такая картинка получилась. Что-то отзывается?

Спасибо, Говоруша, все так. А что с этим делать?
И вот второй пункт, я согласна, но не очень поняла. Не очень хорошо с привязанностями - это потому, что я в свое время на какое-то время ушла? А обстановка в семье небезопасная - это потому что все орут или еще почему-то?

Vahmurka, что у Вадима (только сейчас сообразила, что «Вадиком» Вы его ни разу не назвали) не очень хорошо с привязанностями, я предположила на основании как фактов, так и Ваших описаний отношений с мальчиком и его поведения. В принципе можно, наверное, предположить, что ребенок некоторое продолжительное время живет не с родителями, и при этом у него с родителями хорошая надежная привязанность. Но это исключения, редкость. Чаще всего сам факт длительного расставания уже говорит о том, что с привязанностью не все хорошо. Хотя бы потому, что привязанность – штука двусторонняя. И если мама в принципе рассматривает вариант раздельного проживания с ребенком даже на не очень продолжительный период времени – это уже возможный признак нарушения привязанности. Если же такое расставание происходит и ребенок какое-то время живет отдельно, то сохранить и укрепить привязанность в таких условиях еще труднее (при этом ребенок может очень скучать по маме/папе, они по нему – тоже). В Вашем случае разрыв отягощен тем, КОГДА он произошел (важный возраст ребенка) и тем, что Вы ушли к будущему мужу (в представлении ребенка вполне вероятно – «променяли» его на дядю, оставили его ради дяди). Vahmurka, я вполне допускаю, что у Вас были веские основания принять именно такое решение, но я не уверена, что для ребенка любые наши основания в такой ситуации будут достаточными для оправдания наших действий. Даже когда ребенок говорит, что он хочет жить с бабушкой и совсем не хочет ехать с мамой – даже в этом случае нет никакой гарантии безболезненного разрешения, без последствий.
Кроме факта и предположительных негативных последствий раздельного проживания в нежном возрасте становления «самости», на мысль о нарушении привязанности меня наводят следующие моменты:
- очень многое по отношению к Вадиму решается Вами с позиции силы;
- секретами он делится с бабушкой, при этом мысль, которую Вы ему транслируете по этому поводу – что Вы бы лучше смогли решить его проблемы (вроде как действительно основной вопрос в том, кто решит проблему лучше, а не в том, что с бабушкой Вадику хочется поделиться переживаниями, а с Вами – нет);
- Вы не склонны называть его уменьшительными, ласковыми именами;
- поведение «вразнос» (часто сопутствует нарушениям привязанности);
- родной папа, которого нет и про которого мама ничего не говорит – почему его нет и куда он делся, и почему;
- папа (мамин муж), который сначала «забрал маму», а потом долго строил (ребенка), а теперь пытается быть его другом;
- бабушка, которая самая надежная кроме Бори, но с которой отношения в какой-то момент «были отвратительные», а когда-то вообще была война между мамой и бабушкой за ребенка;
- няня, которая обижала, но при этом информация о дурном обращении с ребенком была скрыта от мамы в течение года, а то и больше (это не только о том, что ребенок не говорил маме, и не только о том, что бабушка не предпринимала никаких шагов ни по защите ребенка, ни по раскрытию этой тайны – но и о том, что мама была недостаточно наблюдательна, недостаточно включена в ситуацию);
- др.
Из хороших признаков – доверительные отношения с бабушкой, привязанность к младшему брату, обращение к Вам за помощью в ситуациях эмоционального раздрая (прижаться).

Про небезопасную обстановку. Ну, когда «все орут» - безопасность действительно как-то не предполагается. Все орут обычно тогда, когда друг друга мало слушают, и нужно докрикиваться, чтобы чего-либо добиться от окружающих. Кроме того. Младший «папу не боится» - по-видимому, старший не только опасается (чего уже достаточно для небезопасной обстановки), но и боится. Мне показалось, он и Вас вполне себе опасается, хотя что-то с этим страхом пытается делать, как-то противостоять. Хороший признак . Серьезно. У меня большие подозрения на то, что выученная беспомощность у Вадима довольно сильна, и его попытки противостоять Вам в этом смысле обнадеживают.

Давайте Вы как-то отреагируете на то, что я написала, а завтра подумаем про «что делать».

Спасибо, Говоруша!

Все так, да... Наверное, уже нет смысла думать, что делать...

Vahmurka пишет:

Спасибо, Говоруша!

Все так, да... Наверное, уже нет смысла думать, что делать...

Почему???

govorusha пишет:

Vahmurka пишет:

Спасибо, Говоруша!

Все так, да... Наверное, уже нет смысла думать, что делать...

Почему???

Потому что я поняла, что в этой части ничего трогать нельзя, будет только хуже. Про то, что каждого надо социализировать в своей возрастной группе, я знаю, и думаю, как это сделать.

Спасибо еще раз, Говоруша!

Vahmurka, пока я обозначила лишь возможные причины трудностей, которые Вы имеете сейчас. Я ничего не говорила о том, что можно делать для того, чтобы стало лучше. Возможно, мои описания прозвучали для Вас слишком мрачно и брутально (и обвинительно). Но положительных изменений можно добиться по любому из названных пунктов. Более того, начав работать над чем-то одним, Вы получите как бы самопроизвольные изменения в других отношениях. Если я правильно поняла, Вы что-то пробовали менять, и Вас испугали изменения в худшую сторону. Я уверена, что это не единственная возможная динамика изменений (еще вариант - это было временное ухудшение, которое часто бывает, когда мы стараемся изменить сложившиеся неоптимальные структуры отношений, и Вы не дождались первых положительных результатов). Я не буду сейчас писать Вам, что на мой взгляд можно и нужно делать, чтобы трудности, которые есть сейчас, постепенно ушли, а новых взамен них не появлялось. Но мне очень хочется поддержать Вас в Вашем желании с ними справиться! Мне есть что Вам сказать. Подумайте и если соберетесь, напишите. Можно здесь, можно в личку.

Я просто поняла, что Вадиму самому в чем-то нужна эта Борина тирания, поэтому ее трогать не надо. Борю надо воспитывать - это тоже понятно.
А что еще можно сделать?

Здесь ответить или в личку? Может быть, не все будет приятно слышать...

Можно здесь, может кому еще понадобится.

Вахмурка, сначала скажу о том, о чем еще не писала, но что не менее важно в Вашей ситуации, чем вышесказанное.

Первое. Вы вкладывались и вкладываетесь в Вадима, заботитесь о нем постоянно, стараетесь находить и делать для него то, в чем он нуждается. Очевидно, что мальчик непростой, и Ваши вложения далеко не всегда приводят к тем результатам, на которые были рассчитаны. Иногда – с точностью до наоборот. Но то, что Вы ищете и стараетесь помогать ребенку – гораздо важнее конкретных результатов. Дети всегда чувствуют эту направленность, готовность помогать и вкладываться. Между Вами и Вадимом это есть. Это очень важно.

Второе. Вы много времени проводите вместе. Экстернат с точки зрения социализации ребенка в коллективе – плох, но с точки зрения пространства для общения с ребенком – хорош. Вы берете ребенка в совместные поездки, он участвует в Вашем форумском общении, и т.д. Это замечательно и очень важно для Ваших с ним отношений и для его социализации.

Третье. Вы бережно обращаетесь с другими привязанностями ребенка, не воюя с ними и, наоборот, стараясь поддерживать на благо ребенка (бабушка, друзья, брат, ...).

Четвертое. Когда Вы наблюдаете что-то, что на Ваш взгляд неполезно Вадиму, хотя, может быть, даже удобно Вам, Вы готовы по этому поводу заморачиваться и помогать ребенку (в частности, Ваше обращение с вопросом ко мне).

Пятое. Вы критично относитесь к собственным действиям, что позволяет Вам ставить под сомнение их целесообразность и полезность. Правда, есть у меня ощущение, что с самокритикой Вы перебарщиваете. Не помню ни одной консультации на этом форуме, чтобы спрашивающий соглашался со ВСЕМИ моими предположениями, тем более – критической направленности. Вы как-то легко их «съели», ни разу не посопротивлявшись. Это вызывает тревогу... Не грузитесь ли чрезмерно.

Шестое. Вы отслеживаете собственное состояние – эмоциональное, психологическое. Это очень важно в таких марафонах, которые вынужденно устраивают нам наши дети, впадая надолго в периоды ухудшения (состояния, поведения). Отследить, что сил не осталось и ничего не получается делать – это удается далеко не всем.

Седьмое. Благодаря Вам у Вадима есть самые мощные положительные факторы социализации – хорошая семья и брат. И очень не факт, что они были бы у него, если бы Вы не расстались с ним, когда это было необходимо.

Восьмое... ну, надеюсь, Вы поняли, что я не вижу картинку столь мрачной, как могло показаться

Теперь к тому, что можно делать.
1. Отложить все задачи по изменению чего-либо, связанного с детьми, на потом, – и позаботиться о себе. Обеспечить себе возможность подумать без отвлекающих (раздражающих) факторов – и посидеть подумать. Подумать и придумать те ближайшие шаги (дела, занятия, встречи, звонки, поездки, разговоры, спортивные занятия, времяпрепровождения, организованные ничегонеделания, т.д.), которые помогут Вам отдохнуть и/или почувствовать себя лучше, чем Вы чувствуете сейчас. Ближайший «отдыхальный пункт» назначить на ближайшие два дня, не позже! Остальные – распланировать. Что-то – разовое, что-то – можно внести в расписание как периодическое.

Следующие пункты (нумерация произвольная!) обозначу только для того, чтобы Вы увидели возможность хороших перспектив и немножко расслабились. Выполнять их пока не надо! Поэтому и расписывать содержание не буду, потом вместе подумаем. Сейчас у Вас – пункт первый, хотя бы на недельку.

2. Постепенное выравнивание позиций Бори и Вадима.
3. Постепенное повышение и укрепление самооценки Вадима.
4. Работа на контакт Вадима с Вами (продолжение работы, в ином ключе – я понимаю, что Вы над этим много лет работаете).
5. ... подумаем.
Вахмурка, все будет хорошо. Все и сейчас неплохо. А будет – хорошо.
Через недельку жду Вас на прием.

Говоруша, спасибо !

Ну и хорошо. Волновалась за Вас.

Вахмурка, как Вы? Как мальчишки?