Здравствуйте!
Даже не знаю, с какого конца начать...
Моей дочке исполнится 7 лет через пару дней. Я забрала ее в 6 месяцев из дома ребенка. У нее СДВГ (не агрессивная, веселая, но в оппозиционном настрое и прочие прелести).
Я думала, что мои проблемы - это вечный двигатель, расстройство внимание, мучение животных и нянь. С нянями проблемы серьезные, они от нас просто уходят. Последняя няня держится с августа, но уже еле-еле. Лиза скандалит, дерется с ней, вобщем война. Я ее стала водить к психологу, потом еще к психологу, потом к гомеопату-терапевту, вобщем ходят к психологу с няней. потому что менять няню - это опять адский ужас в нашей мини-семье из двух человек. Я прошла этот ужас еще в прошлом году со сменой нянь раз 10, не считая однодневок. В результате получила сама кучу болезней, из которых до сих пор не вылезу.
Последние скандалы с няней продиктованы Лизиной длительной простудой, сидением дома почти месяц, моими командировками, весной... уж не знаю чем еще... Но факт - дома война, в глазах у Лизы ненависть ко всем опять, как маленький волчонок - одна  против всех.
А теперь еще и вот это...не знаю как назвать. Сегодня я вернулась из двухнедельной командировки. Дома напряженная атмосфера. Няня с синяком на руке. Вчера уже собиралась собирать вещи. Но это уже привычное дело, от которого сердце ноет, но есть выход теоретически - менять няню опять. Новое мне рассказала моя тетя. В один из скандалов Лиза забралась наверх спортивной стенки и стала кричать:"Я хочу к своей родной маме! Не нужна мне эта ваша (назвала меня)! Зачем она меня у нее купила!!!"
Такого я еще от нее не слышала. Я ей аккуратно и очень малословно говорила, то это не я ее родила, а мы с ней встретились в одном детском клубе. Но недавно рекомендованная психолог при первой встрече вдруг сама об этом заговорила, при Лизе. Мол, вы же говорили Лизе, что именно такую девочку хотели, что нашли именно Лизу... Я была удивлена таким подходом, но поддержала, что да конечно.
Вечером тогда Лиза меня спросила, а дорого ли она мне обошлась. я ответила, что детей не покупают. И что она попала к настоящей маме, а родила ее другая тетя, которая мне ее передала. Вобщем что-то на эту тему. Наверное, коряво и неправильно, я всегда избегала этой темы, хоть и никогда особо не скрывала. Наверное, лучшие и больше проводящие со своими детьми мамы это более  ловко преподносят, особенно на западе. Но я пока потерпела провал.

Понятно, что она была не в себе, в истерике, что может она так и не думает, ...но может это правда вырвалась?
Помимо Лизиного адски протестного характера, постоянной подвижности, хитрости, и других сложностей, что мне делать теперь и с этим?

Я и раньше всегда шла домой как на фронт, а не как в уютный уголок с близкими. И раньше ощущала, что в доме моей совсем все не ладно. А теперь совсем чувствую какую-то полную беспомощность.

Вот сюда не обращались с вопросом? На форум усыновителей Москвы?
http://v7u.org/viewforum.php?f=35

Нет, даже не знала о его существовании. Спасибо. Посмотрю.

Там консультируют психологи, дефектологи (а с поведением к ним тоже можно обращаться), логопеды.
У вас не обычный ребенок - у вас ребенок удочеренный. На нашем форуме есть родители с усыновленными детьми. Но их не так много. Может, завтра что напишут хорошего для вас.

На первый взгляд человека, мало понимающего проблемы таких детей, ваша девочка может и "мстить" няням за отсутсвие мамы, те вас. ((( у ребенка может быть мысль "не будет няни - мама останется со мной". К сожалению, обычным детям мама нужна рядом и ежедневно, а уж вашей и подавно. Что с етим делать? Может, звонить девочке почаще? Несколько раз в день? Говорить, как скучаете, как ждете встречи, как часы считаете до нее? Оставлять в квартире сюрпризы, которые девочка должна найти и порадоваться, вспоминая вас? Мелкие, недорогие заколочки, фломастеры, мелкие игрушки и конфетки? Можно давать подсказки через няню, чтоб та помогала девочке найти мамины секретики? А побольше сюрпризы по итогам дня, за хорошие отношения с няней? Чтоб был стимул не ругаться с няней? Такая система поощрений "когда мамы нет дома долго". )))
Ну ето я так, фантазирую как бы старалась отвлечь своего ребенка от грустных мыслей без мамы.. )))

Я на том форуме то же написала. Может что и ответят.
Девочка моя сложная, просто заколками и конфетками не отделаешься... Хотя это хорошая мысль, надо попробовать.

Пошла по ссылке Агавы и зачиталась...
В очередной раз подумала, что каждому усыновителю памятник надо ставить.
Тринатс, у нас на форуме есть психолог Говоруша.
Она замечательная.
И как специалист. И как человек.
В разделе "вопрос специалисту" задайте ей вопросы.
А еще хорошо бы Вам с Петрановской связаться.
Вы наверное все ее книги уже перечитали?
Может теперь Вам к ней лично обратиться?

Радость, это и есть консультации специалистов

Агава, извини, ты очень хорошие советы даешь, как всегда. Но это консультации специалистов.

Ой

.

KotenaLaskovaja, это консультации специалиста

Тринатс, если Вы хотите чтобы Вам отвечал не только психолог, но и другие пользователи- откройте еще одну тему в общем разделе

Здравствуйте, Тринатс!

Спасибо, Радость, на добром слове (такое ощущение, что подслушала - но приятно), спасибо, Anchovy.

Тринатс, Агава написала главную мысль, которая мне кажется ключевой в вашем вопросе. Самое неполезное, что может быть в приемной семье для приемного ребенка - это отсутствие постоянного заботящегося (главного для ребенка) взрослого. Насколько я поняла, в вашей семье это - вы. И вас - нет. Няня, даже очень хорошая, для приемного ребенка - это изначально неподходящая ситуация. Потому что должна быть - мама. Или папа, или бабушка - кто-то из семьи, постоянно надежно заботящийся о ребенке, знающий его лучше всех остальных, держащий в голове все многообразие бытовых мелочей, касающихся ребенка, окучивающий его эмоциональное состояние, тот, к кому ребенок может обратиться со всеми возникающими вопросами. Наличие такого взрослого у своерожденного ребенка, не приемного - обязательное условие его нормального развития. Наличие такого взрослого для приемного ребенка - обязательное условие его реабилитации. Говорю это не для того, чтобы загрузить вас чувством вины по поводу того, что вы изначально не дали ребенку того главного, что может дать ребенку приемная семья - наверное, вы на момент взятия девочки не очень это понимали (а возможно, не очень понимаете это и сейчас). Пишу это для того, чтобы вы понимали, в какую сторону нужно двигаться сейчас, чтобы у девочки появилась возможность хоть немножко окрепнуть, отогреться и начать развиваться. Ведь вы понимаете, что беда не в том, в какие именно слова вы (или психолог) облекли объяснение девочке ее появление у вас. Дело в том, на какой фон легли эти слова. Нарушение привязанности - беда подавляющего большинства приемных детей, и именно поэтому приемные родители тратят так много душевных и физических сил и времени на  вос-становление способности любить и быть любимым у своих приемных детей. А ребенок не может формировать стойкую привязанность к человеку, который то есть, то нет. Чем младше ребенок, тем тяжелее он переносит чехарду заботящихся о нем взрослых. Тринатс, по всей вероятности, ваша жизнь так построена, что в нее очень плохо вписывается ваша совместная жизнь с дочкой - потому что описанная вами жизнь не похожа на совместную. Но вам необходимо что-то с этим поделать. Потому что сейчас вы еще можете стать мамой вашей дочке. Через некоторое время это будет уже невозможно. Ей не нужны няни, ей нужна мама. И она вам это доказывает шестой год с достойным восхищения упорством. Потому что дети знаю, что им жизненно необходимо и борются за жизнь. Вы ей жизненно необходимы - как мама, как близкий человек, а не "эта ваша" (чужая тетя)... Водить Лизу к психологу с няней не нужно, потому что ей нужны вы. А вот насколько у вас будет получаться делать то, что пока входит в обязанности сбегающих нянь - это вопрос. Вопрос, с которым вполне можно будет пойти к психологу. Сначала вам самой, потом - вам с Лизой.

ПростиТе! С телефона не заметила, что это не общий отдел.

Ничего, Агава. Вы вполне профессионально отработали!

Спасибо, конечно, за ответ.
Но у меня больше никого, кроме меня нету.
И обеспечивать нашу семью, кроме меня больше некому.
Я обычная одинокая (даже без бабушек и родственников) работающая мать с ребенком, которая кроме работы и дочки больше нигде время не проводит. Ни друзей, ни кино, ни шоппинг, ни музеи, ни свидания - все это мне недоступно, потому что все свободное время я провожу с лизой.
Не знаю, что вы подразумеваете под моим образом жизни, в который лиза не вписывается.
Если единственный выход, который вы мне советуете, - это бросить работу, то вопрос - на что жить? Или может тогда уж просто сдать лизу обратно или передать в семью, где мама может не работать? Так да?

Вобщем, еще раз спасибо, извините, что живу не в идеальном мире.

Тринатс, Вы можете создать тему так же и в общем разделе, может девушки с опытом воспитания сложного ребенка смогут тоже что-то Вам посоветовать, потому что в принципе дети усыновленные в 6 месяцев не намного отличаются поведением от родных, а вот эти заявления могут быть обычной манипуляцией

Тринатс, правда создайте свою тему. У нас тут есть мамы с усыновленными детьми, да и со своими иногда возникают проблемы когда они прямым текстом говорят что-то столько же обидное...

Тринатс, Вы зря на Говорушу обижаетесь. Я вот тоже думаю, что у Вас прямые показания для изменения образа жизни. Никто не говорит, что работу надо бросить и сидеть дома. Но вот командировки... Вот как бы хоть на годик от них отказаться... Невозможно? Почти все мамы работают. Но вечерами - дома, с детьми. И это много значит.

Предлагаю здесь свои личные мнения не писать. Консультации специалиста.

Если Тринатс захочет советы форумчанок, то создаст тему в "жизни с СДВГ" или в Беседке.
Ну а не зная, что за профессия и что за работа у автора, как-то не комильфо давать совет " а не работайте вечерами... "

Очень хочется встрять, извините

Тринатс, присоединяюсь к предложениям создать тему в жизни СДВГ и послушать всеобщих советов - вдруг что пригодится.
Я тоже работаю и тоже командировочная.
Первое, что мне показалось что можно обсудить - это текучка ваших нянь.
Вы ведь человек бизнеса, если на одной позиции постоянно меняются люди, то что-то надо изменить в подборе.

Первое что приходит на ум - няню надо взять дороже и няню надо взять с опытом работы с ДЦП, аутичными детьми, с детьми с поведенческими проблемами.
Тут на форуме находили приличных нянь даже для ребенка с серьезными поведенчиескими дефектами, с психиатрическими диагнозами

Еще раз извините, просто очень хочется, чтобы человек не ушел с форума.
Тут ведь реально можно получить помощь

Тринатс, не хотела делать вам больно, и не хочу. Но я действительно думаю, что начать нужно именно с изменения режима общения с дочкой, и только при этом условии можно решать частные вопросы - что делать, как реагировать, что отвечать, что говорить и т.д. Вопросы важные и нужные. Про работу - да, конечно, у меня нет иллюзии, что менять режим работы и режим жизни просто. Особенно в актуальной экономической ситуации. Это жутко сложно. Но что-то менять нужно. Иначе к имеющимся проблемам с возрастом будут прилипать и другие. Простите, если мой ответ отбил у вас желание обращаться за помощью. На этом форуме вы можете найти разные ее виды. В том числе менее травматичные. И я тоже готова вам помогать, если сочтете это для себя возможным и нужным.