Калина, а на фоне чего у вас появились первые признаки Верльгофа и когда ремиссия началась? У нас врачи говорят, это не излечивается полностью, просто может всю жизнь себя потом не проявлять. У меня самой тромбоциты снижены, но я узнала об этом только когда беременная анализы сдавала. Так и живу с ними уже давно, без кровотечений, даже рожала сама. А сын родился здоровым, анализы крови нормальные были, потом 1-я АКДС, кровотечение, больница. Сейчас мы с ним в одном примерно положении по крови. Я была молодая и глупая, не надо было слушать педиатров и делать прививки.

музыковед пишет:

Муж. Может в сердцах на "козление" отреагировать такими ругательствами, как "уйми своего дебила" (при сыне), "п......арас маленький" и прочее, что и не напишешь на приличном форуме, может ударить, но редко, т.к. я сразу вступаюсь и следует скандал. Меня можно закидать камнями, но уже поздно, ничего не могу сделать.

Да смысл закидывать-то...я бы уняла мужа. Такими методами он загнобит парня, реально вырастив дебила. И сообщит что-то вроде " а я же говорил! больше лупить надо было!" Еще и бьет....знаю-знаю, наши довести могут на раз, но вот именно такое поведение недопустимо! Если честно, п...с в данной ситуации супруг ваш. Ребенок нездоров+так явно делить делить детей..

Музыковед
Мой муж отец моего тематического и в том, ч о ено поведение обусловлено отчасти болезнью отлично знает.
Но...он тоже "силовик", офицер.
И от сына требует жестко. И иногда ведет себя очень...неприятно. И сказать это все может( после разговора с собой извинялся перед сыном), и реагирует очень эмоционально-сына побил даже, потом скрывая от меня, плакал.
Так что...дело даже не в биотцовстве. 
Мужчинам определенного склада трудно прмнимать наших детей.
Но я вам скажу, что несмотря на все экцессы, наш папа нам опора и поддержка. Я бы не знаю, как справлялась бы

мой тоже постоянно всем недоволен. хотя братьев-сестер у него нет, мой мужчина его не трогает вообще, с папой видится регулярно и с него требуют по минимуму.
я читаю ваши темы и чувствую каждый раз отрезвляющий пендель.
свой ребенок не без проблем - развод - новые отношения - еще один ребенок - проблем становится в разы больше. как-то надо этот круг разрывать.

музыковед пишет:

Калина,  а на фоне чего у вас появились первые признаки Верльгофа и когда ремиссия началась? У нас врачи говорят, это не излечивается полностью, просто может всю жизнь себя потом не проявлять. У меня самой тромбоциты снижены, но я узнала об этом только когда беременная анализы сдавала. Так и живу с ними уже давно, без кровотечений, даже рожала сама. А сын родился здоровым, анализы крови нормальные были, потом 1-я АКДС, кровотечение, больница. Сейчас мы с ним в одном примерно положении по крови. Я была молодая и глупая, не надо было слушать педиатров и делать прививки.

Моя мама считала, что болезнь Верльгофа у меня началась из за прививок. Перед первым классом в детской поликлинике потеряли мою мед. карту и заставили сделать все прививки снова. Все сразу. Потом через какое то время у меня по телу пошли синяки, почернел язык и меня на скорой увезли в больницу. Это был 1970 г. Лечили наверное гормонами, т.к. я поправилась сильно . Хотели сделать пункцию, но я на далась. На следующий день, когда мама узнала об этом, меня забрала под расписку домой. Я помню как мне делали соки из граната, моркови, каждый день. Ела черную икру. не прожаренную печень, говядину с кровью и т.д. От физкультуры было освобождение всю школу и институт. Полное освобождение от прививок. После этого был единственный рецедив в 14 лет, но не сильный. Никакого юга и солнца. Всю мое детство снимали дачу. Мама мне всегда говорила, что мне нельзя болеть, т.к нельзя принимать никаких лекарств и нельзя нервничать.

Музыковед вы так и не написакли - а как ВЫ реагируете на хамство сына?
СДВГшкам т без болезни Вергольфа в принципе нельзя такой вольницы давать ибо получаем однозначно нездоровую обстановку. Ежовые рукавицы в плане берегов нашим даже не благо - это обязательное условие их нормального существования. В том числе и спокойного и позитивного. Так как берега сносят на ура и запихивание обратно в рамки адеквата проходит более чем болезненно. А незапихивание = вы в принципе не сможете обеспечить ребенку нормальную спокойную жизнь
парадокс

музыковед пишет:

При неблагоприятных условиях болезнь Верльгофа легко переходит в рак крови. Я помню как у меня в палате умер мальчик и как его мама рыдала на кровати с игрушкой в руках.   О, Боже... Я такого не видела, лучше мне и не знать.... Муж. Может в сердцах на "козление" отреагировать такими ругательствами, как "уйми своего дебила" (при сыне), "п......арас маленький" и прочее, что и не напишешь на приличном форуме, может ударить, но редко, т.к. я сразу вступаюсь и следует скандал. Меня можно закидать камнями, но уже поздно, ничего не могу сделать. Коробелла, да, именно как закидоны все и воспринимется.

ой, что Вы! Никто и не подумает тут закидывать камнями. На такие слова и я бы взбеленилась. Вам нужно разговаривать с мужем, объяснять все. Например о его высказываниях. Например сказав:"Я на тебя сержусь, но не позволяю себе так тебя называть. Мальчик болен и в разы меньше тебя. Ты хочешь показать ему мужское поведение? Пожалуйста - покажи выдержку, сдержанность и непоколебимость. Сын хочет сегодня деньги на телефон? Дорогой, скажите ему свое строгое, веское нет и не отступай, а я тебя поддержу." Сыну же нужно донести, что не он руководит семьей. Будет трудно. Будут закидоны похлеще. Но если Вы с мужем проявите настойчивость, то пожнете плоды, о которых мечтаете.
По поводу болезни. Это страшно, то о чем Вы пишите. Но сын, по ходу, Вами манипулирует, таким образом шантажирует. И тут уже надо искать взаимопонимание с сыном.

Почитала.
Вопросы - как у Котены.
Вот детка ТРЕБУЕТ: "Положи мне деньги на телефон НЕМЕДЛЕННО!"
А Вы ему: "Завтра" ????
Я б ему сказала, что при такой манере разговаривать с матерью денег он не получит дооооолго.
Он Вам: "Не командуй!" А Вы что?
Если бы мой великовозрастный младенчик мне сказал что-то подобное, он получил бы по морде лица. Вот серьезно. Несмотря на то, что выше меня чуть не вдвое.
Не предлагаю Вам бить сына, ни в коем случае. Я и сама своего не бью. Я говорю о НЕДОПУСТИМОСТИ такого обращения ребенка с матерью. И допускаю, что если ситуация такая запущенная, то понимание этой недопустимости возможно через шок. Т.е. какую-то неожиданную, непривычную, парадоксальную Вашу реакцию на хамство, такую, что заставит ребенка задуматься.
Вам бы и правда с психологом поработать. Не тот случай, когда надо искать какого-то супер-пупер психолога. С расстановкой ролей в семье может помочь и не сильно опытный, и не сильно талантливый, но знающий нужные приемы психолог.

Да, и мужу я бы жестко сказала, чтоб МОЕГО ребенка трогать НЕ СМЕЛ.
Наш папа, хоть и родной, тоже любитель пообзывать и покритиковать.
Да, его переделать не получится. Ну, вот такой. Но препятствовать оскорблениям и унижениям сына - надо.
Вчера вот с мужем говорили, он опять критиковал какие-то действия сына. Сына дома не было. Я ему, смеясь, сказала, что у нас, видимо, разные дети. У него - балбес, дурак, эгоист, свинья, да много еще и похуже слов, не хочу их повторять. А у меня - хороший любящий сын, всегда готовый помочь, веселый, любитель поболтать, всегда готовый встать на мою защиту.
Как-то преподносите Вы сами мужу своего ребенка с лучшей стороны. Про всё=всё, что с ним происходит хорошего, что получается - обязательно папе рассказывайте. Хвалите. тогда, глядишь, у папы отношение немножко получше станет.
А проблемы... постарайтесь решать, пока папы дома нет. И границы ОБЯЗАТЕЛЬНО выстраивать надо. Без них - никак.

Согласна со всеми, написавшими про психолога. Тем более, что в Саратове даже несколько центров специализируются на семейной психологии (поиском находятся). Мне кажется, что психологическая помощь нужна обоим, и маме, и сыну. Очень сочувствую, Музыковед

Музыковед, прочла, что Вам написали девочки-всё очень разумно. посмею внести и свои "5 копеек". Саша у меня в плане "огрызаться" тоже волен был. На что я достаточно жёстко реагировала и не позволяла хамить маме! По губам редко получал, в основном говорила. что у тех кто ругается чернеет и отпадает язык. Постепенно перестал.Нам проще-дома матов не бывает совсем, никогда никто грубо не выражается, пожалуй я и могу высказаться грубо, но в рамках культурного поведения.
На счёт купить, как и писали Вам- "завтра положу/куплю". Монотонно и каждый раз-"потом". Вроде и не отказ-поэтому нет истерики, и забыл он уже через час.
С мужем самое сложное.....Нам психолог так советовала:создавать общую атмосферу-настольные игры (у нас дома популярны-Каркассон, Руми-куб). Всей семьёй играем.
По мне так самое сложное быть на этой грани-между мужем и сыном с стадии обострения....
Надеюсь ни чьи религиозные чувства не задену. но поделюсь одним советом монахини-причащать как можно чаще. Проходит именно злость. Пока я не родила мы ходили через выходные. Сейчас пока никак-думаю, может быть и с этим связано ухудшение?...

Спасибо, девочки! Хоть где-то я могу рассказать про свое чудо)

armusik пишет:

Да, и мужу я бы жестко сказала, чтоб МОЕГО ребенка трогать НЕ СМЕЛ.
Наш папа, хоть и родной, тоже любитель пообзывать и покритиковать.
Да, его переделать не получится. Ну, вот такой. Но препятствовать оскорблениям и унижениям сына - надо.
............... И границы ОБЯЗАТЕЛЬНО выстраивать надо. Без них - никак.

+++++++много, Армусик. Добавлю: должно быть ощущение внутренней силы. Без него никак, не получится выстроить границы. Где и как взять это ощущение я не знаю. Но знаю точно - когда оное у меня появилось, ситуация с границами значительно улучшилась.

Музыковед, девочки выше правильно пишут про "ежовые рукавицы". Мой сынуля такой де - вечно что-то требует, огрызается, хамит, стучит кулаком по столу... Я очень долго пыталась обходиться всякими педагогическими приемами, но муж постоянно мне твердил про эти самые "ежовые рукавицы". И я сдалась и разрешила. И помогло. Теперь сына легче привести в чувство в момент его истерики.
У нас есть шантаж - смартфон. Его он получает поиграть на 20-40 мин в день если хорошо себя вел. Теперь как только начинается "закидон" я начинаю считать: "без телефона сегодня РАЗ, без телефона сегодня/завтра ДВА...". Обычно со второго раза все отлично)))

Ну и работу с мужем надо проводить. У нас ребенок приемеый (и один общий) и муж не слишком сильно его любит за поведение. И я постоянно говорю о хороших качествах сына. Отправляю их двоих в кино (он один на один вообще супер-сын). Рассказываю, как у других все еще хуже, а наш-то молодец! Настольные игры семейные. И такая работа в течение года дает нормальные результаты.
И еще я мужу сказала, что ребенка ни на кого не променяю и пусть подстраивается и терпит его и помогает мне в борьбе с сдвг или проваливает. Тоже помогло

Torti пишет:

Музыковед, девочки выше правильно пишут про "ежовые рукавицы". Мой сынуля такой де - вечно что-то требует, огрызается, хамит, стучит кулаком по столу... Я очень долго пыталась обходиться всякими педагогическими приемами, но муж постоянно мне твердил про эти самые "ежовые рукавицы". И я сдалась и разрешила. И помогло. Теперь сына легче привести в чувство в момент его истерики.
У нас есть шантаж - смартфон. Его он получает поиграть на 20-40 мин в день если хорошо себя вел. Теперь как только начинается "закидон" я начинаю считать: "без телефона сегодня РАЗ, без телефона сегодня/завтра ДВА...". Обычно со второго раза все отлично)))

Ну и работу с мужем надо проводить. У нас ребенок приемеый (и один общий) и муж не слишком сильно его любит за поведение. И я постоянно говорю о хороших качествах сына. Отправляю их двоих в кино (он один на один вообще супер-сын). Рассказываю, как у других все еще хуже, а наш-то молодец! Настольные игры семейные. И такая работа в течение года дает нормальные результаты.
И еще я мужу сказала, что ребенка ни на кого не променяю и пусть подстраивается и терпит его и помогает мне в борьбе с сдвг или проваливает. Тоже помогло

Поддерживаю! Только я не мужу сдалась, а психиатру пришлось мне открыть глаза. Я то вся такая с чувством вины, что я злая, а мне раз в неделю в глаза - Вы слабая, Вы не дожимаете до конца и не доводите до конца сказанное. Я услышала специалистов, мужа. По началу было трудно, но когда появилась внутренняя уверенность, как тут писали, все стало на свои места. Конечно есть срывы, откат и расколбас. Но это так быстро сейчас приходит в норму. У нас спектр несколько шире - смарт, ноут, телевизор, приставка. Так что лишние чего-то одного не смертельно, но приводит в чувство. Мы вместе все обговгчеорили: нет уроков - нет телефона, нет выполнения обязанностей - нет приставки и т.д. Буквально только что говорили с сыном: ему гораздо легче стало - нет криков и скандалов, потому что он последнее время старается следать хорошо. я вижу как он огорчается если не может посмотреть телевизор - он уже понял: родители сказали нет - значит нет.ня: р

КоРоБелла пишет:

музыковед пишет:

Калина, согласовано с гематологом, доза маленькая была очень, как для 3-хлетнего. Хотя, наверно, наши гематологи отличаются от столичных. У нас был атас без лекарств - истерики в школе не могли остановить психолог и классный руководитель. В садике все было хорошо до момента, когда ему 5 лет исполнилось. Истерики, возбудимость, "козлился". Я с 2-хмесячным малышом приходила через день по звонку воспитателей. Один раз вообще логопед его хотела насильно вывести с праздника, где сын баловался, так он сопротивлялся и порвал у нее золотую цепь на шее...  Муж - непробиваемая стена, он ветеран чеченской и старше меня, он не изменит свое мнение. Такое отношение к моему сыну со стороны мужа пришло с рождением общего, когда я уже никуда не могла уйти. Раньше муж был терпим к старшему, старался наладить отношения хорошие. Сейчас садика пока что нет и пособие закончилось, так что я иждивенка, в его квартире.

Добрый день! Музыковед, я чувствую в Ваших словах отчаяние по поводу мужа. Его отношение к сыну скорее всего изменилось не с рождением его малыша. Наши дети особенные. Вы пишите про себя - пропадают теплые чувства. А он для Вас родной. Трудно полюбить чужого ребенка, а тем более с таким поведением. Ветеран, прошел горячие точки... Ваш муж просто не понимает, что такое поведение следствие болезни, а не сумасбродство. Не пытайтесь защитить сына от мужа. Постарайтесь найти взаимопонимание с супругом и он Вам станет опорой и поддержкой. Говорю так потому, что у моего тематического сына тоже отец не родной. Много написано в моей теме, много обсуждалось в теме Калининградочки. Вы поймите - мужчины мыслят иначе: им кажется что это просто детский закидон, нежелание следовать правилам и т.д. Он хочет чтобы из сына вырос МУЖЧИНА, а мы раскрываем крылья и не допускаем этого. Возникает мысль в голове - вот был бы это мой сын... И ведь не понимают, что и с родным может такое случится. Им легче отстраниться от неродного ребенка во избежание конфликта с женой. Через все это я тоже проходила. Сейчас муж - моя опора, моя поддержка. Вы с мужем должны смотреть в одном направлении. Поговорите с ним. Донесите спокойно до него свои мысли. Правда для этого может понадобиться время. Только не давите, иначе получите противодействие.

Согласна с Коробеллой. Только у моего ребенка отец - роднее некуда. Проблемы те же. Я уверена, что он сына любит и иногда думаю что, если бы они не были родными по крови, то... наверное развелась бы давно, хотя мужа очень люблю. Просто когда муж начинает достаточно строго отчитывать мелкого, моя первая реакция - бросится на защиту, после 10-ти глубоких вдох-выдох напоминаю себе, что муж не желает зла ребенку и действительно тому нужна дисциплина. Сейчас понимаю, что без присутствия мужчины в доме ребенок бы наверное уже из меня веревки свил бы. А с супругом надо поговорить в следующем ключе - попросить его участвовать в воспитание сына, но со своей стороны вы должны сейчас понимать и в дальнейшем следовать, что вы не всегда будете согласны с методами супруга, но вы должны верить что он это делает во благо ребенка и не вмешиваться. Вы же ему доверили свою жизнь. Вот так я сохранила свой брак. Правда пришлось пару раз к семейному психологу сходить.

Сегодня свой мозг от насилия защищала плеером с классической музыкой.