Девочки,добрый день.Не знаю как быть,и что делать,мы только вернулись с сыном из Москвы ,обратно в"Шушинское",будучи дома(вМоскве)сыночек два дня гостил у свекрови(псевдоним-"любимая бабуля" или" лапуся").Так вот,всего рассказывать не буду,самое главное :варит спагети,я тоже чегойто варю,болтаем о том,о сём,шутим ...и вдруг в разговоре сын замечает мне ,дескать бабуля если есть вопросы звонит папе,а тебе(т.е.мне)не хочет,а посит чтобы это сделал я.Значит ты плохой человек. -то что со мной случилось,не думала что настолько меня могут пробить подобные высказывания.Я кричала чтобы он убирался к бабуле,что у меня больше нет сына(самое фиговое ,вопя всё это г-но,я абсолютно понимала что это не дело.Но,чётко ощущала что разум и нервная система как "два берега у одной реки").Как выходить из этой ситуации незнаю.Может кто то прохдил подобное?

Зена, не совсем поняла в чем проблема. У нас при прекрасных отношениях в семье мои родители звонят в первую очередь мне по всем вопросам, связанным с моей семьей, а родители мужа - ему. И мы также. Я - своим, муж - своим. Ну это как-то естественно по-моему что пожилая женщина пользуется любым поводом чтобы поговорить с выросшим сыном. Все равно сын для нее на первом месте, ну вы же сама мама. Так можно и сыну объяснить, ничего в этом плохого нет. Я понимаю, что даже если нужно что-то от моего мужа - например, починить комп - мама или папа со мной могут говорить более спокойно на любую тему, не боясь обидеть/попасть невовремя/услышать что-то неприятное, да заодно и просто по душам поболтать, родной голос услышать приятно - в гости то хорошо если раз в неделю выберемся;а потом и спросить, как там Дима работает, не попрошу ли я его к ним заехать и т.п.
А для вашего сына родители и обе бабушки одинаково близкие родственники, ну не понял человек - чтож тут такого страшного.

ну, собсно, согласна - очень часто родители предпочитают с "неродным" родственником общаться не напрямую, а опосредованно. Другое дело, что ребенок из этого сделал довольно странный вывод, а вы на него отреагировали чересчур бурно.
а "у меня больше нет сына" - это "непростительные заклятия". То, что говорить нельзя. Вообще.

Зена, а мне кажется сын был чем то заранее недоволен и таким образом спровоцировал (не нарочно ли? )
честно сказать, запросто может любой человек сорваться...
на самом деле, неизвестно как сказала свекровь, это же уже не первоисточник, а как сломанный телефон передалось.
поэтому думаю и на нее злится не стОит.
может, Вам попробовать вечером поговорить мирно типа тема: "как легко обидеть человека" и как важно быть более корректным и думать что говоришь.
А Вам терпения желаю и просто видно, что у вас срыв и вам нужно отдых и немного любви...

Зена, вы успокойтесь... Через это (невозможность с собой совладать) многие проходят.
С ребенком обязательно поговорите, объясните, что сорвались... Он то как отреагировал на вашу вспышку?

...хм.. а вот мой муж обычно по вопросам и договорам меня отправляет договариваться со "своими" родственниками, иногда напрягает :no_comments:

Зена, для начала успокоится. Постараться не переносить отношения со родственниками на ребенка. сын -то вообщем ничего плохого не сказал. Ну да неприятно, ну и что. Я бы, наверное, спросила, почему такой вывод? И ты считаешь, что я действительно плохой человек? и что вообще деть вкладывает в понятие "плохой".
Мой мелкий, когда я заставляю его читать ( ужос-ужос для него), иногда мне вопит - Ты злая мать! Всегда спокойно отвечаю - Да, я злая. Как ты считаешь, у такого хорошего мальчика может быть ТАКАЯ ЗЛАЯ МАТЬ ?
успокаивается, лезет целоваться: Неет ты добрая, я же только 5 страниц читаю, а ведь ты могла и 10 дать :wise3: Вот где ужос -то
Зеночка, успокойтесь, ничего страшного.....

Зена, как я Вас понимаю!
Иногда настроюсь на позитив и жду сына, чтобы этот позитив применить...
а он заскакивает и...одной фразой или жестом разрушает всё и превращает меня в кричащую фурию :broom:
а от моих благих намерений не остается и следа :z11:

Ах, если бы можно было в жизни, как в кино, отмотать кадры назад...
Представьте себе, сын заканчивает свой монолог словами: значит ты плохой человек.
А Вы совершенно спокойно поварачиваетесь к нему, пожимаете плечами и говорите: НИЧЕГО это не значит, кроме того, что твоей бабушке ТАК удобней...
ну и дальше что-нибудь типа: а вот ты, сын мой, кому бы звонил если бы чего-то захотел? или если бы тебе нужна была помощь? а если бы захотел поделиться найденным миллионом? Короче и т.д. и т.п.И уже походу направили мысли сына в нужное русло...

Замечательно бы было...мне этих кнопок "перемотка назад" и "повтор" очень не хватает
Запас прочности маловат...

Мой иногда мне заявляет, "Лучше бы я жил с папой". У меня уже иммунитет. Спокойно говорю - можешь переселяться. Собирай вещи. - если у меня плохое настроение. Если хорошее - начинаю беседовать на эту тему, что же я тебе плохого такого сделала, что там будет настолько лучше....
А в первый раз у меня был шок. Я онемела, не знала, как реагировать. Главное себя не компрометировать неадекватной реакцией, и все будет нормалюк.

Ну реакция неадекватная уже была. Теперь, можно только сгладить ее, объяснением, что устали и вспылили. а потом уже спокойно объяснить, высказанную уже многими тут мысль, что бабушке так удобней и удобней общаться со своим сыном в первую очередь. В конце концов ваш ребенок тоже с проблемой, надеюсь, пойдет в первую очнередь к родным, а не к друзьям-знакомым, и не потому, что они плохие. А потому, что родные люди все же ближе - что естественно.

Объясниться с сыном надо, сказать, что такая реакция потому, что обидели меня твои слова, что-ли...

в общем, опять мы возвращаемся к одному: запасу прочности мамы. Неколебимому спокойствию, способности не реагировать на провокации, внутреннему миру и уверенности в себе... :lamer1:

Мышь, а где взять их-то? Когда тут, что ни день то новый сюрприз, как научиться соображать по мере поступления детских неожиданностей, а не задним умом додумывать? Мне этого жуть как не хватает. ))))) Мы к психологу ходим заниматься, так, по-моему - пользы и помощи мне от этого больше, чем ему.

ну как будто я знаю
я же не практик, а теоретик... На практике я обижаюсь, плачу и всякое такое. Ну, не знаю, может, лично для себя установить 5 правил, которые никогда нельзя нарушать - и стараться их придерживаться.
Правило "я не ору на ребенка" - заведомо нереальное, поэтому, не знаю, можно как-то иначе сформулировать.
Попробую перечислить, чего я придерживаюсь.
1) никаких "непростительных заклятий". Абсолютно запрещены: "поищи себе другую маму", "отдам в детдом", "ты мне такой/ая не нужен/нужна", "лучше бы тебя не было", "ты испортил(а) мне жизнь", "чтоб ты провалился(ась)", "убирайся вон", "уходи из дома", "ты мне не сын/дочь" и тому подобные разрывательно-отношенческие, проклинательно-чтобтысдохлые и прочие констатации факта нелюбви и желания ребенку зла или отсутствия ребенка.
2) никаких оскорблений. Абсолютно запрещены - тварь, гадина, ублюдок и прочие слова в том же роде. Произносимые, замечу, с определенной интонацией. Ласковое "ну вот что ты за сволочь такая" в некоторых семьях даже ругательством не считается...
3) предпочтительно - обходиться без "у всех дети как дети, а у меня ...." или "за что мне такой ребенок". Это не так катастрофично, как пункты 1 и 2, но мира в семье не прибавляет ни на грош.
4) не распускать руки. Даже если они сами тянутся дать подзатыльник/подпопник. Можно дать подзатыльник самой себе, если очень хочется - или порвать что-нибудь (лист гнева завести), или подушку побить.
5) мне помогает - когда я начинаю заводиться нипадеццки - предупредить ребенка, что "если не перестанет, я сейчас начну ррррычать и кусаццца!!!!". Иногда говорю "ты нарушил технику безопасности при обращении с мамой, остановись, а то будет что-то ужасное". Причем поскольку говорится это уже в тонусе, с ужасным зубовным скрежетом, сжиманием кулаков и вращением глаз - обычно действует
есть и еще какие-то правила, но даже этих обычно хватает. Я вообще страшно не люблю сцен и крика, поэтому обоих своих детей настолько дрессирую на тему "не надо орать, объясни спокойно" и "я слышу и понимаю тихий голос", и "тебе плохо, но это не повод на меня орать", и т. д., и т. п. - ну не выношу я повышенных тонов, прям голова от них лопается - что и дети стали меня в свою очередь строить, то есть делать те же замечания, пока я еще не успела раскалиться добела...
Ужасное случается, когда ты имеешь дело с раскаленным ребенком, и некому тебя остужать, когда сама раскаляешься....
В таких случаях - ну не знаю, надо потренироваться в выходе из комнаты, пока не наступила "точка, за которой нет возврата". Она рано или поздно появляется в любом скандале, но до нее - еще можно вернуться...

Rexona пишет:

Мы к психологу ходим заниматься, так, по-моему - пользы и помощи мне от этого больше, чем ему.

не самый плохой результат
в любом случае ребенку будет полегче

Цитата :

Мы к психологу ходим заниматься, так, по-моему - пользы и помощи мне от этого больше, чем ему.

- а разве это не результат? Если Вам эти занятия помогают что-то понять или сменить к чему-то свое отношение, то в них и черпайте "здравомыслие". В данной ситуации изменить сделанное уже нельзя, а подправить вполне.

Цитата :

самое фиговое ,вопя всё это г-но,я абсолютно понимала что это не дело.Но,чётко ощущала что разум и нервная система как "два берега у одной реки").Как выходить из этой ситуации незнаю.Может кто то прохдил подобное?

Зена, я это прохожу постоянно. Почему? Я для себя решила так: есть у меня запас некоего вещества с кодовым названием "терпение".Запас его не безграничен, хотя и пополняется. Однако, расход его частенько опережает его пополнение.И время от времени терпение заканчивается.

Мурка опередила. :D Не знаю, может кому подойдет, я если закипаю, просто бросаю все и вылетаю в соседнюю комнату. А, если ребенки только начинают накалять обстановку, сурово предупредждаю, что сейчас начнем ссориться и никому не станет лучше. Слово "ссориться" у нас какое-то сродни катастрофе, может так убедительно его всегда произношу, не знаю. Но, действует, сразу ищется компромисс и воспринимаются доводы.

[quote][опять мы возвращаемся к одному: запасу прочности мамы. Неколебимому спокойствию, способности не реагировать на провокации, внутреннему миру и уверенности в себе... :lamer1:/quote]Мышь, здОрово! Предлагаю эту фразу вывесить в качестве эпиграфа форума, а также использовать её в качестве застольного тоста! :l11:

Угу, так и вижу, как папа встает и возглашает: выпьем же за нашу маму! чтобы у нее всегда было неколебимое спокойствие, умение не реагировать на провокации... далее по списку.
Мама краснеет, кидает в папу бокалом и выбегает из-за стола с рыданиями...

Цитата :

чтобы у нее всегда было неколебимое спокойствие, умение не реагировать на провокации

извинямс за ОФф, но сразу вспомнился чей-то тост на праздновании юбилея начальника-женщины: "за ... и непоКОБЕЛИмость....". все оценили.

:l21:
а мы посмеялись с подругой от души
решили внести сей тост в разряд постоянных, 3й- как грицца, за любофф, а далее - по списку ))))))

Девочки,спасибо всем за добрые слова,посто я очень испугалась за свою голову,ведь это бред какой то:думать и прекрасно понимать одно,и в то же самое время ВОПИТЬ совсем другое.Словно это не я,а чудовище чужеродное внутри.БРРРРРРРРР,самой жутко. :l24: :z11: