Калининградка, вы и мама хорошая очень и жена замечательная, терпеливая. Вы уж будьте похуже, начните думать о себе.
Как только ваше эмоциональное состояние наладится, все постепенно начнет налаживаться и с Димкой и с Семеном. На вас одной все держится сейчас, а вы устали.

Я как-то не поняла - закручивание гаек это отключенный интернет и призыв маме пожалеть себя? Да уж и правда, бедная, бедная крошка... замордовали прям  

Калининградка, рада за Вас, что Вы ходите к психотерапевту. В семье для всех важно состояние мамы (ну и для неё самой, конечно!).

Цитата :

При эжтом друзья из класса с ним гулять не хотят.Он с младшими дружит.А в сети на рнавных со взрослыми играет и общается.Это распространенная проблема.И наверное,одними запретами ее не решить.

Не решить. У 14-летнего парня общение--абсолютный приоритет, выше учебы, это норма. Он входит в мир, в общество, ищет там свое место, а тут перекрыли единственную возможность общаться, перекрыли кислород. В школе куча раздолбаев, дома Семен, уроки и мамин крик. Я бы из дома сбежала на его месте..... 

Нелл, если отбросить фактор тематичности, то подавляющее большинство подростков отлично совмещают общение и более менее приличную учебу. Махровых двоечников и круглых отличников в любом классе единицы, значит основная масса середняки. 
Мама орет далеко не каждый день. С Семеном сложно. Как по мне, так домашнее животное как раз он. Кали, Вас из равновесия выводит одна простая мысль - в дом к взрослеющему парню мама привела мужчину с неявным статусом. Замужество он не предлагает, этим ставит Вас перед сыном в очень стремное положение. Отсюда тоже ноги растут

Биг, подавляющее большинство тут ни при чем/,при чем вот этот конкретный парень, которому очень трудно и очень хочется общаться, а не с кем. И на статус Семена ему плевать, ему не плевать на его отношение\поведение с ним.

Знаете,я вот тоже не в первый раз замечаю,что затягивание гаек не работает.Только договоренность.И стописят раз уже вижу как мои срывы,мои нервы влияют на ситуацию.Я ведь потом задним умом многое понимаю.Но когда эмоции зашкаливают-совсем плохо получается.
Сама потом жалею.Я бы очень хотела всегда,в любых обстоятельствах голову холодную сохранять и очень спокойно реагировать.И думать,ага,еще при этом.Получается не всегда.После работы с психологом чаще.Намного.но вот-не всегда.
Нелл,не надо так насчет из дома сбежала на его месте.Я же не всегда ору,совсем не всегда.И чтобы Димке дома хорошо было тоже стараюсь.И иду навстречу когда могу.Я понимаю,что это недостаточно для подростка-максималиста,но больше я сейчас дать не могу.И от Семена защищаю.
Я Семену сказала,что это я шкаф сломала.Что падала,и на него оперлась,там дверца с петель с мясом выдрана.Он молча посмотрел,но ничего не сказал.Димка потом мне сказал спасибо.
Вот сижу и думаю,что это конечно ненормальная ситуация.Что надо потихоньку свои позиции устанавливать.
Нелл правильно про приоритеты в жизни сказала.Я полдня хожу и про это думаю.И действительно,сама не справлюсь.
Биг,тут даже не статус сам важен,а то,что вытекает-раз не расписывается,значит не верит в серьезность и долговременность отношений.Значит,еще "ходовые испытания" проводит.Ну как испытательный срок на работе-устраивает-не устраивает.Это самооценку очень роняет.
Ну и его отношение к сыну моему-да.Я буду еще жестче объяснять,раз не понимает.

Эх, Кали, не от маминого крика из дома бегут.....  

Из дома бегут или когда там плохо, или когда есть где легче и лучше.
Нелл,я понимаю о чем вы.я стараюсь,чтобы сыну хорошо всегда дома было.
Но учебу никто не отменял.И я обязана обеспечить получение им среднего образования.Так что не отстану.И любить буду,и в лагеря отправлять и покупать что могу.Но и учебу требовать буду.
При этом я согласна,что вчера сильно погорячилась и слила негатив на парня.Признаю.

Kaliningradka пишет:

И от Семена защищаю.
Я Семену сказала,что это я шкаф сломала.Что падала,и на него оперлась,там дверца с петель с мясом выдрана.Он молча посмотрел,но ничего не сказал.Димка потом мне сказал спасибо.
Вот сижу и думаю,что это конечно ненормальная ситуация.Что надо потихоньку свои позиции устанавливать.
Нелл правильно про приоритеты в жизни сказала.Я полдня хожу и про это думаю.И действительно,сама не справлюсь.
Биг,тут даже не статус сам важен,а то,что вытекает-раз не расписывается,значит не верит в серьезность и долговременность отношений.Значит,еще "ходовые испытания" проводит.Ну как испытательный срок на работе-устраивает-не устраивает.Это самооценку очень роняет.
Ну и его отношение к сыну моему-да.Я буду еще жестче объяснять,раз не понимает.

Kaliningradka!
Меня,как и других форумчанок,абсолютно коробит ситуация,что Вы привели и поселили у себя в доме дяденьку,который может себе позволить поднять руку на Вашего сына и от которого Вы должны быть готовы Вашего ребёнка защищать.
В прошлой теме Вы писали,что истосковались по любви,а этот Семён в меру его сил заботится о Вас.

Но не вполне понятно,зачем Вам нужно ещё вот это:

Kaliningradka пишет:
"Да,я очень устала.Да,я в напряжении,когда Семен заходит домой,а Димка например,на эмоциях и что-то мне рассказывает.Семену надо,чтобы было тихо и его с телевизором никто не трогал.А у нас так не бывает.И заставить ребенка молчать вечерами я не могу и не хочу.Увожу ребенка в другую комнату,там мы с ним разговариваем.Очень тяжело."

То есть Ваш "любимый"  не даёт Вам с сыном возможности свободно чувствовать себя дома,отдыхать,сын Ваш постоянно должен быть под угрозой избиения от чужого дяди,при этом Семён этот Вам даже не муж,возможно,и не собирается становиться таковым,так как не верит в прочность Ваших отношений,а также ещё Вы писали,что он большую часть зарплаты отдаёт своей маме.
Хорошенькое дело...

То есть в настоящее время Вы,получается,не имеете никаких плюсов от положения мужней жены,а имеете одни минусы.

Не знаю,можно ли писать то,что я хочу написать,но я бы на Вашем месте встречалась бы где-то с этим мужчиной,а не селила бы его у себя.
Этот мужчина,как Вы пишете,создаёт дополнительное напряжение и угнетает Вас и Вашего сына.
По-моему,он требует от Вас гораздо больше (условия ему все должны создавать специальные),чем даёт Вам.
Не украсил он настолько Вашу жизнь,сколько он требует...
С ним,конечно,не обязательно расставаться,можно было бы встречаться,но,мне кажется,что Вам с ним жить очень тяжело.

Я позволю себе встрять еще раз, все таки..
Но неужели никто не помнит про обычный юношеский максимализм? Когда кричит человек что никто его не любит и не на жалость при этом давит, не прогибает, а просто здесь и сейчас это чувствует. Когда мама - железная длань закона, с совсем иными ценностями и интересами, не понимает. Отчитывает - надо смотреть в никуда и молчать. Плачет - хочется лечь и умереть.
Ну неужели не помнит никто, неужели ни у кого так не было?
Мне кажется, не лишним было бы проводить часть времени с ребенком "на его волне". Отношения станут доверительней. У мужа дочка от первого брака, моя ровесница, у них отличные отношения как раз благодаря такому подходу.
Ну и заодно уж:
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их,а с лица ее не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме.
Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
"Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

Калининградка, вы пишите:" я стараюсь, чтобы сыну дома было хорошо. И от Семена защищаю."
Ну не нормально это. Семен не папа сыну, я так поняла, что он стать им и не стремится, ибо он не хочет брать на себя обязанности отца. А создавать условия вашему сыну, в которых вы вынуждены сына защищать, он вообще права не имеет. Ни при каких обстоятельствах! И даже если б был родным.
Могу предположить, что Семен очень любит вас, но не может принять сына, найти с ним общий язык и все такое. Но он обязан стараться, это он попал в вашу семью из двух человек, он изначально знал на что шел.
Калининградка, ну это все правда не нормально. И дело не в одном Семене, дело еще и в вас! Я считаю, что семью строит женщина, точнее от нее зависит атмосфера в семье. Видно что-то вы не так делаете.

Семью строить не женщина. А двое. При обоюдном желании.
Мы не знаем, что на самом деле там есть. Мне по описанию всего видится: Сидит себе мужик, денег не приносит особо. Никакой особой помощи тоже от него нет. Моральной поддержки тоже. Но требует тишины и покоя для себя в чужом доме.

Понс, конечно, оба строят семью, но лично мне кажется, что женщина все же играет главную роль. Не даром же ее издревне называли хранительницей семейного очага.

А в остальном мне кажется примерно так же, как вам, Понс. Как-будто в доме появился новый человек и все силы направлены на то, чтобы он прижился в новой семье, чтобы создать ему уют и тепло. А это изначально не совсем верно. Это какая-то жертвенность. Потому, что отдачи не чувствуется и обратной связи.

Девочки, если честно у меня вот складывается впечатление что кали замоталась совсем и что там и как там в целом уже судить сложно. То что маме надо немножко ситуацию отпустить и с шеи желающих поснимать - однозначно. Иначе мама итак как загнанная лошадка. а тут вообще срыв пойдет со всеми прелестями психосоматики.

Фея
Фантастическая притча!!!
Я ее возьму на вооружение)я вседа знала,что "ем сладкий цимес"(а что это такое??ну не важно) именно для того,чтобы у моих детей была счастливая мать  

ой, а как я хочу какой-нибудь сладкий цимес, для меня это курсы английского, как я хочу на них ходить, просто для удовольствия   

Цитата :

Я Семену сказала,что это я шкаф сломала.Что падала,и на него оперлась,там дверца с петель с мясом выдрана.Он молча посмотрел,но ничего не сказал.
Биг,тут даже не статус сам важен,а то,что вытекает-раз не расписывается,значит не верит в серьезность и долговременность отношений.Значит,еще "ходовые испытания" проводит.Ну как испытательный срок на работе-устраивает-не устраивает.Это самооценку очень роняет.
Ну и его отношение к сыну моему-да.Я буду еще жестче объяснять,раз не понимает.

Кали, я очень не хотела вам это писать, не имею права, но все же напишу ( да и  Т первая начала....  ). Боюсь, что скоро вы встанете перед выбором: сын или Семен. Ваши слова меня в этом убеждают. Ситуация уже слишком запущена, точка невозврата уже пройдена. Теперь, чтоб переломить ее в позитивную сторону, понадобятся не только колоссальные силы ( которых у вас, как я вижу из ваших же слов, нет), но и ювелирное умение взаимодействовать с людьми ( которого, не в упрек, тоже не наблюдаю). Да и, Пайпер совершенно права, семью строят ДВОЕ. А второй только требует себе условий полегче. Я напомню вам написанное мною ранее: не станет Семен ни другом, ни тем более отцом сыну, он поломан как личность и сам застрял в подростковом возрасте. Он НЕ опора, он обуза. Агрессивная к тому же. Вы не на ту лошадь поставили и только упускаете время и молодость и красоту понапрасну. Он вас НЕ любит, любовь--это не стиранные полотенца, это прежде всего тепло и стремление понять и принять, думать прежде о любимом, а не о своем комфорте. А у него просто "плата за проживание", к тому же мизерная. Сын-то ваш все видит и понимает. Да и какой пример он видит перед собой: лодыря и приспособленца? А вы хотите, чтоб он горел желанием учиться? Он подсознательно вот такие ценности и перенимает: зачем париться, просто найти себе женщину терпеливую и сесть на шею свесив ножки, да еще и командовать всеми и вся! ПОди плохо!

Нелл, со всем согласна, кроме одного. Ну почему же сразу Семен не любит? Вы этого точно знать не можете, потому, что ну...для вас любовь одно, для Семена, другое. Любит, как умеет, возможно. Мне тоже не нравится все это. Но все таки такими словами не разбрасываются.

Мне вот психотерапевт Калининградки не нравится, или психолог. Она где-то пишет, что с психологом работает, где-то пишет, что с психотерапевтом. Может и тем и с другим, или я не внимательно читаю. Я понимаю, что врач не всемогущ, но Калининградка пишет, что занимается с врачем давно, а ситуация у нее все хуже, во всяком случае не лучше.

Вилли Винки пишет:

Мне вот психотерапевт Калининградки не нравится, или психолог. Она где-то пишет, что с психологом работает, где-то пишет, что с психотерапевтом. Может и тем и с другим, или я не внимательно читаю. Я понимаю, что врач не всемогущ, но Калининградка пишет, что занимается с врачем давно, а ситуация у нее все хуже, во всяком случае не лучше.

Девочки, вам не кажется, что слишком много домыслов на основании не то что косвенных сведений, а даже при отсутствии сведений вообще? Особенно при обсуждении проблемы, которая, возможно, с обсуждаемыми третьими лицами никак не связана?
Вилли, ручаюсь вам, с психотерапевтом Калининградки все нормально. Качественная психотерапия часто требует ОГРОМНЫХ сроков работы.

June пишет:

Вилли Винки пишет:

Мне вот психотерапевт Калининградки не нравится, или психолог. Она где-то пишет, что с психологом работает, где-то пишет, что с психотерапевтом. Может и тем и с другим, или я не внимательно читаю. Я понимаю, что врач не всемогущ, но Калининградка пишет, что занимается с врачем давно, а ситуация у нее все хуже, во всяком случае не лучше.

Девочки, вам не кажется, что слишком много домыслов на основании не то что косвенных сведений, а даже при отсутствии сведений вообще? Особенно при обсуждении проблемы, которая, возможно, с обсуждаемыми третьими лицами никак не связана?
Вилли, ручаюсь вам, с психотерапевтом Калининградки все нормально. Качественная психотерапия часто требует ОГРОМНЫХ сроков работы.

Средний срок-год. Далее по необходимости и наличию конкретных проблем.

Джун, проблема Калинингадки не может быть не связана с обсуждаемым третьим лицом. Я про Семена. Хотя домыслов, действительно много.
А насчет психотерапии, сомневаюсь немного, что можно добиться отличного результата, если это нужно одной Калининградке, без участия других членов семьи. ИМХО. Спорить не буду, я не врач и ситуацию вижу только со слов автора.

Вилли Винки пишет:

Нелл, со всем согласна, кроме одного. Ну почему же сразу Семен не любит? Вы этого точно знать не можете, потому, что ну...для вас любовь одно, для Семена, другое. Любит, как умеет, возможно. Мне тоже не нравится все это. Но все таки такими словами не разбрасываются.

Вилли , а вам любая "любовь как умею" подошла бы ?
Вот мне -нет. Из всех любови я выбираю ту, которая соответствует моему представлении о любви и дает МНЕ ощущение счастье. А все остальное ДЛЯ МЕНЯ- не любовь. И по большому счету мне может быть даже жаль человека который любит меня"как умеет". но мне это не достаточно, так как "любит как умеет" это чаще всего оправдание всего чего угодно,но только не любви.
А после 30 меня вообще любовь мало интересует.Мне нужен комфорт, прежде всего моральный, а как это называется- дело 10.
Но,это конечно только мой взгляд на жизнь.