Совина, вам обидно и тяжело. Понимаю вас.
Но вы сильно злитесь на ребенка и обвиняете ЕГО в том, что он бросил вас и ... брата. Это зря. потому как ваш сын обманут. И он во всей этой истории тоже лицо пострадавшее. А не виновник ваших и вашего младшего сына бед. Подумайте об этом.
Именно ваше желание завиноватить сына помешает вам в будущем не стать ему ДРУГОМ. Понимаете, когда дети вырастают, мамы становятся детям оч близкими людьми и где-то друзьями.
Не потеряйте эту возможность! Не виноватьте сына. Поймите, что ему поддержка и принятие нужны от вас нужны! Ибо эта нить вас будет связывать всегда. Право на ошибку есть у каждого ребенка. А есть ли оно у взрослого по отношению к ребенку- вопрос.

Агава, по-моему, Совина обвиняет не сына, а папу и бабушку.

Лягуш, и ребенка тоже. Человеку больно, и принять все это больно. Легче всех сейчас обвинять. А простить нету силы.

Да скорее не обвиняю, не могу понять, бабку могу, она хочет стать мамой любыми способами (кто ей в свое время не давал рожать и будь мамой хоть 10 раз кто мешает), папашку тоже, он всегда безоговорочно делал так как скажет мать, он мне сказал что считает что я плохая мать (почему не объясняет) она хорошая мать (опять же это его мнение) поэтому надо у меня забрать ребенка и отдать ей, (как игрушка какая то) забывая что это не собачка и не кошечка а человек, маленький глупый но человек. Ребенка мне сложно понять, в конце концов если он ошибся, кто ему мешает вернуться, сколько я его просила приходила к школе, братика приводила, он бежит от нас бегом, маленький за ним, понабрал игрушек новых хотел ему показать, а потом когда старший убежал, очень обиделся, спросил, мама почему он от меня убежал я плохой? Трудно все это, я не знаю как так можно за 10 дней каникул так зомбировать ребенка чтоб он на мать родную так реагировал. прям бабку хоть в исламское государство посылай в качестве вербовщика.

Цитата :

Ребенка мне сложно понять, в конце концов если он ошибся, кто ему мешает вернуться, сколько я его просила приходила к школе, братика приводила, он бежит от нас бегом, маленький за ним, понабрал игрушек новых хотел ему показать, а потом когда старший убежал, очень обиделся, спросил, мама почему он от меня убежал я плохой? Трудно все это, я не знаю как так можно за 10 дней каникул так зомбировать ребенка чтоб он на мать родную так реагировал. прям бабку хоть в исламское государство посылай в качестве вербовщика.

И не пытайтесь понять. Вашего сына точно также обманули, как вас оговорили, привели "доказательства" и прочее. Если возможно подобное сделать с судом, то с ребенком - запросто.
Про братика... Знаете, младший сын для вас - ценность. Но не для старших детей вообще и вашего старшего в частности. Вы не совсем, наверное, это понимаете. Каждый ребенок - эгоист в плане родительской любви. И поэтому дети часто конкурируют между собой за любовь мамы. И ваш младший для старшего в этом соперник. Почему он обязан любить младшего так, как вы его любите? Не должен, ибо он и сам ребенок. Не стоит пытаться как-то внимание старшего привлекать через маленького. Им обоим от этого больно.

Еще раз, Совина, постарайтесь не задаваться поиском ответов на вопрос "Как они его охмурили?", - это вопрос в никуда и не имеющий отношения к тому, как вернуть сына. Но причиняющий боль вам + дающий обиду на старшего.
Старший скорее вернется к вам тогда, когда поверит, что мама его любит и ждет всегда. И не будет задавать болезненных вопросов, не будет стараться перетянуть на свою сторону, не будет сравнивать с младшим. Именно от этих моментов старший будет убегать еще долго.
У него и для себя самого нет ответов. Пока. Как нет жизненного опыта, чтоб проанализировать все, что случилось и каковы будут последствия.
А у вас есть опыт. И умение анализировать без эмоций.
Ваш сын обманут. Поверьте. Не меньше вас обманут. Даже если у него сейчас есть некие блага...

Совина, остановитесь, пожалуйста!!!! Не надо меряться со свекровью, кто ребенка перетянет. Поверьте ему тоже непросто. Плюс он пока не осознает, во что его втянули. Это уже не отношения, это уже игра за гранью разума. Вам сейчас собственную психику сберечь надо и младшенького вырастить. А зачем вам это послано, врядли кто-то с форума ответит. Единственное что мы понимаем, это то что испытания всегда по силе посылаются.

Агав, согласна с каждым словом.

Все это было до суда, я пыталась достучатся до ребенка и не допустить ошибки, хотя бы попытаться внести сомнение в его решение, пробудить хоть какие то чувства, так же говорила что он не виноват его втянули в эту авантюру, говорила что люблю и скучаю, делалось все что можно. К сожалению все напрасно. В конце концов захотел к бабке, иди, она еще себя покажет, к тому же она не одна проживает там еще дед непонятный, откуда она его выкопала неизвестно, и дочь у нее 30 летняя с диагнозом ДЦП, тоже своеобразная девочка. И со всеми надо уживаться. Пусть узнает что не все люди добра хотят, точнее хотят, только для себя. Вот только бы с пути не сбился, разговаривала и инспектором ПДН, она мне перспективки то не очень радужные описала. В кратце неуправляемый трудный подросток, и неизвестно куда его занесет. Бабка поиграет, а как проблемы начнутся потеряет интерес, либо так и будет за ним бегать и во всем винить меня.

Совина, вы ведь ждете маленького. Он тоже ждет встречи с вами, он выбрал вас, чтобы прийти в этот мир, также как и старший. Именно вас. Вы очень нужны им. Самый младшенький хочет видеть вашу улыбку и чувствовать, что вы счастливы. Вы ведь очень сильная.
Когда-то лет семь назад я начала писать письма своему старшему сыну в тетрадке, не отправляя. И сейчас пишу. Пишу, как люблю его, радуюсь успехам, иногда пишу, как мне больно не быть с ним рядом, как хочу его обнять. Я пишу те слова, которые хочу ему говорить, но не могу. Не знаю, прочтет ли он его, но, если когда-нибудь захочет что-то понять, я просто дам прочитать эти письма. Сейчас у меня двое дочерей и тоже жду маленького, я не смею у них красть их счастье быть самыми любимыми. О старшем брате рассказываю с гордость, дескать учится на врача, хочет лечить людей. В доме висят его фото, как и остальных. Деньги все-таки передаю, и мне не важно, считают ли , что я его подкупаю или нет. Я делаю, что могу.
Мне очень больно, но это моя боль. Я всегда улыбаюсь детям и радуюсь, что я и они есть.
Я поддерживаю вас, вы справитесь

Прошло уже 6 месяцев как я не видела сына, сегодня нашла его в контакте, не узнала, вытянулся прям взрослый, на суде был как ребенок, счастлив, бабка его отдыхать возила, прекрасно себя чувствует. Меня предупреждали что все, это отрезанный ломоть, ему мать не нужна, сейчас такое сплошь и рядом, уходят жить к отцам к бабкам и никаких чувств к матерям родным. Не нужны мы им, почему так?

Когда мне было особенно трудно, здесь на форуме один человек (и я ему особенно благодарна) написал следующее:

[/quote]
Есть время когда ребенок безоговорочно верит взрослым и их мнение единственно верное..
Ребенок растет и наступает  время критического отношения к окружающим, но мнения близких учитывается .
Следующий этап -переосмысления всего , и составления своего собственного мнения.
И  , утверждения своих ценностей, своего виденья мира, своего мироощущения .
Часто  1   , 2, или  3 этапы    с   последним -  диаметрально противоположные.

Есть время разбрасывать камни, есть время собирать камни.
[/quote]


Мы задаем много вопросов, пытаемся разобраться- почему так?, почему со мной?, не надо задавать вопросы - никто объективно на них не ответит, нет готовых рецептов, и у всех людей свой жизненный опыт,
нужно просто понимать - свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого (не помню, чьи слова). Ваш сын не "отрезанный ломоть", он живет так , как умеет, как у него получается, как ему кажется правильным.
Сейчас у вас есть возможность понимать чем он дышит, чем живет, кто его друзья. Только не пытайтесь через соц.сеть связаться с ним прямо, реакция может быть разная, ожидаемо то, что он удалит свою страничку, создаст новую под другим именем. Создайте свою страничку под псевдонимом, станьте его другом, но не обнаруживайте себя, наберитесь терпения. Вы сможете узнать, что движит вашим сыном, о чем он мечтает, но пусть ваша страничка ведется от человека, живущего очень далеко и ни в коем случае не от девушки. Вы сможете давать ему советы, поддерживать его, эта дружба может закрепиться на годы, если вы будете общаться как взрослый со взрослым. Не лезьте к нему в душу, все, что он захочет, он сам вам расскажет и держите ваше общение в большой тайне. Знайте, если он поймет что на самом деле общался с вами, он может принять это за предательство и перестанет доверять людям.

Хороший совет!
Соломия,у вас так получилось?

Когда сын сам подойдет и обнимет меня, я смогу сказать, что у меня получилось.

А сейчас моя жизнь - это постоянная борьба со своими слабостями, душевной болью и поиском новых решений, целью которых является ожидание увидеть своего сына счастливым, радующимся жизни, с реализованным потенциалом, успешным, здоровым, сильным,...

Извините, конечно, но идея стать таким другом диковата, ИМХО, конечно.

Согласна с Биглем. Обман всегда обман.

Ну обман-и что?
по крайней мере потом сын не сможет сказать, что мама не интересовалась его жизнью
главное что бы заходить не со своего компа, а с бесплатного общественного вай-фая
вариант-или вообще ничего не знать о сыне или хоть как-то узнавать, я бы предпочла узнать
Ну обидится потом и не захочет общаться-ну так он и сейчас не хочет и потом не захочет, тк во взрослом возрасте мама ему будет не нужна.

Ну поставьте себя на место того человека, который добавил в друзья из любопытства незнакомца, а у этого незнакомца свои мотивы с ним общаться. А ещё учим детей не добавлять в друзья незнакомых людей. Маму понять можно, это ж какая боль душевная всю жизнь А сыну каково? Обман это всегда неприятно как минимум, когда он раскрывается. А здесь - ну представьте, вы искренне делитесь с другом какими-то чувствами, и совершенно точно не поделились бы ими с мамой по доброй воле! Ну как назвать свои чувства при раскрытии правды об истинном лице друга? Не знаю, как ещё об'яснить. Жестоко это по отношению к сыну. Ему и так досталось

Это частный случай, не рекомендую экспериментировать.

Но, если мать видит боль сына в первых его фразах на странице, обращенных ни к кому и никуда, без надежды на ответ и понимание; видит, что он глубоко несчастен и одинок, что жизнь тяготит его, она ищет любую ниточку, любую возможность сохранить его.
В этом я поддержу мать.

Сомневаюсь что он несчастен и одинок, что ваш ребенок что мой не уважает мать, собственных матерей, это дико было в соц времена, сейчас норма, дети живут с бабками, отцами, тетками и.т.д., кто изъявил желание их кормить, он манипулирует всеми с кем живет, если нет чувств к матери и нормального отношения к матери, что говорить о других людях, а сейчас это поощряется, главное чтоб ребенку было хорошо. Я не знаю хорошо ли без матери, не знаю, трудно представить, но по мне так это эгоист и потребитель. Еще наши бабушка говорили если сын плохо относиться к родной матери он счастлив по жизни не будет, в этом есть доля правды, ему строить отношения с девушками, как он с ними будет обращаться представить трудно, скорее всего также, если не хуже.

Вот я сейчас представила что он вернулся, он всю свою ненависть посеянную бабкой будет вымещать на мне и на моих детях, если любви и уважение нет оно ниоткуда не возьмется, я думаю он превратит мою жизнь в ад, хотя я и сейчас там же пребываю, по малейшему поводу будет бегать к бабке, творить что хочу а ты слова не скажи, я думаю с бабкой будет также если не хуже, если она ему все позволила, тем и заманила, (мать плохая бьет я хорошая). Это дети с испорченной психикой с испорченным мировозрением со сломанной судьбой, грустно что это досталось моему сыну, бабка сдохнет а ему таким жить всю жизнь. Страшно, лет через 20 общество хлебнет еще от таких детей.

Жить так,как вы хотите-это не эгоизм....Эгоизм-это когда другие должны думать и жить так,как вы хотите..... @ Оскар Уайльд

Код:

Вот я сейчас представила что он вернулся, он всю свою ненависть посеянную бабкой будет вымещать на мне и на моих детях, если любви и уважение нет оно ниоткуда не возьмется, я думаю он превратит мою жизнь в ад,

-нмв, лучше этому ребенку сейчас к Вам и не возвращаться. "будет вымещать ненависть на МНЕ и МОИХ ДЕТЯХ",-а сам-то он Вам кто? :wink1 Не Ваш ребенок? :wink1 "Ненависть, посеянную бабкой",- а У Вас самой сейчас какие чувства по отношению к Вашему сыну? :wink1

Я мама и люблю своего сына несмотря не на что, готова простить ему все, вот только я так думаю что он мне нужен больше чем я ему. Мое мнение что не надо лезть ни бабкам ни дедкам в семью и разрушать семейный уклад, сеять сомнения в отношения к родной матери, дети должны расти вместе, находить взаимопонимания друг с другом, которое потом сохраниться на всю жизнь. А сейчас он растет один, я понимаю что ему там хорошо, бабка перед ним прыгает, все желания исполняет, в то же время он очень отдалился от нас и и каждым годом все дальше и дальше. Написала ему письмо к контакте не ответа ни привета. Не нужны мы ему, не любит он нас.

Вот золотые слова нашла на форуме психологов, у меня глаза открылись на ситуацию "У мальчика уважения к взрослым не сформировано. В его детской голове есть шаблон-в моей семье все должно быть для меня, как я хочу. А кто делает не так- тот не моя семья. И исключает близких из круга своего общения по этому принципу. Не угодил, сделал что-то не то- все, ты не семья. Хочешь быть семьей- угождай мне." У него и папа родной такой же, генетику никто не отменял. И ничего не сделаешь, думаю мне надо перестать себя мучить, плохо в этой ситуации только мне, даже мой 4 летний сын мне сказал, мама хватит плакать, пора уже забыть о нем, он не вернется. Маленький ребенок и то понимает, тоже наверно устал переживать.

совина
Простите меня за мой взгляд.
но во всех ваших словах не чувствуется ни капля любви к сыну.
Обида,нереализованность, гнев, возмущение.Острая неприязнь ко всем, кто вам мешает. Желание доказать свою правоту.
Такая..идея фикс. Любви не чувствуется. Я не о том,что вы сына не любите, а о том,что это все погрязло в других эмоциях,могущих оттолкнуть.

Вам надо отойти от этого состояния.
Я думаю,тогда и отношения изменятся с сыном.