Здравствуйте ,Марина Юрьевна. У нас в семье сложилась очень тяжелая ситуация. Сыну скоро 10 лет,из них 5 лет мы лечились от сдвг. В этом году резко ухудшилась ситуация с его здоровьем,психиатрия стала заметна всем. Диагноз оказался ошибочным,какой теперь-неясно. Предпрелогают психопатию. Сломался и покончил с собой муж. Сын не знает подробностей,когда он узнает правду -как мне ему все объяснить?

AURUS, когда ломается муж в тот момент, когда вроде нужна его поддержка, как минимум может посетить отчаяние. Не знаю было ли так с Вами. Диагноз сына, муж сломался... Найти слова для того, чтобы описать Ваше состояние очень сложно.


Может я спрошу что-то не так, Вы меня заранее извините. В переписке гораздо сложнее быть точной в словах.


Вы пишите, что муж сломался от того, что сыну предположительно ставят диагноз психопатия.

А чем так страшна психопатия с его точки зрения до такой степени, что он покончил с жизнью?


Когда это непростое событие произошло? Как сейчас Вы объясняете сыну что отца нет? Где был сын во время этого события?

как по-Вашему сын узнает правду , от кого? И как эта правда его повредит?

Соломония,отвечаю: муж покончил с собой в ночь-10 июня. Через 2 дня после мрт-вылезла серьезная патология. Диагноз тогда был сдвг,психопатию предпологают сейчас. Кстати врач предположил,что у мужа она тоже была,только в легкой форме. Он 4 месяца говорил о смерти,говорил,чтоон уже мертвый,что я тоже мертвая,что мы не живем,а мучаемся. Он во всем обвинял себя,говорил,что себя никогда не простит,подозревал у себя псих.заболевание. Муж считал,что сын безнадежен,он БЕЗУМНО его любил,он хотел за него умереть,что и сделал. У мужа было что то с головой. Он считал ,что надо принести жертву,что толку не будет,пока кто то из нас не умрет. Он просто себя казнил,иначе и не скажешь. Сыну мы объяснили что папа умер -без подробностей. Я нашла мужа в петле в 7 утра -сын спал,дочь была в Новосибирске. Сына мы потихоньку вывели из дома и отвезли к моей племяннице на дру гой конец деревни. Домой вернулся он только после похорон и узнал о смерти отца. Правду он узнает,нет сомнений-в деревни живем,а как она на нем отразится трудно сказать. у него на многие вещи нестандартная реакция.

Как по-Вашему на сыне может отразиться правда, как она изменит его поведение?

Опишите нестандартные проявления на многие вещи Вашего сына.

Как отреагировал на смерть отца, что говорил, что спрашивал, наблюдали ли Вы у него грусть по этому поводу.

Дочь у Вас старшая?

У Вашего мужа была чрезмерная тяга к алкоголю?

Соломония,врач сказал,что когда сын узнает правду,наши проблемы возрастут в разы . Сын может решить,что это суицид-способ решения проблем. Он еще при жизни мужа нам им угрожал,но я считала это шантажом-врач сказал,что не факт. Сын может обвинить себя в смерти отца и повторить его путь-хотя я сомневаюсь,у сына жуткий эгоизм. меня то как раз он уже обвинил в смерти отца,на том основании,что тот постоянно говорил-ты таскаешь ребенка по врачам,ты сама дура-лечись. Что касается нестандартных вещей-где то он слишком умный,даже заумный,а где то не понимает того,что понимает 5летний ребенок. Вообщем нестандартное мышление,непредсказуемость поступков,выводов. На смерть отца отреогировал так-немного поплакал ,досидел этот день тихо,а с утра жизнь в прежднем режиме. Иногда грустит-говорит ,что плохо папы нет,но в основном грустит когда ему об отце кто-нибудь напомнит. В целом реация прохладная,особых эмоций не проявляет,но меня всегда утешает и говорит-что поделаешь,значит у него такая судьба. Мы так никто не говорим,только сын. Дочери 14 лет. Она переживает больше,но старается мне вида не подавать. У мужа была тяга к алкоголю,но последний месяц он капли в рот не брал и хотел вообще бросить. Сын к алкоголю,курению крайне негативно настроен-отца в пьяном виде ненавидел и презирал. У мужа в роду с 2 сторон почти все алкоголики. Сын ненавидит пьяных.

С какой регулярностью Ваш муж принимал алкоголь и в каком количестве? Сколько раз муж собирался перестать пить?


Психопатия у сына - это диагноз психиатра? Я правильно поняла?

Сколько раз сын говорил Вам, что это Вы виноваты в смерти отца?

Как ВЫ думаете, какие чувства мог испытывать Ваш муж, когда говорил. что Вы дура, таскаете сына по врачам?

В связи с чем сын шантажировал суицидом , как часто?



Слышали ли Вы что-то о том, что утрату отношений нужно отгоревать? Вы сами как горюете?

Отвечаю. Муж пить стал очень рано,еще в школе ,у них была такая семья-алкоголь-норма жизни. Пил он все 18 лет нашей жизни. Режим выпивки отличался разнообразием. Он мог пить 2-3 раза в неделю,мог не пить месяц. Тяга у мужа к алкоголю была (наследственность+среда+специфика деревенской жизни). Он не опохмелялся,на мой взгляд был не безнадежен в плане алкоголизма,но исключить из своей жизни его не хотел. Последниигода2 муж говорил,что не спился только благодаря мне(я имея за плечами отца-запойного,безнадежного алкоголика,ныне покойного,к алкоголю отношусь настороженно),хотя сама могу выпить вина(оченьредко и умеренно-не люблю это дело). Я ,конечно не нарколог,но всю жизнь вижу алкоголиков разного вида могу точно сказать-у мужа был алкоголизм в начальной стадии-я 18 лет с этим боролась,что бы это дальше не зашло. А теперь еще выясняется что у мужа был параноидальная психопатия в начальной или слабой степени или стадии(по словам психиатра). Где спрашивается были мои глаза? Пил муж много-меры не знал,собой не управлял. 1 раз кодировался-продержался месяц. Хотел бросить пить только месяца за 4 до смерти. Теперь про сына. Диагноз ставят конечно врачи. В смерти отца сын обвинил меня 1 раз(пока). Шантажировал несколько раз,я не поддалась на провокацию -сын тему закрыл. Муж -боялся,я сказала-увидит твой страх-зашантажирует. Шантаж был из-за всякой ерунды-не купили,не дали компьютер и т.д и т.п. Муж называл меня дурой ,потому что не видел или не хотел видеть проблем. Твердил одно-все нормально,перерастет. Да так считали все и поддерживали его. О себе- я себя не узнаю,какая то я не такая. Я сейчас лечусь тем,что назначил психиатр,насчет себя плохо соображаю. Насчет отгоревать- не знаю,не думала. Знаю только одно-жить не хочу,но буду,не могу позволить себе такие капризы как муж.

AURUS, у меня не всегда есть время, чтобы написать полное сообщение. Поэтому буду писать частями из того, чем я хочу с Вами поделиться.


Начну с главного. Но прежде внесу небольшую дополнительную информацию с той краткой справке о себе, которую я давала. Я написала, что я работаю в Лекотке, что есть частная практика. И не стала упоминать, что я еще работаю как волонтер у своих коллег в наркологической клинике в названием ННЦ наркологии. И там я тоже клинический психолог.

Так вот. Ваш муж повесился не из-за сына. А из-за своего алкоголизма. То, что он на словах вроде как это объяснял, еще ни о чем не говорит. Алкогольные сулициды - явление частое.

Вы пишите, что он из семьи , в которой употребляли, сам употреблял постоянно. Хорошо, что Вы были для него в чем-то сдерживающим фактором. Не знаю, что он называл не спиться совсем, но алкоголизм у него был, не знаю какой степени.

Плюс вы говорите об особенностях поведения, которые врач охарактеризовал как параноидная психопатия. Может это и так , а может она у него как следствие. Тут уже сложно определить. Иногда алкоголизм смягчает признаки заболевания, если заболевание психики было первичным.

Тогда снова получается, что Ваш муж повесился не из-за сына, а из-за своей сложной болезни.
Ни Вашей вины и вины сына в этом нет.

Другой вопрос, что между Вами бывали ссоры. И болезнь сына тоже может создавать напряжения.
НО!!!!! Никто из людей, у которых нет подобных заболеваний, не кончает жизнь самоубийством. при подобных болезнях детей.

Самоубийство - это всегда признак как минимум какого-то расстройства. А не внешних факторов. Ну если только не брать экстремальных ситуаций, когда люди совершали самоубийство или ради чего-то, или чтобы не попадать в руки врагу и так далее.

Вам нужно самой в этом увериться, понять, отделить котлеты от мух, а зерна от плевел и подумать, как подобрать слова , чтобы в какой-то момент поговорить с сыном.

Сын нуждается в таком разговоре. Не стоит пороть горячку, делать это сразу. Вы ведь тоже нуждаетесь в том, чтобы Ваши чувства разделили и помогли справиться с Вашим чувством вины , что якобы Вы что-то сделали не так, не смогли предотвратить, не проснулись вовремя.


Как Вам то, что я сказала?

AURUS пишет:

О себе- я себя не узнаю,какая то я не такая. Я сейчас лечусь тем,что назначил психиатр,насчет себя плохо соображаю. Насчет отгоревать- не знаю,не думала. Знаю только одно-жить не хочу,но буду,не могу позволить себе такие капризы как муж.

отсутствие желания жить - очень сильное и малостерпемиое состояние. С другой стороны Вы можете быть сильной и не следовать этому желанию.

У мужа желание умереть - это болезнь, течение которой от Вас не зависело.

А что с Вашим пониманием своего права на жизнь? Почему Вам не хочется жить? Какая Вы и по какой причине? Что в Вас не  так?
Расскажите, это важно мне понять.

Соломония,если Вы верите в гороскопы-проще поймете-я рыбы-тигр. По типу темперамента примерно 50% меланхолик,остальное-холерик и сангвиник-поровну,флегматизма почти нет. Я не имею права распоряжаться своей жизнью-у меня дети. Дочь вырастет,а сын нет.Сейчас я узнала ему приговор.Компетентный врач подтвердил наихудшие опасения. Шансы на излечение практически равны 0. Я одновременно и сла бый и сильный человек. Сильная сторона моей натуры в стрессовых ситуациях берет все под свой контроль и я становлюсь монолитом. Я думаю-справлюсь-иного выхода у меня нет.

Соломония,забыла написать главное-суицидальных мыслей у меня нет,а то вдруг вы меня не правильно поняли-просто сейчас я нахожусь в состоянии шока. Слишком все и сразу свалилось. Сыну же 2 врач ставит психоорганический синдром(перспективы плохие,шансы есть,но они малы). Про мужа Вы правы и это второй шок. Последнее время он почти не пил и говорил,что алкоголь перестал ему помогать,а раньше-выпью,мне легче(его слова).

AURUS, Вы уловили мою мысль о том. что ни Вашей вины ни вины сына в смерти мужа нет?

Я знаю, что Вы справитесь.

Спасибо,огромное,Марина Юрьевна Вы мне очень помогли и открыли глаза на человека с которым я прожила 18 лет и так плохо его знала,что даже не заметила его проблем с психикой. Вы правы,я справлюсь,я уже понемногу справляюсь. Всего Вам ,доброго и пусть Вам всегда сопутствует удача. Я конечно поняла-виноваты не мы,а болезнь. Пусть .Вас никогда не коснется подобная беда.

Спасибо большое за ваше пожелание. Мне приятно узнать, что я смогла вам помочь в столь ограниченных условиях.

/то хорошо, что вы уловили верную мысль, что вашей вины нет ни на доли процента.

Про подобную беду не знаю... Я от этого не защищена как и все люди. Я хотела бы в своей фантазии быт неуязвимой, хотела бы, чтобы мои родственники тоже были неуязвимыми. Однако правда такова, что никто не застрахован.

Для примера: я сейчас здорова, однако в связи со старением у меня будут происходить изменения в организме и в том числе в тканях головного мозга. Я хотела бы на старости лет оставаться в своем уме и быть такой бодрой старушкой, сохранив ясность ума. Гарантии на сто процентов у меня нет. Любой патологический процесс может сделать меня слабоумной. А при слабоумии люди могут совершать такое. В том числе и суицид. У моей хорошей знакомой свекровь спрыгнула со второго этажа, у неё был сахарный диабет, вроде ничего такого за ней не наблюдалось, хотя она все время обвиняла всех, что к ней плохо относятся ( знаю, что нужды у неё ни в чем не было,его окружили заботой и теплом и достаточной едой). Но болезнь мешала ей реалистично оценивать ситуацию.

После прыжка она умерла не сразу, а жила два дня. Разговаривала. Когда её спросили, зачем она спрыгнула, она сказала, что мол потому, что захотела пойти погулять. А что же не в дверь. А через окно быстрее - сказал она.

Мне пришлось тоже объяснять свое знакомой, что она не виновата в её прыжке. Что невозможно проконтролировать все. Тем более ход болезни и разрушение мышления.

И она тоже как и вы смогла вернут себе критическую оценку случившегося, а то вина её затапливала.

Можно ли писать в этой теме не психологам? Если нет, извините. Тогда я перенесу или удалю сообщение. Аурус, сочувствую Вам очень. В моей жизни была подобная ситуация с отцом. У отца была шизофрения после того, как переболел менингитом. Был вполне адекватным, но раз в год на месяц ложился в псих.больницу и его поддерживали. Не пил ни капли, тк нельзя было из-за постоянного приема медикаментов. Когда он заболел, моя мать была с грудным ребенком на руках, моим братом, потом родители ждали 13 лет, чтобы был перерыв в лечении полгода и они могли бы зачать еще одного ребенка. Наконец это произошло, полгода без лекарств и всего неделя для успешного зачатия. Так зачали меня. После чего папе стало хуже и он лег в больницу. У меня было счастливое детство, пока не началось ухудшение состояния моего отца. Началась мания ревности. 3 года скандалов - я начала заикаться, начался невроз, не спала по ночам, замкнулась, хотя до этого была очень общительным жизнерадостным ребенком. Все помню, как сейчас. Потом начались попытки суицида, один раз дома. Но так случалось, что петля обрывалась.. Психиатр сказал моей маме, что было 2 попытки, будет и 3-я. Это уже не остановить. Закрыть в больнице - он может повеситься и на дверной ручке, больные, надо отдать им должное, весьма изобретательны. Мы жили в страхе смерти, дверь в комнату подпирали креслом на ночь, спали зимой с открытой форточкой, чтоб газ не открыл. Мама тогда со мной поговорила, сказала, что папа очень болен, все рассказала, объяснила, как взрослой, сказала, что он повесится, чтоб я была готова ко всему, мне была дана инструкция на случай, если я вернусь со школы и увижу это... Мне даже была выдана мед.книга для ознакомления с болезнью. Я все поняла. Мне было всего 11 лет, когда он повесился в городском парке. Была зима, я с братом ушла кататься на санках в этот же парк, мы видели что  что-то случилось с кем-то, т.к. была толпа людей. Прохожий сказал, что повесился мужчина. Мы прошли мимо. Потом оказалось, что это был мой отец. Заикание мне вылечили, невроз тоже, я стала спать по ночам. Не знаю, конечно, насколько это применимо в Вашей ситуации, считаю, что ребенок должен знать и понимать правду, можно что-то смягчить, но нужно, чтоб он знал. Если он узнает ее от других, это будет значительно хуже. Это будет подрыв доверия и протест против Вас. А так, говоря правду своему ребенку, объясняя ситуацию, сочувствуя и сопереживая ему, Вы укрепляете Вашу дружбу. Помочь Вашему ребенку можете только Вы. Вы должны быть едины. Держитесь!!! Время лечит...