Говорушечка, опять без Вас пропадаю... Чувствую, что тут надо мне самой работать серьезно, нужны какие-то новые установки, модели поведения для меня.
Деть все так же страшно дурит при попытке усадить заниматься, нытье и самостимуляция продолжаются во время обучения ( приготовления уроков или доп. занятий).
Такая модель поведения только со мной, из школы жалоб нет.
Все, что не прошу выполнить оговаривает, сопротивляется, отрицает...
Устала так, что каждый раз как за уроки, у меня до приступа астмы стало доходить, очень нервничаю. Одно время быди положительные сдвиги ( непонятно) в начале года - работал спокойно и без нытья , битья головой, истерик. Сейчас опять как в 1м классе.

Смурфик, а этот самый принцип маленьких подкреплений малейших достижений в процессе выполнения дз пробуете? К нему можно обращаться в любом возрасте, при любых напряжениях с учебой. Но нужно начать - и продолжать. Не скатываясь в критику - чтобы удельный вес критики был значительно меньше положительных подкреплений (если не по количеству, то по эмоциональному накалу: замечания - ровно, спокойно, хвалить - радостно, эмоционально).
Спросите про начало года (это когда? первая-вторая недели?) - у НЕГО спросите - чем тогда ему было легче делать дз, что изменилось? Если спросите без явного и скрытого наезда, спросите, чтобы действительно понять - может быть, узнаете что-то полезное - о нем или о себе.

Спасибо, поняла.
И вот еще , это по другой темке: приемность.
Деть пришел из школы и говорит:
- Все-таки плохо, мам, что не ты меня родила...
-Почему? Что случилось?,- спрашиваю.
- Дети дразнят в классе - детдомовским обзывают, говорят, что вы с папой мне не родные...

Что говорить, как учить защищаться от таких наездов, как утешать...

Сложный вопрос, Смурфик. Потому что что бы Вы не предложили ребенку в качестве ответа на подобные высказывания, это может сработать, не сработать или сработать против ребенка. Самая главная защита от подобных дразнилок - это спокойная уверенность ребенка в том, что он любим и дорог приемным родителям так же, как другие дети - дороги своим родным родителям. Или больше! В том, что иметь таких родителей, какие есть у него - это здорово. И что далеко не всем не-приемным детям так повезло с родителями, как ему.
Если есть эта уверенность, отвечать на дразнилки можно почти все, что угодно.
Вот это я бы с ним и обговаривала.

А из конкретики - ну, например, можно предложить ребенку ответ вроде "да, меня забрали из детдома. Замечательные люди забрали меня и любят как родного сына, и считают родным. А ты уверен, что окажись ты в детдоме, кто-нибудь захотел бы забрать ТЕБЯ?". Это такой недобрый ответ, но иногда может быть кстати. Хотя - опять же - может вызвать и негативную реакцию с продолжением, если зацепит.

Примерно так и думала, хотела сказать сыну, что он особенный, его выбрали, потому что он - лучший, а другие уж какие есть, такие и родились у родителей... Что-то такое бормотала...

Ну вот, значит, в одну сторону думаем. Только не бормочите, а поувереннее.

Ничего не работает, сыну дали задания на каникулы, каждый день война, сегодня прошу - напиши прописи и папа сходит с тобой ,поиграет в футбол.
Сын: Можно я буду писать прописи, а ты мне поставишь сказку слушать?? (Я так делала раньше, когда они писали крючки.)
Нет, говорю, нельзя, сейчас надо думать, ЧТО ты пишешь.
АААААААААА!!! Нет, не буду... Ну по0че-му - с битьем головой о диван.
Не буду писать.
-Хорошо, как хочешь, ты не выполняешь свои обещания , тогда и развлечений не будет.
Ушла на кухню, зову выпить таблетки: Я не хочу! - отвечает. Сказала, что тогдат на спектакль сегодня ты не идешь.
Через 3 минуты пришел, принес прописи кое-как написанные быстро, тяп-ляп. И не то, что было надо. Показывает, я говорю - ну и что, ты написал не то, что было нужно , вот сам и смотри, оценивай свою работу.
Честно говоря, сдают нервы, астматический приступ случается. Это КАЖДЫЙ ДЕНЬ, еще ни разу ( кроме 1 недели вначале года) он не сел за уроки без нытья и истерики.
Принес листок ,поставил себе 222222.
Показал мне, я сказала, что на сегодня меня его задания больше не интересуют.
Ушла к себе. Пришел , просил прощения, простила, решили ехать на концерт, заменив наказание лишением компа. Отправила с папой на улицу, вернулись через 5 минут,что случилось?! - Отец сделал ему замечание, он сказал ему - Заткнись!
Понимаю, что оба больны и мушш и сын, но чтобы мне такого попить чтобы сглузду не съехать?
Жаль билетов, театр хороший... Какой театр - настроение ниже плинтуса.

Смурфик, а ЧТО в описанном взаимодействии ДОЛЖНО было сработать? Вы ЧТО отрабатывали из мотивирующих моментов? Я увидела только угрозы лишения, одну за другой.

Не сработало то, что я обещала после занятий пойти с ним поиграть в футбол( не мотивация?). А вообще-то, как это вырабатывать ответственность, если все время за учебу надо сулить что-то...? Или я все не так поняла?
А метод лишения любимых развлекух, кстати вы и сами предлагали, точно помню. Я же не сразу лишить грозилась, а сначала долго, спокойно и мирно пыталась добиться ПРОСТО выполнить домашку.
В нровой четверти попробую забить, силы и ученые методы кончились, не вспомнит прождомашку - пусть идет в школу так, получит 2, может хоть стыдом чему-то научится...

Смурфик, метод лишения любимых развлекух никуда от нас не денется, ибо без него мало кто обходится, а вреда от него меньше, чем от других негативных мотивирований. Но все-таки ставку нужно делать на положительное мотивирование, а не отрицательное. А лучшая положительная мотивация ребенка на учебу - это его удовлетворение, удовольствие от самого ПРОЦЕССА учения и от его результатов - непосредственных. В идеальном варианте - ребенок испытывает удовольствие от того, что он делает плюс - от преодоления себя и получения чего-то для себя ценного в результате этого преодоления (бился-бился над задачей, сто раз хотел бросить, но не бросил - и решил! ура! смог!). Я понимаю, что ежели такое происходит у кого-то само собой, то их родители не ищут ответа на вопрос - как усадить ребенка за уроки. Но стремиться к этому идеалу можно, хотя бы для того, чтобы уйти от исключительно негативной мотивации и помочь ребенку в росте над собой, в осознании этого роста и в хотя бы минимальном удовлетворении от этого роста.
Про постоянные положительные подкрепления я говорю как о важнейшем факторе ФОРМИРОВАНИЯ положительной мотивации. И как о важном факторе снижения негативного отношения ребенка к учебным занятиям. Предложить поиграть вместе в футбол после выполнения дз - хорошая идея, и может быть, в другой раз она сработала бы или еще сработает (если Вы не сильно обиделись на ребенка за то, что он не принял такую жертву). Но это мотивирование не относится к ПРОЦЕССУ выполнения заданий. Я имела в виду положительные подкрепления в процессе выполнения. И конкретику для примера расписывала.
В этом методе главное - продолжать. Как с бросанием курить. Разовые акты ничего не дадут. Забить - проще, но менее эффективно. А ответственность - важная штука. И я думаю, что постоянно сулить что-то ЗА учебу - вредно. Нужно не сулить, а замечать, что ребенок реально делает и за что его можно в этом процессе похвалить, в чем поддержать. И поддерживать проявления ответственности - в первую очередь!

За каникулы деть, лишенный на 3 дня современных средств кайфа, взял себя в руки и был идеален. Может же! Ухвалили.
Все же я имела в виду под "забить" необходимость переложить ответственность за учебу с себя на него, несколько дней не напоминать про уроки и посмотреть - не сделал - пойдет за двойкой, думаю, это будет правильный опыт, а то я все прикрываю его, так ничего не выйдет. Не улавливает причинно-следственную связь.

У сына сейчас обострение темы приемности, для чего-то сам рассказал новому знакомому мальчику во дворе, что я его не рожала, что его взяли из ДД, и все это еще с выдуманными жалисными подробностями...
Что это? Типа - во какие страшилки! Или "пожалейте меня"?

Смурфик, а как до Вас эта информация дошла? Вы присутствовали или сын потом рассказал? Я имею в виду - какой реакции от ВАС он скорее ожидал, как Вам кажется?
И было ли это на самом деле? И этот случай и те, в школе?

Было на самом деле,т.к. почти при мне. Он гулял с мальчиком на детской площадке, до этого уже общались пару раз. Я подхожу к ним, а тот мальчик ко мне с ужасом в глазах: Что это правда, что Вы его не рожали и он жил в Детском Доме? Ну я спросила, Это тебе Паша рассказал? - Да. ( Паша стоит раядом)
И так было понятно, чтоон расаказал сам и вовсе не для меня, не ожидая никоакой от меня реакции, тут что-то другое.

ФФФсе, сорвалась, дала подзатыльник, оттаскала за ухо, ведет себя как идиот - ни-че-го добиться нельзя. Ни чтобы оделся, ни чтобы умылся, еще и хамить начал, я выговариваю, он меня передразнивает. Все разбрасывает, роняет,
В школе устает, сегодня оставила дома по справке невролога.
Сильно пожалела, что оставила, сделала замечание, он орет, мне нельзя дома оставаться, я тут здохнуууу...
Больше оставлять не буду, я тоже живой человек и я просто уже не выдерживаю
Щас ходит по дому и повторяет яйцо, яйцо, яйцо.....
Ну за что мне все это, смертельно хочу быть просто одна.

Смурфик, я понимаю, что ребенок может выводить из себя. Все мы иногда не удерживаемся на правильной родительской позиции и реагируем неполезным образом. Нужно приводить себя в чувство и продолжать делать то, что нужно делать. В первую очередь Вам сейчас нужно привести СЕБЯ в нормальное состояние. Хотя бы сколько-нибудь. И если Вам плохо - старайтесь в этот день не оставаться с ребенком весь день дома. Если нужно не водить в школу - по крайней мере, делайте хотя бы один выход из дома (для ребенка). Когда плохо ребенку + плохо маме, - хорошо никому не будет. Старайтесь предупреждать подобные выходы из себя - и для ребенка, и для себя.

Да, спасибо Вам , Говорушечка, Вы как всегда точно и верно все формулируете.
Вощем, я терпливый человек, но Пашка выведет из себя кого угодно, сегодня в парикмахерской вел себя как 3хлетка, парикмахерше пришлось довольно резко его одергивать, говорил без умолку, вертелся. Напряжение с таким ребенком не отпускаетни на минуту.

На здоровье, Смурфик.

Наши дети - специалисты по выведению близких из равновесия. Потому что сами от него далеки.
И транслируют напряжение. Свое напряжение.
Нам важно не впадать в резонанс.
Не возвращать усиленное.
Иначе снесет.
Всех.
Мы - противовес.

Говоруша, прежде чем вставить сюда ссылку моих бу-бу , я перечту все Ваши прежние советы...
Вот опять хотелось бы послушать, что говорит наука психология на мой счет..
. Это как раз, то, что я чувствую, чем дальше деть растет, тем четче я понимаю, они с отцом на уровне молекул друг друга понимают, на отца сын не обижается, хоть он почти всегда резок, категоричен. Со мной же - капризы, истерики, нытье, выдрючка.
Отец про уроки даже не спрашивает, зачем ему головняк, он сына исключительно развлекает. Возит везде, на сноуборде учит. Тут я никак не могу составить мужу конкуренцию, но, если я не слежу за школьными делами ситуация становится тут же критической. По неволе я - это все неприятное лекарства, поликлиники, учеба, отец - развлекухи. Вобщем я чувсвую себя очень одиноко и при этом я должна выполнять то, что никто не ценит. Сегодня с утра опять выслушивала, что зря даю сыну таблетки, кутаю его ( он снимал с ног колючие носки, я напомнила мужу про тактильную гиперчувсвительность ( сын даже трогать себя не дает). Опять одна, опять оба неадектватны. С уроками сын изводит, с критикой и контролем - муж.
Устала их обслуживать и получать в ответ окрики, ор от мужа и полное непонимание с сыном.
Что-то капитально не так.

Смурфик, Вы сообщение полностью повесили, или что-то не прикрепили? Я не поняла про ссылку...
И если попробуете сформулировать вопросы, мне будет понятнее, про что думать.

Про ссылку, все просто, я писала все это в другой теме, потом поняла, что мне, похоже, опять к Вам и скопировала свой собственный пост из другой темы сюда.
Вопросы... да все, что я описала - одни вопросы, ответов у меня нет.

Смурфик пишет:

Вопросы... да все, что я описала - одни вопросы, ответов у меня нет.

И все-таки, Смурфик... То, что Вы написали, безусловно вызывает сочувствие. Оно и у меня есть, и у других читающих. Но Вам от меня вряд ли только сочувствие нужно. Попробуйте-таки спросить. Это не только мне нужно, чтобы иметь возможность Вам ответить. Задать вопрос - значит проделать некоторую работу по осознанию того, что происходит и собственных трудностей по изменению ситуации. Если, конечно, сейчас есть силы и желание думать в ту сторону.

Вопрос: как сделать так, чтобы я у сына не ассоциировалась только с уроками, занятиями и прочим негативом? Если всем неприятным занимаюсь только я?
Сын растет и все ближе становится к мужу, они будто на одном уровне развития, мужчины, одим словом, я опять остаюсь одна, даже поговорить не с кем. От такой перспективы становится страшно и тошно.
Лучше быть реально одной, чем одной в семье, но при этом еще и обслуживающим персоналом для мужиков. Вся работа в доме на мне и это воспринимается как должное...
Вот я наваляла дел, и как теперь это все разгребать...надо было просто развестись.
С мужем мы как с разных планет, сын вырастет и станет таким же... Печальный мой труд...
Вот сегодня, уехали кататься с гор, я осталась дома ( муж с утра уже меня успел поприкладывать, см. пост выше, желание ехать с ними отпало само).
Сидела дома, ревела и готовила в надежде скоротать домашний тихий вечер.
К их приезду накрыла на стол, муж говорит: Может по рюмочке?
Я сказала, не надо... он настаивал, сказал, - по одной - я сказала - ну давай...
Ушла мыть сына, прихожу, он сел за накрытый стол ( салатики делала, дура, тортик) - налил, хряпнул водочки и сидит ест... и в телик пялится, я просто обалдела, а я? спрашиваю? где я? ладно, говорю, все понятно, я не будуесть, и убрала свою тарлеку со стола.
Что тут началось!!!!!!!! Как он орааал... чего только не выкрикивал, сколько ненависти, злобы, взял водку, ушел, выпил, полежал, встал, ушел добавлять к соседу.
Вобщем ,вечер удался.

Смурфик, в ваших описаниях много обиды на мужа, обиды, которая растекается и на сына. Одна. Одна - это плохо, это тяжело, это обидно, это грустно."Я одна и меня не ценят. Я не мама и не жена, я мать, цербер и домработница". Все так. Все мы периодически (а в чем-то постоянно) церберы для ребенка и домработницы для домочадцев. Но когда эти - добровольно или вынужденно - взятые на себя обязанности становится выполнять невмоготу, не хватает на это душевных и физических сил, - тогда кажется, что кроме этого в нашей жизни и нет ничего. И все плохо. И все не так организовано изначально, и можно (было) изменить только прошлое, а настоящее идет само по себе, независимо от нас. Но это не совсем так. И полное одиночество многие с радостью променяли бы на одиночество в семье. Как ни грустна эта роль. Но главное, что одиночество в семье довольно часто можно преодолеть. Если не застревать в этой позиции, возводя ее в принцип.
Муж и сын вместе развлекаются. Плохо? А если бы они не общались, каждый занимался своим, Вам было бы легче? В чем-то - да, в чем-то - нет. Но претензия к мужу, что он не занимается ребенком, точно была бы. Муж и сын нашли свои ниши, в которых им друг с другом хорошо? Это очень хорошо. Для ребенка - архиважно. Еще для ребенка важно, чтобы свои ниши - приятные, кроме неприятных, - были у него с мамой. Если их нет, или они так редки - это вина мужа? Может быть, его, а может быть, к нему это не имеет отношения. Мужики уехали кататься, Вы весь день занимаетесь приготовлением вечера, надеясь этим хоть немного вознаградить себя за бесконечный домашний труд. Потом вечер не удается - и все совсем плохо. В каком состоянии Вы бы находились, если бы НЕ рассчитывали весь день на тихий домашний вечер, а занимались своими делами, - своими, теми, которые для Вас важны, значимы, и совсем не связаны с мужиками, развлекающимися (зато ребенок не мешает, муж не мешает!) в это время. Они - развлекаются, Вы - занимаетесь своим. Тогда вечером можно встретиться и пообщаться. Если же весь день думать о том, как нам здесь плохо, а им там хорошо, - вероятность приятного общения с (этими редисками) вечером угрожающе стремится к нулю. А уж там выпьет ли муж рюмку, не дождавшись Вас, или не утерпит и влезет в роскошный салат, или дождется, но начнет говорить не о том, или не тем тоном, или Вы сами вместо "передай соль, дорогой" скажете вдруг что-то другое, - это уже не важно. У вас практически не было шансов на тихий домашний вечер вдвоем с мужем. В этот раз. В другой - будет.

Вот, Говоруш, вот все верно, а и где конструктивные рекомендации, советы.? .. но Вас почитала, и как всегда на сердце потеплело и полегчало.
Просто мне тяжко жить так, что при мужниной проблеме с психикой я не имею права на ошибку, на расслабление, надо всегда быть в стойке, ожидая истерического выпада ( цыганочка с выходом ) в ответ на вопрос или претензию... На фоне лечения тихо пережили зиму ( кстати впервые за много лет!) но сейчас он бросил пить таблетки и вот...
Ну не умеет он общаться спокойно, любое замечание вызывает приступ истерии, злобы. Гладить только по шерсти, только хвалить, кормить, понимать, беседовать-успокаивать... тяжко все это и смертельно скучно.
Вы говорите, занялась бы чем-либо СВОИМ, а что у меня своего-то? ну почитала, ну повязала, ну в бассейн даже хожу теперь... и ниче это не меняет.
А больше всего обидно то, что вот пока сын маленький, потискать-приласкать, подзарядится могу, а что дальше, мужик растет, а если будет во всем отца копировать?... мои проблемы удвоятся.
Дааа, решив взять мальчика, я надеялась себя примирить с сильной половиной человечества, но что-то не получается...
Я уж сегодня подумала, что пора мне на работу... потом вспомнила, как это было... я с работы - муж звонит - ты там зайди , купи поесть то и то, вот с раоты - в магазин ,с сумками домой - из транспорта - к плите, а выходные - уорка квартиры. Все это всю жизнь только на мне. Нееее, передумала на работу...
буду искать что-то хитрее, что душу мою займет идейно...