Юка, согласна.
Смурфик, действительно, выпишите о сыне как о мужчине, от которого устали. А не как мать о сыне.
Неправильно это, как мне кажется!!!

"Сын пришел со школы и видя мое недовольство не нашел ничего умнее, чем сказать:
А чего ты такая злая?
Т.е. вчерашний эпизод - мимо..."


Лен, чтобы он начал понимать твои чувства и чувства других людей, ему надо их объяснять. Словами и желательно более-менее спокойно. НАпример сказать - сын, меня так расстроило то,что произошло вчера, я так переживала, что все время думаю об этом и до сих пор не могу успокоиться.   Объяснить, что конкретно растроило и почему. Возможно, объяснять придется на конкретных примерах ему понятных. Типа - вот представь себе когда у тебя (привести пример чего то, что его сильно расстраивает), вот такие же чувства я испытала вчера. Мне было больно от того, что..... Я обиделась на то, что.......  
Ты же сама видишь, что он не понимает, но продолжаешь давить, чтобы он  сам начал догадываться. Не догадается. Этому надо учить. И у тебя то как раз еще есть на это какое то время.

По выделенному жирным. Еще раз - ему реально лет 6-7. О каком "ничего умнее не придумал" ты ведешь речь.


Я, кстати, не просто так от балды пишу, а пройденное на своем горьком опыте. Или даже не пройденное, т.к. понимание источника проблем пришло слишком поздно. Сюда я попала когда моему шел уже 14й год. И еще время поднадобилось, чтобы усвоить и уложить в голове весь местный опыт.

А у тебя есть время. Паша еще достаточно мал. Только не надо возлагать на него непосильное.
Он вот такой какой есть.  И никогда он не станет ласковой все понимающей девочкой. Отсюда и работаем.

Юка
Много плюсов вашим словам

Спасибо, Сибирочка. Личный горький опыт. Потому как шла теми же путями - давить чтобы самостоятельно дошло. Не дойдет.
Лен и еще. Не рассчитывай, что вот один раз так объяснишь и он изменится, все поймет и осознает. Нет, это очень долгий путь. При этом ты в гораздо более выгодном положении в этом плане, чем, например, я. Паша еще мал и есть время и возможности (при желании) постепенно начать что то менять в нужную сторону. Мгновенного результата не жди.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Юка, согласна.
Смурфик, действительно, выпишите о сыне как о мужчине, от которого устали. А не как мать о сыне.
Неправильно это, как мне кажется!!!

Кэт, неправильно, да, но иногда и я от своего устаю. Хотя понимаю, что это неправильно.

Смурфичек, совместное лежание я не отменяла бы, ведь это редкая такая возможность вместе рядышком побыть, в покое, в комфорте.

Власта, мы все иногда, кто чаще, кто реже, устаем от своих детей.
Только предъявлять к сыну требования, которые более уместны были бы к взрослому мужику, как минимум неэффективно.
Слишком много сил, времени, да и собственно самой жизни уходит в эти пиковые эмоции.
Есть мальчик. Вот такой. Другим не станет. Какие собственно еще есть варианты?
Вернуть назад? Думаю, что это даже не рассматривается.
Значит что? Живем с тем, что есть. Зная и помня, что и своерожденные бывают с нарушениями и эмпатии и привязанности, так что ноги не отсюда растут. Или не только отсюда. Живем и пытаемся воспитаь недостающие качества. Но не давлением и принуждением, а разъяснением. Другого просто не дано. Чтобы свои нервы целее были - понижаем градус значимости своих личных ожиданий в отношении ребенка. Надо не раскачивать маятник, а наоборот, стараться чтобы он уменьшил амплитуду.

Смурфик, прямо чувствуется ваша депрессия. Дело же не в Пашке, верно? Вам помощь нужна, а опереться не на кого. Когда я в таком состоянии, мне тоже кажется, ну, разве это сложно, разве я многого хочу... И дело не в том, многого на самом деле или нет, дело в том, что вот меня, например, даже самая лучшая забота окружающих из этого состояния не выведет. А вот АД + спортзал - могут.

Так и это надо доносить до ребенка. Последовательно, желательно спокойно. Что и маме бывает плохо, что ей нужна помощь. Он не считывает, не понимает, не знает что сделать. Ему это вообще в голову не приходит.

Девоньки... спасибо всем за переживания... да разве ж это депрессия.?!
Неее, уж я то знаю, какая она. Я сейчас ОК. Вот сейчас без двадцати 12... спать не идет... никакие уговоры не помогают... если только за руку водить по ваннам -туалетам... и это в почти 11 лет.
А про веревки - да, это важно, чтобы деть понял, что никакие ползания, истерики, битье башкой ап стенку, угрозы выкинуться в окно не работают, манипуляции не пройдут, я на это не реагирую и попытки таким образом добиться своего бесполезны.
Ничего эдакого ( типа я к нему, как к мужику отношусь) я тут не вижу, Кэт... позволь не согласиться.

Лен, ты меня не слышишь совсем. Ему не 11, ему еще 10, а эмоционально-волевая - на 6-7.
Если для того, чтобы он вовремя лег, надо водить за руку, значит надо водить за руку.
Уговоры ведь уже давно не действуют?
Если одно лекарство не помогает от головной боли, то никто не будет упорно продолжать его принимать в надежде, что голова таки пройдет. Будут искать то лекарство, которое помогает.

Смурфик, а я вожу сына , пинаю и гоняю. Не уговариваю, а велю. Потому что я взрослая.

Хто ж сказал, што я его уговариваю? Велю... ему пофиг... дык вот в 12 пришлось таки вести за руку умыться и уложить буквально в постель. Эээх... девы... исрасходовалась я чой-то...мне бы ваши годы...

Империя пишет:

Хто ж сказал, што я его уговариваю? Велю... ему пофиг... дык вот в 12 пришлось таки вести за руку умыться и уложить буквально в постель. Эээх... девы... исрасходовалась я чой-то...мне бы ваши годы...

Цитата :

никакие уговоры не помогают... если только за руку водить по ваннам -туалетам... и это в почти 11 лет.

Какие выводы можно сделать?

В следующий раз не надо ждать до 12. Надо в назначенное к вечернему туалету время брать за руку и....

Смотри, если вовремя отвести, все сделать и уложить, то остается куча времени для себя - и отдожнуть и киношку посмотреть и книжку почитать... А так 2 часа уговоров, велений, пререканий....

Извиняйте за опечатки - печатаю лежа и почти в темноте.

Коша помощница моя... он ее в охапку - и дрыхать в обнимку...

Маленькое личное мнение - мальчики не девочки.
Если бы был родной ребенок, с высокой вероятностю передались бы папины сложности и было бы в итоге то же, что и сейчас.
Империя, расстройства привязанностей и у своих собственных бывает. Увы
И тут даже если захочется - винить некого

пы сы.
Юка, ты молодец!

Бирма пишет:

Смурфик пишет:

Сын пришел со школы и видя мое недовольство не нашел ничего умнее, чем сказать:
А чего ты такая злая?
Т.е. вчерашний эпизод - мимо...
Боюсь, эмпатия это то, чему научить нельзя.

  Незлопамятный парень, отходчивый, и слава богу.
У детей время течет медленнее. Он был в школе, у него за день куча новых впечатлений, а вчерашний эпизод, который вы все еще перевариваете, для него уже отошел в прошлое.
Вел себя безобразно, да, ну так здесь на форуме куча родных детей себя точно так ведет...
Он же вам дал "обещание" - не пригрозил, а пообещал уйти к отцу, то есть освободить вас от себя-невыносимого при первой же возможности, ради вас. Значит, чувствует отношение, анализирует, хотя бы неосознанно.
  Не было бы эмпатии - не спросил бы, чего такая злая, просто не заметил бы вашего настроения.

Абсолютно верно по всем пунктам!Всё же какие-то завышенные требования к ребёнку.Смурфик, если бы ты знала как отвратительно вёл себя мой ребёночек в этом возрасте- и кому предъявлять претензии?!Мой НИКОГДА не ложится спать сам, добровольно, всегда пинаю. Думаю, здесь у многих так.А ты слушала лекцию Осина? Там первой фразой было про то, что с такими детьми нужно иметь и постоянно использовать ЧЮ, иначе с ума сойдёшь :wink1

Мне кажется, что не только мальчики, но и взрослые мужчины не умеют считывать настроение, создавать связь между недовольным лицом женщины и вчерашней ссорой, понимать намеки. Ну вот не умеют они. Надо прямо и четко говорить: я расстроена потому что..... я хочу чтобы ты... Мне не нравится .... Или наоборот мне бы хотелось......
Моему сыну 15 лет, но он и сейчас не в состоянии понять моих намеков и настроений. Да каких там намеков, как то раз он проснулся, а я с утра уехала по делам. Когда я приехала, он очень удивился. Он вообще не заметил, что меня не было дома . Думал я где-то тут, встал и начал сразу смотреть телек! А вы хотите, чтобы он заметил выражение лица и задумался почему оно такое? Это не нарушение эмпатии, а такая обычная мужская особенность. У моего мужа примерно так же, хоть ему и 41. Поэтому, Империя, не расстраивайтесь. Хороший у вас мальчик, вы наверное просто устали. Я очень согласна с юкой, не надо выдвигать завышенных требований, тогда и разочарований не будет. Надо конечно воспитывать в сыне те качества, которые вы считаете важными. Надо и себя любить и до сына доносить свои эмоции. Но расстраиваться, что пока не все получается не надо.

ВаЛенок пишет:

.Я очень согласна с юкой, не надо выдвигать завышенных требований, тогда и разочарований не будет.

Только у Юки эта блестящая теория расходится с собственной практикой А так-то оно, конечно, не выдвигайте и не предъявляйте, Смурфик ))

Практика в человеческих отношениях всегда гораздо сложнее теории. Что-то удается, что-то не сразу, что-то может и вообще не получиться. В этом случае приходится искать другие методы.

За мужчин хочется вступиться. А женщины лучше в этом плане что ли? Я тоже нифига не считываю у мужа. Он довольно часто на меня обижается за это.
Если у человека нет этого - интуиции, понимания, нужно четко все проговаривать. Не претензии предъявлять, а именно проговаривать. Ненавижу это "ты меня не чувствуешь", "ты меня не понимаешь". Я не экстрасенс, скажи словами - пойму.

Да в 90% разведенных семей точно такие заявы от своерожденных детей пред"являются. Дети любого пола. Ну не умеют они иначе решать свои проблемы, кроме как попытками манируляций. Причем, мамам достается намного больше и больнее, чем "воскресным" папам. ((( дети потом жалеют, что маму обидели, но вот прям сейчас свои обиды за распавшуюся семью именно так выкладывают. Ну и пап идеализируют. Как иначе ребенку принять факт ушедшего папы, кроме как идеализировать его? Если папа плох, то какой же я? У плохих пап хорошие дети не рождаются. (((

Vita пишет:

За мужчин хочется вступиться.  А женщины лучше в этом плане что ли? Я тоже нифига не считываю у мужа. Он довольно часто на меня обижается за это.
Если у человека нет этого - интуиции, понимания, нужно четко все проговаривать. Не претензии предъявлять, а именно проговаривать. Ненавижу это "ты меня не чувствуешь", "ты меня не понимаешь". Я не экстрасенс, скажи словами - пойму.

во-во!!!
оно самое - у нас основное как раз то что он меня еще кое как считывает по эмоциям а я его практически нет. И по знакомым у большинства - такде с женской стороны. Так что все мы не сахарные