Маршалл - это его так зовут.
http://www.koob.ru/rosenberg_m/language_of_life

А дала бы воспитывать - это орать и строить или что-то другое?
Скажем, уроки сын с ним не делает, это плоды вашего воспитания?
чем оскорбление и унижение отличаются от воспитания?
какова роль оскорблений и унижений в воспитании?

он не проводит с ребенком время, откуда взяться "его воспитанию"? Ссылки на "твое воспитание" - типичная папская отговорка . Как если бы наорать и врезать - и все сделалось бы отлично.

Но мне еще кажется, что у вас самой должны быть определенные и понятные границы, что можно и что нельзя. Скажем, унижать никого нельзя. Оскорблять никого нельзя. Орать на людей нельзя.
Как-то так.

Можно, наверное, еще предложить ему снять с вас какую-то часть нагрузки.

про зацепку - вы не сидели на его шее, вы выполняли свою часть общего семейного труда. Родить ребенка, кажется, была его идея?
Вы выполнили его мечту и родили ребенка.
Мне кажется, не следует давать себя этим шантажировать.

Мышь пишет:

Маршалл - это его так зовут.
http://www.koob.ru/rosenberg_m/language_of_life

супер!))) Закачаю, чтобы почитать по дороге на работу)))

Мышь пишет:

А дала бы воспитывать - это орать и строить или что-то другое?

это добиваться абсолютного подчинения криком

Мышь пишет:

Скажем, уроки сын с ним не делает, это плоды вашего воспитания?

да. Надо строго подходить к выполнению, а не как я - уговорами. Уговорами сын не делает и привык не делать, поэтому у него (мужа) не получается выполнять с сыном домашнее задние. Все просто))))

Мышь пишет:

какова роль оскорблений и унижений в воспитании?

сын реально очень болезненно реагирует на "замечания", его можно "отлючить" надолго одним высказыванием. Муж считает, что замечание в духе "ты что опять как свинья" (допустим, после еды, если сын не вытер рот) обязательно должны врезаться в память ребенку, чтобы в следующий раз он не забывал вытереть рот. Но по факту - ребенок забывает снова и снова, а от этих слов - закрывается, замолкает, уходит к себе в комнату и "переживает". Учитывая, что у него нарушение речи, он не может ответить, не может мне рассказать, что именно он переживает, он рассказывает, но нечасто, т.к. у него не получается сформулировать...

Мышь пишет:

Орать на людей нельзя.

я как-то сестре мужа в разговоре пожаловалась на то, что он постоянно переходит на крик. На что она сказала: "Узнаю брата, всегда таким был))) Ты его не изменишь, прими как данность!" Я бы и приняла, если бы у меня ребенок был такой же, как я в детстве))) "Собака лает, ветер дует, караван идет..." Так ведь - Бог мне послал "чувствительного" ребенка((((

Мышь пишет:

Можно, наверное, еще предложить ему снять с вас какую-то часть нагрузки.

нереально. Я уже забила на это... Каждый раз я выпрашиваю помощи. Даже мусор выкинуть - обязательно с едким комментарием в мою сторону. Поэтому и стала задумываться о разводе - если все равно все на мне, так зачем еще и крик слушать?!?! Но это лирика... никуда я не уйду. Поэтому и пытаюсь... тут... хотя бы чтоб отец с сыном общались спокойно...

а почему, по-вашему, с вами сын делает уроки, а с ним нет?

и почему сыну нужны уговоры?

Кстати, вы говорите мужу, что вам неприятно слышать оскорбления?

Мужчины в массе своей более прямолинейны, менее гибки. При этом папа, умница, и интеллектуал просто не может понять, как у него может быть не идеальный ребенок. Понять и принять это еще сложнее чем женщине. И папа,который мечется между ожидаемым и фактическим находится в полном шоке, все его попытки быть правильным папой проваливаются . В этот момент (или даже раньше,но тогда женщина наивно полагает,что временно) женщина берет на себя роль ведущего. Она ближе к ребенку, больше склонна к психологическому анализу. Папа, тем временем , как-бы придя в себя, пытается тоже вклиниться в процесс воспитания. Но, опять таки с позиции папы,у которого ребенок обязан слушаться, и папа знает, как именно этого добиться. И он бы добился , если бы не мама которая всеми силами хочет ограничить воспитания психологическими изысканиями. Но, если мама четко прочитывает скрытые сигналы ребенка, то на мужа ее не хватает. Да и малыш уже умеет частично манипулировать мамочкой. Вернее -у них отличный тондем, взаимного управления. А муж оказывается лишним и неумелым .Но, с другой стороны муж/папа это видит , но,что с этим делать -не знает. А правильно сформулировать- не умеет. И тогда проблемы ребенка (которые и так не признаются, так как такого-быть не может по определению) отрицаются однозначно. И виновной во всем оказывается жена- это ее неправильное воспитание портит мальчика.
Во

Ветер, сколько вы протяните в таком режиме? Работа, ребенок, его уроки, еда, уборка - все на вас. Плюсом - еще и противостояние по важному пункту - ребенку?
У вас есть финансовые ресурсы взять помощницу-репетитора для выполнения уроков с ребенком, пока вы на работе? Ето первое.

Второе. Я бы ПОМЕНЯЛАСЬ. За одну ночь. И утром об"явила бы новых 2 правила. За невыполнение правил - штрафы.
Какие пункты для вас сейчас самые важные? Два пункта. Например, если папа не может спокойно воспитывать (да и играть тоже) ребенка, то он етим не занимается, НО тогда мои методы НЕ критикуются вообще. Не можешь - не мешай.
Второй пункт - вам выбирать.

И не сворачивать с заданного направления. Только обязательно спокойно! И не вступая в длинные дебаты.

Ветер в голове пишет:

Расскажу, почему именно сегодня для меня "критический день". Муж сегодня впервые поднял руку на сына. Для меня - это за гранью допустимого. Т.к. колбасило всех, когда зашли домой, сын, чтобы показать, что он на всех обиделся - ушел в свою комнату и хлопнул дверью. А муж, разъяренный, влетел следом, схватил за плечи и начал трясти со всей злости. Ребенок перепугался не на шутку...

Мамадорогая  Читала, читала... и только невзначай увидела место жительства "Германия". Муж знает такое слово как Югендамт? Знает, что даже психическое насилие над детьми недопустимо? Про распускание рук я даже думть не хочу про последствия, если факт станет достоянием учителей, детского врача или других родителей, например. Первые два обязаны сообщать, если у них есть подозрения, в ЮА. Муж знает, что ЮА имеет право временно лишать родительских прав молниеносно в критических ситуациях?

Я не люблю страшилки про Югендамт, и не сталкивалась лично. Но как-то мой ребенок принес домой листок из школы, где стоял телефонный номер. Всем детям было рекомендовано при проблемах насилия звонить по этому телефону.

Ну и на германке читаю иногда истории про реальные проблемы родителей, у которых непонятки с ЮА. Родители обычно пишут, что они белые и пушистые, ни в чем не виноватые. Потом выясняется -в школе увидели на уроке физкультуры синяк на попе, папа приложил. И т.д.

Ветер в голове пишет:

Олевелая Эм пишет:

Скажите, а у вас всем в семье можно есть перед телевизором? Муж так делает?

это наша семейная болезнь. Как и компьютерная зависимость - у меня в силу профессии, я программист, а у мужа - от скуки, надо же что-то делать, пока жена "зависла". Ну и сын за нами))) С едой, соответственно, так же - кушаем там, "где придется". Знаю, что это все "не есть хорошо". Знаю.

Да почему ж не хорошо, это ж ваша семья, мне просто было интересно все ли так делают, или это привилегия сына. Если все, то вопросов нет...


Ветер в голове, а может быть вам поступить, как советуют поступать со школьными учителями, ну подойти и попросить под запись и по пунктам рассказать, как вам надо воспитывать ребенка?
Во первых, в его словах может быть конструктив. Вы его сразу узнаете по конкретике, т.е. если он будет говорить про, скажем, должен заправлять кровать после сна, или там, ложиться спать в 9, и так далее. С этими конкретными представлениями о "хорошем ребенке" вполне можно дальше вместе работать (по крайней мере, если его больше интересует результат, а не процесс). Можно договариваться о поэтапном введении разумных требований, о пересмотре требований соответсвенно возрасту (типа "он обязательно будет делать табуретки, но к 13 годам, согласно возрастным нормам") ну и о методах, которыми вы будете этого добиваться.

Если он постарается обойтись общими фразами, переводите на конкретику. Скажем, для договора с сыном, или для того, чтобы вы понимали, чего вы вместе с мужем будете дальше от ребенка вместе требовать (и чтобы можно было оценивать результат ваших совместных усилий, конечно).

Если поговорить толком не удастся, то увы, его раздражение - это чистой воды перекладывание ответственности за все- за все на вас, но ведь шансы есть?


Если не так, то еще как-то, но договариваться надо: он жесткий - вы стараетесь смягчить его жесткость и вести себя с сыном мягче - он видит вашу на его взгляд неуместную мягкость и становится еще более жестким и раздраженным - вы еще смягчаете свой подход и требования - и т.д. На самом деле хуже всего сыну.

муж сказал, что дома его одного не оставим


Ветер, похоже, Вы в Германии недавно? (хотя, пишете, что и учились здесь, и ребенка рожали? Тогда давно)
Тут такое правовое положение. Одного ребенка оставлять в принципе можно. (Встречается мнение, что ни за что нельзя до 12 лет детей оставлять одних нельзя, на самом деле не так). Вопрос в том, верно и адекватно ли родители оценивают ситуацию и ребенка. Если что-либо во время Вашего отсутствия с ребенком произойдет, проблемы с тем же Югендамтом будут большие. У ребенка диагноз к тому же есть.
Все, кого я знаю, все таки детей одних как раз до 12 лет одних не оставляли. С собой брали, бэбиситтеров звали (С 14 лет можно уже официально бэбиситтерствовать).
Вот еще ссылочка про это
allein daheim
Осторожнее!

Цитата :

сколько вы протяните в таком режиме? Работа, ребенок, его уроки, еда, уборка - все на вас. Плюсом - еще и противостояние по важному пункту - ребенку?

долго. Честно скажу, что уборкой не парюсь. Делаю только в выходные. И то, если есть настроение.

Противостояние буду разгружать тем, что либо буду менять "сиделку", либо договорюсь с этой на каждую неделю, а не через неделю. То есть после работы у мужа будет время на себя, посидеть в компе, подремать перед телеком - "восстановить нервы". Это частично снимет раздражительность - уже лучше.

Цитата :

У вас есть финансовые ресурсы взять помощницу-репетитора для выполнения уроков с ребенком, пока вы на работе?

ресурсы есть. Но ребенок и так в школе в продленке, если еще и домашку с ним буду делать не я... то в чем в принципе будет заключаться моя роль матери?! Да и... зная сына, я знаю, как донести материал, кто ж другой так будет этим парится...

Цитата :

Второе. Я бы ПОМЕНЯЛАСЬ. За одну ночь. И утром об"явила бы новых 2 правила.

жаль, что когда Вы предложили это - я уже разговаривала с мужем, пыталась с вечера найти путь дальнейших отношений в семье. Он опять пытался уйти от разговора и говорил, что ему нужно побыть одному. Снова пришлось надавить, чтобы хотя бы выслушали и приняли к сведению. Все, конечно, свелось к тому, что я неправильно воспитываю.

Цитата :

За невыполнение правил - штрафы.

Вы серьезно? Взрослому человеку - штрафы?

Я бы могла предположить, что если договориться о правилах - то можно было бы о них напоминать в случаях неисполнения. Но у нас с мужем изначально правила РАЗНЫЕ, причем в корне((( И штрафовать - за то, что я (единолично) считаю неправильным?!?!

Цитата :

Мамадорогая Affraid Читала, читала... и только невзначай увидела место жительства "Германия". Муж знает такое слово как Югендамт?

знает. У нас уже был случай, связанный с этой организацией. Дело в том, что я очень требовательная мамочка, и "сама не могу принять того, что сын с особенностями". На меня частенько находит, что раз у сына проблемы в социальном плане (он не понимает, как мыслят сверстники, а сверстники не догоняют, как мыслит он, поэтому и не получается контакта), значит, надо все остальные привести в порядок (а то с моторикой - проблемы, с памятью - проблемы, с речью - проблемы и далее по списку). И в эти моменты, когда меня накрывает, я начинаю усиленно заниматься с сыном. А ребенок - усиленно саботирует это мероприятие. Так вот, год назад я осознала, что ребенку через полгода в школу, а у нас даже основы (счет, буквы) непрочно лежат в голове, я снова взялась за дело. И так совпало, что в это время от нас отказались специалисты, которые развивали моего сына (моторику и речь). Объясняли, что у ребенка "наступила зима", и он не воспринимает новые знания. Я тогда жутко обиделась на мир, и с двойным усилием начала "развивать" ребенка. То есть - подготовка к школьной программе, плюс логопедия в домашних условиях. Сынка упирался, я настаивала. В итоге, пережала ребенка... он нарисовал розовой ручкой себе на ногах пятна, и сказал воспитателям в садике, что его дома бьют и издеваются. Воспитатели, по долгу службы, переполошились и сообщили в ЮА, из ЮА прислали психолога, понаблюдать за ребенком в садике, потом - беседовали с ним лично и все же пришли к выводу, что факта "бьют" не было, да и "издеваются" - это "занимаются развитием". (Это все проходило без меня, чтобы я не могла оказать психического воздействия на ребенка).Но отреагировать на ситуацию они должны были, так что воспитатели провели со мной беседу на тему, чтобы я
поменяла тактику, что мне самой надо расслабиться и успокоиться (выше крыши все равно не прыгнешь - ребенок
усвоит только то, что в состоянии усвоить), тогда и у ребенка процесс пойдет. Сказали, больше не давить на ребенка, один раз пронесло, что в ЮА адекватные попались, второй раз может не повезти. Тогда я ослабила поводья, месяца на два полностью отказалась от занятий. А потом процесс действительно пошел.

Тут началась школа, и мне опять показалось, что программа слабенькая, которую дают))) (спецшкола, у меня, наверное, предрассудки). Так вот, я накупила дополнительных тетрадок - и опять "усилила занятия". Ребенок, уже по накатанной, пошел жаловаться учительнице. Она женщина мудрая, сразу вызвала меня к себе, и провела воспитательную беседу. Сказала, что я, со своим рвением, отобью ребенку желание учиться Я покивала головой, но тетрадки не выкинула, занимаемся дальше Теперь, когда я "перегибаю палку", учительница пишет в дневнике мне напоминание, что ребенку иногда тоже нужен отдых

Так что да, мы с мужем - прямые кандидаты, работникам ЮА скучать не прийдется, если мы попадем в их поле зрения.

Цитата :

Во первых, в его словах может быть конструктив. Вы его сразу узнаете по конкретике, т.е. если он будет говорить про, скажем, должен заправлять кровать после сна, или там, ложиться спать в 9, и так далее. С этими конкретными представлениями о "хорошем ребенке" вполне можно дальше вместе работать (по крайней мере, если его больше интересует результат, а не процесс). Можно договариваться о поэтапном введении разумных требований, о пересмотре требований соответсвенно возрасту (типа "он обязательно будет делать табуретки, но к 13 годам, согласно возрастным нормам") ну и о методах, которыми вы будете этого добиваться.

решила отложить все разговоры до того, как успокоюсь я. Вчера вон завела на ночь разговор - съезжаю на эмоции((

Цитата :

Если не так, то еще как-то, но договариваться надо: он жесткий - вы стараетесь смягчить его жесткость и вести себя с сыном мягче - он видит вашу на его взгляд неуместную мягкость и становится еще более жестким и раздраженным - вы еще смягчаете свой подход и требования - и т.д. На самом деле хуже всего сыну.

все знаю, все понимаю... применить не могу. Может, таблеточки какие попить, успокаивающие?!

Цитата :

Ветер, похоже, Вы в Германии недавно?

давно. 11 лет уже.

Цитата :

Тут такое правовое положение. Одного ребенка оставлять в принципе можно.

я читала эту темку на германке недавно)) Да нет, оставлять ребенка проблем нет, но все же (для себя так решила) не больше, чем на два часа - иначе ему потом становится скучно, мало ли чего от скуки в голову взбредет. Были уже случаи, когда, вернувшись, заставала ребенка, "моющим шкафы сверху". Полез за игрой, в которую играем всей семьей и не часто, поэтому она находится вне его зоны доступа, заметил пыль, решил "убрать". Хорошее начинание, но вот это нагромождение - пододвинул тумбочку, поставил на нее табуреточку, на нее пару толстых книжек - меня чуть до сердечного приступа не довело. Ведь в одной руке тряпка (ведро на табуреточку не поместилось, поэтому - промыть тряпку сын "нырял" вниз, на пол), мало ли, неловкое движение... эх... Конечно, есть вариант - не убирать так далеко игры (они все после того случая переехали вниз) и не разводить пыль. Но все равно от всех "идей" ребенка не застрахуешься

Цитата :

бэбиситтеров звали

вот тут у меня сложность. Я уже думала про бебиситтеров, даже объявления вывешивала в двух магазинах под боком, но никто не откликнулся. Тагесмуттер нашла через ЮА. Может, у них и про бебиситтеров спросить?

Еще раз всем спасибо за внимание и поддержку. Сегодня муж пытается быть идеальным, с утра уже занимался обустройством детской комнаты, потом занимался с сыном "развлекательной математикой", теперь вместе ремонтируют Лава-лампу...

Ветер в голове пишет:

Но ребенок и так в школе в продленке, если еще и домашку с ним буду делать не я... то в чем в принципе будет заключаться моя роль матери?!

Ветер, с ребенком будет спокойная, отдохнувшая мама и такой же папа.   Лучше провести с ребенком один час, просто общаясь, болтая ни о чем, любя, чем 5 часов зубрежки.
Ну, и про амбиции. Не надо бежать впереди паровоза. Не перегружайте. Это убивает и желание, и мотивацию, и , как ни печально калечит и нервную систему тоже.

Цитата :

ребенок и так в школе в продленке, если еще и домашку с ним буду делать не я... то в чем в принципе будет заключаться моя роль матери?!

роль матери - не в делании уроков
можно еще разговоры разговаривать, книжки читать и обсуждать, смотреть и обсуждать фильмы, играть, заниматься творчеством, кулинарией, опытами, мастерить - столько всего прекрасного, для чего как раз и нужны мамы...
и все это приносить в жертву урокам...

прочитала, как вы с ребенком занимаетесь до того, что он на вас жалуется...
брррррр.
Неужели правда вы материнскую роль воспринимаете только как преподавательскую?

Код:

Цитата :
сколько вы протяните в таком режиме? Работа, ребенок, его уроки, еда, уборка - все на вас. Плюсом - еще и противостояние по важному пункту - ребенку?
[b]долго. [/b]

А ребенок?

Код:

 ресурсы есть. Но ребенок и так в школе в продленке, если еще и домашку с ним буду делать не я... то в чем в принципе будет заключаться моя роль матери?! SmileДа и... зная сына, я знаю, как донести материал, кто ж другой так будет этим парится..

Зато ВЫ получите время на отдых, на общение с мужем и с ребенком. 2 часа свободного времени после работы - это ОЧЕНЬ много. во всех отношениях. Кстати, одна из ролей матери - быть счастливой женщиной.   И позволять себе отдыхать.

Код:

Цитата :
За невыполнение правил - штрафы.
Вы серьезно? Взрослому человеку - штрафы? Sad

Да. Штрафы могут иметь не только денежное выражение. Например... (кому что приятно) муж в выходные "выгуливает" вас с ребенком там, где ВАМ будет приятно. А если нарушен пункт договора, который внес муж, то его штраф выполняется. Почему нет? Разумеется, у вас могут быть свои варианты штрафов.

Кстати. про взрослого мужа... А он не совсем или не всегда взрослый. Местами - обиженный подросток. Извините.

Ветер, вы научились подстраиваться под настроение и нужды мужа. Я написала вам "поменяться".    Например, заиметь свои нужды или желания.
Не в плане работы, разумеется. На работе вы, вероятно, совсем другая? Стать спокойной и непробиваемой, если вы отстаиваете что-то важное для вас. Попробовать "торговаться" с мужем по важным для вас позициям. Если договариваться не получается (а у вас не получается).   

Мышь пишет:

роль матери - не в делании уроков
можно еще разговоры разговаривать, книжки читать и обсуждать, смотреть и обсуждать фильмы, играть, заниматься творчеством, кулинарией, опытами, мастерить - столько всего прекрасного, для чего как раз и нужны мамы...
и все это приносить в жертву урокам...

Кстати, речь это все развивает не хуже занятий по книжкам. Только интереснее.   
И на это нужно свободное от уроков время.

Кстати, про мать, которая преподаст урок хуже, чем репетитор. Это я, например. Такое тоже бывает.

Мышь пишет:

Цитата :

ребенок и так в школе в продленке, если еще и домашку с ним буду делать не я... то в чем в принципе будет заключаться моя роль матери?!

роль матери - не в делании уроков
можно еще разговоры разговаривать, книжки читать и обсуждать, смотреть и обсуждать фильмы, играть, заниматься творчеством, кулинарией, опытами, мастерить - столько всего прекрасного, для чего как раз и нужны мамы...
и все это приносить в жертву урокам...

не-не-не, не путайте! Чтение перед сном, включая "обсудить книгу и плавно перейти на обсуждение того, что было сегодня в школе" - это святое. Это то, что никто и никогда не отнимет у меня и моего сына. Причем, зная, что в кровати ребенок не воспринимает занятия, как занятия - я этим пользуюсь))) Книги на развитие речи у нас там, и занимательная математика там же. А когда ребенок на меня жалуется - это моторика. Которая у нас не идет и которую в кровати "не потренируешь". То есть нужно за столом, с карандашом в руках. А у нас не получааааается   Отсюда и сложности. Как тренировать диктант, если не писать его? Пока успокаиваю себя тем, что у ребенка хорошая зрительная память, и пока диктанты из слогов, пишет в школе без ошибок. Но ведь дойдем и до слов, и до предложений... Читаем хоть (с моей точки зрения и мучительно, то есть далеко не все слоги ему удается "выговорить", особенно, если три-четыре согласные в одном месте встречаются), но читает по 30-45 минут в день (в кровати), и концентрации хватает. Не знаю, что его мотивирует в этом процессе (ибо "успешным чтением" это назвать нельзя, он иногда прочитает слово из трех слогов, и пока читал каждый слог - забыл, что там было в начале - приходится перечитывать), но тем не менее, старается. А я не нарадуюсь. Жаль, что это единственная сфера, которая идет без моего "принуждения".

Книги это наше все, и я это понимаю. Сын воспринимает книгу, как развлечения (причем, учебники отсортировывает на раз, у него к ним неприязнь), но, слава Богу, выбор книг такой, что можно заниматься по темам, не создавая у ребенка ощущения, что мы именно занимаемся. Один Г.Остер с задачками о близнецах чего стоит   

Раньше темы животных обходил стороной, ему было все равно, что там кушает кошечка, и почему дельфины относятся к млекопитающим (взамен расскажет (как сможет) довольно подробно историю развития двигателей - от парового до электрического). Сейчас "случайно" наткнулась на "блокнотики с вопросами", типа "кто хочет стать миллионером", где вопросы и варианты ответов, или просто вопросы - а с другой стороны листочка - ответы, и объяснения, почему именно такой ответ, так теперь у нас и животные "в ходу".

Эксперименты - тоже любимое занятие (вон, починка лава-лампы - вызвало вагон эмоций), кстати, сыну нравится потом приезжать к дедушке и повторять проведенные опыты (мы их берем из книжек).

Но все это никак не связано с развитием моторики. А ее развивать тоже надо...

Кулинарией тоже увлекаемся, на супчик шинкуем морковочку, режем картошечку, мяско... салатики себе режет. Любит печь, но не булочки, которые надо как-то формировать, а "дессертные пироги", где все замешал ложкой, не нужно касаться теста, и вылил в форму.

Но это все - развлечение выходных дней. В рабочие дни - домашнее задание, ужин (перед телеком, пока идет развивающая передача, 15 минут), и в кровать - нарабатывать технику чтения и решать веселые задачки.

Цитата :

2 часа свободного времени после работы - это ОЧЕНЬ много. во всех отношениях.

про репетиторство в течение недели... ну вот у ребенка учеба до четырех. У него разбиты уроки так, что и в первой, и во второй половине дня есть паузы. Но и во второй половине есть занятия. То есть, собственно, он выходит с последнего урока - и его сразу к репетитору, пока мама на работе? А ему отдохнуть? Я именно из этих соображений не искала "сиделку", которая будет делать с ним домашнее задние. Иначе у сына до шести вечера будет "только учеба"... это ненормально. Поэтому я за "два часа перерыва", а там - я уже дома и могу заниматься с сыном. Как-то так...

Цитата :

Кстати. про взрослого мужа... А он не совсем или не всегда взрослый. Местами - обиженный подросток.

так-то да, но по факту - характер уже сформировался, и переделывать, а тем более перевоспитывать - когда у человека кризис среднего возраста - уже поздно. Это я раньше по молодости да глупости думала, что нет ничего невозможного. За десять с половиной лет супружеской жизни убедилась - есть))) Шучу. Просто поняла, что не стоит тратить нервы на то, что изменить не можешь. Но бывают срывы, да, как вчера... когда мои представления о нормах, при всей моей толерантности, рушатся у меня на глазах. Когда вопрос встает не о перевоспитании, а о том, могу ли я дальше жить с этим, зная, какие границы у человека. Или не могу. В очередной раз практика показала - могу. Потому что сын, несмотря на все эти крики в его адрес, любит отца. Впервые за долгое время после этой ссоры пришел спать к нам в кровать, ему важно было чувствовать меня с одной стороны и отца с другой... И сегодня - от него не отходит ни на шаг (но и муж делает все, чтобы сын поскорей забыл о вчерашнем конфликте).

Грустно все это...

Цитата :

Чтение перед сном, включая "обсудить книгу и плавно перейти на обсуждение того, что было сегодня в школе" - это святое. Это то, что никто и никогда не отнимет у меня и моего сына. Причем, зная, что в кровати ребенок не воспринимает занятия, как занятия - я этим пользуюсь))) Книги на развитие речи у нас там, и занимательная математика там же.

вы как будто не слышали никогда о художественной литературе
для удовольствия, а не "для развития".
Занимательная математика... на ночь... ыыыыыыыыы!
то есть вы даже личное время с ребенком умудряетесь превратить в развивающие занятия, Господи Боже мой.
А на удовольствие какое-то - от жизни, друг от друга, на нюханье цветочков, игры, счастливую возню какую-то, свободную от развития интеллекта нон-стоп - у вас остается время?
у вас как будто не ребенок, а какой-то подопытный кролик, на котором непрерывно тестируются развивающие методики, чтобы он научился говорить, барабанить и зажигать спички.
за ужином развивающая передача! за готовкой разработка моторики! в кровати - разработка техники чтения и решение задачек!
а ночью, небось, гипнопедия, иностранный язык во сне.
Мама развивает 24 часа в сутки с перерывом на сон, папа орет, строит и обзывается свиньей.
Я б удавилась от такой жизни, наверное

Мышь пишет:

вы как будто не слышали никогда о художественной литературе

вот! Под настойчивым воздействием знакомых я сделала "шаг назад" именно с художественной литературой. Раньше я пыталась добиться от ребенка пересказа прочитанного, но он, почему-то отказывался   Мне стоило многих сил НЕ ПЕРЕСПРАШИВАТЬ ребенка после прочтения. Так что да, последние 15 минут перед сном - чисто чтение, чтобы просто послушал)))

Мышь пишет:

а ночью, небось, гипнопедия, иностранный язык во сне.

эта мысль мне в голову не приходила))) Надо воспользоваться)))   

А так вообще... эм... что, правда помешана, да? Лечить меня? Нет, ну я ж даю ему перерывы... в выходные у него есть время на "свободную игру" (лего там строить, машинки передвигать)... и когда гуляем... ой, нет, про гуляем не будем (поймала себя на мысли,  что во время прогулки тренирую устный абстрактный счет)   

Не знаю про лечить... Я точно такая была долгое время. Все - в развитие. Только со старшим это было легко и в кайф, а с младшим увы, слишком много сил отнимало. Мне кажется, что это по описанию страшно, а на деле может быть вполне нормально.
Но вот папа...   

Ветер, а погулять с ребенком просто так? На великах всей семьей... Или без папы, если его ето так напрягает? На коньках...или просто с горки покататься? И потом именно ето обсуждать за ужином? Как мама не смогла вписаться и сделать круг на маленькой площадке, а ребенок их 10 намотал? Или что мама с горки с"ехать боится, а ребенок катается уже на корточках, а не на попе? Думаете, от такого общения речь не развивается? Или моторика? Ребенок таки нуждается не в маме -учителе, а в просто маме. И желательно, не уставшей маме!

И да, согласна с вами - взрослого человека менять бесполезно. Но... При определенных условиях человек сам меняться начинает. Когда захочет, разумеется.

Ветер в голове, мне кажется, учительница вам не зря пишет письма, чтобы вы притормозили
У вас не ветер в голове, а обучающая программа

в выходные у него есть время на свободную игру... мама дорогая...
ну это все равно что заставить ребенка все время ходить на цыпочках, на вдохе, со втянутым животом (тренируя осанку, ага). А на выходных позволить ему один час просто так ходить и бегать.

для развития ребенка жизненно необходимы ПАУЗЫ. Те самые паузы, в которые мозг может переработать все то, что накопил. Люди именно поэтому СПЯТ и ОТДЫХАЮТ. Потому что мозг не может все время только получать-получать-получать информацию.
Дайте ребенку ее переварить хотя бы, он ей уже давится, наверное.
Оттого у него и "зима", мне кажется, наступает, что вы не даете ему остановиться, притормозить, отдохнуть, переварить - и выйти на какой-то следующий этап.
Очень много учебы, очень мало игры (а ведь он еще совсем маленький, а наши тематические дети еще и отстают от реального возраста на 30%), очень мало покоя и воли (которые заменяют счастье, по мнению Пушкина ), очень много впихивания информации в голову - причем информации, которая опережает его запросы. Он еще спросить не успел, вы уже отвечаете на вопросы, которые он не успел задать.
Это общая беда нашего времени - и это действительно отбивает детям интерес к учебе крепко и надежно, потому что - они не учатся интересоваться, задавать вопросы, формулировать для себя задачи... за них это все делают взрослые...

Агава пишет:

Ребенок таки нуждается  не в маме -учителе, а в просто маме.

вот, мой психиатр тоже так говорит. И я как бы не против... до момента, как вижу сына. А потом вспоминаю, сколько же у нас проблем, и начинаю "срочно залатывать дыры". Эх...

Цитата :

И я как бы не против... до момента, как вижу сына. А потом вспоминаю, сколько же у нас проблем, и начинаю "срочно залатывать дыры".

помните притчу о китайском крестьянине, который тянул вверх ростки риса, чтобы они побыстрее росли?
покой, воля, счастье, удовольствие, совместные развлечения и разговоры с мамой не об учебе ничуть не менее важны для развития ребенка чем постоянные развивающие занятия .
Они тоже развивают, но совсем другое: способность любить себя и другого человека, понимать чувства - свои и других людей, общаться, заботиться о себе и других, радоваться и радовать других. Развивают эмпатию, эмоциональный интеллект, способность воспринимать и ценить прекрасное...
Все это ему дает устойчивость для жизни. Без этого человек или всю жизнь будет пытаться компенсировать себе недолюбленность и недоигранность, или будет пожизненным клиентом психотерапевтом. Это вроде бы не то, чего мы желаем своим детям?

Кто мешает вам совмещать? Не вытеснять, а совмещать? Имхо, у вас временной центнот из-за работы и массы дел по дому. Даже если сильно не напрягаетесь. Но нужно время для просто мамы, каждый день и регулярно. Эти простые человеческие отношения мама-сын могут ребенку в плане развития дать такой толчок, которого вы не ждете. Куча положительных эмоций, которые ребенок получает просто так, потому, что он есть и потому, что любим...это ребенку нужнее, чем тренеровка устного счета или еще чего-то там.

Возможно, вашему мужу тоже захочется присоединиться к вашим играм или прогулкам. потому, что они не напрягают и не требуют усилий от папы, зато и ему дадут радость от общения с вами обоими.