Старший сын у меня проблемынй,с поведение плохо-вспышки гнева,крики,истерики и т.д. Младший(3 года) ангел))
Но смотрит на поведение старшего,что-то копирует,что-то нет. Боюсь,что будет много перенимать дурного от брата,либо с возрастом отдалятся друг от друга.
Как сгладить это все, чтоб у младшего не было негатива от брата,чтоб меньше перенимал?
И вообще какие особенности могут быть в таком положении дел?

да никаких. младший КОПИРУЕТ. если вы на это будете реагировать негативно, он перекатит а старший ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ. это болезнь. и ваши доводы бесполезными могут быть. он не в силах совладать с собой.

Отмечусь. Тоже интересует этот вопрос. Заметила, что малая бывает тоже выписывает кренделя, глядя на старшего..
Но тут еще мне кажется от младшего многое зависит..моей 6 лет вот в конце апреля, но она уже рассуждает, осуждает его неблаговидные поступки.
Это хорошо, что понимает..но тут тоже палка о двух концах.
Как бы ее оценка самомнения не зашкалила...
Брат всегда плохой, а она хорошая.
Мы как то стараемся сглаживать, но это сложно.

мицу пишет:

да никаких.  младший КОПИРУЕТ. если вы на это будете реагировать негативно, он перекатит а старший ИНАЧЕ НЕ МОЖЕТ. это болезнь. и ваши доводы бесполезными могут быть. он не в силах совладать с собой.

так я реагирую,обьясняю,что так не делают,но брат у него хороший,мы его любим и т.д. Боюсь,чтоб со временем не стал плохо к брату относиться.
Меня уже защищает,но если отчитываю старшего,тоже лезет отругать-гоняю,конечно,т.к. не его это дело,но не нравится такой поворот событий.

дети тематические и нетематические очень отличаются в плане достукивания до сознания. я с племянником и сыном на даче была. племянник-не ангел. но это даже сравнить невозможно. его можно словами построить, донести не мучаясь. с сыном-это война. с зенитками и тяжелой техникой.

Ваня ни в чем не копирует Сашу.
Да это и невозможно скопировать...

Правда они ровесники, и тем не менее, специфическое поведение невозможно скопировать - ИМХО

мицу пишет:

дети тематические и нетематические очень отличаются в плане достукивания до сознания. я с племянником и сыном на даче была. племянник-не ангел. но это даже сравнить невозможно.   его можно словами построить, донести не мучаясь. с сыном-это война. с зенитками и тяжелой техникой.

вот,и у нас так же,с младшим легко,хоть и 3 года,но договориться без проблем,по хозяйству первый помошник мой,куда надо идти-оделись и пошли,но старший...
Вот боюсь,как бы не было мной чего упущено в их взаимоотношениях,в младшем,т.к. все время и внимание связано со старшим.

Чамочка пишет:

Ваня ни в чем не копирует Сашу.
Да это и невозможно скопировать...

Правда они ровесники, и тем не менее, специфическое поведение невозможно скопировать - ИМХО

мой подражает,например, старший начинает-ты меня не любишь.., бросает игрушки,младший с ним это же делает,т.к. думает,что это игра.

Рахиля,
как бы это сказать. такие дети как мой и ваш очень выводят других детей из состояния равновесия. ну очень. при всей непоседливости детей, они не любят неуправляемых, назойливых, психующих ребят. как подспудно. могут терпеть и пытаться принимать, но это колоссальная работа взрослых. на сплочение.
в 1 классе сын рыдал-никто не любит, не играют, шпыняют. сейчас привыкли. учитель постоянно работает. ребята знают все его финты и терпят мужественно. но нет-нет сын всплакнет. так как вот не приняли в игру. никто не взял в пару. редко, но бывает.

мицу пишет:

Рахиля,
как бы это сказать. такие дети как мой и ваш очень выводят других детей из состояния равновесия. ну очень. при всей непоседливости детей, они не любят неуправляемых, назойливых, психующих ребят. как подспудно. могут терпеть и пытаться принимать, но это колоссальная работа взрослых. на сплочение.
в 1 классе сын рыдал-никто не любит, не играют, шпыняют. сейчас привыкли. учитель постоянно работает. ребята знают все его финты и терпят мужественно. но нет-нет сын всплакнет. так как вот не приняли в игру. никто не взял в пару. редко, но бывает.

у нас та же тема в классе,никто не любит,все обижают.
Вот не хочу,чтоб дома это было с братом,они конечно дерутся,старший может наподдать младшему,если не в духе,хотя и младший не промах-тоже может отлупить.Но вот хочется,чтоб были близки друг другу.

работайте! какие еще варианты? ваш сын старший-не обычный деть. ему очень трудно. через год-два с младшим уже можно проводить работу на эту тему. аккуратно. сын младший будет к старшему относиться так, как вы будете это выстраивать.

мицу пишет:

работайте! какие еще варианты? ваш сын старший-не обычный деть. ему очень трудно. через год-два с младшим уже можно проводить работу на эту тему. аккуратно. сын младший будет к старшему относиться так, как вы будете это выстраивать.

так я выстраиваю,просто интересно как у других,может я что-то не вижу,не знаю, всегда полезно другие мнения и взгляды узнать.

ну так и нормально.

Младший не будет перенимать поведение старшего, если только кратковременно, из баловства и желания немножко поподражать, но оно не закрепится, если он другой. Он устроен по-другому и не может постоянно быть не собой. Многие мамы отмечают, что у них совершенно разные дети. Так что ничего не копируется.

Опасность, что дети отдалятся в будущем, есть, но тут родителям нужно приложить много сил, чтобы этого не произошло. Очень строго за собой следить. Не допускать никакого осуждения в адрес старшего. Вот тут младший может с удовольствием подключиться, чтобы выделиться на фоне менее благополучного брата, получить этакий "бонус": "Ты плохой, а я хороший, меня больше любят". Когда одним постоянно недовольны, а другой - "ангел", и это проявляется то и дело, то это довольно-таки потенциально опасная ситуация.

По мере взросления младшего нужно давать понять ему (а потом и говорить прямым текстом), что брат не плохой, он просто другой. Он по-другому чувствует, у него возникают другие реакции... и что он такой не потому, что не хочет, а - не может. "Вот ты не можешь... (перечислить, что младшему трудно дается), и мы это понимаем и не требуем от тебя, так же и он - не может то, что хорошо получается у тебя".

Еще - чаще подчеркивать, что вы - одно, вы - семья, а в семье все друг за друга, принимают, не осуждают... всегда учитывать интересы обоих детей, не выдавать им оценок (ни положительных, ни отрицательных...), особенно в присутствии друг друга.

Если понять вот этот общий (если можно так выразиться...) "тренд", то конкретные действия в конкретных ситуациях будут сами приходить на ум...

Nancy пишет:

Младший не будет перенимать поведение старшего, если только кратковременно, из баловства и желания немножко поподражать, но оно не закрепится, если он другой. Он устроен по-другому и не может постоянно быть не собой. Многие мамы отмечают, что у них совершенно разные дети. Так что ничего не копируется.

Опасность, что дети отдалятся в будущем, есть, но тут родителям нужно приложить много сил, чтобы этого не произошло. Очень строго за собой следить. Не допускать никакого осуждения в адрес старшего. Вот тут младший может с удовольствием подключиться, чтобы выделиться на фоне менее благополучного брата, получить этакий "бонус": "Ты плохой, а я хороший, меня больше любят". Когда одним постоянно недовольны, а другой - "ангел", и это проявляется то и дело, то это довольно-таки потенциально опасная ситуация.

По мере взросления младшего нужно давать понять ему (а потом и говорить прямым текстом), что брат не плохой, он просто другой. Он по-другому чувствует, у него возникают другие реакции... и что он такой не потому, что не хочет, а - не может. "Вот ты не можешь... (перечислить, что младшему трудно дается), и мы это понимаем и не требуем от тебя, так же и он - не может то, что хорошо получается у тебя".

Еще - чаще подчеркивать, что вы - одно, вы - семья, а в семье все друг за друга, принимают, не осуждают... всегда учитывать интересы обоих детей, не выдавать им оценок (ни положительных, ни отрицательных...), особенно в присутствии друг друга.

Если понять вот этот общий (если можно так выразиться...) "тренд", то конкретные действия в конкретных ситуациях будут сами приходить на ум...

спасибо!очень доступно.

Спасибо за тему! Про этот момент думала и думаю, не так просто, это верно.

Нэнси, спасибо за развернутый ответ.

Для меня эта тема тоже очень больная. Старший ребенок ведет себя более чем своеобразно. Постоянно провоцирует младшего, сует ему руки в рот и просит "укуси"! потом бежит жаловаться. Иногда просто "срывает" на нем зло. Очень часто приходится их разнимать, не могут дружно даже мультики посмотреть - обязательно надо делить диван. Когда дома оба ребенка (сейчас долго болели) - у мня постоянная мигрень.

При этом порознь - оба ангелы. Маленький часами может собирать пазлы или рисовать, или слушать сказки, а старший ведет себя сдержанно и рассудительно. Но вместе - просто караул  

Нэнси, а как быть, если старший УЖЕ чувствует себя неправильным. Говорит, что хвалить надо только малыша, а его не за что. Хотя стараюсь все время подчеркивать успехи, путсть даже в мелочах. Но он, как нарочно, переиначивает все в плохую сторону. Говорю: "Молодец, как хорошо написал!" А он: "Нет, не молодец! Надо еще раз переписать!"

Да, старший нервничает...

RainForest пишет:

Говорит, что хвалить надо только малыша, а его не за что.

Обычно именно таким образом ребенок дает понять, что он как раз нуждается в похвале. Выпрашивает ее. Даже не столько в похвале... сколько в постоянном подтверждении, что он все равно любим и принимаем, несмотря на все его несовершенства.

Цитата :

Говорю: "Молодец, как хорошо написал!" А он: "Нет, не молодец! Надо еще раз переписать!"

Скорее всего, у него уже заниженная самооценка. Сложно сказать, что именно послужило причиной этого... кроме вас, семьи, ребенок общается со множеством людей, которые могут вызывать в нем ощущение собственной никчемности, а он может быть сам по себе сензитивным, чувствительным к оценкам.
Попробуйте, во-первых, не столько оценивать действия (например, хорошо сделанную работу), сколько демонстрировать свое принятие повышенным интересом к нему самому и к тому, что он делает. Поговорить лишний раз о том, что ему интересно, уделить ему больше внимания, "посекретничать" в отсутствие младшего... Если хотите похвалить, смело говорите: "Мне нравится, как вот в этом месте написано!" - здесь вроде и хвалите его работу, но без оценки личности (пусть даже положительной, он в это все равно не до конца верит ), и к тому же он не сможет "придраться": это же ВАМ нравится... здесь сложно спорить, ну вот нравится вам - и всё! Можно подольше поразглядывать его работу, поговорить о ней, отметить наиболее удачные места ("а вот эта буква особенно удачно вышла, вот эта не так хорошо, конечно, но лучше, чем в прошлый раз")

Цитата :

Постоянно провоцирует младшего, сует ему руки в рот и просит "укуси"! потом бежит жаловаться.

Вероятно, хочет таким вот образом показать, что и младший тоже "плох" (не только он...), и так тоже может проявляться повышенная потребность в принятии. Пугаться не надо, ругать тоже, ведь поведение - только симптом, и хорошо, что, пока дети маленькие, они умеют проявить это так наглядно, что взрослый легко может это заметить. Убираем причины, корректируем свою тактику - исчезает симптом.

Цитата :

Но вместе - просто караул

Ну во-первых, просто не ждите пока невозможного. Некоторое количество стычек между детьми, пока они мелкие, неизбежно. Дети же только учатся совместному житию. Здесь необходимо вмешательство взрослого, однако достаточно сложно определить оптимальную меру этого вмешательства... Нужно, конечно, следить, чтобы интересы каждого были учтены, и оба ребенка понимали, что вы разбираете их конфликт справедливо,  никому не даете никаких преимуществ, но и никого не обижаете. Однако нужно уметь вовремя заметить ситуации, когда дети начинают манипулировать: подстраивают так, чтобы "подставить" другого. Какую-то часть разногласий нужно предоставлять детям улаживать самим, но наблюдать со стороны, и быть готовой вмешаться, если кто-то выходит за рамки. Однозначно под запретом тычки, обзывалки и любые попытки добиться своего силой. Если замечаете что-то такое - не ругаете и не наказываете, а показываете, как надо: как нужно договариваться, как искать общее решение путем компромисса, даже если это касается просто места на диване...

Спасибо, Нэнси!  

Нэнси,спасибо за пояснения!У нас тоже присутствуют стычки,вымещение недовольства на младшем, но у нас драки чаще тогда когда старший не в духе.Тогда стараюсь младшего чем-то занять,чтоб не лез к старшему.
Ну а если просто разборки из-за места,игрушек-не лезу,пусть сами разбираются и наказываю обоих,если не смогли решить миром. Не знаю правильно ли это,но если разбираться в этом можно совсем погрязнуть,разбираем только серьезные конфликты.

У меня у подруги двое мальчишек. Старший проблемный, учиться на надомном обучении , 14 лет, младший беспроблем , учится в простой школе 1 кл.
У подруги так и не получилось создать между ними нормальные отношения. Они сейчас вынуждены снимать 3- х комнатную квартиру в Зеленограде ( чтобы старший сын учился на надомном обучении в ШНО), потому что им необходимо что бы у каждого ребенка была своя комната, иначе драки и крики.
А начиналось все с того, что младший сын ( по сравнению со старшим) ангел, самый умный, ловкий , с детства на ТВ ( реклама памперсов) и т.д. С самого детства младший обзывал старшего, прятал его вещи , провоцировал его на драку и т.д. Но так как он был беспроблемный- ангел, то мог делать это исподтишка ,так, что родители не замечали и доставалось всегда старшему. В результате этого вражда между ними сейчас постоянная. Одних дома оставить нельзя.

Мне как-то повезло, младшая -ангел, конечно, и от её учебы в школе и везде я балдею просто, и это не скрыть - но у неё свои закидоны такие с неучебным поведением, что с ней единственной из всех внуков оставаться в итоге мои родители боятся. А старший вне школы уже очень приятный человек стал, лет с 11. Так что его есть вполне за что честно похвалить.

А 7 лет разницы в возрасте обеспечили то, что он по-любому больше знает и умеет, чем мелочь. Хотя рисует и пишет она лучше, чем он сейчас и когда-либо, но например он лучше лепит, и она это видит и признает; он научил её уравнения решать - простенькие, на +-, она их пишет для удовольствия - и восхищается, какие сложные примеры брат умеет решать. Зовет помочь с компом, в играх некоторых. В общем, признает его старшинство и уважает.

В общем, они друг друга любят, и нарочно не обижают - но они такие разные, и такие по-разному проблемные оба, что нередко скандалят и ссорятся, и тогда приходится мирить, утешать и успокаивать обоих. Но с возрастом это все улучшается.

Знаете я что скажу..наши вторые "нетематические" дети нам ангелами кажутся только потому,что мы можем сравнитьс проблемным ребенком.
Я, да и каждая из нас,видели ситуации,когда другие мамочки, не имея нашего опыта, при вполнее нормальном приемлемом поведении ребенка устраивает трагедию на пустом месте.
Вот вчера в бассейне наблюдала,как такая мамочка громко сообщала своей четырехлетней малышке,что вот уже у нее кончилось терпение, и дочка набивается на то,чтобы ее налупили, и вот уже у матери сил нет.и она ей нервы истрепала-а подвижная тихая девочка всего то "не так летела,не так свистела", когда мама ей неловко волосы сушила. А до того в бассейне-по мнению мамы черезчур-слишком радостно визжала,играя в мяч.
Это чуть в сторону. но к определению "ребенок-ангел"

Тоторо пишет:

Знаете я что скажу..наши вторые "нетематические" дети нам ангелами кажутся только потому,что мы можем сравнитьс проблемным ребенком.
Я, да и каждая из нас,видели ситуации,когда другие мамочки, не имея нашего опыта, при вполнее нормальном приемлемом поведении ребенка устраивает трагедию на пустом месте.
Вот вчера в бассейне наблюдала,как такая мамочка громко сообщала своей четырехлетней малышке,что вот уже у нее кончилось терпение, и дочка набивается на то,чтобы ее налупили, и вот уже у матери сил нет.и она ей нервы истрепала-а подвижная тихая девочка всего то "не так летела,не так свистела", когда мама ей неловко волосы сушила. А до того в бассейне-по мнению мамы черезчур-слишком радостно визжала,играя в мяч.
Это чуть в сторону. но к определению "ребенок-ангел"

Это да,у нас многие были удивлены,что мы на второго решились имея такого чудного старшего ребенка)) После него все ангелы))

А у меня старший "подарочный". Лет до 13 точно был ангелом. Потом переходный возраст, сейчас 20 ему, все еще переходный не кончится. А младший хоть и проблемный, но его жальче и любить хочется больше. А связь между ними очень слабая. Может потому что разница 9 лет, а может потому, что уже 3 года вместе не живем, старший уехал учиться. Я никогда не позволяла младшему осуждать поступки старшего - "не дорос еще, за собой смотри!" А старшему позволяю делать замечания и воспитывать младшего. Знаю, что плохому не научит. Проблема ревности у нас не стояла. Старший помогал, оставался с младшим, таскал его из школы и туда(если не прогуливал), делал с ним уроки. Хотелось бы , что бы они больше привязаны были друг к другу.