Мышь пишет:

вот всю грязную посуду им в комнату без разговоров.
И прокладки туда же.
И не "один раз", а регулярно, беззлобно, спокойно.
Это не ваше, вы не обязаны им прислуживать.
Не надо психовать, не надо бунтовать - вы тут у меня что-то забыли, оп, посуда ставится на пол, дверь закрывается.

Мышь, так тарелки скапливаются в комнате сына до тех пор пока не закончатся чистые. Таурус без посуды - задача обратная)) принести на кухню и помыть...а кролики не несут и мыть не торопятся.
Таурусу приходится забирать самой и мыть.

Трусы и прочее белье тоже в комнате сына.
Прокладка я так поняла единичный случай.

В сухом остатке - проблема только с грязной посудой?   
Вообще, у меня все больше складывается ощущение, что с парнем можно по-хорошему договариваться и на что-то и плевать, а не вещи за порог и полку отдельную в холодильнике. Не так много ему и нужно. До армии по крайней мере, а там видно будет.
Таурус, я понимаю, что у вас и работа и дом, а что вы делаете, чтобы наладить с сыном отношения? И не может у него быть к младшему банальная ревность? Читала, что сложнее всего в семье именно среднему ребенку.

Вит,ты вот сама в такой ситуации стала бы договариваться?Ну честно?Перед этим,заметь,было много чего испробовано...

Парень не пропадет-у него есть дело-рисовние.Это можно использовать.Но мальчику не надо...

Стала бы. В ситуации с сыном Таурус имхо есть что терять и что можно наладить. У меня ощущение, что Таурус устала и замотана до предела, она давно не "делала счастливую маму". В этом тоже может быть часть проблемы. Нужно не только от сына плясать, но и от себя самой. Не зря Снежок про отпуск написала.

Проблема в том, что среднему сыну глубоко плевать на правила соцобщежития. А Таурус это достало, т.к. она основная тягловая сила. Средний ведет себя как хочет, и пофиг ему остальные тюбетейки.

Цитата :

Стала бы.

Вит,извини,но я сомневаюсь...

Как мне прочиталось: Таурус пашет на всех домашних,причем не только на работе,но и дома тоже,поддержки нет,младший ребенок с проблемами.А тут взрослый фактически сын мало того,что не помогает никак,он еще и делает все,чтоб довести мать до ручки.При этом он совершенно не ценит то,что имеет от той же матери,оскорбляет ее и тыпы.Плюс приводит в дом постороннюю девицу,которая тоже ничего не делает,потребляет только и создает проблемы одним своим присутствием...
Таурус должна на всех зарабатывать,всех обслуживать,а в ответ хамство,срач и прочее.
Никакие разговоры-уговоры не работают,Таурус выглядит в глазах сына и его девицы не лучшим образом.Кстати,договариваться тоже можно по разному.Лично я говорила про то,что пора маме показать сыну ,кто в доме хозяин.

Дася, я не Вита, но хочется ответить  . Я бы стала, мой сын для меня очень важен, наверное даже так: он мне нужен больше, чем я ему. И еще, вот мы носимся с ребенком, защищаем его от прессинга учителей, других детей, разрешаем конфликты, и вот деточке 18 лет, мать вдруг собирает чемодан и выставляет в большую жизнь, т.к. хамит, но ведь и до этого момента могло быть и хамство и обиды. Так почему я не захочу искать выход из ситуации, если моему заблудшему "жеребенку" вчера исполнилось 18 лет? Мозги, к сожалению, не подвозят сразу с совершеннолетием. Я очень хочу преодолеть все трудности, верю, что смогу сохранить с сыном нормальные отношения, он повзрослеет и я смогу полностью отпустить его, вернее он сам захочет уйти во взрослую жизнь, но остануться наши теплые душевные семейные отношения.

А почему, собсно, многие считают, что отпуск в большую жизнь=разрыв теплых отношений ? по моему разумению, им гораздо больше мешает хамство и потребительское отношение к матери. Ребеночку же хуже будет, если он усвоит такой стереотип поведения и будет играть в подобные игры в будущем.

Я, наверное, плохо выразила свою мысль, хотела сказать, что с подростками, которые хамят, ничего не хотят делать, нужно искать варианты контакта, да, границы ставить, но не разрывать отношения, все равно они умнеют, а от войны никому хорошо не будет.

Наше лето,а вы думаете,что я бы выгнала своего сына в такой ситуации пинками? (моего так вообще нельзя выгонять,он точно пропадет).Но если бы он вел себя вот так и я бы была НЕ в России,то наверно я бы терпеть не стала(да еще девицу какую-то -грязнулю).
Именно для сохранения отношений надо расставить точки на Ё,иначе сыночка окончательно уверится в том,что  с мамой можно вести себя как угодно,она все стерпит и будет все это вести,время от времени устало возмущаясь...

И вот вы пишите,что "и вот деточке 18 лет, мать вдруг собирает чемодан и выставляет в большую жизнь, т.к. хамит, но ведь и до этого момента могло быть и хамство и обиды".
Да не вдруг все это.Парень  снес все границы и живет в хаосе,в который повергает остальных членов семьи.

Да,это все трудно.И неизвестно,как в самом деле поступила бы я,но по описанной ситуации поступила бы так,как пишу точно. Себя тоже надо уважать...

И кстати,меня родители не выгнали из дома,они просто очень доходчиво дали мне понять,где границы.Хочешь самостоятельности и безотчетности-велкам,корми-пои себя сам,соблюдай правила общежития или ищи себе жилье,т.е. отвечай за себя сам. И тоже не понимаю,почему на кон ставятся хорошие отношения?

"Зачем война? Не надо война!"   Даже наоборот-хочешь свободы-держи,кушай,только не обляпайся. И совсем не факт,что мальчику это понравится,ведь учиться он не хочет,работать не хочет.Из написанного видно,что мальчик хочет кушать,спать,развлекаться,иметь секс не выходя из дома и вообще никогда и никак не напрягаться.А тут злая мама,все зудит и чего-то хочет,да еще мелкий брат под ногами крутится(вот на него мы и сольем свой подростковый цинизм).

Дася, косноязычна я, видимо, плохо могу донести свою мысль, поэтому и стараюсь писать мало. Я очень хорошо понимаю Таурас, в этом году я прочуствовала все на своей шкуре, как по сути молодой мужик может спать целыми днями дома ничего не делая. Когда я стала возмущаться, он стал уходить от контакта, просто перестроил свою жизнь, чтобы не пересекаться со мной, точно так, как пишет Таурас, спит днем, когда я на работе, а в 17-00 поднимается и уходит, возвращается после 1-00, когда я сплю, тихонечко заползает в комнату, закрывается на замок и спит. Ел один раз в сутки, ну может, кто кормил, т.к. деньги мы перестали ему давать. И чем больше я возмущалась, тем хуже становились отношения, тем больше возникала пропасть в отношениях. Да мне все советовали: собери чемодан и выстави, пусть сам живет.
Я не смогла так. Конечно себя нужно уважать, и тяжело, когда все на тебе. Но искать контакт надо попробовать, как говорили мне на каком-то тренинге- войти в состояние безупречности, т.е когда себя не в чем упрекнуть, я сделала все, что могла.

Наше лето,у вас совершенно другая же ситуация.Ваш сын не делает ничего из того,что делает сын Таурус.В вашей ситуации и действия другие...У вашего прям депрессняк похоже...

Наше лето:

Цитата :

Дася, косноязычна я, видимо, плохо могу донести свою мысль, поэтому и стараюсь писать мало.

Ой,да прям,косноязычна..  Нормально вы все написали.   Все мы,мамки,переживаем,хотим как лучше...

Наше лето,   
Я в тот момент даже собаку завела, чтобы хоть кто-то мне радовался, когда домой прихожу. Так хреново было от вечных скандалов, каких-то санкций, наказаний. И ясно было, что это все не работает и дальше только хуже.
И да, сидела, интернат искала, вот идиотина-то. Ладно, что вовремя спохватилась.
Могу похвастаться: мальчик мой, да, по дому делает мало. Зато:

- рисковал здоровьем, спасая нашу собаку. Отбил ее у собакомонстра, мнгновенно среагировав, когда мы еще рты открыли. Был жестоко покусан, но собака жива только благодаря ему.
- в трудную минуту отдал нам без секунды колебания все свои сбережения. Хотя проблема только наша, его напрямую не касалась
- когда я порубила палец, хотела замотать в полотенце, забиться в нору и тихо сдохнуть, все бросил, примчался, уговорил и отвез в больницу, взял заботу о младшей сестре на себя.

Много чего можно вспомнить.

Ну и зачем такое сокровище было в интернат отправлять?

Наше Лето пишет:

Да мне все советовали: собери чемодан и выстави, пусть сам живет.
Я не смогла так. Конечно себя нужно уважать, и тяжело, когда все на тебе. Но искать контакт надо попробовать, как говорили мне на каком-то тренинге- войти в состояние безупречности, т.е когда себя не в чем упрекнуть, я сделала все, что могла.

И есть результат?

(не в плане милых отношений, а в плане встал с дивана и потопал на жизнь зарабатывать?

И еще, а ты бы так же поступила, если бы помимо лоботряса у тебя был еще непростой младший ребенок? Который очевидно от лоботряса страдает (потому как пинает его лоботряс, а пресечь нет никакой возможности да и чудный пример перед глазами маячит - что нифига делать не надо, можно прям на голову срать, а все равно тебе бедненькому миску жрачки выдадут, да и доступ к холодильнику ведь не заминирован!)

Вот еще что важно, наверное. Нельзя забывать о -30%. К сыну Таурус это не имеет отношения, поскольку у него нет СДВГ, но у нас же здесь уже более общий разговор пошел.

Это не значит, что ни в коем случае нельзя в 18 лет отселить бедную крохотулечку. Напоминаю, что своего я таки отселила. Правда, ему уже было больше 18.

Тем не менее, надо учитывать, что отселяем не дееспособного 18-летнего товарища, которому просто нужен дополнительный пинок, а подростка с ЭВС на 12 лет.

Договариваться...А чем Таурус занимается все это время? Как раз этим.Это дает результат? Нет.
На голову сел-да,охамел вконец-да,посадил матери на шею кроме себя еще девицу-да.И еще недоволен между прочем.Он не хочет договариваться,он хочет жить в свое удовольствие за материн счет.

Таурус, сын кричит что Вы тупая, тупая, тупая... Что Вы не можете понять в нём, почему он так живёт? Отчего ему плохо?
Ведь если сын капитаном команды был и такой умненький мальчик, значит он не справляется... С одним, другим, третьим. А амбиции большие. Или всё или ничего.

Мне как-то так ситуация в этом свете видится. Напрягли ещё его слова к младшему: иди читай, вонючка, или ты не умеешь...

А возможности меньше работать у Вас нет, наверное?

Taurus пишет:

Лягушкина, фиг. Ему диету надо соблюдать, а он ест все, что не приколочено.   

Taurus, добрый вечер! Прочитала всю тему.
Позволю себе зацепиться за эту фразу. Я не думаю, что Вы отвечаете за то, соблюдает ли Ваш папа диету. Могу понять (и уважаю Ваш выбор), что Вы хотите следить за этим, но тем не менее отмечу, что он взрослый человек.
С детьми - мои младше, но свою позицию в семье приходилось отвоёвывать, понимаю вас, до врача с переутомлением уже успела дойти. И то до сих пор какие-то моменты ответственности ещё только учусь передавать им. Думаю, Вам стоит подчёркивать и для себя и для остальных членов Вашей семьи свою значимость и значимость своего труда, вклада в семью.
Про среднего сына и его папу - с точки зрения психологии для ребёнка важно признавать, что он такой же как его родители, но может вести себя по-другому (вот прямо так и проговорить для себя). Это я к теме ухода папы из дома в 16 лет: т.е. "я могу любить папу, но не обязан поступать также".
Желаю вам всего самого лучшего!  

Anchovy,все правильно.Наших это касается конечно,я про своего и написала-пропадет,именно из-за ЭВС недо...
Но тут такого нет. Но значит для того,чтобы заниматься сексом он дорос,а для того,чтоб матери помогать,заниматься делом и тыпы-нет? Хочешь быть взрослым-будь им,но взрослость-это не праздность и вседозволенность,это ответственность прежде всего...
Я долблю это своему сыну постоянно,очень надеясь,что хоть какая-то часть упадет на благодатную почву(а то у меня тут тоже разговоры начались,мол везет вам взрослым...).

И ,опять же,зачем сразу отселять? Можно попробовать выставить те самые пресловутые границы.
В моем доме вот так и эдак,все,кто здесь живет соблюдают эти правила,нет-есть возможность жить по своему,но в другом месте. Жить в другом месте-надо напрягаться,работать и тыпы.Куда как удобнее сказать матери "заткнись" и гордо пойти к холодильнику,который стоит в мамином доме и наполняется той же мамой.Взрослость за чужой счет получается...

Наше Лето пишет:

Я, наверное, плохо выразила свою мысль, хотела сказать, что с подростками, которые хамят, ничего не хотят делать, нужно искать варианты контакта, да, границы ставить, но не разрывать отношения, все равно они умнеют, а от войны никому хорошо не будет.  

Полностью согласна   
Мне кажется, что в целом у Таурус с сыном неплохой контакт, просто сейчас слишком много негатива накопилось.   
Таурус, а вы часто с сыном ругаетесь? Часто "мораль ему читаете"?
Вы устали   , всего слона вам сейчас не проглотить. Надо определиться с главными приоритетами. Понятно, что хочется, чтобы сын учился, помогал, не хамил, не обижал младшего и желательно еще и убрал девушку с вашей шеи. Но что самое главное? Можете выделить конкретную цель? Вот прямо: мне будет намного легче жить, если сын....(что?) И все усилия посвятить достижению именно этой одной цели, на остальное просто временно забить и в общении с сыном вообще пока про это не вспоминать.   Ну и в общении с сыном стараться избегать оценок его личности и подколок. Говорить, примерно как Наше Лето пишет. Мне очень неприятно, когда ты (например, шляешься где-то по ночам), я была бы очень рада, если бы ты... (звонил мне, когда задерживаешься), если ты этого не делаешь, то я нервничаю, плохо себя чувствую и вынуждена выяснять с тобой отношения. Нам с тобой было бы намного спокойнее обоим, если бы ты ...., это помогло бы нам сохранить хорошие отношения. Со своей стороны в случае выполнения тобой договоренности, я обещаю .... (не лезть в твою жизнь/ не комментировать цвет волос твоей девушки,....). Если ты не будешь выполнять договоренность, то я буду вынуждена ..., как бы горько мне не было от этих действий. Ну как-то так   И одновременно договариваемся только об одном. Если уверены, что исполнять дело не будет, то тему даже не поднимаете. Надо закрепить положительный опыт: мать не ведьма, с ней вполне можно договариваться.  

Дася пишет:

Договариваться...А чем Таурус занимается все это время? Как раз этим.Это дает результат? Нет.
На голову сел-да,охамел вконец-да,посадил матери на шею кроме себя еще девицу-да.И еще недоволен между прочем.Он не хочет договариваться,он хочет жить в свое удовольствие за материн счет.

Конкретных примеров, как они общаются, как они договриваются, у нас нет. Потом, ситуация порчи отношений, хамской реакции, протеста складывалась не один день и ответственность за это несет Таурус. Потому что она взрослая. Почему ребенок ее не уважает - это тоже сложный вопрос. Невозможно заставить уважать. И это тоже не сегодня началось.
Варианты решения ситуации разные. Какиие-то радикальные меры здесь предлага.ься, хотя речь идет о ребенке Да, Гайдар в 16 лет полком командовал. Но у Таурус еще дурной ребенок. Несмотря на девицу.

Можно пробовать и другие способы. Что уж там, годами отношения портились, можно теперь потратить еще какое-то время на выстраивание новых отношений. С границами, да, но не выгонять.

Фактор внезапной лени и апатии мне не нравится. Тут бы посоветоваться со специалистами.

Сам факт отдельной жизни взрослых детей от родителей я только приветствую. Но по-умному, без театра с выселением и сбором чемодана. К тому же "отселившие" как Анчоус и я (у нас два года ребенок жил отдельно и будет с осени опять) поддерживают эту отдельную жизнь материально, хотя бы частично.

В общем, все что я хотела сказать, я, пожалуй, сказала. Вряд ли смогу что-то добавить.

Девы,ну что вы все пишите "не выгонять".Да кто его предлагал выгнать совсем? А если сам уйдет-так это его выбор будет...

И еще пишут "договариваться". А можно спросить КАК?