Прочитала. Единственная ошибка, которую вижу - это отсутствие внятных критериев того, что можно и чего нельзя делать - и вам, и сыну, и соученикам его, и педагогам.
вас мотает от

Цитата :

безоглядно, не выбирая средств

до

Цитата :

требовать идеального поведения

это, опять же, черно-белое видение мира, о котором я в другой теме говорю - или стопроцентно прав мой ребенок, и я должна, как мать-волчица, перегрызать всем за него глотки до конца - и ни в чем не признавать никакой его вины или неправоты.
или стопроцентно правы другие, и я должна с ними солидаризироваться, ребенка гнобить, а с ними соглашаться.
Ни та, ни другая крайность вам, разумеется, не близки, но вы продолжаете между ними метаться и не можете остановиться, потому что обе одинаково отвратительны, как любые крайности.
Между ними - большой спектр полутонов и оттенков.
"Да, мой сын виноват, но никому не позволено унижать людей".
"Да, они обошлись с тобой не лучшим образом, но это не повод для того, чтобы так безобразничать".
Есть еще - законы, уставы образовательных учреждений, этические нормы, наконец. На все это можно опираться.
Сдвг-шные мамы часто думают в ситуации, где их ребенок своим поведением невольно спровоцировал окружающих на выход далеко за пределы приемлемого поведения, что он сам виноват, и жаловаться не надо. Но если спровоцированный нарушает нормы УК или Конституции, не говоря уже об общечеловеческих этических нормах - то надо.
Или -наоборот, он бедненький-обиженный, это учителя все злые гады. Но ребенок сам вышел за пределы этических норм, сам нарушил правила...
Они есть, эти нормы - нельзя оскорблять человека, нельзя бить человека, нельзя мешать ему делать свое дело как должно... И это непозволительно никому - ни своему ребенку, ни себе, ни учителям, ни одноклассникам. Этические нормы - они для всех едины, законы тоже.
И в любой конфликтной ситуации чаще всего виноваты обе стороны. И способ решения конфликта - переговоры и поиск того, что должна сделать каждая сторона: здесь извиниться, здесь постараться исправиться, здесь чуть-чуть уступить, здесь, наоборот, настоять на своем...

Мышь, вы как всегда правы! Правы на 200 процентов!
Но как же хорошо я понимаю Мурку и Кудряшку! Сама точь в точь такая же. Вот мне, например, для того, чтобы разобраться в ситуации и принять правильное решение требуется очень много времени. Я по натуре тугодум, что ли. Мне нужно собрать воедино все мелкие и крупные факты, проанализировать - кто, что, как, где, в какой момент. Только после этого я могу понять для себя всю ситуацию и сделать вывод, как мне поступить в данном конкретном случае. И вообще, принять правильное решение я могу только когда сама спокойна и уравновешена. Когда все эти моменты стекаются воедино, то обычно оказывается что уже поздно. Поздно махать кулаками после драки, поздно поднимать уже улегшуюся ситауцию. Будет только хуже.
И вот в чем парадокс. В те редкие случаи, когда я была готова заранее, когда у меня были уже сформулированы (с помощью нашего форума, спасибо ему!) должные аргументы, мне или вообще не предъявляли претензий или ситуация уходила совсем в другое русло, а там надо было по новой группироваться и находить другое решение. И так всегда. ВСЕГДА!
Мне кажется, главный вопрос в том - как найти в себе силы, и мудрость, и твердость именно в тот, нужный момент.

Цитата :

Вот мне, например, для того, чтобы разобраться в ситуации и принять правильное решение требуется очень много времени.

Кстати, при прохождении психологических тестов, обычно советуют не раздумывать и анализиовать, а давать первый пришедший на ум ответ на вопрос теста. Психологи говорят, что это и есть самый честный ответ, а раздумывая человек может уйти далеко от истинного своего отношения к ситуации. Т.е., может Вам не заниматься копанием и анализом, а с ходу просто вычленить то, что Вам не понравилось в поведении окружающих, что вызвало протест? И что не понравилось в действиях сына? В любом случае, к окружающим надо предъявлять притензии исходя из их поступка, если он вышел за общепринятые рамки позволенного. И незачем искать оправдание этому. А уж потом проводить разбор полетов с сыном, за то, что нарушил он. (Может, эти первые импульсы и будут верней, чем прокручивание в мозгах ситуаций и выводов, которые могут быть надуманными от переживаний и постоянных размышлений?)

МЫШЬ,
моя надежда на то, что Вы откликнетесь и расставите все на свои места, сбылась.

Как и Юка, я согласна с Вами двумя руками (т.е. на те же 200%)


Но...
Скажите, как Вы думаете: понравится ли учителям, когда им указывают на их непрофессионализм? Пусть даже в доброжелательной мягкой форме.


Все мои беды начались именно тогда, когда я объясняла, что мой сын поступил так-то потому, что Вы перед этим поступили так-то. Вы нарушили этические нормы, поступили не как педагог … и т.д. Да! (объясняла я) мой сын не в праве был так реагировать, не имел права повышать голос или что-то там другое. Но у него проблемы. Он импульсивен, ему трудно сдержаться и т.п.

Думаете, я была понята? Что бы мне не отвечали вслух, на самом деле это означало одно (или подразумевалось) – засуньте Ваши проблемы, Вашу импульсивность себе в…одно место. Не нравится, ищите другую школу, других (профессиональных) учителей. А мы по 20-30 лет в школе и не таких видали! Вы не сможете всё время оберегать ребенка и объясняться. Ему быстро жизнь рога обломает…

Были, конечно, исключения. Но очень редко. Тем более, что отстаивание «чести мундира» - рулит. И даже если кто-то в начале занимал позицию стороннего наблюдателя, потом присоединялись к травле. Сегодня какая-то мамашка, тышпанимаш, жалуется на одного учителя, а завтра – на меня? Надо её просто придушить. Чтоб даже головы поднять не смогла…

А ведь таких моментов в день могло быть не один раз. И каждый раз одно и тоже…

Какая-то бесконечная изматывающая борьба за существование.

И в то же время я была свидетелем того, как одна мама после жалоб на её сына (там мальчик срывал уроки, грубил и т.п.) пришла к директору, перевернула стол, сказала на простом русском языке, что думает о школе и куда им всем надо пойти…и ушла.

Знаете что интересно? Её больше не вызывали и не трогали. И сына старались не цеплять. [size=12]Говорили: а, это сын той придурошной., ну эту семейку, лучше не связываться. Эти слова из разговоров в учительской передала мне учительница, которая очень хорошо относилась ко мне и к сыну. Она вообще считала моего сына – открытой чистой душой. Она одна ругалась с коллегами. Но что она могла изменить по большому счету? Ни-че-го.

Juka, узнаю в вашим размышлениях себя. Я тоже долго думаю, как надо ответить и вообще сразу теряюсь когда мне предъявляют что-нибудь, разговоравают в повышенном тоне, а когда оскорбляют дак это вообще у меня настает ступор прямо какой-то, зато придя домой, успокоясь, рассуждаю ух как хорошо, готовлюсь ответить в след. раз как надумала, а прихожу и опять неуверенность какая-то появляется.
Вообще я заметила, с опытом это проходит, чем больше таких ситуаций, тем больше опыта у нас.

Тортик, я ж все это понимаю! Теоретически. А на практике при каждом разборе полетов в школе нахожусь в ступоре. Больше всего боюсь прилюдно разрыдаться. Особенно трудно, когда собираются 3-4 учителя и то хором, то перебивая друг друга, начинают громко говорить, говорить, говорить..... Прихожу домой, сажусь, начинаю анализировать... В общем, то что называется "лестничным остроумием". - Эх, а вот на это надо было ответить вот так., а на это - вот эдак.
Я не знаю, как еще это все объяснить. Я просто хочу сказать, что очень понимаю и Мурку и Кудряшку Све. Мы, родители, тоже разные.

Тигра, у меня, к сожалению, количество в качество не перерастает. наоборот, чем дальше, тем хуже. В школу сейчас стараюсь вообще не ходить. Только если уж очень надо.

Ох, Мурка!

Цитата :

одна мама после жалоб на её сына (там мальчик срывал уроки, грубил и т.п.) пришла к директору, перевернула стол, сказала на простом русском языке, что думает о школе и куда им всем надо пойти…и ушла.

Иногда ну оооочень хочется сделать именно так!!!!!!!!!! Но что-то внутри - не позволяет.

я вот тоже в первый момент,когда ситуация только произошла или происходит,повинуюсь интуиции.всегда очень видно кто как настроен,и уже исходя из этого действую.если я вижу что отношение к моему ребенку заранее было негативным(читай предвзятым)я однозначно буду его защищать.
потом считаю что в конфликте взрослый-ребенок всегда виноват взрослый,потому как с высоты прожитых лет был обязан предвидеть наступление конфликтной ситуации,и должен был ее предупредить,не допустить наступление самого конфликта.я это и к себе применяю,потому что всегда знаю,что обязана избежать ссоры с ребенком,и если допустила,то последствия целиком моя вина.конечно есть ситуации когда стороны на равне,дети постоянно выясняют отношения между собой,стремятся самоутвердится за счет того кто слабее.в таком случае я защищаю слабого.

Разгуляй, Ваши детки еще совсем маленькие и то, что Вы говорите, безусловно правильно. По отношению к малышам. Моему то уже 15, у Мурки еще старше деть. А когда они были младше, то и сайта этого не существовало, и жили мы один на один со своими проблемами. Считали себя матерями, которые не умеют воспитывать своих детей, были зависимы от всякого, кто скажет плохо о ребенке.
Ну вот как Вы себе представляете, если я на определенные упреки классной, что сын не пришел в каникулы что-то там пересдавать, говорю ей - а меня почему не известили? Следует резонный ответ - он уже вполне взрослый, чтобы сам за себя отвечать.
Ну не буду же я ей рассказывать про проблемы с памятью и с -30% эмоционального развития. Она его тогда потом вообще сожрет. И так до сих пор в классе ему припоминает при плохом поведении, что 2 раза за год лежал в больнице - тебя, мол, лечили-лечили, да не вылечили.... А когда я пришла к ней и высказала свою настоятельную просьбу не комментировать в классе вопросы, связанные с его здоровьем, прямо в лицо мне врала - "Ну что Вы, что Вы! Я этого себе никогда не позволяю!" Что теперь, диктофон ему давать, чтобы записывал? Меня вообще одна мысль держит, что в этой школе мы в любом случае послежний год доучиваемся.

Мышь, мне никогда не было свойственно такое видение, при котором

Мышь пишет:

стопроцентно прав мой ребенок, и я должна, как мать-волчица, перегрызать всем за него глотки до конца - и ни в чем не признавать никакой его вины или неправоты.

Не знаю, удивительно это или закономерно, но таким видением, как правило, отличаются мамы других, "нормальных" детей, которых обижает и третирует мой сын. Сегодня я была свидетельницей этого. В милицию я не стала подавать именно потому, что обнаружила в поступках сына много того, что нарушило права других людей.

Также я не считаю, что

Мышь пишет:

"...стопроцентно правы другие, и я должна с ними солидаризироваться, ребенка гнобить, а с ними соглашаться".

Потому что своего ребенка я не ругала, хотя и не выгораживала, я пыталась по возможности объективно разобраться в ситуации.
Поэтому мое решение мне представляется не половинчатым, а вот таким... неоднозначным. И оно происходит не из трусости или нерешительности, а из убеждения. Ну не могу и не хочу я обвинять других людей в том же, чем грешит мой ребенок и, кстати, согрешил и в этот раз. Например, то, что он обматерил учительницу - это нормально? Это признак СДВГ? Или все-таки распущенность, допущение того, что ему это позволено, сойдет с рук? При всем том, что я отлично ПОНИМАЮ состояние сына, я НЕ ОПРАВДЫВАЮ этот поступок.

Ну, а насчет того, что "задним умом крепка" - да, это про меня! Дома потом думаю - эх, вот надо было так сказать, да эдак... А поезд ушел.
У меня не было в жизни достаточно поводов воевать с людьми. Моя жизнь с детства складывалась без борьбы. Благополучная семья с двумя девочками, жизнь отличницы, замкнутый мирок - семья-школа-муз.школа - и так до замужества. И только приобретя "трудного" мужа и родив не менее "трудного" сына я стала сталкиваться с трудностями и учиться их преодолевать. У меня не борцовский характер. Опыт приобретается постепенно.

Juka ну разве ваша учительница права? ну вот даже мне кажется,что ее поведение предвзято.если бы она была дружественна вашему ребенку,то зная о существующих проблемах,недопустила бы того ,что он не пришел перездавать,и не поленилась бы позвонить вам и сказать,что он должен сделать.а она намеренно идет на конфликт(это же понятно)преследуя свои цели,выставляет ребенка в неприглядном свете.и ни фига он не взрослый,он подросток и пока он у нее учится,она тоже ответственна за все,что с ним происходит.тут я думаю важно понимать,чтоже она хочет конфликтуя.так что виноват старший!

У моего старшего, когда в школе учился, в классе было пара человек точно СДВГ-шки. Под вопросом еще двое. Тогда не ставили диагноз этот, а может родители не распространялись. Но, мамы бедные постоянно в школу вызывались, даже на уроках сидели с детьми иногда. Это была частная школа, эти мамы всегда состояли в родительском комитете, что б компенсировать трудности учителей с их детьми. Но, даже не зная подобных медтерминов, мы - родители и учителя, на всех собраниях как-то пытались выработать общую политику, что б ВСЕМ детям в классе было хорошо. Никто не вопил: давайте его выгоним! И дети наши были дружелюбны друг к другу. Ну, мелкие разногласия бывали, но серьезных конфликтов - нет. Т.е. все зависит от взрослых, конечно. Кстати, не вижу ничего зазорного в рассказе о проблемах с памятью - а что учитель прямо феноменально все новое запоминает с ходу? Кому-то легче запомнить, кому-то трудней. У кого - зрительная память более развита, у кого-то - слуховая. Это ж не психическое отклонение, не глепость, а просто своя специфика. Я, например, рисовать умею лучше учителя, и что он хуже, я лучше? Нет, просто у него одни способности и неспособности, а у меня другие.
Ну вот как Вы себе представляете, если я на определенные упреки классной, что сын не пришел в каникулы что-то там пересдавать, говорю ей - а меня почему не известили?

Цитата :

Следует резонный ответ - он уже вполне взрослый, чтобы сам за себя отвечать.

-минуточку, вообще-то обязанность учителя держать ответ перед родителями за обучение их ребенка, и взаимодействовать с родителями, в случае проблем - а не взаимоотношения:ребенок-учитель. А если ребенок завтра придет забрать документы из школы - они тоже отдадут ему их, не известив родителей, т.к. ребенок же уже взрослый? А если денег у них займет и не отдаст, тоже с ним лично будут разбтираться, а родителям ничего не скажут? И, если сломает он в классе что-то, тоже будут ждать его первой зарплаты, а не потребуют с родителей возмещения? И диктофон я бы дала. Как она может требовать чего-то с детей и считать их взрослыми, если сама нарушает закон, запрещающий унижать человеческое достоинство ученика?

Juka пишет:

А когда я пришла к ней и высказала свою настоятельную просьбу не комментировать в классе вопросы, связанные с его здоровьем, прямо в лицо мне врала - "Ну что Вы, что Вы! Я этого себе никогда не позволяю!" Что теперь, диктофон ему давать, чтобы записывал?

Мой и вчера, и сегодня упорно говорит, что классная сказала "Я не буду с тобой сейчас разговаривать. Не надо было смеяться на уроке". Классная с оскорбленным видом и со слезами на глазах все отрицает. Ребенок, конечно, может приврать или эмоционально неправильно трактовать какие-то слова. Но в данном случае я почему-то склонна ему верить.
Вообще, я впечатлена, как быстро работает в школе "испорченный телефон". Прошу прощения за мой плохой французский, но дежурный педагог рассказывала мне вчера, что он посылал учительницу "и на х..., и на п..." - мол, ей дети с вытаращенными глазами это рассказали. Что летели и шапка, и ранец в учительницу. Однако в присутствии свидетелей и с согласия самой учительницы было подтверждено, что послана она была только в .... (не буду писать) и швырнул он в нее вывернутой после драки шапкой.
Не знаю, смеяться или плакать. Мой дурачок простодушный сегодня в кабинете директора говорит - я хочу извиниться за Л.В. за маты в ее адрес и за то, что послал ее в ж... (назвал первую букву). Тактично, нужно сказать, извинился. Там почти никто, кроме директора и классной до этого не знал сих пикантных подробностей. А потом продолжил: "Но!... она неправа, что не выслушала меня, когда я к ней пришел за помощью!".
Он вообще столько наговорил подробностей, "порочащих" его самого! Это так отличало его от тех двух, которые говорили вылизанным языком, возможно, науськанные заранее... "...сорвал урок, мы не успели освоить материал... учебный процесс... стадное чувство, все били и я бил... я подошел и сказал - почему ты ведешь себя неадекватно..." и т.п.

Кудряшка, так я же Мурке отвечала, не вам. Вашу тему я помню, но я не успеваю на все темы отвечать - сосредоточенности не хватает, мыслей не хватает... я, собственно, отвечала не на вашу тему - в уме - а на буквы, которые вижу в этой теме.
Я не помню, в чем состояло ваше половинчатое решение, но вот то, что вы тут пишете - понимаю, но не оправдываю - это и есть самый разумный, взвешенный, грамотный подход. Конечно, это никакое не СДВГ - обматерить учительницу. Но СДВГ внесло свой вклад в то, что это состоялось.

Если позволите, я процитирую Баркли - из невышедшей пока на русском языке книги:

Цитата :

Последний юридический вопрос, связанный с детьми с вызывающим поведением или ВОР, относится к их ответственности перед законом за свои действия, с учетом изложенной в другом издании (Barkley, 1996, в печати) информации, что их коморбидный СДВГ (по-видимому, присутствующий у большинства детей с вызывающим поведением) - это возрастное расстройство самоконтроля. Должны ли дети с вызывающим поведением и СДВГ быть ответственны перед законом за урон, который они могут нанести имуществу, за повреждения, которые могут причинить другим, за преступления, которые могут совершить? Другими словами, является ли СДВГ оправданием безответственного поведения без привлечения к ответственности за свои действия? Ответ неясен и заслуживает внимания более острых юридических умов, чем мой собственный. Мое мнение, однако, состоит в том, что СДВГ объясняет, почему совершены некоторые импульсивные поступки, но не настолько тяжело нарушает психические способности, чтобы служить поводом для освобождения от ответственности перед законом, как это бывает, например, когда защита строится на невменяемости. И нельзя позволять, чтобы СДВГ служил таким смягчающим обстоятельством при определении вины или вынесении приговора человеку, участвующему в криминальной деятельности, особенно если она связана с насилием. Это мнение основывается на том, что огромное большинство детей с СДВГ, подрастая, не втягиваются в преступления, связанные с насилием. Более того, исследования, пытавшиеся предсказать криминальное поведение на выборках детей с СДВГ, прослеженных до взрослого возраста, не смогли установить адекватных прогностических факторов такого исхода или нашли, что они слишком слабы для объяснения незначительного количество вариаций при таком исходе. А переменные, которые могут внести значительный вклад в предсказание криминального или правонарушительного поведения, гораздо чаще включают характеристики родительской и семейной дисфункции и социальное неблагополучие, и в гораздо меньшей степени (если вообще включают) - характеристики СДВГ. Пока этот вопрос не получил более подробного юридического разъяснения, разумно будет рассматривать СДВГ как одно из нескольких объяснений импульсивного поведения, но не как прямую, первичную и непосредственную причину криминального поведения, по которой человека следует считать невменяемым.

Мышь, я не то чтобы полемизировала с Вами - нет! я просто воспользовалась цитатами из вашего поста, потому что вы отлично формулируете мысли и эти мысли у Вас есть, и они очень здравые. Получилось может непонятно, но это и потому, что сейчас у меня "двоится", я пишу об одной проблеме в двух постах.
Спасибо за понимание. Я именно это и хотела сказать. Мне не очень свойственно черно-белое мышление... иногда только.
Спасибо и за перевод Баркли.

Кудряшка Све пишет:

Он вообще столько наговорил подробностей, "порочащих" его самого! Это так отличало его от тех двух, которые говорили вылизанным языком, возможно, науськанные заранее... "...сорвал урок, мы не успели освоить материал... учебный процесс... стадное чувство, все били и я бил... я подошел и сказал - почему ты ведешь себя неадекватно..." и т.п.

узнаю брата Митю (с)

Мурка, насчет признания учителей в собственном непрофессионализме... опять же, надо понимать, чего мы хотим от учителей: чтобы они вели себя с ребенком иначе - или показать им, что они идиоты, а мы самые умные и ребеночка в обиду не дадим.
Отсюда и стратегия-тактика разговора (опять же - рассуждаю как теоретик, как практик я только в последние годы кое-как научилась не плакать и не уходить молча; зато стала - кагдура - пытаться объяснять про "особенности ребенка" - ей-Богу, от этого только хуже... особенно когда вот сейчас разговаривала с учителями о младшем, суть проблем которого я ВООБЩЕ до конца не понимаю... - что делать, развожу руками и говорю: я не знаю, в чем проблема, в чем могу - помогаю, давайте, может, попробуем вместе вот так сделать?)
когда хочешь добиться, чтобы человек изменил отношение к ребенку и к тебе, стал делать как ты хочешь - самое последнее, что его может на это навести - это загоняние в угол и заставляние признать, что он дурак, непрофессионал и вел себя как убожище, даже если это все и правда. Он будет кусаться и огрызаться до последнего.
Но, конечно, все это держать в уме и ко всем находить псих. подходы - это рехнешься точно. Не говоря уже о том, что среди учителей встречается мой любимый типаж Упертой Дуры, с которой просто бесполезно разговаривать о чем бы то ни было. Тогда - или уходить самим, или добиваться, чтобы учителя сменили - или вместе с ребенком учиться воспринимать это как стихийное бедствие, не имеющее никакого отношения к достоинствам и недостаткам ребенка. Мне вот почему-то со старшей, СДВГ-шной, одно время везло на таких учителей (одна на нее орала все время, другая предлагала мне "отдать ее в школу для идиотов", третья - "не мучить образованием", четвертая на педсоветах вздыхала, закатывая глазки - "ну где там, этим родителям не до ребенка, они карьерой заняты"...) Ну что - ребенку в каком мире жить, в реальном или в идеальном? должен он быть готов к тому, что ему придется сталкиваться с дураками? И что при встрече с дураком можно пройти мимо, не принимать ничего близко к сердцу и не кидаться в бой?
надо, наверное, и этому тоже учить.

Кудряшка Све пишет:

Мой дурачок простодушный сегодня в кабинете директора говорит - я хочу извиниться за Л.В. за маты в ее адрес и за то, что послал ее в ж... (назвал первую букву). Тактично, нужно сказать, извинился. Там почти никто, кроме директора и классной до этого не знал сих пикантных подробностей. А потом продолжил: "Но!... она неправа, что не выслушала меня, когда я к ней пришел за помощью!".

Ну зачем же тут смеяться или плакать! Ведь ребенок в данном случае был железно прав!!!!!!! Ну просто железно! И это, несомненно, возвысило его над той учительницей, которая ни в какую не хотела признать свои ошибки и открещивалась от своего же более чем неадекватного поведения в критической ситауции. Ребенок, имеющий явную проблему неврологического характера, признал ошибку, попросил прощения, а якобы умный взрослый, имеющий педагогическое образование, не нашел в себе силы признать, что должностные свои обязанности не выполнил. Кудряшка, да вы своего детика должны очень-очень похвалить за то, что многое понял и смог попросить прощения, и , может даже обяснить ему, что в данном случае он выглядел намного лучше, даже благороднее, чем учительница. И какой он молодец!

Ну а насчет нашей классной - так для нее озвучить проблемы сына, это значит подвергнуть его новым комментариям, причем, думаю, гораздо более унижающим, чем прежние. Любит она у нас такую практику. Еще раз говорю, что держусь только из-за того, что уйдем после 9-го класса. Пока еще не знаю куда, но здесь точно не останемся.

Мышь пишет:

Конечно, это никакое не СДВГ - обматерить учительницу. Но СДВГ внесло свой вклад в то, что это состоялось.

Если позволите, я процитирую Баркли - из невышедшей пока на русском языке книги:

Спасибо, Мышь.

1. Материть учительницу нельзя. Это аксиома. А если бы она, увидев его в таком состоянии, бросилась на помощь со словами: что случилось, успокойся, давай разберемся, я тебе постараюсь помочь (т.е. выполнила то, что ОБЯЗАНА была сделать) Разве бы он её обматерил?
Так кто виноват в том, что парень сорвался? И что означает "понимаю, но не оправдываю" в данном конкретном случае?
Конечно, говорить с сыном о недопустимости ТАКОЙ реакции. Но мой, например, сначала делает, а потом думает...

2. Баркли делает в основном акцент на "криминале и насилии". Я вижу, что мой сын НЕ склонен к проявлению насилия над другой личностью. Издевательства, унижения кого-то - это не его. При этом его поведение часто просто не допустимо. Всё, что до сих пор с ним происходило - больше похоже на защитную реакцию. Но неумелую, разрушающую, выходящую за рамки этичного поведения. Но защиту! а не нападение.

Мышь пишет:

зато стала - кагдура - пытаться объяснять про "особенности ребенка" - ей-Богу, от этого только хуже...

Вот! Я именно об этом! Из десятка-другого учителей ( а в средней школе это именно так) дай бог один найдется, который хоть попытается прислушаться к этому. И то, если повезет. Но и этот один ничего не решает, если идет глобальная травля. В нашей школе в этом году пришла новая учительница по информатике. И т.к. деть компом увлекается, то у него хорошие отметки по этому предмету. Так мне классная лично заявила - "Учительница по информатике в восторге от Вашего мальчика, но я ей сказала - погодите, Вы еще с ним наплачетесь." Т.е. педколлектив начинает еще нарочно восстанавливать учительницу против ребенка.

Мурка пишет:

Я вижу, что мой сын НЕ склонен к проявлению насилия над другой личностью. Издевательства, унижения кого-то - это не его. При этом его поведение часто просто не допустимо. Всё, что до сих пор с ним происходило - больше похоже на защитную реакцию. Но неумелую, разрушающую, выходящую за рамки этичного поведения. Но защиту! а не нападение.

Вот-вот. Именно так. А насилие - ну, есть, конечно... бегал, девочку дергал, чтобы она за ним побегала и дала чем-нибудь... Ну хочется ему внимания, телесного контакта интенсивного. Такое насилие есть.

Госсподи! Девочку дергал! А кого из нас в детстве мальчики за косички не дергали? (Ну если только у кого косичек не было ) Меня, например, весь 6-й класс один мальчишка за хвост дергал, а я за ним с портфелем носилась. Вот такие вот ухаживания были. И что? Ну, может, ему эта девочка нравится.

Мурка, ну так ведь превышение пределов разумной самообороны - это тоже статья УК. Была, во всяком случае.
Баркли разбирает юридические вопросы, наши - они скорее проходят по грани нарушения этических норм и норм закона.
В нашем обществе не принято орать на старшего матом. Не принято. В любом случае. Даже если этот старший тебя довел.
Я не СДВГ-шка вроде бы, импульсивностью не страдаю. Но меня один раз бабушка домучила - она вообще грозная тогда была ужасно, и отчитывала меня на все нарастающих тонах долго-долго. Я в какой-то момент не выдержала напряжения, выпалила "заткнись, дура!" - тут же поняла, что сморозила Непоправимое и понеслась прятаться. Бабушка еще немножко увеличилась в размерах, сказала такое страшное ЧТООООООООО? - и я поняла, что если она меня найдет... то... у меня даже воображение отказывало - я не могла представить себе следующую стадию за этим ЧТОООООО?
Ну да, взрослый человек пережал, передавил ребенка, перешел грань - грань, которая ему, взрослому, может быть и не видна. Самой приходилось ее переходить уже во взрослом возрасте, знаю; но когда мой сыночек на мое "не повышай на меня голос" мерзким голоском отвечает заносчиво "я сорвался! это вы меня довели!" - я понимаю, что никакого оправдания этому "я сорвался" допускать нельзя ради его же, ребенского блага!
и то, что кудряшкин парень это понимает - и пошел, и извинился - и что мама его мат не оправдывает - это все значит, что урок УСВОЕН, что мальчик в следующий раз, возможно, остановится хоть на долю секунды раньше, хоть чуть-чуть успеет притормозить перед следующим срывом.
Это ведь воспитывается. Медленно, туго, но как-кто воспитывается.

Juka, Понимаете, это на письме выглядит так... ну, мол, ничего страшного - девочку дергал. Но на письме не видно - как. А вот... чуть (или не-чуть) интенсивнее и дольше, чем все другие... немножко по-другому...
Расскажу историю. Когда я была беременна Кириллом, лежала на сохранении и познакомилась с кучей таких же будущих мамочек. Потом общались активно первые годы по телефону. Кириллу было чуть больше года. По телефону разговариваем с мамочкой другой.
Я: "Ой, он у меня так бегает...."
Она: "Ой, и наша так бегает..."
Я: "Ой, он у меня все хватает..."
Она: "И наша все хватает...."
И все в таком духе.
Потом они приезжают к нам в гости. Впервые.
Находятся у нас с полчаса. Реплики.
"Нееееет.... наша так не бегает"
"Нееееет.... наша так не хватает"
И так далее.
Это видеть нужно.