Govоrusha,здравствуйте!Опишу недавнюю ситуацию.Так как с общением совсем плохо,я детей завлекаю интересностями. Ходили обновлять настольные игры.И вечером уже играли дети во дворе,а я была счастлива.Сегодня-ребенок проиграл и все...Silent  тихо или при минимуме слов (я отошла и поэтому не увидела) игра полетела.Часть ее потеряна.                                                   Очень частая реакция на проигрыши,запреты,уходы друзей и множества других ситуаций-разбить,порвать,поломать бытовую технику,вырвать с корнем розетку.Растения в огороде и дома вырываются и особенно самые любимые.Мальчик ласковый,любит кошек и цветы.И они страдают в первую очередь.Наблюдаемся у психиатра,диагнозы разные-аутичный спектр,психопатоподобное-лекарства помогают по минимуму.Очень хорошо идет                    педагогическая коррекция,но вот в этом году по многим причинам, очень плохо с психологической помощью и поэтому своими силами.Книгу Росса Грина читала,психиатр сказала-не поможет,импульсивность рулит.                                             Также ,когда радуется эмоции плещут через край,раньше были истерики после (иногда и сейчас бывают,но гораздо реже),сейчас стереотипные движения,крики,прыжки.                                        Шахматы пришлось бросить из-за неадеквата после проигрыша-разбрасывает шахматы,рвет тетрадку с записями партии,кричит.                                                                                                 Как себя вести в такой ситуации-не знаю,Пробовала холдинг,но он уже вырос и я не справлюсь,да и не всегда рядом.

Извините за неудобный текст-не пойму,почему текст не выравнивается.  

Заинька, рада была бы вам что ДЕЛЬНОЕ посоветовать, но мы еще в начале пути,,,,Поэтому просто хочу вас поддержать, Все будет выравниваться постепенно я думаю, Сын я так понимаю у вас взрослый парень (9 лет?), все понимает что ему говорят? Больше беседовать, беседовать и беседовать,,,,Слышала еще про такой прием, попробуйте пару тройку его швыряний и киданий заснять на камеру, выберете самый ужасный (простите), и покажите сыну ЕГО СО СТОРОНЫ, может это поможет

Бэлла,спасибо за поддержку.Только в консультации не обсуждают  

ой! простите!!! пожалуйста, не знала

Govоrusha,еще добавлю.С отцом ребенка-все сложно.Очень болезненный,особо в последнее время.Живет отдельно.Наверное нужен спорт.Посмотрела про нарцистический захват на ютубе и кусочек фильма "Мой сын для меня" и совсем расстроилась.Как правильно реагировать на агрессию сына?

Заинька, почему расстроились? Почему в контексте проблемы импульсивности и игр для вас выплывает идея нарциссического захвата? Вам кажется, что расширением игровых предпочтений и обучением реагировать менее импульсивно вы покушаетесь на индивидуальность ребенка и делаете это для себя больше чем для него?.. Или это про что-то другое?

Меня расстроило не то,ЧТО Как мне кажется я хочу делать (мне кажется правильно-обучаю новым играм.запрещаю "психи",обсуждаю их),а КАК делаю и что на самом деле за этим стоит.В конце фильма мальчик целился в мать и говорил-я тебя убью.Комментатор рассказывал об ожиданиях мальчика-что мама примет его агрессию и эта агрессия ему нужна для освобождения от симбиоза с матерью.Я не поняла, как мать должна была поступить в такой ситуации?И я подумала,что может и моя неверная реакция на "психи" мальчика провоцирует на новые и мешает ему стать мужчиной.Может я давлю на него не замечая...Как избавиться от симбиоза,если ребенок не совсем здоров,воспитать мужчину?Я понимаю,что у меня много вопросов и пишу сумбурно  .Но может на часть сможете ответить.   

Заинька, про нарциссический захват ролик я посмотрела, а фильм не смотрела, поэтому про описанный вами момент мало что могу сказать. Если это тот же фильм, отрывки которого комментируют в ролике, то желание этого ребенка убить эту мать меня не удивляет. Будем надеяться, что мы не доведем своих детей до такого состояния и такого отношения к нам. Поэтому я бы не стала придумывать, как нужно поступать матери, когда ее сын целится в нее и говорит - я тебя убью. Давайте лучше заботиться о том, чтобы у наших детей не возникало такого желания... Собственно, мне кажется, вы о том и спрашиваете . Я почитала ваши другие сообщения на форуме, чтобы получше понять, что происходит между вами и ребенком, с самим ребенком. Пожалуй, что заметила в контексте вашего вопроса (чего, кстати, нет в ваших сообщениях здесь, в консультации) - это частое "мы" в описаниях ребенка. Причем мне показалось, что "мы" больше относится к проблемным моментам, чем к успехам. Это "мы", "у нас", "к нам", т.п. - вместо "он", "у него", "к нему" и т.п. в рассказах о ребенке - почти всегда признак некоторого симбиоза родителя и ребенка. К слову, иногда это звучит довольно забавно со стороны: "мы писаемся", "мы воруем", "мы хамим", "мы деремся", "над нами смеются", "мы не можем дать сдачи", - но родителем не осознается, пока на это не обратить внимание ("и вы писаетесь?", "вместе воруете?", т.п.). Привычка, от которой довольно трудно избавиться. Вот с этого можно и начать. Следить за своими высказываниями, может быть попросить близких (друзей) как-то сигнализировать вам, когда они слышат подобные "мы". Само обращение внимания (собственного) на то, что и как мы говорим о своем ребенке, способствует разлеплению с ребенком, т.к. активизирует рефлексию отношения к нему. Позанимайтесь этим недельки две, а потом отпишитесь о своих наблюдениях. И пойдем дальше. Хорошо?

Спасибо,Govorusha за внимание и помощь.Да,я замечаю за собой "мыканье",стараюсь исправлять.Надеюсь,что в последних сообщениях их стало меньше.Трудно отказаться от симбиоза,ведь она создает связь,которая несколько раз спасала жизнь сыну (слабое здоровье и импульсивность).И еще замечаю,что при посторонних критикую сына-нельзя я знаю,но бывает. Много мыслей вызвал у меня ролик,сложно описать.Буду пока контролировать эти два момента-"мыканье" и обсуждение ребенка при посторонних и критика.  

Заинька, в поддержании симбиотических отношений действительно важную роль играет страх. Но помимо страха за ребенка скорее всего есть страхи и за себя. Они, вероятно, и вызывают столь сильный отклик на тему симбиоза. Что же касается спасения жизни - это да, страх за жизнь и здоровье ребенка может перевесить (и часто перевешивает) все остальные мотивы и доводы. Но и с этим нужно что-то делать. Хотя бы потому, что мы не всегда можем (сможем) быть рядом с ребенком. Чем больше и дольше функция защиты/предупреждения опасности/ориентировки в пространстве и в людях/и т.д. остается нашей прерогативой, тем меньше мы можем быть (относительно) спокойны за безопасность ребенка в будущем. Читаю сейчас (точнее, пытаюсь читать, ибо в компьютерном переводе) книжку "Поздравляем! У вас странный ребенок", которую написал дядечка-аутист, по-видимому, весьма неплохо адаптированый к самостоятельной жизни. Он отчасти, косвенно жалуется на мать, которая не понимала особенностей своего ребенка и с которой, по-видимому, они были далеки. Про отца я пока не поняла, но книжка посвящается ему. А мне подумалось, что вынужденная автономность этого ребенка от матери в данном случае, возможно, явилась одним из факторов успешной его социализации... Хотя, может быть, более важным фактором было как раз понимание отца... Но симбиоза там точно не было.

govorusha,здравствуйте.Еще внимательно перечитала ваши советы.Пытаюсь применять ,удается не "мыкать",оочень удивляю врачей ).Приучаю самостоятельно ходить в школу (школа против),в магазины (удачно).Над уроками не сижу,но к сожаленью маячу поблизости (забывает),хотя сегодня сел сам.Заштопал сегодня себе носки,но никак не научу пользоваться ножом,он левша,хлеб с трудом отрезает.

Заинька, здравствуйте. Как и за что сын себя наказывает?

govorusha,здравствуйте! Считаете,что наказывает? Если наказывает...То,КАК я описала...Наказывает-началось очень рано,совсем кроха, 3-4 года,возможно ли это в таком возрасте? или тогда причины были другие?Сейчас себя наказывать-причин находится немало.Хотя в этом году и в прошлом намного лучше,чем в 6-8 лет.Тогда был пик проблем.Причем хвалить не помогает или может еще больше надо.Подарки и награды не радуют так,как ожидаешь.Бывает их и выкидывает в мусорный ящик или за окно.Или много требую,по его мнению.Он многое не понимает,что понимают его сверстники и вполне естественно воспринимают.С общением плохо.Друзей нет.Сегодня детям язык показывал и двойка по поведению,за что пока не знаю,учителя не видела.Как-то интенсивнее заниматься социализацией? Без помощи специалистов тяжело,рядом нет.Ездить-перегрузка.

Заинька, я не имела в виду, что описанные вами отказы ребенка от желаемых событий или вещей есть самонаказания. Но мне показалось, что ребенок склонен себя наказывать. Хотелось понять, так ли это и как это выглядит. По тому, что вы описываете, можно предположить, что потенциально приятные вещи (игрушки, игры, поход, др.) вызывают у ребенка амбивалентные чувства - они одновременно и притягательны, радостны, и вместе с тем неприятны. Почему неприятны - это вопрос, на который я вам не отвечу, не знаю, возможны разные причины. Причем эти причины могут быть не связаны с особенностями вашего взаимодействия с ребенком (например, ребенок "перегорает" от длительного ожидания, и уже не хочет желаемого, как мы иногда не можем заснуть вечером, хотя сильно устали, как раз оттого, что усталость чрезмерная). Насчет "много требую", если я правильно вас поняла - возможно, что ребенок понимает, что от него ожидается более выраженная (искренняя) эмоциональная реакция, а он ее не испытывает и по контрасту с ожиданием выдает противоположную реакцию. Но это домыслы, может и нет ничего такого. Скорее всего, амбивалентность просто присутствует, и не стоит грузиться своей ответственностью за ее наличие. А вот чтобы не усложнять парню жизнь и не расстраиваться лишне самим, можно попробовать несколько ретушировать предстоящие праздники/подарки/события, акцентируя внимание ребенка на каких-то ему понятных и не особо эмоциональных бытовых деталях. Скажем, собирается в музей с классом - обсуждаете, каким путем ребенок поедет, на каком транспорте, что именно (конкретный экспонат) можно найти в том музее и что именно в нем (экспонате) стоит рассмотреть, что будете делать вечером после музея в этот день. Собираются прийти гости - пусть позаботится о тапках, или о нарезке огурца, или еще о чем-нибудь не шибко эмоциональном. Процесс дарения подарков постарайтесь сделать таким, чтобы ребенку не нужно было демонстрировать свое отношение к подарку вам и окружающим людям. Если дарят другие при вас, это сложнее сделать, но тоже возможно. Можно еще подумать о том, чтобы какие-то игрушки, игры и т.п. не покупать и дарить ребенку, а "брать напрокат" у знакомых, причем на короткое время с договоренностью о скорой отдаче. Если это возможно и неплохо пойдет - можно приучать почаще дарить/давать/угощать самому - других. Возможно, если начнет получать удовольствие от радования, то через некоторое время сам начнет легче радоваться. Заниматься социализацией конечно надо, насколько активно - смотрите по состоянию ребенка, чтобы не перегрузить.

Спасибо,govorusha! Внимательно прочитала.Очень ценные советы.Интуитивно я пробовала переводить внимание на привычные вещи.Теперь буду сознательно ретушировать события,вызывающие сильный эмоциональный отклик.А связано ли это с его состоянием или такое может быть и у нейротипичного ребенка? Дарит он много,хотела написать,что любит,но сомневаюсь.Иногда приходиться удерживать от дарения.Может раздать ручки,бумагу и сам оказывается без необходимого.Опять таки очень желанную вещь может подарить и сам при этом в слезах или какие-то другие эмоции негативные испытывает.

Заинька, я не отвечу на ваш вопрос - состояние или нарушение. Наверное, и то и другое. Чтобы себя порадовать - нет, не вампиризм, не наговаривайте на себя. Если ребенок МОЖЕТ, то вполне можно и полезно ориентировать его на его уровень, это и озвучивать. Я своему ребенку говорю: есть "пятерка" и есть "пятерка". Тебе могут поставить за это (рассказ стихотворения с невысокой выразительностью) "пять", но ты можешь лучше, это не твоя "пятерка". В хорошем варианте ребенок начинает дорабатывать до "своей пятерки", а я его активно хвалю, объясняя конкретно, что именно изменилось и почему вот теперь - это его уровень.

Спасибо,govorusha!

На здоровье, Заинька! Пишите.