конечно сдвг -ф

http://vocabulary.ru/dictionary/490/word/f91-0-rastroistvo-povedenija-ogranichenoe-ramkami-semi

у моего осин выставил ф 91.0

Коробелла,очень вам сочувствую,но.. Вы во многом сами провоцируете сына.Я всё ещё раз перечитала и проанализировала.1.Мой совет вам надо поменять психолога.Т.е у психиатра можете оставаться у того же а дополнительно пойдите к семейному психологу вместе с сыном.Это оплачивает страховка,если стоит диагноз.Психолог который вам всё время даёт какие то ужасающие прогнозы о тюрьме и т.д никакой.Работать надо с сегодняшними проблемеми а не с прогнозами.

2.Воровство вы провоцируете сами.ИМХО .Кости 13 лет у него должны быть карманные деньги.В Германии принято давать детям по 5 евро в неделю +- .Кроме того все дают дополнительно по 1-2 евро в день на перекус на паузе в школе.Карманные деньги деть может тратить или копить как ему угодно.А обед обязан родитель оплатить .Так делают все.Когда я проезжаю мимо школы во время паузы то вижу толпы школьников,идущих в супермаркет на паузе.Многие покупают в школе,там есть буфет.Вот представьте себя на месте Кости,все одноклассники что то покупают а у него ни копейки.Не удивительно что он ворует.Я своим всегда даю и кроме карманных и обеденных.Ну хочется им жевачку купить или ещё что то.

3.Коробелла вы очень тревожная мама ,вам нужно чего то попить.О какой тюрьме вы всё  время говорите? Никто не посадит ребёнка в 13 лет .Да и в 14 .За что ? За жевачку? Перестаньте ,вы же сами накликаете беду.Если вы Косте будете всё время о тюрьме твердить,то он из за этого туда не попадёт?У вас ещё есть время наладить с сыном отношение.Но не войной а миром.Вы встали на путь войны-полиция ,югентамт.Вы Костю в клетку посадили .

4 Выделите себе две проблемы с которыми вы будете работать.Например воровство и агрессия.И остановитесь пока на этом .Не надо всё сразу,это тяжело для всей семьи.Здесь вам уже писали-заставлять гладить по три раза,это всё таки перебор.Неудивительно что деть будет брыкаться.И помните -любви много не бывает.

Пишу не для того что бы вас поучать.Сама чайник.  Просто хочется помочь.

Коробелла, мне так думается ваш сын сильно недоволен. Ему не хватает эндорфинов. Воровство это самый доступный для него метод их получить. Одна из причин агрессии тоже связана с недостатком эндорфинов. Думаю что вы все же перебрали где-то с воспитанием.

Мне как-то сказали, что самое важное не терять положительный диалог с сыном. У вас похоже он потерян. Нормальной считается реакция когда ребенок подходит к матери и говорит, что ему плохо, пусть сам не осознает в чем, но он подходит и говорит, а не огульно показывает что ему плохо, в виде воровства.

Я бы поменяла психолога, не знаю насколько это можно в вашей ситуации, но про запреты на наличие денег у подроста, зная что тот склонен в воровству - это какой-то очень экстремальный подход, неудивительно что теперь они про интернат заговорили.
Здесь может гельштат терапия подойти, там работают не в направлении отрицания плохих эмоций, а наоборот на принятие всех эмоций как необходимых именно для данного человека, и через это происходит работа с сознанием. Попробуйте это интересно, может и сыну понравиться такой подход, когда будут говорить что если он злиться, то это нормально в его ситуации и он не делает ничего плохого просто сейчас он данном пути.
кстати у вас уже и возраст подошел для гельштата, можно начинать
Способность к саморефлексии у подростка формируется к 12-13 годам.

И еще я думаю никто не будет чувствовать вашего ребенка лучше чем вы сами. Заметьте не знать, знать можно тонны информации и иметь практику, но чувствовать только вы сами.

Мне кажется, что парню тяжело и он таким образом "просит" помочь ему, просит маму.
Я бы собралась с сыном и уехала на выходные куда-нибудь вдвоем, попыталась бы наладить диалог.
Но и, конечно, нужно исключить неприятности связанные с тем, что может у него кто вымогает деньги, такое тоже может быть.

Чайник пишет:

Коробелла,очень вам сочувствую,но.. Вы во многом сами провоцируете сына.Я всё ещё раз перечитала и проанализировала.1.Мой совет вам надо поменять психолога.Т.е у психиатра можете оставаться у того же а дополнительно пойдите к семейному психологу вместе с сыном.Это оплачивает страховка,если стоит диагноз.Психолог который вам всё время даёт какие то ужасающие прогнозы о тюрьме и т.д никакой.Работать надо с сегодняшними проблемеми а не с прогнозами.

2.Воровство вы провоцируете сами.ИМХО .Кости 13 лет у него должны быть карманные деньги.В Германии принято давать детям по 5 евро в неделю +- .Кроме того все дают дополнительно по 1-2 евро в день на перекус на паузе в школе.Карманные деньги деть может тратить или копить как ему угодно.А обед обязан родитель оплатить .Так делают все.Когда я проезжаю мимо школы во время паузы то вижу толпы школьников,идущих в супермаркет на паузе.Многие покупают в школе,там есть буфет.Вот представьте себя на месте Кости,все одноклассники что то покупают а у него ни копейки.Не удивительно что он ворует.Я своим всегда даю и кроме карманных и обеденных.Ну хочется им жевачку купить или ещё что то.

3.Коробелла вы очень тревожная мама ,вам нужно чего то попить.О какой тюрьме вы всё  время говорите? Никто не посадит ребёнка в 13 лет .Да и в 14 .За что ? За жевачку? Перестаньте ,вы же сами накликаете беду.Если вы Косте будете всё время о тюрьме твердить,то он из за этого туда не попадёт?У вас ещё есть время наладить с сыном отношение.Но не войной а миром.Вы встали на путь войны-полиция ,югентамт.Вы Костю в клетку посадили .

4 Выделите себе две проблемы с которыми вы будете работать.Например воровство и агрессия.И остановитесь пока на этом .Не надо всё сразу,это тяжело для всей семьи.Здесь вам уже писали-заставлять гладить по три раза,это всё таки перебор.Неудивительно что деть будет брыкаться.И помните -любви много не бывает.

Пишу не для того что бы вас поучать.Сама чайник.  Просто хочется помочь.

Чайничек, 1 и 2 пункт - поблизости нет ни киосков, ни супермаркетов. По поводу тюрьмы - никто не говорит о 13 годах. Это его перспектива, если он не остановится. А он только набирает обороты. Вот только что вернулся из школы - на 3 часа позже и говорит:"К тебе могут прийти из полиции, т.к. у одноклассника украли самокат. Но я не виноват". И как мне реагировать, зная склонности сына? А никак. Сижу и жду: придут - плохо, но ожидаемо, не придут - что ж пронесло сегодня. А в клетку он сам себя загнал. Ему давно уже никто про тюрьму не говорит. Единственное, что я сказала, что если ему так плохо, что не хочет возвращаться домой, пусть соберет вещи и его югентамт заберет - он же к этому стремится. А он мне в ответ - нагло так:"Не заберет! Мне вчера полиция сказала, что до 14 лет я хоть что буду делать, меня никуда не заберут. Пришлось объяснить, что вся эта гвардия только и ждет моего решения. Он прямо поник, куда вся бровада делась - я не хочу уходить. На что я ответила - а я не хочу, чтобы ты уходил, я люблю тебя сильно, НО ты сам делаешь свой выбор. Например сегодня не пошел домой, при чем я это уже видела утром по его поведению, но не стала ничего предпринимать - угрожать, разыскивать, ругать. Хочет быть взрослым - пусть учится отвечать за свои поступки. Сказал, что больше не будет так поступать. Посмотрим. С воровством бороться сложно - на всех углах ему твердят, что до 14 лет ничего ему не будет. Они предупреждают, что осталось мало времени, а он слышит только одно - НИЧЕГО НЕ БУДЕТ! Да лучше бы его разок напугали так посильнее, чтоб неповадно было. С агрессией боремся. С воровством... С воровством и не переставали бороться. А гладить... Да не зацикливайтесь вы все так на этом. Для него э то не проблема. Вчера вон без выбрыков пошел и сам все выгладил.

Soley пишет:

Мне как-то сказали,  что самое важное не терять положительный  диалог с сыном. У вас похоже он потерян. Нормальной считается реакция когда ребенок подходит к матери и говорит, что ему плохо, пусть сам не осознает в чем, но он подходит и говорит, а не огульно показывает что ему плохо, в виде воровства.

Положительного диалога в плане пожаловаться никогда и не было. Ну не жаловался он никогда. С раннего детства пытаюсь выяснить, что происходит - все нормально. И не только у меня не получается. Со всеми так. А протестовать с выгодой для себя.... Это как-то странно. Вот если бы он пытался так привлечь наше внимание, это другое дело. Так он не пытается привлечь, он всячески пытается это скрыть. Тут либо его трясут, либо он для себя любимого таскает.

КоРоБелла пишет:

Soley пишет:

Мне как-то сказали,  что самое важное не терять положительный  диалог с сыном. У вас похоже он потерян. Нормальной считается реакция когда ребенок подходит к матери и говорит, что ему плохо, пусть сам не осознает в чем, но он подходит и говорит, а не огульно показывает что ему плохо, в виде воровства.

Положительного диалога в плане пожаловаться никогда и не было. Ну не жаловался он никогда. С раннего детства пытаюсь выяснить, что происходит - все нормально. И не только у меня не получается. Со всеми так. .

Вот это то и напрягает, почему не разговаривает, почему у него всё нормально, хотя у мальчика далеко не всё нормально. Первое что приходит на ум - он не умеет понять, что у него не нормально. Это к гельштат терапевту. Знающий своё дело терапевт его раскрутит, поможет понять причину своих поступков. Там не вешают ярлыков, что он не правильно себя ведет, там "щупают" эмоции, и даже гнев и раздражение, вредительство оправдывают для данного этапа развития личности. И человек начинает говорить... Это важный опыт. научиться говорить и себя чувствовать.

Таскает не для себя любимого, а для получения удовольствия от всплеска адреналина и собственной крутости. Ведь если разобраться ему и так могут денег дать если особо нужно. Но тут цимус стащить. Где он и чего недополучает  часто скрывается глубже за  тревожным сопряженным с ответственностью актом воровства. Иначе говоря это прикрытие.
Я не в коем случае не выдаю это за истину, делюсь соображениями.
Я никак не могу вспомнить рассказ И.Ялома где раскрывается ряд причин воровства. Эта цепочка взаимосвязанных действий. Но итог нехватка самоуважения и уверенности в себе.

КоРоБелла пишет:

Чайничек, 1 и 2 пункт - поблизости нет ни киосков, ни супермаркетов.

Ну дети то как то кушают в школе,здесь во всех школах есть либо менза(столовая),либо привозят из бекераев,на паузе всегда что то можно купить.Коробелла это не правильно когда ребёнка лишают карманных денег.Это и может быть повод для воровства.

Чайник пишет:

КоРоБелла пишет:

Чайничек, 1 и 2 пункт - поблизости нет ни киосков, ни супермаркетов.

Ну дети то как то кушают в школе,здесь во всех школах есть либо менза(столовая),либо привозят из бекераев,на паузе всегда что то можно купить.Коробелла  это не правильно когда ребёнка лишают карманных денег.Это и может быть повод для воровства.

Чайничек, там тоже есть столовая. И я была не против, чтобы сын там питался. Мы давали ему деньги а он наал благополучно нас обманывать - покупать петарды и другую хрень а в магазинах воровать чипсы и т.д. Учителя были в шоке от его рюкзака. А потом стал требовать по 6 евро - типа все так ходят в школу. На родительском собрании классная руководительница сказала что 6 евро это даже для взрослого много - у них обед стоит 2 евро и мы это знали. И вообще все дети в классе носят еду с собой. Почему мы НЕ ДАЕМ ЕМУ ЕДУ???? КРУТО! Я НЕ КОРМЛЮ СЫНА! Да я ему с боем вручаю бутерброды а он их вышвырвает в мусорку. Мы пробовали все - хочешь всякие кидерпингви? Напитки? На . Он берет их, по дороге в школу съедает, а потом идет в кауфланд воровать. Потом вообще стал просто за ночь съедать все, что покупали. Снова стала давать бутерброды - через неделю гнилье из сумки выбрасываю... Это настоящее протестное поведение. Что бы мы ему не сделали он все равно найдет, что не так и устроит тихую революцию сделает по-своему. После получения заключения я внимательно изучила ф90-ф91. Я не могу поспорить ни с одним словом. Практически все присутствует у нас. А диагноз ф90.1 можно ставить уже при наличии хотя бы одного ярко выраженного признака. А у Кости из 20 перечисленных нету пару-тройку, а все остальные зашкаливают, при чем на проятжении 3 лет. Болезнь есть, а лекарства нет. Состояние словно сообщили, что у меня новых вид рака и как лечить не знают - будем посмотреть, может вылечитесь, а может нет. Прогноз - большая вероятность умереть. Мои слова не пессимизм. Это просто трезвый взгляд на происходящее.

что значит нет лекарств?
они есть
нейролептики называются они

но есс-но етго не панацея

Коробелла, диагноз F 90.1 - совсем не страшный. Такой маленький диагноз для обозначения чего-то невнятного и нестрашного. Ну типа диагноза ММД в России.
У моего этот диагноз стоит. Он импульсивен, расторможен, эмоционален. И при всем при этом вполне себе нормальный человек, как и ваш сын

Совершенно не стоит расстраиваться из-за этого диагноза, а наоборот, нужно радоваться, что нет другого диагноза из класса F.

Soley пишет:

КоРоБелла пишет:

Soley пишет:

Мне как-то сказали,  что самое важное не терять положительный  диалог с сыном. У вас похоже он потерян. Нормальной считается реакция когда ребенок подходит к матери и говорит, что ему плохо, пусть сам не осознает в чем, но он подходит и говорит, а не огульно показывает что ему плохо, в виде воровства.

Положительного диалога в плане пожаловаться никогда и не было. Ну не жаловался он никогда. С раннего детства пытаюсь выяснить, что происходит - все нормально. И не только у меня не получается. Со всеми так. .

Вот это то и напрягает, почему не разговаривает, почему у него всё нормально, хотя у мальчика далеко не всё нормально. Первое что приходит на ум - он не умеет понять, что у него не нормально.

А мне пришло на ум, что может и понимает, что с ним происходит. По крайней мере, понимает, что с ним что-то происходит. А вот, что делать с этим не знает.
Почему не говорит об этом? Мой мне признавался, что его что-то беспокоит редко. Учительница обзывала, не говорил об этом. И заподозрить об этом нельзя было, скакал, упирался с уроками, весь набор СДВГ. Только ночью, в темноте, держа меня за руку тихонечко говорил. И это не выглядело. как ябедничество. Ночью это по другому выглядело в его глазах? И не боялся говорить о своих чувствах? Стыдился их?
КоРоБелла, пытаюсь поразмышлять вместе с Вами. И поддержать Наверно, многое упущено. Но Вы ведь еще боретесь. Как написала Soley, Вам действительно надо выводить его на разговор о чувствах. ИщИте место, время, способ. Пусть хоть себе озвучит.
И разбираться с агрессией. Наказаниями различными, увы, не помогает. Уворачиваться от предметов хорошо, а вдруг попадет?
Читаю Вашу историю и много вижу общего с нашей. Где-то соприкасаются, где-то расходятся. Мой, например, тоже кидается в меня. Но не в ответ на мои действия или слова, а до них, ждет, чтобы я эти действия совершила.
И еще. Вот Вы написали, что он сам делает свой выбор. Ну да, это нам так хочется. Но ведь всего 12! лет. Какой выбор?! Допустим, он сделал. Тогда Вы должны устраниться. Готовы?
Я своему пытаюсь сказать, что «он мне не оставляет выбора».
Может сумбурно написала. Присоединяюсь к Чайнику. Сама чайник видимо Стараюсь только не закипать

Ну, если б дети еще и формулировать могли свои ощущения и мысли, было б совсем круто. Мелкий мой несколько лет учился идентифицировать чувство голода, и говорить , что голоден, а не что зол, жизнь не удалась, все вокруг достали и все вокруг виноваты.
Мне кажется, любой диалог с ребенком важен, хоть о шарикоподшипниках, просто эмоционально теплый диалог.

Это не так проблема с эндорфинами,это проблема с серотонином -его уровень скачет в течении дня и ночи,плюсом то,что Гм слишком чувствителен-оттуда агрессия ,кидание предметами( и сын к Вам привязан,тк так эмоциии вываливают на тех,к кому дети привязаны-те чаще всего мамы).Вам надо перейти на такую диету,типа нашей( У Вас есть в продаже хлеб только ржаной?).Психолог странный.
ВЫ сына когда-нибудь спрашивали,что он хочет в жизни-вот пусть напишет на бумаге.Вам бы какую-то помощь,чтобы с младшими занимались,а Вы иногда ходили со старшим куда-то вместе,чтобы он себя в семье чувствовал.Он действительно в неадеквате,когда так плохо себя ведет-это как под бухом или ,когда отходняк идет (как после буха) и опохмелку надо).Мне странно,что ему говорят,что ничего не будет за криминал-тк если даже ничего не будет,так не делают.У них в Германии был случай,когда турок(он был больше на итальянца похож),всякой дурью занимался, с ним беседы вели, а в его 14 лет посадили на самолет и послали,как турецкого гражданина,домой.Он даже турецкого не знал и там были в стране(германии ) протесты,что негуманно.Вопрос-сыну делали анализы на витамины группы В, магний,цинк,и тд?Держитесь,Коробелла.

Венди, история с высылкой 14-летнего  ( а на самом деле уже 16-летнего в самолет посадили) в 1998 году - единичная и одиозная история. И чтобы его выслать, сначала надо было выслать его турецких родителей ( гражданства у них не было). Такая была грандиозная битва за этого турка, что если бы он не натворил делов во время процесса, никуда бы не делся из Германии.  А так он даже до 14 лет 61 проступок имел.
Больше прецедентов таких не было.
Реальнее всего (пример из здешнего окружения )- посадили многократного нарушителя в молодежную тюрьму, там он встретил совершеннолетие и по выпуску из нее уже совершеннолетнего депортировали. Кому нужен скандал и шумиха масс-медиа?
Впрочем, я давно посоветовала Коробелле проконсультироваться с адвокатом. Может проще всего ее мужу ( я так поняла, он имеет нем.гражданство) усыновить Костю. Тогда у него будет немецкое и уже не вышлют стопудово даже потом.

з.ы. А Мехмета этого через четыре года решением Высшего суда (Bundesverwaltungsgericht) вернули в Германию. Но он опять натворил делов и в 2005 вынужден был уехать в Турцию, чтобы в тюрьму не попасть. Но врагу не сдается наш гордый Мехмет... он снова собирается в Германию

Kat, тётушка Чарли,Vanilla Наталья,мицу,Wendy,Снежок, спасибо за советы и поддержку. Я ни в коем случае не думаю, что Вы все меня учите, поэтому не стоит извиняться. Мы все тут учимся и ищем пути решения конфликтов. Я снова пропала - это просто катастрофа. Снова поднялась температура у Ромочки, двое суток ни на минуту не сомкнули глаз - фарингит, тонзилит и все это на фоне только что пролеченного отита(((. Беллочка не отстает - то температура, то кашель, то ангина. С мужем забыли, когда в последний раз нормально спали. При этом про Костика мы не забыли. В понедельник, после инцидента с 30 евро и кучей всего, деть решил довести дело до конца - просто не пришел домой. Была удивлена своей реакции - не бегала, не искала, не истерила. Проанализировала и поняла - я наконец стала разделять что важно,а что не очень. В конце концов трехлетнему малышу с температурой 40 я была нужнее, чем протестующему великовозростному детине. А как был поражен он! Как так - мама не рыдает? Муж с сыном не разговаривал - Костик в воскресенье отказался с ним говорить, на что отец объявил ему бойкот. В доме тишина и покой - муж молчит, Костик у себя в комнате, я возилась с малышами.
За последнее время сын усвоил правило - сначала решаем проблемы, потом обращается с просьбой и мы продолжаем жить дальше, делая выводы. Что значит обращается с просьбой? Поясню сразу - как и любому другому ребенку ему нужно то помочь с поделками в школу, то найти материал для реферата, то просто что нужно. Раньше для меня конфликты были одно, а уроки - другое. Теперь же на первый план у нас вышли конфликты и их решение. А значит манипулировать мной с помощью оценок у него не получается и как следствие он вынужден идти на разговор.
Итак, во вторник сын созрел и пришел решать проблемы. Но, поскольку их накопилось столько, что одним махом не решишь, посоветовали ему съесть слона по частям - как советуют тут на форуме. Для начала он определил круг проблем, затем расставил их по степени сложности и серьезности и разделить на несколько дней. Прежде всего извинился за воровство и пиво. Долго беседовали, полоскали мозги, пытались понять почему так поступил. Конечно ответов внятных не получили, да особо и не ждали - он и сам не может толком понять, почему ему легче украсть. В этот день больше ничего не затрагивали - определили ему наказание и он послушно пошел к себе. На следующий день пришел сам к отцу говорить о том, что отказался с ним общаться. Долго извинялся перед отцом, объяснял, что поступил так из-за обиды. На это вернулись в прошлое и стали разбирать пошагово, кто и за что должен был обижаться. Он и сам понимал, что не прав, но его эго жестко мешает ему принимать действительность. Вечер закончился примирением.
На следующий день муж купил коробку мороженого и мы ждали, пока уснут малыши, чтобы сесть попировать вместе. Костик не дождался - полкило схомячил и не подавился. Нам досталась пустая коробка. А в четверг снова не пришел домой. Увидев, что я по-прежнему не реагирую, что вся семья игнорирует все, что он говорит, побродил по дому и пришел к нам. Сказал, что понимает, что натворил, давал снова мне обещания и принял безропотно домашний арест до понедельника (16.02.2015). Насколько мог, старался выполнять арест, дни прошли относительно спокойно. Сегодня сходил в магазин - докупил себе тетради и картон. Сказал, что всю неделю будет вместо меня убирать в доме и снимать белье с сушки. Посмотрим.
Итоги.
Протест растет, агрессию пытается контролировать, по крайней мере прежних вспышек нет. Я научилась улавливать момент, когда, сказав свое веское слово, я должна уйти и оставить его одного осмыслить сказанное. Он научился приходить и решать проблемы, успокоившись. Вчера очень старался навести порядок в шкафу. Видя его старания, я подключилась к нему и помогла. Правда на 2 кофты сил не хватило у него и их благополучно вытащила из угла. Костик пофыркал, но убрал.
Из моих наблюдений. После приема таблеток, примерно через час наступает осознание произошедшего, начинается самоанализ и попытки все исправить. Часа через 2 после окончания действия таблеток начинается аврал - теряются вещи, рассеивается внимание, повышается раздражительность.
Сейчас проснулись малыши - пойду заниматься с ними. Появлюсь чуточку позже.

Я все ждала, когда КоРоБелла появится
Как же много общего. Вот много разного, но как то по настрою что-ли близко. (Я бы тоже сказала "схомячил")
А что значит "не пришел домой"? Не появился во время?
Мой может без спроса пойти гулять. Ну как без спроса. Если не разрешаем, все равно уходит. Я перестала истерить и бегать. Помню, как нашла на дальней футбольной площадке и сидела плакала на заборчике. Ну и что? Только злился. Иногда, правда, делаю вылазки, чтобы удостовериться, что он находится там, куда и собирался. Спрашиваю, почему убегаешь, говорит "не знаю". А иногда прям распирает его хоть на пять минут в магазин сбегать, хоть за жвачкой. Ну вот надо ему, и все тут
Из школы может идти дооолго. Ну очень дооооолго. Телефон выключает, я даже не могу отследить спец.программой (хотя он о ней не знает).
Как реагировать? Сидеть и не искать? Должен понимать, что не вся мамина жизнь кладется к его ногам. Но сердце то болит. И отвечаем по-любому мы.
Бегать? Толку вообще нет ...
Стараюсь договариваться по принципиальным вещам. Важно идти к репетитору - значит договариваемся заранее времени, о бонусах и пр. Надеюсь, что и остальное подтянется, осознание придет что ли.

Девченки, тут все двояко очень.
Мой тоже на свободном выпасе давно, но спать должен дома (либо четко сказать где он). У нас последняя электричка из города отходит в 8.35 - опоздал звонит.
Но я знаю его друзей, большинство мне нравится. Примерно знаю его интересы.
На улице много разных "веселых" развлечений и они могут перетянуть ребенка из дома, где надо делать уроки, уборку и т.п. К сожалению, ребенок может найти где переночевать и поесть и вне дома. Вы уверенны, что он будет возвращаться домой?
Я бы сначала попыталась создать дома атмосферу, куда приятно возвращаться, а потом отпускала бы. У меня еще большой плюс, что сын любит школу и большинство его развлечений завязанны на школу.

Зима, так Вашему 18, а тут 2002 год рождения..я тоже не поняла по поводу НЕ ПРИШЕЛ ДОМОЙ?! В 12 лет?

Saulestar пишет:

Зима, так Вашему 18, а тут 2002 год рождения..я тоже не поняла по поводу НЕ ПРИШЕЛ ДОМОЙ?! В 12 лет?

НЕ ПРИШЕЛ - это наказал меня, зная как я буду переживать и плакать. Потом , под вечер явился домой. Ждал обычных эмоций и не получил их.

ПолярнаяЗима пишет:

Девченки, тут все двояко очень.
Мой тоже на свободном выпасе давно, но спать должен дома (либо четко сказать где он). У нас последняя электричка из города отходит в 8.35 - опоздал звонит.
Но я знаю его друзей, большинство мне нравится. Примерно знаю его интересы.
На улице много разных "веселых" развлечений и они могут перетянуть ребенка из дома, где надо делать уроки, уборку и т.п. К сожалению, ребенок может найти где переночевать и поесть и вне дома. Вы уверенны, что он будет возвращаться домой?
Я бы сначала попыталась создать дома атмосферу, куда приятно возвращаться, а потом отпускала бы. У меня еще большой плюс, что сын любит школу и большинство его развлечений завязанны на школу.

Уверена ли я, что будет возвращаться - нет. Но я на это надеюсь. Психиатр утверждает, что он ни за что из дома не убежит, только нервы потреплет. Отпускать... Я не отпускала его, но удерживать от ошибок нет больше сил. Да и три специалиста сошлись во мнении, что ему похоже нужно свои шишки набить. Вот и Агава писала - пусть разок попробует, что это такое - не в своей теплой постеле ночевать. Сначала мне дико было такое слышать, а сейчас начинаю понимать - я на его алтарь положила не только свою жизнь, но и жизнь еще трех человек - мужа и младших детей. Нервничая и переживая из-за того, что он может не вернуться домой, потом я впадала в ступор и у меня не было сил и времени на них. Все уходило только старшему - постоянные беседы, разговоры, разборки и новые волнения - а вдруг не вернется. Я очень хочу, чтобы он не покидал дом, но он сам должен сделать свой выбор.

Vanilla Наталья пишет:

Я все ждала, когда КоРоБелла появится
Как же много общего. Вот много разного, но как то по настрою что-ли близко. (Я бы тоже сказала "схомячил")
А что значит "не пришел домой"? Не появился во время?
Мой может без спроса пойти гулять. Ну как без спроса. Если не разрешаем, все равно уходит. Я перестала истерить и бегать. Помню, как нашла на дальней футбольной площадке и сидела плакала на заборчике. Ну и что? Только злился. Иногда, правда, делаю вылазки, чтобы удостовериться, что он находится там, куда и собирался. Спрашиваю, почему убегаешь, говорит "не знаю". А иногда прям распирает его хоть на пять минут в магазин сбегать, хоть за жвачкой. Ну вот надо ему, и все тут
Из школы может идти дооолго. Ну очень дооооолго. Телефон выключает, я даже не могу отследить спец.программой (хотя он о ней не знает).
Как реагировать? Сидеть и не искать? Должен понимать, что не вся мамина жизнь кладется к его ногам. Но сердце то болит. И отвечаем по-любому мы.
Бегать? Толку вообще нет ...
Стараюсь договариваться по принципиальным вещам. Важно идти к репетитору - значит договариваемся заранее времени, о бонусах и пр. Надеюсь, что и остальное подтянется, осознание придет что али.

Ванилька, и я, читая ваш комент, могу сказать, что все до мелочей мне знакомо. Вот и я рыдала на заборчике... Я не зарекаюсь, что не буду больше плакать. Я все также волнуюсь за него. Но он манипулирует моими чувствами, а этого я больше не намерена допускать. Я борюсь за ребенка, который не хочет понять меня и теряю детей, которым нужна.((

КоРоБелла пишет:

Вот и Агава писала - пусть разок попробует, что это такое - не в своей теплой постеле ночевать.

К сожалению, постелька там будет теплой. Мой бы переночивал в доме у одноклассников, у нас вообще принято ходить к друг-другу с ночевкой. У нас часто живут неделями друзья, мой тоже может на неделю уехать, но я знаю, что ребята все приличные. Первые ночевки у друзей были в 10 лет.
Неблагополучные родители спокойно пускают к себе своих и чужих детей, еще и травку вместе покурят. Я сторонник "отпускать" подростков. Я не смотрю его оценки лет с 12, я не контролирую во сколько он ложится спать и т.п. Но я слежу за его окружением: я плачу дорогую школу, раньше платила лагеря, сейчас присматриваю работу на лето. Советую больше приглашать друзей к нам, чем самому куда-то ходить. Оставляю дом в полном их распоряжении. В 12-13 лет, когда у него был самый разнос я отвозила его на машине в школу и обратно, под предлогом - что бы на транспорте не мучится. Хочешь гулять - гуляй, только скажи где и когда тебя забрать. С одной стороны у него свобода, с другой я примерно вижу где он был и как. Лет с 16 он пристрастился по клубам ходить (у нас до 18 запрещенно), но мне он говорил где он и с кем. Обычно часа в 3 ночи заберала у клуба (заодно видно, что трезвый).
КоРоБелла, у Вас сейчас идет ужесточение правил дома и одновременно Вы даете свободу погулять. Вот тут мне кажется рискованный момент. Я сначала установила нормальные отношения дома (скандалы свелись к минимуму, появилась у него заинтересованность к учебе и т.п.), а потом "отпустила".

Коробелла..очень Вас понимаю, хотя у меня с сыном несколько другие проблемы..хочу поддержать Вас..никогда не опускайте руки!!! Я 2 ГОДА жила в аду, и напряжение, собственно, не отпускает до сих пор, т.к. нет стабильности в психическом состоянии сына..я понимаю, что у Вас 3 детей, как Вы разрываетесь..но не забывайте, что к у Вас есть муж - опора и поддержка..я например, одна сына воспитываю, да еще и работать нормально не могу ( а сколько мест сменила...) до сих пор на подработках не по специальности..но главное, при всех практически невыносимых обстоятельствах - я не допустила отправления моего ребенка в стационар, хотя многие в моем положении сделали бы это, просто потому, что выдержать неконтролируемую разрушительную агрессию практически невозможно..я четко понимала - врач найден, лекарства подобраны и действуют, но нужно время..ребенку нужны комфортные условия и поддержка, любовь близких,- только тогда возможно рассчитывать на то, что ребенок поправится, выздоровет, социально выровняется и т.д. А самое главное - ребенок не виноват, ему нужна помощь..И НИКТО, КРОМЕ ВАС ЕМУ НЕ ПОМОЖЕТ

Зимушка, я не отпустила. Но все, о чем вы пишите, нами перепробовано. Сейчас не то чтобы ужесточение правил, а скорее ребенку дали понять, что больше в его игры играть не будут. Сейчас он упорно ищет новые методы воздействия на нас, а точнее на меня, и не находит их. Его как раз бесконтрольно никто и не пускает гулять - мы сейчас пытаемся установить те отношения, о которых пишите Вы, но в конкретной ситуации это невозможно - он УКРАЛ, он на нас ОБИДЕЛСЯ за то, что украл, он УШЕЛ ИЗ ДОМА И НАКАЗАЛ МЕНЯ. Теперь он ДОЛЖЕН ОСОЗНАТЬ в чем был неправ и сделать верные выводы. Мало того, он должен научиться жить по правилам, а не так, как ему ХОЧЕТСЯ.