KotenaLaskovaja пишет:

янтарь, т, мамадарагая..... у меня нет слов просто.
Кали живите своим умом а не коллективным разумом, пожалуйста

взаимно

у меня племянника так его отчим строит рядами и колоннами, при этом дома толку от него как от козла молока, но такого конфликта нет тк воспитывает с 2 лет, а вот если бы с 12-то было бы тоже самое.

Я бы оставила ребенку интернет - это его антидепрессант и способ не сойти с ума в мире, где ему сейчас тяжело. Пусть дозировано и с учебой. А вы Калининградка пытаетесь усидеть на двух стульях сразу - обычно это плохо получается. Надо уметь ставить приоритеты.

Т пишет:

KotenaLaskovaja пишет:

янтарь, т, мамадарагая..... у меня нет слов просто.
Кали живите своим умом а не коллективным разумом, пожалуйста

Котёна!
Ну,естественно,Калининградка будет жить своим умом.
А как же иначе?
Форум анонимный,её наши написания ни к чему не обязывают.

Т, я там выше писала - естественно, что от советов плана "вы вредите своему ребенку вашим образом жизни" любой матери естетственно, как минимум, расстроиться. Про максимум говорить не стану, и так понятно. Поэтому давать такие советы (или настаивать на точке зрения, предполагающей такие советы), не имея в руках достоверных фактов, мне кажется, не стоит.

June пишет:

Т, я там выше писала - естественно, что от советов плана "вы вредите своему ребенку вашим образом жизни" любой матери естетственно, как минимум, расстроиться. Про максимум говорить не стану, и так понятно. Поэтому давать такие советы (или настаивать на точке зрения, предполагающей такие советы), не имея в руках достоверных фактов, мне кажется, не стоит.

June!
Я не имею других сведений,кроме тех,о которых пишет Калининградка.
У неё проблемный ребёнок (иначе бы её не было на этом форуме), а её "друг души",так сказать, ещё всячески дополнительно усложняет её жизнь и жизнь её сына.

KotenaLaskovaja пишет:

и вопрос вы мой основной старательно игнорируете - вашему мужчине комфорно с вашим сыном? если да - поделитесь опытом потому что у меня этого не получается, .

Котена, я наконец дома и могу объяснить свою позицыю.
Комфортно ли моему мужчине с моим сыном- я не в курсе, так как это проблема мужчины.
Он априоре должен быть умнее, сильнее ( по психике), и мудрее, что-бы обеспечить себе комфорт без рукоприкладства и без истерик.
Наглость подростка -это моя зона ответственности.  И воспитывать я своего сына никого не заставляю, но договориться и подружиться - зона  работы  мужчины  .  
Ребенок у меня не умственно отсталый и не орет не закрывая рот целыми вечерами/днями и отношение к себе понимает .  
Но,он живой  (очень живой) ребенок, и вот на основании только  этого может не выдерживать режим тишины.
С другой стороны,ему тоже нужно время и место для выплеска информации,эмоций, и это нормально. А в связи с тем, что как раз ребенок еще только собирается стать  умным, мудрым, психически устойчивым ( а  мой мужчина должен быть примером) по этому, я конечно воспитываю в нем уважение к отдыху старших, но комфортно должно быть не только уставшему взрослому.
Ребенок к вечеру тоже устал и прежде всего от требований и призывов взрослых
Кроме того, взрослый должен понимать особенности ребенка, точно так-же,как ребенок должен уважать отдых взрослых. У нас   сейчас до 22 .00  можно практически все ( в рамках конечно) тем более у меня не 1 комната . А отдых в 8 часов я своему мужчине гарантирую 

Т пишет:

June пишет:

Т, я там выше писала - естественно, что от советов плана "вы вредите своему ребенку вашим образом жизни" любой матери естетственно, как минимум, расстроиться. Про максимум говорить не стану, и так понятно. Поэтому давать такие советы (или настаивать на точке зрения, предполагающей такие советы), не имея в руках достоверных фактов, мне кажется, не стоит.

June!
Я не имею других сведений,кроме тех,о которых пишет Калининградка.
У неё проблемный ребёнок (иначе бы её не было на этом форуме), а её "друг души",так сказать, ещё всячески дополнительно усложняет её жизнь и жизнь её сына.

Так и я об этом - не имея других сведений, не стоит сразу делать выводы, кто чью жизнь усложняет, а кто - нет. Все, что можно было сказать именно по поводу отношений взрослых в семье у Калининградки, уже было сказано в соответствующей теме. Здесь разговор о ребенке, а оснований считать, что корень зла именно в гражданском муже Калининградки, недостаточно, какой бы красочный образ злодея вы ни нарисовали себе раньше.

Енн, а у меня просто человек рядом. с эмоциями, живой и не робот. и тоже пример. Нормальный пример. Неидеальный а именно нормальный. Так и я далеко не идеал. И обеспечить своему мужчине то что вы пишете касательно сына во многом не могу.

Котена, повторюсь-когда ребенка воспитывают с пеленок и когда подростка-пример моего племянника с 2 лет и меня с 14-это две большие разницы, тем более когда мама пашет и обеспечивает, а отчим только мозг выносит, ну вот сложно подростку слушаться чужого дядю которому он ничего не должен и который только мозг выносит. Почему я в 14 лет должна была слушать маминого мужа? ну сплавили меня к бабушке под предлогом что я семью разрушаю, ну и что? козел козлом и остался и все равно расстались. Ну а не расстались бы, так мы бы вообще перестали бы общаться, хотя она не сильно тогда переживала, ей и с младшей дочкой было неплохо, дома спокойно, скандалов нет, ляпота.

Янтарь. вы лично знаете семью Калининградки?

Джун, а я считаю, что на ребенка накладывает отпечаток появление Семена в его жизни, и отпечаток негативный. И причины очевидны. Калининградка между двух огней-это раз. Сын чувствует ее состояние. И Семен не принимает мальчика-ребенок не может не замечать этого. Семен внушает ему, что он ни на что не годен-это три. Это то, что озвучила сама Калининградка. И этого разве мало?
Но я ни в коем случае не призываю рушить отношения между Калининградкой и Семеном.
Просто над этим нужно работать.
Никто не говорит, что Семен корень всех проблем, но странно слышать, что он вообще не при делах во всем происходящем.

June пишет:

Так и я об этом - не имея других сведений, не стоит сразу делать выводы, кто чью жизнь усложняет, а кто - нет. Все, что можно было сказать именно по поводу отношений взрослых в семье у Калининградки, уже было сказано в соответствующей теме. Здесь разговор о ребенке, а оснований считать, что корень зла именно в гражданском муже Калининградки, недостаточно, какой бы красочный образ злодея вы ни нарисовали себе раньше.

June!
Я не писала нигде,что муж Калининградки - злодей.
Я писала следующее:
"... Ваш "любимый"  не даёт Вам с сыном возможности свободно чувствовать себя дома,отдыхать,сын Ваш постоянно должен быть под угрозой избиения от чужого дяди,при этом Семён этот Вам даже не муж,возможно,и не собирается становиться таковым,так как не верит в прочность Ваших отношений,а также ещё Вы писали,что он большую часть зарплаты отдаёт своей маме."

Написано всё это было на основании цитат из постов автора темы.

Я не считаю,что муж автора темы - злодей.
Я считаю,что он человек очень тяжёлый в совместной жизни,так как он терроризирует остальных домочадцев.

Если говорить о плюсах,то этот мужчина даёт автору темы возможность почувствовать себя женщиной и физическую любовь.
Он мог бы всё это продолжать давать,для этого ведь не обязательно с ним совместно жить...
Решать насчёт всего этого будем,естественно,не мы,а Калининградка.

KotenaLaskovaja пишет:

Енн, а у меня просто человек рядом. с эмоциями, живой и не робот.  и тоже пример. Нормальный пример. Неидеальный а именно нормальный. Так и я далеко не идеал. И обеспечить своему мужчине то что вы пишете касательно сына во многом не могу.

Котена, я не про идеального, а просто про такого, который ради наших отношений захочет подключи мозги и подружиться с мои ребенком, а не криком и битьем добиться комфорта себе/подчинения.
Я много хочу?

Т, я читала ваши посты, "злодей" - это я для краткости   И я, собственно, не о том, злодей вышеназванный персонаж или не злодей. Я о том, что из постов именно этой темы мы не можем делать ни выводов о "злодействе", ни даже тех, которые сделали вы. Обратите внимание - здесь Калининрадка нигде не говорит, что Семен что-то сделал или не сделал, она говорит только о том, чего боится, хочет или не хочет она сама, и то вскользь. Вот поэтому мне и кажется, что широко развернутая тема "подходит ли вам такой спутник жизни" здесь не имеет оснований и практической пользы. Впрочем, это всего лишь мое мнение   Думаю, стоит подождать Калининградку, иначе рискуем случайно поссориться, а не хотелось бы  

KotenaLaskovaja пишет:

Янтарь. вы лично знаете семью Калининградки?

а я не конкретно про Кали, я про то, что ребенок должен слушаться взрослых, только почему-то забывается, что ребенок тоже что-то чувствует и имеет свое мнение, правда почему-то считается что из-за того, что ребенок сам не способен зарабатывать, то его мнение не должно никого интересовать.

Янтарь. Енн. Джун уже прекрасно ответила и на этот вопрос тоже.

Катен, вы спросили мое мнение относительно отношений с моим мужчиной , я вам ответила... при чем тут Джун ?

Девочки,не ссорьтесь.Я вот согласна с тем,что если я вотпрямсчас выгоню Семена,то не наступит ляпота и общий рай.И что ребенок не станет мгновенно хорошим.Димка,как ни странно,за последний год очень сильно в лучшую сторону поменялся.И отношения у нас с ним в последние несколько месяцев сильно потеплели.Рукоприкладства и угрозы избиения у нас нет.Вот после того декабрьского случая я резко пресекла даже слова про "как дал бы".Нету этого.Про шкаф-это мой страх Семеновой реакции.И не факт,что не раздутый раскачанной психикой.Я на данный момент в сильном стрессе из-за толпы событий.И накручиваю себя профессионально.Да,я в напряжении,но крика в доме немного.Я разруливаю.Девочки,у меня отец родной,но когда мне было 15-16-17 и далее,пока не разъехались,вы не представляете,как мы ругались.Он меня шпынял за неаккуратность и толпу всего,я огрызалась.Но ка-то маме не приходило в голову разводиться из-за этого.И мудрости маме не хватило разрулить.Я не говорю,что ситуация непринятия подростка нормальна.И не пытаюсь сына засунуть в свою семейную историю.Я пытаюсь сказать,что многие мамы,наверное,разруливают ситуацию категоричных отцов и наглых подростков.Мирят как-то, обходят острые углы.И не надо думать,что Димка мой так зашуган,задерган и забит,что,бедный,днем аж отсыпается.(типа всю ночь его строят).Мужчины мои не общаются практически-и ладно.Пока так.С собой разберусь,разберусь с ними.
Янтарь,вы очень точно мою историю на себя мерите.Я еще в декабре это заметила.У вас,конечно,большая обида на маму,и вы очень склонны преувеличивать степень козловости всех отчимов.Диму я не бросаю,к бабушке не высылаю,обижать никому не позволю.Он любим,ценен и важен мне-и я ему об этом говорю часто.
Вилли,работаю я с психотерапевтом,он еще и психиатр по образованию и стажу.Он очень грамотный,толковый и эффективный.Вы не правы,что все хуже становится.Мне стало намного легче и спокойнее.С сыном легче и спокойнее стало.Большой надрыв от жизни ушел.Я вот не знаю,готова ли я год ходить к нему.Очень дорого.Но даже от 12 сеансов толку очень много.

Енн, Калининградка спросила совета насчет сына и не спрашивала насчет мужчины. Давайте все же уважать друг друга и не проецировать свое мнение на сей счет на ситуацию. Что то думается мне есть тут Семен- нет тут Семена - одно другого не легче с сыном. именно с сыном.
И Енн, вы живете или встречаетесь? Вот не верю я в доброго карлсона постоянно. Я мать и то срываюсь потому как достает зверски. Муж неживой?

И насчет того же шкафа. Я тоже порой боюсь спросить что то похожее (хоть мой и не ломал никогда) всилу общей задолбленности. За что от мужа же еще и выслушивала.

Котена,я тоже не верю в доброго Карлсона с проблемными детками.Мы все устаем.И друг от друга тоже.Но это не значит,что надо жить в одиночку.

Калининградка, извините, если обидела. Наверное вы просто сильно устали. Мне показалось, что особых улучшений у вас нет, сейчас я поняла, что вы наверное от усталости немного преувеличиваете значимость проблем.

Калининградка, я не думала, что в вашей семья тоже что и у меня, просто писала, что может думать подросток, те что подростки не всегда считают что отчимы благодетели которых надо слушаться только потому что они женились на маме, это я больше для Котены писала, которая считает, что подросток должен обязательно слушаться приходящего в дом мужика, почему только мне не понятно, особенно если он ничего для этого не делает. Если помните, как раз тогда когда был скандал я наоборот считала, что не надо рубить с плеча, те я не категорически против отчимов, я против того, что бы считать что дети должны слушаться только потому что они зависимы. Это не конкретно к вашей ситуации, я вообще.

Кали. вы умница а детки наши вот при всей их шкодливости и том что мы их любим тем не менее манипуляторы те еще. Я дала сыну прочитать ваш первый пост.
говорит - не ну я тоже ору наверное правда поменьше-поменьше...
а ломать жалко...
и че орать то
ну отняла, ну сделаю я твои уроки (ага, мои....). и выпрошу ведь обратно интернет.
спрашиваю - а чего ж шипишь когда злишься?
- ну тебе прям вообще чтоб не злиться мам!
Кали, мне проще в том что у меня манипуляции на тему вот у тебя дядя Д. а я теперь такой несчастный закрыты давно и к сожалению с большой моей кровью и километрами нервов. Но зато мои ругания на тему уроков даже гипотетически нельзя списать на тему "придираешься" - себе дороже.
И "если мама орет - это значит что ты сумел довести до белого каления, а не то что тебя не любят". не нужен был бы - не орала бы. Просто перестала бы общаться. Это он тоже знает.
Вам успокоиться и выстроить отношения с СЫНОМ.
И это - из явных уже ваших косяков. Ну не покупают подросткам одежду без них. Это прям гарантированная граната дома (причем без чеки сразу).

Янтарь пишет:

Калининградка, я не думала, что в вашей семья тоже что и у меня, просто писала, что может думать подросток, те что подростки не всегда считают что отчимы благодетели которых надо слушаться только потому что они женились на маме, это я больше для Котены писала, которая считает, что подросток должен обязательно слушаться приходящего в дом мужика, почему только мне не понятно, особенно если он ничего для этого не делает. Если помните, как раз тогда когда был скандал я наоборот считала, что не надо рубить с плеча, те я не категорически против отчимов, я против того, что бы считать что дети должны слушаться только потому что они зависимы. Это не конкретно к вашей ситуации, я вообще.

Янтарь, у вас потрясающе неверный вывод.
Абсолютно неверный.
Приходящий в дом мужик это пардон любовник - и как он будет прогибаться под моего ребенка - мне фиолетово. Проходили знаем.
А если у меня с человеком семья (я кстати де-юро не замужем, и много чего взвесив чисто экономически в ближайшее время не собираюсь) - то это явно не кто попало и решение было взвешено и обдумано. А что все будет распрекрасно и ссор никогда не будет никто не ждет. Отношения выстраиваются. И порой очень сложно. Моему сыну и сестра не нужна была - а сейчас любит. Чтобы мой родной подросток мне жизнь строил? Извините - это он при мне а не я при нем. И тут неважно - папа это или отчим. Выкрутасы никому не нужны.

KotenaLaskovaja пишет:

Енн, Калининградка спросила совета насчет сына и не спрашивала насчет мужчины. Давайте все же уважать друг друга и не проецировать свое мнение на сей счет на ситуацию. Что то думается мне есть тут Семен- нет тут Семена - одно другого не легче с сыном. именно с сыном..

я ничего не проецировала, я ответила на ваш вопрос.

KotenaLaskovaja пишет:

И Енн, вы живете или встречаетесь? Вот не верю я в доброго карлсона постоянно. Я мать и то срываюсь потому как достает зверски. Муж неживой?

.

.
Вот вы опять спрашиваете о моей ситуации, но перед этим предупредив том, что речь идет о сыне автора.
Но, все таки отвечу- муж живой. Просто я в своем доме устанавливаю свои правила.
А в моем доме равноправие.
Отдых ( с 22 - 6 утра ) не отменяет попить /пописать /посмотреть телек итд.
В остальное время - свободное время по усмотрению домочадцев .

Закидают меня, конечно, сейчас... Но скажу всё таки... Мой муж моему сыну тоже отчим. Но я не выберу сына... По многим причинам...