Хочу обратиться за советом, услышать Ваше мнение. У моего ребенка ярко выражено чувство вины. Девочка тревожная,ранимая, у нее страхи,как я уже писала в другой теме. Я стала замечать,что она постоянно чувствует себя виноватой перед кем-то и переживает из-за этого. Знаю,что чувство вины-плохое чувство, жить с ним очень тяжело,поэтому очень хочется помочь своему ребенку. Приведу несколько примеров. Сегодня в дошкольной студии учитель поставил Юлю первой, когда они строем переходили из кабинета в кабинет. Девочка Маша обиделась на Юлю,отворачивалась от нее. Юля долго извинялась,говорила,что ведь учитель сказал ей идти впереди, потому,что она первая выполнила задание. Юля расстроилась. Мы поговорили с ней об этом. Юля понимает,что не хотела обидеть Машу, понимает,что не обижала ее. Но Маша ведь все равно обиделась,Юля делает вывод,что она виновата, а значит "плохая". Сегодня же перед уроками сразу две девочки подбежали к Юле,каждая из них просила Юлю сесть с ней на уроках. Юля напряглась, занервничала. Она не знала как поступить,т.к сев с одной из девочек, она обидит другую. Делает то,что просят другие,если очень этого не хочет,чтобы только не обидеть. Ей так тяжело! Это признаки невротизма? Что с этим делать? Что стоит за этим чувством вины,боязнью обидеть кого-либо? Она хочет быть хорошей или боится, что ее не будут любить? И вообще-это отдельная тема или одна из проблем, вытекающая из тревожности ребенка, признаки астенического синдрома? Написала сумбурно...Буду очень благодарна за советы!

Вилли Винки, у вас замечательная дочка. Совестливая и чуткая к окружающим. С человеческой, душевной точки зрения это хорошо. Но, вы правы, ей самой тяжело.
Не обязательно это невроз. Я бы назвала это зависимостью от мнения окружающих. И неуверенностью в себе.
Я в своем ребенке, например, наоборот, стараюсь воспитывать уважение и внимание к окружаюим (а то эгоист растет, борюсь).
Поэтому расскажу не на примере сына, а на своем собственном. Лет так до 32 я была такой же. Мучительно переживала, что обо мне подумали, мысленно ночами могла прокручивать одну и ту же ситуацию - правильно я повела себя или нет. И что надо сказать / сделать завтра, чтобы убедиться в том, что на меня не обижаются, не сердятся, правильно меня понимают и т.п.
У меня было мало собственных привычек, я все время подстраивалась под окружающих людей, включая семью.
Тя-же-ло... Стала избавляться от этого (по крайней мере, иметь собственное мнение) только крайние два года. Из-за передоза моральной усталости. Я не говорю, что надо пускаться в другую крайность, но нужно меньше циклиться и грызть себя там, где другие пожмут плечами и спокойно заснут.
Я своих родителей люблю и уважаю, но мой тревожно-мнительно-виноватый характер сформировали они. Мне всегда внушалось "будь хорошей, послушной, а то что же люди подумают". Под этой доктриной я и росла с постоянной оглядкой на окружающих.
Мой метод избавления (частичного) от чувства вины не посоветую никому. Когда сын-СДВшка пошел в 1 класс и я стала виноватой из-за него для всего окружающего мира (что он творил в 1 классе, это отдельная тема), я чувствовала себя загнанной в угол. Каждый (!), включая семью, говорил мне, что "этот твой сын"... и далее по длинному списку его прегрешений.
Пока не дотюкали до того, что меня осенило: корят меня, я - выливаю все претензии на него, а ему-то как с этим справиться. Через "не могу больше быть хуже всех", как-то высказанного мне сыном, я поняла, что если не я, никто ему не поможет. И 7-летний человечек сломается от того, что он всем мешает.
И я объявила всем, что знаю все его минусы, все проблемы, но это мой ребенок, я ему помогу, я его вытащу, а кто не согласен - его мнение мне будет по боку. Точка.
Вот так, через боль своего ребенка я только смогла понять, что всем угодить невозможно.

Чтобы до этого не доводить, мой совет: хвалите дочку за доброту и совестливость. Но объясняйте, что даже если кто-то на нее обиделся, а она при этом правильно поступила, она не виновата. Разбирайте с ней каждую тревожащую ее ситуацию. Дайте почувствовать, что вы не просто авторитетный воспитатель, а друг. Подбадривайте, потому что чувство вины - чаще всего от неуверенности в себе.
Удачи вам!

И моя жутко переживала, до жути. А я "дятлила", что она не виновата, и что всему миру мил не будешь.........Вплоть до того, что заставила "послать" одного мальчика, который чуть что не по егойному, дулся и говорил, что он с ней не дружит. Моя расстраивалась. Я заставила её сказать ему: Да не дружи, не надо...Обойдусь. Тот товарищ опешил и передумал не дружить.А я своей тут же: Вот видишь, ничего страшного не произошло.И так-же с другими детьми.
А как пошла в школу, сама стала видеть и уже полегче стало.
Просто, моя очень остро реагировала, вот мне и пришлось ей обьяснять, что чем больше она расстраивается, тем чаще, специально, её будут доводить....Потихоньку доходит...

Nadezhda34, спасибо большое за ответ! Я хвалю дочку и разбираю с ней каждую ситуацию, она все понимает, но ничего не меняется пока, к сожалению. Я думаю,она хочет, чтобы все вокруг ее любили,как любят дома. И от этого боится обидеть кого-то,чтоб не быть "не любимой" и сама часто обижается на других. Спасибо за совет о неуверенности в себе, я поняла,что над этим надо поработать.

Постою послушаю.
Моя тоже такая, по крайней мере очень похожа.
Мне кажется, корень зла - в тревожности, всё остальное только ее проявления.
С этим к хорошему психологу бы надо, по крайней мере начать с него. Где такого взять - другой вопрос.

Хвалить, поощрять, гладить по шерстке - это, конечно, надо делать, но в меру.
Перехваливать тоже не стоит, ребенок может увидеть в этом фальшь и перестать вам верить. Это я в своем детстве на собственной шкуре испытала. Нужна золотая середина, ИМХО.

Терновый куст,я вот тоже считаю в тревожности. Мы ходим к психологу, что-то стало лучше, что-то пока стоит на месте. Мне уже очень хочется,чтобы дочь была "пофигисткой".

А как научить семилетнего ребенка быть уверенным в себе? При этом не перехваливая....

Вилли Винки пишет:

А как научить семилетнего ребенка быть уверенным в себе? При этом не перехваливая....

Через подробный разбор ситуации. Объективный. Где деть неправ, отметьте. Но обязательно добавьте, что даже если дочка ошиблась, то ошибаться не стыдно. Надо только научиться делать выводы из ошибок.
А где она права, там уверенно подтвердите правильность ее поступков.
Плюс собственный пример не должен идти вразрез с вашими словами.
И еще вы должны излучать уверенность. Если маленький человечек тревожится и бежит к вам за советом, лучшее - это сказать: "Так, солнышко, успокойся. Сейчас мы с тобой все обсудим и решим, правильно ты поступила или нет. И сделаем выводы, решим, как действовать дальше. А я тебе помогу. У меня мнооого уже жизненного опыта, я тебя плохому не научу. Все подскажу и расскажу так,чтобы тебе это действительно помогло".

Это практически цитата из моих бесед с сыном на его "сложные детские темы". Правда, у меня с ним ситуация часто обратная. Мне приходится "гасить" его возмущение поступками других и "приземлять", что никто не идеален, надо уметь понимать.

Nadezhda34,спасибо! Попробую.