Скала пишет:

Юдома, у Вас есть плюс , имхо, Вы понимаете причину, почему жили отдельно. Вы понимаете, что это была необходимость. А тогда понимали? Сколько вам было?

Да понимала, что необходимость. Но хотелось к маме. Ждала каждого звонка как не знаю что. Звонили по ночам из-за разницы во времени. И после каждого звонка какое то разочарование. Ну что там можно по телефону за 10 минут поговорить?

Первый раз отправляли на пол года. Я была в первом классе , мне было 7 лет соответственно.
Второй раз в третьем классе, значит 9 лет. В октябре отправили, в августе забрали.

Цитата :

Видимо, я одна благодарна за время, проведенное у бабушки Если бы не она, я бы так и не узнала, что такое любовь, с эмоционально холодной, с АЧ мамой. Хотя не одна! Есть еще у меня люди, с восторгом вспоминающие время у бабушек-дедушек, и их как самых лучших и близких людей на планете

-Нет, не одна! Я до сих пор вспоминаю годы, проведенные "на деревне у дедушки" (и бабушки), как лучшие годы жизни. Мне шел третий год, когда "Родина послала" отца с севера в Подмосковье, плюс сразу же по приезду меня отдали в сад. Результат-сплошные болячки (мои первые детские воспоминания-я болею), вердикт врачей: хотите, чтоб ребенок выжил,-забирайте из сада. Родители работали, поэтому меня "сослали" в Рязанскую область, "на родину предков". Жила там до самой школы. Весной первая разувалась, осенью последняя обувалась, с мая по сентябрь бегала босиком. Гоняла по окрестным лесам невзирая на запреты. Плавала во всех окрестных водоемах. Одичала конкретно (это в минус). Детей не было километров на несколько вокруг, никакой социализации, зато умела занимать себя сама. По родителям, насколько помню, не скучала вообще. Бабушки и дедушки мне вполне хватало. Родители навещали довольно регулярно; для меня каждый их приезд был чреват неприятностями: вот мама приедет, и опять начнет заставлять одеваться, как она считает нужным; опять привезет новые тесные туфли и потребует, чтобы я их носила, и т.д. Как только родительская "копейка" скрывалась за поворотом, я уносилась в лес, швыряла опостылевшие туфли под ближайший куст и снова наслаждалась свободой.
Время от времени дед меня "отлавливал" (а чаще-я его),и, как это теперь называется, ЗАНИМАЛСЯ: читал, обсуждал со мною прочитанное, смотрел со мною "Клуб кинопутешествий", копался со мной в саду-огороде и т.п. Бабушка "занималась" чаще всего по вечерам, после дойки: рассказывала сказки, пела песни, загадывала загадки. Оба очень любили давать задания на тему: найди такую-то траву, такое-то дерево и т.п. Бабушка, кроме того, заставляла "помогать по хозяйству": перебирать крупу, подбирать нитки для вышивки и пуговицы для ремонта одежды, и т.п. Много лет спустя, начитавшись различных методик раннего развития, я пришла к выводу, что меня воспитывали по Вальфдорской системе, и отчасти- по Монтессори. Смеха ради сообщила об этом неграмотной бабушке. Она маленько офигела, всерьез задумалась над моими словами и в конце концов заключила: "Дочка, ай заговариваешься?"

У меня дочка жила у моей мамы некоторое время, а сын со мной.

Это неправильно, потому что становится не понятно, кто ребенку мама, кто бабушка и т.д.

Кроме того, это очень портит отношения детей: дочка завидовала сыну, что мама его оставила себе, а ее отправила к бабушке.

Потом дочка не хотела возвращаться ко мне, т.к. злилась на меня и чувствовала вину перед бабушкой, если уйдет,а передо мной если не придет. То есть отношения взрослых затянули в себя ребенка, что ОЧЕНЬ плохо. Взрослые должны сами разбираться.

Бабушка не хотела ее отдавать, т.к. ее жизнь была построена вокруг внучки, которую она стала называть дочкой.

Я чувствовала себя не компетентной матерью и злилась на бабушку, что та отнимает у меня моего ребенка.

В общем, с трудом мне удалось вернуть дочку и еще долго потом пришлось растапливать ту обиду на меня, которая образовалась у девочки. После того, как дочка вернулась ко мне и мы сней обсудили, что на меня можно злиться, я понимаю, что она чувствует и т.д., она не виновата перед бабушкой, ее мама я и принимаю решения, у дочку астма прошла.

Ну, соб-но, да, меня бабушка называла именно "ДОЧКОЙ". "ВНУЧКОЙ" ни разу не назвала. Но я как-то не заморачивалась; считала такое обращение особенностью местного диалекта. А вот на уровне ВЗАИМОПОНИМАНИЯ мне всегда была ближе бабушка, а не мама. Кстати, по признанию матери, ей тоже было проще найти общий язык с её бабушкой, а не с матерью (т.е. с моей прабабушкой, а не бабушкой). С учетом того, что бабушка маму никуда не "сдавала", я пришла к выводу, что это у нас наследственное: каждая девочка больше походит на свою бабушку, а не на мать (я имею ввиду сходство характера). Кстати, в некоей степени к моей дочери это тоже относится. т.е., она у нас "сама по себе девочка", но ДЕМОНСТРАТИВНОСТЬ у неё ровно такая же, как и моей матери.

Это у Вас похоже на семейный сценарий: женщины воспитывают внучек как дочек.

У нас тоже самое и моя мама искренне не понимала, чего я такая плохая хочу быть своей дочке мамой. А как же она? Она то честно отдала меня бабушке.

Для меня риск такого сценария в том, что моя реализация как матери зависит от моей дочери, а не от меня: родит ли она ребенка для меня, отдаст ли.

Ну, похоже, на моей матушке и на моей доченьке этот "сценарий" закончился. Обе-слишком "Звездные дичности"; проходу друг дружке не дают. Никакого взаимопонимания между ними не замечено. Только матушка-экс-учительница явно превосходит в весовой категории малолетнюю Звезду. Я это прекрасно вижу и за дочку переживаю. И стараюсь по возможности "развести" двух Звезд. В течение учебного года они даже не особо "пересекаются", хотя живем в двух шагах друг от друга. А вот к лету успевают соскучиться друг по дружке. И брать детей с собою в деревню-это, как ни странно, инициатива матушки, а не моя. Только, подозреваю, она берет детей с "тайной целью": исправить огрехи моего "недовоспитания". Насколько ей это удается,-вопрос сложный, особенно учитывая дочкин СДВГ, к-рый матушка как раз и считает результатом "недовоспитания". Проблема в том, что дочка растет; "разница в весе" уменьшается, и теперь я уже переживаю не только за дочь, но и за мать. И строю планы на след. лето: отправить Звезду не в деревню, а в лагерь. А с бабушкой в деревню пусть тихий и незаметный Тёма едет; она на него не жалуется.

Троя, прелесть какая! По мне, так практически идеальное воспитание сдвгэшки у Вас было

у меня дочка росла с 3 до 7 лет у бабушек а я в другом городе в вузе .. потом родился второй ребёнок .. и сначала я жила с ним .. потом вместе жили у моей мамы и дочка выделывала коленца , выказывала ревность..
с 7 дочкиных и на 4 года мы жили с ней в другом городе, а сын остался с бабушкой .. потом опять стали жить все вместе

сын вроде нормально перенёс такое вот отдельное житьё, а у дочки сквозит обида по сей день ..
кстати сейчас дочери 15 лет , потихоньку так смылась из дома к свекрове и потихоньку перетаскивает туда все вещи ..

из своего опыта я бы наверное не согласилась на долго , но лето запросто

Шела пишет:

Троя, прелесть какая! По мне, так практически идеальное воспитание сдвгэшки у Вас было

-Да, только СДВГшкой я не была.
Инжир, ещё мысль по поводу "семейного сценария": такое обычно происхоит в семьях, где у женщины ОДИН ребенок (пол в данном случае не важен), и она его отдает на воспитание бабушке, дабы самой "жить своей жизнью". Проходят годы, и женщина понимает, что в этой ЕЁ жизни не хватает МАТЕРИНСТВА. А сама она родить уже не может в силу возраста. И тут у выросшего ребенка появляется свой ребенок. И попадает в руки молодой бабушки ( а по сути-она наконец-то становится матерью). И история выходит на новый виток спирали...
Сообщаю, что в нашей семье такого не было. У моей бабушки было ЧЕТВЕРО детей, и все проживали с нею и дедом. Плюс, как часто бывает в деревне, с ними вместе жила старая мать (моя прабабушка). Т.е., "насладиться материнством" у бабушки возможность была.
У матери нас с братом двое. Т.е., тоже, как бы не "бездетная". Только бОльшую часть своей жизни она "прокочевала" вместе с отцом по отдаленным гарнизонам. Как только появилась возможность "осесть" на постоянном месте жительства,-ею воспользовались. И, скорее всего, "сплавлять" меня изначально никуда не собирались, но тут уж мое здоровье сыграло свою роль.

Шела пишет:

Троя, прелесть какая! По мне, так практически идеальное воспитание сдвгэшки у Вас было

-Ха, ещё вспомнился Некрасов:"Положим, крестьянский ребенок свободно растет, не учась ничему. Но ВЫРАСТЕТ он, ЕСЛИ БОГУ УГОДНО, а СГИНУТЬ НИЧТО НЕ МЕШАЕТ ЕМУ". Представила, как бы Я отреагировала, узнав, что моя пяти-шестилетняя дочь гоняет по лесам в гордом одиночестве и плавает без какого-либо присмотра в Оке, озере и т.н. "круглом болоте", где бьют холодные и чистые ключи.

Я тоже жила у бабушки много, сначала с 1,5 года до 4 лет, потом часто болела и меня забирали из сада и опять я жила у бабушки.
Ездила к ней на все каникулы.
Я ее обожала и она меня. Просто мы были одиноки и тянулись друг к другу.

Дочка тоже жила у родителей до 6,5 лет.
Никогда не путала, мама - это мама, бабушка - это бабушка.
Результатом этого стала ее болезненная привязанность ко мне, у нее в разлуке развивается депрессия.
Мама есть мама, ее трудно заменить.
Надо смотреть по обстоятельствам.

troya пишет:

Инжир, ещё мысль по поводу "семейного сценария": такое обычно происхоит в семьях, где у женщины ОДИН ребенок (пол в данном случае не важен), и она его отдает на воспитание бабушке, дабы самой "жить своей жизнью". Проходят годы, и женщина понимает, что в этой ЕЁ жизни не хватает МАТЕРИНСТВА...

нет, Троя, семейный сценарий не так прямолинеен и однозначен. В противном случае, в него не попадали бы те, кто четко его видит в своей семье и прикладывает массу сил для того, чтобы его избежать.
И в один прекрасный момент на приеме у специалиста вдруг понимает, что и сам действует в рамках именно этого сценария.

А у меня вот сейчас ситуация грустная: мелкий бОльшую часть времени живет у бабушки с дедом. Зовет мамой и меня, и свекровь. Дите накормлено, присмотрено. Только.... ну, вот пример: звоню, разговариваю со свекровью, прошу к трубке дитя, она "Яра, иди Лина" звонит. Не мама, а именно Лина

Пысы. Я сама с 2х лет до 16 жила с прабабушкой постоянно. К маме ходила в гости. Но ни разу бабушка не осуждала маму. И тем более у меня мысли не было называть бабушку мамой. Как-то вот так было: мама- она у человека одна. И все. Ну живу я тут, а сестра там. Так все семьи разные.

troya пишет:

ещё мысль по поводу "семейного сценария": такое обычно происхоит в семьях, где у женщины ОДИН ребенок (пол в данном случае не важен), и она его отдает на воспитание бабушке, дабы самой "жить своей жизнью". Проходят годы, и женщина понимает, что в этой ЕЁ жизни не хватает МАТЕРИНСТВА. А сама она родить уже не может в силу возраста. И тут у выросшего ребенка появляется свой ребенок. И попадает в руки молодой бабушки ( а по сути-она наконец-то становится матерью). И история выходит на новый виток спирали...
Сообщаю, что в нашей семье такого не было. У моей бабушки было ЧЕТВЕРО детей, и все проживали с нею и дедом. Плюс, как часто бывает в деревне, с ними вместе жила старая мать (моя прабабушка). Т.е., "насладиться материнством" у бабушки возможность была.
У матери нас с братом двое. Т.е., тоже, как бы не "бездетная". Только бОльшую часть своей жизни она "прокочевала" вместе с отцом по отдаленным гарнизонам. Как только появилась возможность "осесть" на постоянном месте жительства,-ею воспользовались. И, скорее всего, "сплавлять" меня изначально никуда не собирались, но тут уж мое здоровье сыграло свою роль.

Причины бывают разные и не всегда это худший выход - отдать ребенка бабушке. Я отдала дочку, потому что сначала болел муж (онкология), потом у меня началась депрессия и я долго и серьезно лечилась. Я думаю, что у бабушки дочка получала больше, чем я бы могла ей дать. Но тем не менее она переживала это как отвержение с моей стороны.

Мне кажется, что надолго не очень желательно. Все же сад, занятия, да и маме надо руку на пульсе держать, да и папе от сына не отвыкнуть.

Но если есть возможность время от времени на каникулы к бабушке, то почему бы нет.

Ну и еще: с моим старшим сыном очень много занималась моя мама (живет рядом), и как результат я его понимаю гораздо меньше, чем младшего и влиять на него могу мало. Увы.

Но ситуации могут быть разными.

Ой, я и не поняла что вопрос стоит на год оставить у бабушки . На лето - это здорово, а вот если дольше - то эмоциональная связь с мамой нарушается. Я бы не оставила.

Лея пишет:

Аргументы вашей мамы мне не кажутся вескими для того чтобы забирать от вас сына. Дать отдохнуть всем месяцок и пообщаться с внучком - это да. А забрать под лозунгом: я буду его правильно воспитывать, он от вас отдохнет...
Я бы насторожилась...

Это не аргументы мамы, это мы так размышляем.
Видя как сыну тяжело- нервозность, провокации со стороны сестрёнки, она предложила.
Естественно не настаивает и решать всё будем сообща.
Про время мы тоже не обсуждали - пока мы сейчас живём у ней и думаем продлять ему каникулы или нет....
Я написала, размышления опять-таки "месяц вроде незначительное время, а год- уже звучит страшно"
Я думаю что следующим летом привезу к маме точно сына только одного, а в этом году сама уж очень сильно хотела
отдохнуть от той семьи- уезжала аж пятки сверкали - устали за год друг от друга все...

И мне самой кажется диким- как вот приедет папа, погуляем тут недельку с ним и потом все уезжаем, а его оставляем?
Как-то не правильно...
Наверное отложим идею до следующего лета и будем укреплять нервную систему другим способом (медикаменты,витамины).
Ещё есть идея не водить сына в садик, скажем, по пятницам. Эмилия будет в саду и ему будет поспокойнее без неё...
Можно в этот день гулять с ним, куда-нибудь ходить, играть в "правильные игры" ...

Челнинская пишет:

Ещё есть идея не водить сына в садик, скажем, по пятницам. Эмилия будет в саду и ему будет поспокойнее без неё...
Можно в этот день гулять с ним, куда-нибудь ходить, играть в "правильные игры" ...

отличная мысль, имхо

Шела пишет:

.Я убеждена, что самое главное-это знает ли ребенок, что его любят. Даже не знает, а уверен ли? И еще убеждена, что эта уверенность не зависит напрямую от проживания с мамой или сколько-то времени врозь. Гораздо важнее для ребенка, как Вы к нему обращаетесь (у меня никогда не было ласкового прозвища, только полным именем), как часто звоните лично ему, как поведете себя, когда он нашалит у бабушки.

Шела пишет:

Очень многое зависит от ребенка. Его знаете только Вы Насколько ребенок привязан к маме, насколько он тревожный, как адаптируется к новому? Вот основные вопросы, которые я бы задала
В любом случае, мама же отдаст Вам его обратно, если что, не так ли?

ой с бабушкой у него очень тёплые отношения!
Ездили тут с ней на 3 дня на дачу, мама говорит, что заводился только когда уставал- перед снами (дневным и ночным)
Ну и вроде меньше в целом.Хотя и в обычной жизни раз на раз не приходится- то вроде спокойнее, то с самого утра уже просыпается в взвинченном состоянии- как по минному полю хожу...
Бабушка у него супер и воспитательский стаж есть и детей своих трое, с другими внуками постоянно возилась (и жила).Она довольна строгая, но добрая и любящая. Режим-правильное питание-воспитание и занятия точно будут.
Вобщем, бабушка моей мечты и доверяю ей как себе и более...
Я понимаю и отдаю себе отчёт в том что это моя судьба, мой крест, моя ноша, мои дети и я вроде должна сама справляться с проблемами,но накатывает тоска, усталость, бессилие...Не знаю что бы ещё предпринять и как улучшить, исправить ситуацию...
Вот у Вас (форумских мам) вроде всё написано так правильно и по воспитательной части и по другим многим вопросам, но почему-то я теряюсь и не знаю как действовать в своих ситуациях. Мне кажется, был бы один ребёнок- было бы легче. А тут нужно дипломатично разруливать ситуации, чтобы никого не обидеть (это я не про делёж игрушек, это-то ерунда, а вот,например, как отучить Эмилию провоцировать брата, а ему вестись на провокации... Он начинает истерично смеяться, беситься и кидать вещи...иногда сам вызывает у себя на ровном месте такую истерику- начинает заводиться) Моя большая мечта- большой дом с комнатами, где каждый у себя отдельно ...

Янтарь пишет:

Челнинская, а никак-никак снять жилье, те пусть хуже с финансами но отдельно, потому что мы жили со свекрами, и долго не могли из-за финансов съехать, а потом решили пусть с деньгами плохо, но отдельно.

ВОТ!
квартирный вопрос будет решаться в следующем году....Ну а эти год-полтора мы активно копим наличку
Так что снимать никак нет... лучше потерпеть (в седьмой год) и зато потом вздохнуть свободно!

Челнинская, отправить ребенка на лето одно, а вот как Вы объясните почему он у бабушки дольше месяца, а сестра и Вы нет?

Знаете поговорку: "Чужую беду руками разведу"? Это я про нашу общую грамотность на форуме
Насчет вестись на провокации, учить, безусловно, нужно. Но не давать плоды эта наука будет очень долго. Мы, форумские тети, взрослые люди, и то регулярно, вопреки призывам админов, ведемся на провокации. А тут маленький мальчик с незрелой НС и нарушениями торможения-возбуждения. Учите обязательно, но про себя всегда помните-он не сможет применить знания на практике, пока не дозреет его нс.
И еще о том, что Вы все должны одна и сами, что это только Ваш крест. Мысли то в целом верные, но вывод, имхо, неверный. Моя работа-она только моя, платят за нее только мне. Но разве это означает, что я не могу принять помощь? Или даже сама попросить о ней? И принимаю, и прошу. Но вот перед начальством если что отвечать мне С детками для меня то же самое-мои и моей крест, в смысле, что перед Б-гом отвечать будем я и их папа. А просить помощи и принимать ее, имхо, совсем другая история.

troya пишет:

Время от времени дед меня "отлавливал" (а чаще-я его),и, как это теперь называется, ЗАНИМАЛСЯ: читал, обсуждал со мною прочитанное, смотрел со мною "Клуб кинопутешествий", копался со мной в саду-огороде и т.п. Бабушка "занималась" чаще всего по вечерам, после дойки: рассказывала сказки, пела песни, загадывала загадки. Оба очень любили давать задания на тему: найди такую-то траву, такое-то дерево и т.п. Бабушка, кроме того, заставляла "помогать по хозяйству": перебирать крупу, подбирать нитки для вышивки и пуговицы для ремонта одежды, и т.п. Много лет спустя, начитавшись различных методик раннего развития, я пришла к выводу, что меня воспитывали по Вальфдорской системе, и отчасти- по Монтессори. Смеха ради сообщила об этом неграмотной бабушке. Она маленько офигела, всерьез задумалась над моими словами и в конце концов заключила: "Дочка, ай заговариваешься?"

шикарное детство!
Моя бабушка жила в нашем же городе и меня приводили каждые выходные к ней...
Воспоминания: Очень вкусно, но занудно Готовила бабушка как истинная бабушка, но в доме заставляла подбирать пылинки и ходить в носках даже летом...

Вредина пишет:

Челнинская, отправить ребенка на лето одно, а вот как Вы объясните почему он у бабушки дольше месяца, а сестра и Вы нет?

Так вот и я о чём...

Шела пишет:

И еще о том, что Вы все должны одна и сами, что это только Ваш крест. Мысли то в целом верные, но вывод, имхо, неверный. Моя работа-она только моя, платят за нее только мне. Но разве это означает, что я не могу принять помощь? Или даже сама попросить о ней? И принимаю, и прошу. Но вот перед начальством если что отвечать мне С детками для меня то же самое-мои и моей крест, в смысле, что перед Б-гом отвечать будем я и их папа. А просить помощи и принимать ее, имхо, совсем другая история.

Поэтому и обратилась к коллективному разуму
Боюсь и упустить возможность и оступиться...
Даже с мужем ещё не говорила потому как для себя не могу принять правильное решение...



Спасибо Всем за рассказы и свой опыт думаю что отложим до следующего лета эксперименты...
Хотя тут тоже загвоздка- как отправить к бабушке на лето одного ребёнка и не отправлять другого???
А ведь они и правда очень устают друг от друга... Да и бабушка уже не сможет одна с двумя- старший то смышлёный и спокойны, не смотря на НС, а младшая с таким характером и гонором....