Здравствуйте, обращаюсь к Вам, т.к. сама не знаю, что еще можно предпринять.
У нас с мужем двое детей (сыновья 13 и 7 лет; старший - СДВГ). Отношения мужа и старшего сына уже давно строятся по принципу - "отругал, значит воспитываю" (так считает отец) и "папа постоянно ко мне придирается и мной не доволен" (так считает сын). В последний год сын уже стал страше и теперь хоть и не вступает с отцом в открытые конфликты (думаю, что потому, что он его просто боится), но постоянно мне говорит, что не согласен с замечаниями и наказаниями отца. Я, в целом, к сожалению, на стороне сына, т.к. вижу, что муж воспитанием считает наказания (сейчас сына не бьет, но в наказание чего-то лишает - игры в комп, сладкого, просмотра телевизора) и оскорбления. Я беседовала с мужем в спокойной обстановке, объясняла, что сын и так не успешен в школе, у него проблемы с лишним весом, он очень импульсивный, самооценка плавающая, и при всем при этом он не находит одобрения и поддержки у отца. Но серьезных сдвигов в поведении мужа я не вижу. Я мужу предлагала хвалить сына хотя бы три раза в день. На что он отвечает, что хвалить его не за что. В конце года сын прогулял неделю школьных уроков, у него был ряд драк с одноклассниками. Администрация школы предложила доучить сына в мае на неофициальном индивид.обучении и перейти на инд.обучение в след.году. Теперь муж все чаще в конфликтах говорит сыну, что он "придурок, которого выгнали из школы", может сказать при сыне нашим знакомым, что "его в мае из школы выгнали". Муж при этом искренне полагает, что он делает сыну лучше, т.к. по его мнению, сын от таких папиных слов должен пересмотреть свое поведение и исправиться (начать заниматься, строго придерживаться правил в доме и проч.), но сын только психует, а никак не исправляется. Что делать?

Ну ивопросы у вас. Доказать,что либо мужу,если он уперся-архисложно. Единстенно,что могу посоветовать-попробуйте действовать через авторитетного для мужа человека(адекватного)

Из Вашего сообщения я вижу, что Вы обеспокоены тем, как отношение отца к сыну повреждает сына. Я правильно Вас поняла?

Когда отец общается с сыном подобным образом у Вас на глазах, что Вы чувствуете?


Когда Вас нет, как они общаются?

Каково отношение отца к младшему сыну? Есть ли разница?



Был ли период в отношениях старшего сына и отца, когда отец так не относился к нему?

Спасибо за вопросы.
Я обеспокоена тем, что сын отдаляется от отца, негативно воспринимает все его замечания, т.к. они высказываются в грубой и обидной для него форме. Отец не ругает поступки сына, а ругает его самого: свин, дебил, неряха, псих ... При этом отец иногда совершенно прав "по факту", но вот "форма" изложения претензий сводит на нет все его воспитательные усилия. Когда муж так себя ведет, я испытывают разражение, сына мне жалко, и главное я вижу, что это все неэффективно. А муж даже где-то собой доволен, т.е. он не видит, что он неправ. Когда меня нет, сын с отцом общаются так же. Т.к. сын может мне пожаловаться на папу уже после того, как какой-то конфликт произошел.
В отношениях отца к старшему и младшему сыновьям есть существенная разница. Младший - нейротипичный и очень послушный, способный к самоограничению, не спорящий с отцом, с готовностью исполняющий его требования. Поэтому отец на него и не ругается. Может еще старшему привести в пример младшего. А старший абсолютно не понимает, как себя вести со взрослыми, когда они его "воспитывают". Так не только с мужем, но и со мной, и с педагогами. Старший сын всегда возражает, оправдывается, даже если он не прав, обвиняет других в своих поступках, никогда не желает признавать своей вины. Это еще больше бесит отца, он раздражается и извергает очередной поток оскорблений. В результате сын расстроен, но он абсолютно не видит необходимости менять что-то в своем поведении, он просто обижен на отца за оскорбления. Отец стал более критично относится к сыну с 6-7 лет, когда к ребенку стали предъявляться определенные требования в саду, а потом в школе. До этого периода муж ходил в море в длительные рейсы и в воспитании сына участвовал меньше.

Северное сияние, я Вам тоже благодарна за Ваши усилия по написанию ответов.


Скажите, это очень важно, Вы к какому сыну чувствует большую привязанность?

Может ли Вы назвать Ваши отношения с мужем как близкие, в которых Вам комфортно и надежно?

С рождением первого сына в Ваших отношениях с мужем что-то поменялось?


Когда муж так себя ведет, а Вы испытывает раздражение, то на кого или на что ВЫыраздражаетесь?

1.Большую привязанность я испытываю к младшему. М.б. потому, что он более послушный, а м.б. потому, что он больше по характеру похож на меня. Иногда спорим со старшим, я только рот открою, а младший уже проговаривает мои слова. Старший сын сложный, конечно я его люблю, но иногда руки опускаются от бессилия что-то изменить в его поведении или характере.
2.Как охарактеризовать отношения с мужем в нескольких словах - я затрудняюсь. Я понимаю мужа, он - меня. Мы почти и не ругаемся. У нас только по двум поводам конфликты - с его стороны - воспитание детей, а с моей - его малый вклад в материальный достаток семьи в последние три года. По-житейски мне с ним весьма комфортно, приятно проводить вдвоем отпуск, выходные, вечера, что-то вместе делать. Но муж совершенно не развивается, я бы даже сказал застрял в своем юношестве. О будущем абсолютно не думает, живет одним днем. Поэтому у меня ощущения, что все решения приходится в семье принимать мне: цель поставила, достигла. Муж и не возражает, но и не помогает, так как мне бы хотелось.
3.Именно рождение первого сына и "открыло мне глаза" на определенную беспомощность моего мужа. Он старше меня на 7 лет, я родила первенца в 25. Полгода после рождения сына муж сидел на берегу за сущие копейки, ожидая отхода в рейс, который все откладывался. Мы испытывали определенные материальные трудности, но он ничего не предпринимал, чтобы заработать денег. Мне пришлось выйти на работу, когда старшему исполнился всего 1 год. Когда мы решили завести второго ребенка, я уже сама подготовила "подушку безопасности", что позволило не выходить на работу до 2-х ребенкиных лет. При этом муж весьма охотно включился в помощь с ребенком, как с первым, так и со вторым. Никогда не отказывал в моих просьбах помочь с детьми - погулять, укачать, позже - покормить и т.п. И сейчас, когда его попросишь - и в настольные игры с детьми поиграет, и в гараж их сводит, и на мероприятия, и в поликлинику и т.п. Тут как раз на него можно положиться.
4.Раздражаюсь на поведение мужа. Сто тысяч раз говорила ему, чтобы он так себя не вел. Объясняла, приводила разные примеры, аргументы. Но ничего не меняется. В мае я уезжала на 10 дней в поездку и к нам приезжала погостить моя мама. Она мне так сказала - у твоего мужа для старшего ребенка слова доброго не нашлось за 10 дней, орет на него по всякой мелочи, ощущение такое, что он специально хочет ребенку испортить настроение. Мне иногда тоже так кажется.

А как для Вас было бы, если бы Вам говорили все то, что муж говорит сыну?

Я думаю, что в детском возрасте, я бы старалась исправиться. Мне было бы обидно, что меня оскорбляют, но я бы старалась в дальнейшем вести себя так, чтобы избежать таких оскорблений. Если бы со мной в таком тоне разговаривали сейчас, я бы пресекла оскорбления.

Северное сияние, Вы пишите, что сто раз говорили мужу и ничего не меняется..


Когда Вы раздражаетесь на него, что это такое Вы чувствуете?

Мой муж вроде бы и соглашается со мной, говорит, что попробует быть сдержаннее, обращать внимание на поступок,действие, а не оскорблять личность. Но ничего не меняется. Вот и раздражение мое м.б. от бессилия, от отсутствия результатов моих разговоров с мужем. Вот сегодня уже свежий пример. Сын звонит мне расстроенный. Отец пришел с работы в обед. До этого мы уже два дня вместе заставляли сына сходить в библиотеку и взять почитать "Тараса Бульбу". Сын отказывался. Я предложила сыну скачать аудио-книгу и краткое содержание и фильм посмотреть. Сын снова отказывает, начинает на повышенных тонах заявлять, что в каникулы он должен отдыхать, что читать он не хочет, а хочет играть в компьютер (у него вообще лучший отдых - компьютер). В результате муж начал кричать на сына, что компьютер тот не получит, пока не прочитает всего "Тараса Бульбу". Сегодня муж отправил сына в библиотеку. Сын не взял с собой ключи и телефон (библиотека близко, отец с младшим были дома). В результате отец не открыл сыну дверь, возможно не слышал звонка домофона, т.к. сидели с младшим за компьютером, но я думаю, зная мужа, что не открыл специально, т.к. он приучает сына уходить из дома с ключами. В результате ребенок ходил вокруг дома, кричал в окно, потом позвонил соседям и те ему открыли. Сын расстроен, т.к. получил от отца выговор за то, что "он дурак и ему сто раз говорили брать ключи". Сын позвонил мне и начал говорить, что "папа - дебил". Я конечно его успокаивала, говорила, что надо было взять ключи, и что он уже дома, так что ситуация уже разрешилась и не стоит оскорблять отца и сильно переживать. Ребенок бросил трубку. И такие ситуации у нас день-через день. Я злюсь и на мужа, и на сына, и на то, что ничего не получается изменить в их взаимодействии.

Постою, послушаю.
Сияние, КАК всё похоже!!! Кроме одного - ребенок у нас один.

Выглядит так, что отец и сын соперники. А не отец и сын. Но так как один младше и у него есть статус сына, то и защищаться ему сложнее. А отец использует всю полноту своего преимущества скорее всего не осознавая этого.

Как это для Вас? Что думаете?

Соперники? В отношении чего (кого) соперники? Даже и не знаю, что сказать. Зато могу сказать, что муж постоянно мои взаимоотношения с детьми видит под определенным ракурсом. Т.е. по его высказываниям, получается, что он иногда ставит себя в позицию третьего моего ребенка. Вот это меня раздражает. Муж требует внимания от меня, но ведет при это себя по-детски.

соперники за Ваше внимание, за Вас.


Есть такой термин в психотерапии: эмоциональный муж. Его применяют к сыну по отношению к матери. Как Вы думаете, можно про Вас и старшего сына так сказать?

Это можно увидеть по тому, как строятся отношения между мужем и женой, между родителями и детьми.

Это не значит, что кто-то плох или хорош.Это бывает от того, что мы бессознательно повторяем стиль отношений семьи, в которой родились. Это все можно менять.

Из каких слов мужа Вы понимаете, что он ставит себя в позицию третьего ребенка.

Северное сияние пишет:

высказываниям, получается, что он иногда ставит себя в позицию третьего моего ребенка. Вот это меня раздражает. Муж требует внимания от меня, но ведет при это себя по-детски.

а что в этом раздражающего?

Раздражает именно манера. Например, утром всегда я встаю первая, а потом бужу мужа и детей. Муж уже некоторое время мне заявляет, что не проснется, пока я его не поцелую. Ну что за детство? С утра вечная запарка, а он разыгрывает сказку про спящего принца. Вечером я иду укладывать младшего сына, иногда ложусь с ним рядом, чтобы он быстрее заснул. Мужу тоже это не нравится. Начинаются разговоры, вот мама спит с сыном и т.п. Иногда младший плохо доедает суп, я могу его докормить с ложки. Муж тут же может открыть рот и изображать, что он хочет, чтобы его покормили. Вроде бы получается, что борется за мое внимание. Но, не знаю как со стороны, а по мне способы он избирает, мягко говоря, дурацкие. Он иногда позволяет себе так себя вести и с близкими друзьями, мелет всякую чепуху, что-то из себя изображает. Меня это раздражает, т.к. я считаю, что человек в 45 лет себя так вести не должен.

Спасибо, через Ваше описание. Картинка того, что происходит между Вами и мужем становится ясней.

Северное сияние пишет:

Меня это раздражает, т.к. я считаю, что человек в 45 лет себя так вести не должен.

Скажите, а как он должен себя вести на Ваш взгляд, если он хочет получить от Вас поглаживания?



Для информации: все люди без исключения нуждаются в поглаживаниях. Если не получают положительных, бессознательно ищут способы получения отрицательных.

Одобрение с моей стороны получают большинство его полезных и приятных для меня, семьи, детей поступков. Например, муж возит меня утром на работу, я всегда с удовольствием его поцелую, перед тем как выйти из машины. Приезжает за мной в конце трудового дня, тоже всегда его целую, сама, просить меня не надо. Посуду помоет, с детьми повозиться - всегда благодарю, при детях его хвалю, если что-то хорошее сделает - починит чего и т.п. Раздражаем именно его кривляние, а муж, если я начинаю делать ему замечания, считает, что я его "пилю".

Я правильно поняла, что Вы считает достаточным, что делаете?


Вы спрашивали мужа, чтобы он хотел в замен Вашего пеления?

Я-то считаю, что я делаю больше, чем могла бы. А муж хочет - чтобы не пилила.

Северное сияние пишет:

Одобрение с моей стороны получают большинство его полезных и приятных для меня, семьи, детей поступков.

то есть Вы даете ему уловные поглаживания. Это верно. А безусловные роложительные поглаживания Вы даете?


Например:
мне так хорошо от того, что ты есть. Мне нравится быть твоей женой. Ты такой хороший, с тобой так хорошо. И так далее.

Уловные положительные проглаживания это:
-когда ты подвозишь мня на работу, я чувствую( что вы чувствуете? Я бы чувствовала себя защищенной в подобной ситуации, не знаю, что вы )
-кодга я в конце дня уставшая выхожу в работы, а тут ты меня ждешь, и я знаю, что мне не нужно напрягать свои силы, чтобы добраться до дома, я чувствую радость ( например) в душе.
- когда я вижу ак ты играешь с детьми, эо таким теплом отражается в моей душе ( или внутри меня, или в сердце)

Услвоные негативные:
- когда я вижу, что происходит между тобой и сыном, я чувствую боль, мне не понятно, что происходит и почему ты, умеющий быть чутким и понимающим,вдруг становишься жестким и равнодушным к тому, какую боль приносишь своей жесткостью сыну.

Безусловных поглаживаний маловато с моей стороны, хотя бывают. А вот муж постоянно мне говорит что-то приятное безотносительно к моим поступкам.

А что вы теперь думаете о том, что у Вас происходит?