Здравствуйте, Элина Вадимовна!
Очень прошу помочь.
Нашему сыну 11 лет (приемный). С нами с 1,5 лет. С детства очень расторможен. В учебе кроме поведения еще проявились проблемы - как выявила нейропсихолог, нарушение межполушарных связей. Невролог ставила синдром гиперактивности, потом Осин сказал, что это СДВГ. Мы много с ним занимались с нейропсихологом и психологами. Со временем многие проблемы сгладились. Осталась большая проблема слабости воли и самоконтроля.
Он очень ласковый, любящий. Все время говорит: "Я тебя люблю", постоянно спрашивает: "Ты меня любишь?" Со мной и папой ведет себя более или менее. С бабушкой в последнее время ведет себя как с подружкой, поднимает ее вверх на руках, хлопает по спине, не слушает просьб - не кричать (у нее от этого очень болит голова). Еще стал очень груб с ней, может обозвать в ответ на запрет чего-то. При этом он опять говорит, что любит бабушку, не хочет, чтобы она заболела, постоянно просит прощения. Но на следующий день то же самое. Наказания и разговоры не помогают. Мы используем систему баллов за выполнение определенных требований (например, говорить только культурные слова, не орать, называть бабушку бабушкой и т.п.). За хамство с бабушкой ввели большой штраф. Не действует. При этом сын учится дома (на семейном образовании). Я работаю, папа тоже. Сын весь день с бабушкой. Она ему и завтрак приготовит, и все проконтролирует. Может быть, это протестное поведение против опеки бабушки? Каждый день конфликты, бабушке плохо с сердцем. Начинается все с кота. Каждое утро начинается с того, что сын гоняет кота - с палкой достает его из-под кровати, с ненормальным хохотом бегает за ним, показывает на нем приемы самбо, в общем, мучает животное по полной программе. Из-за этого начинается конфликт. Кот орет - прекрати, никакой реакции. И так доходит до хамских выходок.
Что нам делать? Каждый раз сын говорит, что не будет так больше, но все снова и опять так же. Уже и в ответ на наши с папой слова повышает голос. Это начало переходного возраста? Что вы посоветуете?
Кроме этого, у нас, конечно, гиперопека. Мы его никак не можем отпустить. Особенно страшно выпускать на улицу. Границ не понимает. Кудо его занесет?

....

Консультации     

уже увидела,
сории

Здравствуйте, Семицветик!
Похоже, вы с мужем настолько психологически образованные родители, что объяснять вам те или иные механизмы возникновения у ребенка протестных реакций или проблемы, вытекающие из несогласованного подхода к воспитанию разных членов семьи, или особенности подросткового возраста - не имеет особого смысла. Вы и так это все хорошо знаете. Думаю, и озвученный вопрос про взаимоотношения с бабушкой и про предполагаемую гиперопеку вы не раз обсуждали с психологами. Но похоже, ответы вас пока не удовлетворяют или ответы понятны, но прилагаемые для разрешения сложностей усилия не приносят удовлетворяющего результата. Либо вы хотите посмотреть на проблему с других точек зрения и таким образом увидеть дополнительные пути помощи ребенку… Поэтому давайте я как смогу напишу вам то, что мне привиделось в связи с вашим описанием происходящего, а вы примерите это на свои впечатления и решите, можно ли отсюда что-то взять, хорошо?

Пока я читала и перечитывала ваше сообщение, то поймала себя на воспоминании очень мною любимого в детстве рассказе про тигра Ваську. Ручной тигренок рос в доме как котенок, а когда он подрос и стал адекватно своему возрасту и повадкам играть уже совсем неадекватно домашней обстановке, то у хозяев возникли проблемы. Точнее, по рассказу проблемы возникли у гостя, не ожидавшего тигра в доме. Но для Васьки-то проблем не было, и он искренне не понимал, почему гость так чопорен и не хочет с ним играть, и очень обрадовался, когда гость (ошалевший от ужаса) стал метаться по квартире, спасаясь от дикого зверя – то есть «начал играть», с точки зрения Васьки. Когда я поймала себя на этой ассоциации и попыталась понять, что это вдруг мне вспомнился рассказ, то поняла, что похожим мне показалось состояние Коли, гоняющего кота палкой и хамящего бабушке, - похоже по внутреннему состоянию разгульного веселья после (в условиях) постоянной скуки и невозможности «разгуляться» другим способом. Отсюда – мои – вопросы к размышлению про Колю: насколько образ жизни вашего 11-летнего парня без особых физических ограничений и без интеллектуальных дефицитов соответствует его потребностям?

В качестве дополнительной информации для размышления приведу еще выдержку из хорошей статьи (http://www.zpu-journal.ru/e-zpu/2010/2/Solovianiuk-Krotova) про причины проблемного поведения старшеклассников.

"Потребности, удовлетворение которых приоритетно для каждого старшеклассника:
• потребность в самоуважении (общественном признании и оценке);
• потребность в достижении;
• потребность в самореализации (самоактуализации).
Удовлетворение данных потребностей для подростка настолько важно, что даже может превышать актуальность физиологических потребностей (например, девушка отказывается удовлетворять потребность в пище, чтобы похудеть и понравиться подругам и друзьям). Корни трудновоспитуемости, учебных неудач, педагогической нечувствительности и запущенности во многом лежат в невозможности удовлетворить именно эти важные для него потребности в главной деятельности подростка как учащегося — в учебной деятельности. Если ученик вне школы занимается спортом, общественно-значимой деятельностью, находит поддержку и реализацию в семье, то его потребности, не удовлетворенные в школе, все-таки находят иной способ удовлетворения. Для подростков с девиациями в поведении, к сожалению, типично то, что они не имеют поддержки социума: дома их никто не любит, на улице друзья и товарищи испытывают те же проблемы, заниматься спортом или искусством нет финансовой или физической возможности. Общение со старшими ребятами из социально незащищенных слоев населения дает опыт только девиантного способа удовлетворения потребностей в самоуважении, достижении и самореализации. Поэтому они удовлетворяют потребности в самоуважении, достижении и самореализации именно девиантным способом."

Поясню немножко. Я думаю, что в противовес описанному, у вашего ребенка очень много чего удовлетворяется дома. Вы хорошие родители. Но то, что в обычных условиях удовлетворяется у среднестатистического подростка ВНЕ дома, Коле приходится удовлетворять... тоже дома. Или идти в разнос от острой неудовлетворенности. Вопрос - что в дефиците? И как он эти дефициты может (мог бы) удовлетворять адекватными способами?

А тематический вопрос - что он знает про свою семейную историю и как к этому относится сейчас?

govorusha, спасибо за ответ
Про семейную историю все сложно. Мы для себя не решили, нужно ли говорить об этом ребенку. Многие говорят, что не нужно. Другие - нужно обязательно, да еще хорошо бы успеть до переходного возраста. Если бы никто в окрУге не знал ничего, а то все болтают. Сыну по моим подсчетам раза 3 говорили (min). Когда был маленький, я ему говорила "родной", а он плакал: "Нет, я не родной! Я сыночек!" Года 2 назад он был в летнем дневном лагере у нас в городе. Как-то вечером уже в кровати, подозвал меня и говорит: "Мама, а ты правда настоящая? Имярек говорит, что ты не настоящая" Я растерялась, что-то сказала и ушла. Потом на другой день перед сном подошла к нему и попыталась рассказать, что есть дом, где живут дети, которые потерялись, мы его взяли из такого дома. (уже не помню, что-то такое) Он стал плакать: "Нет, нет, ты настоящая!" Я его как-то успокоила. Потом несколько дней все спрашивал: "Ты настоящая мама?" Я потом уже и не отвечала. И он, наконец, сказал сам: "Ты настоящая" - и успокоился. Т.е. он это не принял.
С тех пор мы об этом не говорили, и я даже не знаю, стоит ли, и как об этом говорить. А он регулярно спрашивает, как он  был в животе и т.п. Еще присутствует страх, как он воспримет это в переходном возрасте? Сейчас у нас очень близкие отношения, боюсь их потерять.

По поводу потребностей я подумаю.
1) Хотя уже сейчас ясно, что очень велика потребность в самоуважении. Это еще после той сниженной самооценки в результате проблем в школе. Сейчас она уже явно выше, но все равно часто: "А правда я красиво нарисовал? А мне кажется это дрянь, надо порвать рисунок" Он очень увлечен военным, ходит в военно-спортивный кружок. В игре лазертаг пару раз командовал группой ребят, и они выигрывали. После этого сын - просто взрослый, умный, уверенный в себе. Но долго это не держится. Ходит на самбо 2-й год. Но в соревнованиях не участвует - боится. Всячески их избегает, никогда не говорит нам, что они будут, и благополучно их пропускает. Хотя сам очень крепкий и сильный, но очень не уверен в себе: "Я проиграю". Убедить его поехать на соревнования невозможно.
С уроками тоже пока проблемы. Сам еще ничего не делает. Хотя иногда уже пытается, но из-за того что не дочитывает и не понимает задание, делает ерунду.
Не знаю, как ему еще в этом помочь - в преодолении страха и неуверенности в себе.
2) Потребность в достижении - это поставить цель, и добиться ее? С октября по декабрь набирал баллы, чтобы купить планшет. Очень старался, сдерживался. Но как купили, пошел в разнос.

Семицветик, Коля - единственный ребенок в семье или есть еще дети?
Про приемность разговаривать обязательно нужно, и плохо, что дотянули до такого возраста. Собственно, переходный уже начался. Если сейчас отношения близкие, то как раз и нужно разговаривать сейчас. Потому что когда подобные разговоры проходят на фоне конфликта, то состояние ребенка труднее контролировать и труднее помогать ему справляться с возникающими переживаниями. А они обязательно будут возникать, к этому нужно быть готовыми и понимать, что если они НЕ возникают - это как раз плохой признак. Чем легче ребенок выражает свое эмоциональное состояние, тем меньше опасности, что оно проявится потом в неконтролируемом (вами) поведении. Собственно, разговор о приемности у вас идет постоянно, причем с подачи ребенка: в 11 лет в норме (у не-приемных детей) вопросы о том, "как он был в животе" для ребенка нехарактерны. А Коля спрашивает это регулярно. Да и, собственно, как он может совсем забыть то, что ему периодически напоминают и про что он плакал два года назад. Тревога присутствует, это очевидно. Но в ответ на запросы по этой тревоге он получает от вас противоречивую информацию, и одно это может приводить его в некоторый раздрай. Оно же дополнительно подпитывает неуверенность в себе. Откуда укрепиться уверенности в себе, когда не уверен даже в том, откуда ты взялся и кто твои родители. Как бы ни была тяжела для ребенка информация о собственной не-родственности, ситуация неопределенности еще тяжелее. Кроме того, неуверенности в себе добавляет смущение родителей, возникающее каждый раз, когда они пытаются что-то сказать в ответ на вопросы о его, ребенка, прошлом. Что это? Там, в моем прошлом, есть что-то нехорошее-стыдное-гадкое - про меня, что мне пока не говорят, но о чем знают? Они меня стесняются? Они знают что-то такое страшное, что боятся мне говорить, но я об этом когда-то узнаю и мне станет совсем плохо? Я какой-то не такой, ненормальный, неизвестно откуда появившийся? Потому у меня все не получается и никогда не получится? Кто я вообще такой?... И т.д. Конечно, я лишь навскидку набросала возможные отзвуки переживаний ребенка, но что-то из этой области очень вероятно, судя по многочисленным описаниям переживаний бывших приемных детей (ныне взрослых). Ребенку обязательно нужна определенность. Определенность в прошлом, определенность собственного отношения к этому прошлому во многом обусловливает ощущение надежности, стабильности, правильности настоящего и дает хорошие перспективы будущего. Когда же все неясно, размыто и страшновато в прошлом, то на этой основе почти невозможно строить что-то надежное сейчас, актуально. Подумайте об этом, почитайте на эту тему хорошие статьи, если нужна дополнительная подготовка. Собственно, подготовка нужна только для того, чтобы ясно понимать необходимость и обязательность знания ребенком правды о себе и опасность и вредность сокрытия этой правды. И имейте в виду, что это дело не одного разговора, а многих. Когда вы позволите ребенку услышать от вас то, что он давно уже запрашивает, вам не придется искать поводы продолжить разговор. Когда вы сами будете готовы разговаривать на эту тему, и вас не будет сбивать с ног или уносить в другую комнату вопрос ребенка, то вопросы появятся. Подтверждалось многократно опытом приемных родителей. И близость ваша с ребенком от этого в итоге станет крепче, хотя поначалу, возможно, будет казаться, что она под угрозой. Будьте готовы и к слезам, и к проявлениям обиды в ваш адрес, и к резкому снижению уверенности в себе (временному), и к агрессивным переживаниям, и к отрицанию информации (не поддавайтесь!). Главное, что от вас требуется - готовность говорить правду и готовность оставаться рядом с ребенком, что бы с ним не происходило. Не оставлять одного в комнате, после особенно тяжелого разговора, не отпускать одного куда-то - пока не успокоился, по возможности спокойно отвечать на возможные упреки (они, скорее всего, будут), спокойно и уверенно говорить о совместном будущем (это успокаивает, снижает тревогу), не заводить подобные разговоры на бегу, когда есть опасность прерывания разговора по независящим от вас причинам. И лучше, если вы будете разговаривать о приемности втроем, вместе с папой.

Спасибо огромное, govorusha! Это правда, эта тема, наверное, его волнует очень. Мысль об этом меня тоже гложет постоянно (подсознательно).
Как на ваш взгляд - когда лучше об этом говорить: вечером перед сном или днем после обеда, например, в выходной. То, что надо вместе с папой, втроем, поговорить, это мне уже понятно. Но я не знаю даже, как к этому подступиться? Как это сказать? Ведь уже, наверное, не скажешь как маленькому о доме для потерявшихся детей. Что, прямо так, как есть? Я так его люблю и боюсь его потерять. Как сказать, чтобы не навредить ему и нашим отношениям? А у него жива мать, есть даже братья. А ведь он так хочет братика или сестренку - у нас он один. Вдруг он будет их искать, а нас оставит? Недавно сказал: "Мама, давай возьмем ребенка из детского дома, у меня будет братик". Он очень любит маленьких детей, всегда спрашивал, почему он один. Я говорила, что не у всех бывают братья и сестры; например, папа наш тоже один у бабушки. Кроме того, я ведь знаю подробности  о его матери и отце. Это неприятные вещи. Что же их тоже говорить?

Семицветик, вашим отношениям сильно вредит то, что вы скрываете от ребенка важную для него информацию, которую он имеет право знать. Скрываете, находясь под постоянной угрозой раскрытия этой информации, причем раскрытия бесконтрольного и опасного для вас. А для вас оно опасно тем, что именно вы должны (были) рассказать ребенку правду – и если он узнает ее от других людей, его гнев и обида на вас более чем вероятны. Безусловно, вам непросто будет рассказать ему о родственниках. Но если вы не расскажете ему о них, то позже вам будет еще труднее справиться с переживаниями ребенка, который будет обвинять вас в намеренном обмане.
Действительно, очень вероятно, что ребенок захочет (сразу или позже) узнать больше о маме и братьях и/или даже встретиться с ними. Это нормально. Хуже, если не захочет - тогда это будет свидетельствовать о серьезных нарушениях привязанности (не привязанности к родной маме, а привязанности как способности человека устанавливать и поддерживать близкие отношения). И вам нужно дозировано, но честно рассказать о родственниках то, что вы знаете. (Если у вас будут по этому какие-то вопросы – что и как говорить про конкретную известную вам информацию, которая кажется вредной ребенку, - обсудим.) Но. Желать общаться с родственниками и желать уйти из приемной семьи - это две большие разницы. Ребенок может желать уйти из приемной семьи только в случае сильно нарушенных отношений в этой, приемной семье. Или на фоне актуального конфликта: надоели вы мне, не любите меня, уйду я от вас – это обычно временное, локальное состояние (но если родители пугаются до ужаса таких слов – может превратиться в привычный способ терроризирования приемных родителей). Случаев, что приемный ребенок на самом деле уходил из приемной семьи к кровным родственников, я не встречала. Случаев, когда приемный ребенок общается с кровными родственниками, с согласия и под контролем приемных родителей - много. Еще важный момент. Никогда не встречаясь с родной мамой, братьями ребенок может их идеализировать и представлять их такими, какими они не являются. И, что важно, он может искаженно представлять их отношение к нему. Столкновение с реальностью обычно снижает накал желания жить с кровными родственниками. Ведь если все хорошо, то ребенок не оказался бы вне семьи. Но вообще, это тема обширная - как выстраивать отношения (в том числе собственное отношение к) с кровными родственниками приемного ребенка. Вам полезно что-то почитать по этому поводу, может быть, пообщаться с приемными родителями, имеющими такой опыт (если не знаете, где - подскажу). Но вам не нужно прямо сегодня или завтра решать, как организовывать взаимодействие ребенка с родней. Сейчас первоочередная задача - рассказать ребенку правду о его появлении в вашей семье и о том, что у него есть где-то родная мама и даже братья, которые не смогли заботиться о нем по тем или иным (известным вам или неизвестным) причинам. Чем более правдивыми будут ваши слова, тем больше вероятность того, что вы успешно справитесь со всеми заморочками ребенка по этим вопросам. Кроме напряжения, эти разговоры принесут и облегчение – и вам, и ребенку. А когда уйдет излишнее напряжение, можно будет думать, что делать со всем этим дальше. Думать – вместе с ребенком! Вот то самое дорогое, что даст вам раскрытие тайны: вы с ребенком сможете быть вместе, МЕЖДУ вами больше не будет тайны.

Здравствуйте, govorusha! По поводу семейной истории. Были на первом занятии группы приемных родителей в ИРСУ. По нашей истории и озабоченности - у психологов и родителей мнение "сказать". Я тоже к этому склоняюсь. Но муж против. Он считает, что это мои тараканы, моя рефлексия, ребенок об этом не задумывается, ему такой разговор навредит. Но разговор должен быть втроем. Так что пока думаем.
govorusha, вы не ответили по поводу потребностей подростка. Правильно ли я понимаю то, чем могут быть они удовлетворены? Все три потребности (самоуважение, достижение, самореализация) - надо найти ту деятельность (еще кроме учебы), где бы у него что-то начало получаться? В учебе - неделю назад впервые за 4 года учебы услышала: "В учебе у меня проблем нет". Это значит, что он наконец поверил, что он может учиться, что в этом у него все в порядке. Хотя проблемы остались в самоорганизации, в способности учиться самостоятельно, удерживать внимание больше 20 минут на занятии, в умении заставить себя несмотря на "не могу" или "не хочу". Что вы посоветуете делать в этом направлении? Нейропсихологические костыли упражнения отвергаются: "Я сам могу собраться". По совету психолога используем систему баллов и поощрений. Там есть правила-договоренности: сразу после просьбы садиться за уроки и весь урок говорить только об уроке. Второе выполнить почти совсем не может. На занятии почти каждые две минуты отвлекается на посторонние разговоры: говорит просто без умолку (о рыбалке, об оружии, о кино, об играх и еще неизвестно о чем). Еще и вскакивает к коту, к игрушкам или др.   Если с репетитором они укладываются как-то в отведенное время, то с нами выполнение двух-трех упражнений по р/языку или мат-ке растягивается на часы. К. на семейном, днем занимается с репетитором (р/я и мат-ка) или сам (окр. мир, чтение). При этом днем за наши 8 рабочих часов сделать все не может (не могу, хотя с утра планирует сделать все). В результате весь вечер после работы с 5 до 9 выполнение уроков, а в рабочее время, мы называем это так, гоняет балду: и не занимается, и не гуляет. Как это попытаться упорядочить, помочь ему повысить мотивацию к учебе? Кроме того, пугает дальнейшая учеба на СО: количество предметов увеличивается, они усложняются. В школе (или, н-р, в кадетском корпусе), думаю, не сможет - больше 20 минут держаться не может. Была возможность перейти на надомное, даже справку дали, но оказалось, что у меня школьный невроз сильнее, чем у сына. Я два дня проплакала от одной мысли о школе. Что дальше, как будем сдавать ГИА, не знаю?
Еще третья проблема. Мы никак не решимся его отпустить. То есть на улицу один он почти не ходит. У меня страх: куда его занесет? Ходит один только на изо в соседний двор, зимой на каток во дворе. Я боюсь, если так пойдет дальше, то он вырвется и сорвется с цепи так, что мало не покажется.

Здравствуйте, Семицветик. Действительно, про потребности я вам мало написала, так озаботилась семейной тайной. Но я действительно думаю, что этот вопрос – про табу на тему усыновления – настолько важный, что нужно решать его в первую очередь. И в плане удовлетворения основных потребностей ребенка решение этого вопроса тоже играет очень важную роль. Поэтому – думайте, как донести до мужа нужную информацию. У вас нет запаса времени. Давно уже нет.

На ваш вопрос «Правильно ли я понимаю то, чем могут быть они удовлетворены? Все три потребности (самоуважение, достижение, самореализация) - надо найти ту деятельность (еще кроме учебы), где бы у него что-то начало получаться?» - я тоже отвечу не радующим вас образом. Я думаю, что отсутствие школы (хотя бы в надомном виде) в жизни вашего ребенка тоже является важным негативным фактором в плане удовлетворения его основных потребностей. Собственно, я об этом писала. И поэтому я думаю, что вам нужно что-то делать со своим школьным неврозом и серьезно подумать о расширении жизненного пространства ребенка за счет включения его хотя бы частично в школьную жизнь. Я отнюдь не считаю нашу Школу таким уж хорошим местом. Но. Подавляющее большинство детей ходят в школу. Это знаете вы, это знает ваш ребенок, это знают все вокруг. А ребенок, который в школу НЕ ходит, что-то должен делать с этой информацией, как-то объяснять себе это свое отличие от других детей. Далеко не всегда это объяснение хорошо ложится на его самооценку. Кроме того. Помимо негативных факторов школьной жизни, никуда не деться от того, что школа играет очень важную роль в социализации ребенка. Или не играет – если школы в его жизни нет или она есть только на бумаге. Вы боитесь, что ребенок скоро вырвется и сорвется с цепи. Весьма вероятно. Потому что он даже не на цепи. Он в конуре. А нужно хотя бы по двору бегать, из щелки забора за улицей наблюдать, хотя бы издалека сородичей видеть-слышать. Облаивать друг друга, за место бороться, в догонялки играть, территорию метить, пропитание добывать, свежий ветер нюхать, учиться на кого гавкнуть, а от кого отбежать в сторону, и т.д. и т.п. Извините за собачьи аналогии. Поэтому я думаю, что в первую очередь нужно думать о том, чтобы помочь ребенку удовлетворять свои основные потребности именно в учебе и общении со сверстниками. А во вторую очередь думать о других видах деятельности, не связанных с учебой и не связанных со школой. Это тоже полезно.

Про достижение в разрезе покупки планшета. Наверное, какая-то польза в таком процессе тоже имеет место, но это, на мой взгляд, не имеет отношение к «потребности в достижении». Это, скорее, к воле, к целеполаганию, к каким-то другим важным и нужным штукам. А потребность в достижении – обычно имеются в виду достижени-Я, скорее идеальные, а не материальные. Чего я достиг? Достиг покупки планшета?.. Вот добиться того (или хотя бы решить для себя), что «в учебе у меня проблем нет» - это достижение, однозначно! Перебороть страх поражения и пойти на соревнование – это было бы очень серьезным достижением, вне зависимости от того, какое место занял бы на соревнованиях (даже последнее!). Тут важно, что «достижение» должно быть субъективным достижением для ребенка! Если для него это не является чем-то ценным, то оно в эту копилку и не попадает, и на самооценку не влияет. Другое дело, что мы можем оказывать влияние на отношение ребенка к тем или иным событиям, повышая их ценность в его глазах или нивелируя ее. Поэтому когда ребенок с гордостью говорит нам о чем-то, что нам кажется мелким и не заслуживающим внимания, иногда стоит притормозить свою реакцию и подумать, а потом уже реагировать.

Что касается многочасовых домашних занятий и балльной системы. Если система баллов работает – хорошо. Если не работает – можно подумать о том, не снизить ли требования и не давать ли те же баллы за меньшее, более доступное ребенку. Скажем, не отвлекаться на посторонние темы все время занятия данным предметом – это для вашего ребенка сейчас очевидно невозможная задача. Так и незачем накапливать негативный опыт неудач. Понаблюдайте, какое время Коля МОЖЕТ работать, не отвлекаясь. Это вам ориентир, норма. Если он поработал не отвлекаясь хотя бы на полминуты (четверть минуты?) дольше, чем выявленная норма – хвалите! И так каждый раз! Через неделю заметите, что норма увеличилась – зафиксируйте ее для себя и исходя из новой нормы продолжайте хвалить за «переработку». Только конкретно! Не вообще «молодец», а что именно этот молодец сейчас сделал по сравнению с собой-молодцом вчерашним (позавчерашним, неделю-назад). Этим нехитрым по смыслу, но несколько затратным по реализации методом можно обучить ребенка почти чему угодно.