У нас сейчас возникла следующая проблема, сын ходит в новую группу в детском саду (новые дети, воспитатели), ему тяжело, переживает, что с ним никто не хочет дружить.Из-за этого плохо себя ведет, задирает детей. Я просила воспитателей помочь ему с кем-нибудь сойтись, ведь будет меньше проблем, но пока ничего не получается.Что делать, ведь год только начался?

Елена, нужно понять истоки низкого авторитета вашего сына в глазах детей. Он обладает какими-либо качествами (вплоть до физических недостатков), которые отталкивают ребят? Он еще не привык к новому коллективу? Отношение к нему дома и в саду разное (дома - более ласковое, в саду - более требовательное, поэтому он чувствует себя там некомфортно)? Или обратное: дома к нему относятся сурово, и он слишком подавлен, не может "показать себя"? Он не владеет простейшими законами детской коммуникации (уметь договориться, где-то уступить, уладить конфликт, рассказать о себе и выслушать другого ("А у нас в квартире газ. А у вас?"), включаться в популярные детские игры - салки, прятки...)? Или что-то еще? Сначала вам нужно ликвидировать эти причины, и на этом фоне понемногу учить ребенка общаться.
Не нужно критиковать, просто показывайте, как общаются люди, дети. Для начала нужно научиться здороваться, знакомиться, задавать некоторые "общие" вопросы. Для этого вам нужно создавать разные ситуации, где возможно общение (на детских площадках - лучше не у вашего дома, чтобы в случае неудачи у ребенка не оставался "след", - в детских центрах, на занятиях, на разных мероприятиях, где сейчас практикуются "разовые" занятия с детьми - вроде мастер-классов...) - и просто "отрабатывать" эти навыки вместе. Чем больше ребенок практикуется, тем больше у него появляется опыта, тем успешнее будут следующие попытки.
Для полноценного общения нужны еще разные умения (к которым, как правило, не слишком расположены СДВГ-шки), - например, сдерживать свою импульсивность или отказываться от нежелательных предложений. Но начинать "учиться" лучше с простейших вещей.

Ой, Нэнси, ну как же их ликвидировать, причины эти? (Извините, что влезаю в тему со своим вопросом - однако наболело) Не умеет мой ребенок разговаривать с деетьми, точнее, слушать не умеет, и не считает нужным! Может посреди разговоря перебить, начать всякую ерунду болтать, типа, шутит так.
Пытаюсь его как-то стимулировать, прошу узнать у детей в классе то одно, то другое, типа "Какая у Паши любимая книжка? Спроси у него, может, тоже почитаем, раз интересно." Иногда помогает, но о-очень иногда. Что еще можно, если осторожно - все-таки не хочу с ногами влезать в ребенкину жизнь.

Джун, ну здесь несколько способов можно использовать: от дружеских замечаний типа "Людям обычно не нравится, когда их перебивают" и констатаций "Мне показалось, что Ване было неприятно, когда ты его перебил" до зеркального отображения его поведения (нарочито бесцеременно влезть с какой-нибудь глупостью, когда он что-то рассказывает, и объявить это шуткой... но и глупость должна быть смешная... чтобы и виновник посмеялся).
Чтобы не совсем влезать в его жизнь - можно рассказать совершенно отвлеченую историю, которая произошла якобы в вашем детстве... или в детстве кого-то знакомого, и которая практически точно воспроизводит имевший место конфликтный эпизод. Со всеми последствиями рассказать, и выводами, которые герой той истории сделал. Такая, с позволения сказать, косвенная воспитательная беседа. Аналогий не проводить - это дело ребенка, его внутренняя работа.
Если не понимает, почему ребята его не принимают, переживает, можно с помощью активного слушания действовать: "Ты переживаешь... с тобой не хотят играть ребята... как ты думаешь, что могло им не понравиться?" и вместе распутать этот эпизод, чтобы ребенок понял, какое именно поведение привело к неудаче.
Ну и прямые советы. Но этого должно быть немного и только при условии, что ребенок доверяет и готов принять такую помощь.
А вообще-то небыстрое это дело. И довольно тонкое. Но возможности повлиять на ситуацию всегда есть. Если угодно, это даже творческий момент в воспитании: так попробовать, этак...

Нэнси, спасибо. Творческий момент - это да-а-а!

Да у нас именно " Он не владеет простейшими законами детской коммуникации (уметь договориться, где-то уступить, уладить конфликт, рассказать о себе и выслушать другого ("А у нас в квартире газ. А у вас?"), включаться в популярные детские игры - салки, прятки...)? " Я с ним об этом разговариваю, а он говорит " если я всех побью, они будут со мной дружить". Вообще он демонстративно привлекает к себе внимание. В старой группе была девочка и мальчик, необычные, с богатой фантазией, вот они с моим играли, хотя тоже иногда до драк доходило, но быстро забывалось. Но тут полное непринятие " Алеша плохой и все".Он очень переживает, говорит "если не будут со мной играть, я не знаю, что с собой сделаю". В выходные целый день мы искали друзей на улице, я сама его подводила к детям, играла вместе с ними, сглаживала конфликты, вот не знаю поможет это в саду или нет.

Цитата :

" если я всех побью, они будут со мной дружить"

где-то на старом форуме сказка была про дракончика, который очень хотел со всеми подружиться - и дрался для этого, и гадости всем говорил...
вот бы найти ее

Лягушкина, вот она Сказка про Дракончика

Вот все про моего... Только он ПОНИМАЕТ, почему с ним не играют (кричу, злюсь, дерусь, обзываюсь). Все понимает в теории, а на практике ничего не меняется ...

Извините, что влезаю со своим вопросом, но для меня эта тема тоже актуальна. Представляете вчера, моя дочь (2,8 года) выйдя из подъезда нашла палку, и сразу же "использовала ее по назначению" - ударила по голове проходящую мимо девочку!!! (Все это произошло в течении 0,5 минуты.) Я отвела дочь домой и 2-й раз в жизни "дала ремня". Объяснила, за что. Варя обещала больше не бить детей. На этом история не кончилась. Через несколько часов, погуляв, по дороге домой, встречаем ту же девочку. И моя дочь моментально кидает в ее сторону фантик.
Я придерживаюсь мнения, что детей бить (пороть) не педагогично. Тем более ребенка с СДВГ. Но как же мне реагировать на столь вызывающее поведение?

Посоветуйте! Заранее благодарна.

Ташик пишет:

Вот все про моего... Только он ПОНИМАЕТ, почему с ним не играют (кричу, злюсь, дерусь, обзываюсь). Все понимает в теории, а на практике ничего не меняется ...

Ташик, если все понимает, то уместно спросить: "А зачем тогда ты это делаешь?"

Натали пишет:

Я отвела дочь домой и 2-й раз в жизни "дала ремня". Объяснила, за что. Варя обещала больше не бить детей. На этом история не кончилась. Через несколько часов, погуляв, по дороге домой, встречаем ту же девочку. И моя дочь моментально кидает в ее сторону фантик.
Но как же мне реагировать на столь вызывающее поведение?

Натали, реакция ваша, конечно, явно чрезмерна. Это с вашей точки зрения совершенно очевидно, что бить других детей нельзя. Но правила общежития еще предстоит усвоить ребенку, личность которого с 3-х лет только-только начинает формироваться. Кроме того, в этом возрасте дети почти не испытывают интереса к другим и не воспринимают их как похожих на себя. Ребенка нужно учить: прекращать нежелательное действие и показывать, что именно от него ждут. Например, вы могли отобрать палку и отбросить ее со словами: "Нельзя бить людей и животных!" (можно просто сделать замечание, но лучше среагировать более резко, чтобы ребенок почувствовал ваше возмущение от таких действий, понял их абсолютную неприемлемость). Если действия будут продолжаться - можно наказать более сурово: увести с площадки, усадить на несколько минут рядом с собой на скамейку, тут же уйти домой, прекратить игру. Но не бить, не дергать, не трясти, не кричать!
А так - дочка поняла, что вы разозлились, но, вероятно решила, что во всем виновата та девочка. Естественно, она испытала агрессию, но уже побоялась бить открыто и заменила это действие символическим: бросила в сторону девочки фантик. Вышло так, что вы поспособствовали появлению у девочки чувств, которых, возможно, у нее изначально и не было, и кроме того, "загнали" их внутрь.
Вы должны показывать ребенку правильные способы поведения, но показывать терпеливо и последовательно (так, как учите всему остальному: чистить зубы, называть предметы, вести себя за столом...) - имея в виду, что социальные знания не даны ребенку изначально.

Спасибо за ответ Ненси.
Ужасно. Я и сама поняла, что что-то сделала ребенку не так.
(Даже 2 раза написала этот вопрос)

Вот свежий пример, мы вчера с сыном гуляли с знакомым мальчиком в лесу, так они начали бегать по кустам с палками типа играть, мальчик понарошку играл, а мой по-настоящему начал махать палкой, я никак не могла его остановить, объясняла ему, что так нельзя и т.д.Потом мой начал наезжать на велосипеде на мальчика и его маму. Вот так он играет, не понимает, что можно, а что нет и все мои объяснения ни к чему не приводят. Каждый вечер с ним разговариваем, и все опять повторяется.Как сделать, чтобы он понял как себя вести?

Елена, а вообще играть ваш сын может? не только в сюжетно-ролевые игры с другими детьми, но и в игры с правилами, сам с собой - в конструкторские, сюжетные игры? играет когда-нибудь? его можно вовлечь в игру, или он сразу начинает все крушить и задираться? Способен ли он поддерживать игру на протяжении сколь-нибудь длительного времени? У меня сложилось впечатление, что он не очень понимает, как взаимодействуют дети, не вхож в их среду, в их общение - поэтому его и не принимают, и у него на этом фоне развивается неуверенность в себе и, как следствие, агрессивность.
Вы дома с ним играете? В возрасте от 4-х до 7-8 лет - это лучший способ взаимодействия с детьми. И лучший язык для объяснения чего бы то ни было. И лучшее средство воспитания. И если у ребенка не получается играть, внимание этому нужно уделять не меньшее, чем впоследствии учебе.
А рациональные объяснения дети еще плохо понимают в этом возрасте.

Мой Лешик любит играть в машины, может долго в них играть, придумывать сюжеты, но он не любит подчиняться чужим правилам. Поэтому если на него не обращают вниманиния или не хотят играть в его игру, он начинает привлекать к себе внимание вот такими способами. Он ходит в детский сад с 2 лет, казалось бы должен был за это время научиться взаимодействовать с другими детьми, но вот пока с ним играют и ему нравится, все нормально, если ему не нравится, начинается агрессия. Но мне кажется что он сам не воспринимает это как агрессию, он не злится, просто так выражает свои чувства.Все мои объяснения для него не понятны.

Елена, значит, нужно довольно настойчиво учить сына принимать и чужие правила. Когда играете вместе, установите, что часть правил предлагает он, а часть - вы. Причем за соблюдением всех правил (своих и чужих) нужно следить одинаково. Если он где-то играет с детьми на площадке, в гостях - тоже можно быть рядом и подправлять. Как в любом другом случае, когда что-либо не получается: приходите на помощь и доброжелательно корректируете.
Нужно учить обращать внимание на чувства - свои и других людей: во-первых, проговаривать их, во-вторых - тренироваться на материале детских художественных произведений (обсуждать их, разбирать - это и для школы пригодится). Если разозлился - сумей признаться себе в этом, понять и назвать свое чувство. Это важнейший инструмент для управления ими (как же еще с ними справишься, если даже не знаешь - что это?)
Немного оффтопа: в последнее время почему-то обращаю внимание, как мало людей (и взрослых, и детей) могут отдать себе отчет в собственных эмоциях, признаться их у себя и нормально отреагировать. Друг моего сына проиграл важную партию и вышел, едва сдерживая слезы. Мамы рядом не было, и я решила немного помочь ему. "Расстроился..." - говорю. "Нет!!!" - я даже испугалась. Потом вспомнила некоторые моменты его игр с ребятами (шуточная борьба, в которой выплескивается самая настоящая агрессия - глазенки злые, тяжело дышит, ударить норовит побольнее и изподтишка...), некоторые детали его поведения, беспокоящие маму (безудержное и не основанное на реальных успехах хвастовство) - и все стало ясно...