Меланхолия, не стоит так категорично цепляться к словам. Человек пришел в единственное место, где может быть собой не боясь стать непонятым, не боясь осуждения. И в том что он "разочарован" нет ничего страшного - да, разочарование тоже чувство свойственное людям. И сколько не называй черное белым - оно не побелеет. Почему вы считаете что мать не может быть разочарованной - в ребенке, в себе, в своей жизни? Человек называет своими именами те чувства что испытывает, что в этом плохого? Надо бороться не со словами, а с причиной, вызвавшей это разочарование. Не будет поводов - и разочарование сменится более позитивными чувствами. А то опять получается что человека пытаются заставить чувствовать то, что "принято", "прилично". Опять грозят пальчикам: ай-ай-ай, хорошая мать не должна разочаровываться в ребенке, хорошая мать должна любить ребенка априори и принимать его такого как есть, хорошая мать должна восторгаться тем какого необыкновенного ребенка ей "выдали". Да ничего она не должна! Она обычная женщина, уставшая от неприятностей, от того что все не так как хотелось и мечталось, оттого что она не может жить своей полноценной жизнью, от того что все окружающие тыкают пальцем с осуждением и со всех сторон поддерживается комплекс "я - плохая мать" именно потому что "ты - не должна..."
Если бы у всех матерей, которые любят, принимают и никогда не испытывают разочарование были идеальные дети - я бы еще поняла. Но ведь это не так.
Я тоже долгое время испытывала чувство вины и стыда, что я - плохая мать, что я не умею "воспитывать, любить, принимать.. и т.д.", стыдилась того что испытываю по отношению к своему ребенку "неприличные" чувства - гнев, злость, нелюбовь, разочарование. Пока Мышь мне доходчиво и просто не объяснила, что нет любви "априори". И что все вышеупомянутые чувства - вполне в человеческой природе. Они не хороши и не плохи. Они просто есть. И каждый человек может их испытывать. Бороться надо не с чувствами, а с причинами.

Забава, вы просто очень устали, вымотались. Плюс еще проявления послеродовой депрессии. Есть у вас те, кто может помочь с малышкой, с домашними делами - взять на себя часть обязанностей? Есть ли возможность сходить куда нибудь без детей, скажем с мужем посидеть в кафе или просто прогуляться по городу? Нужно устраивать себе хотя бы раз в неделю "час тишины" - время только для себя любимой. Потому что проблемы нужно начать решать с себя - восстанавливать сначала собственное эмоциональное состояние. Потому что пока мама в раздрызге - ребенку вы не поможете, да и детки очень четко считывают состояние матери и их тревожность и "козление" повышается в разы.

Элли, спасибо за этот пост, хоть и не к моей ситуации обращенный.

Забава очень многие черты вашего сына списаны с моего.В частности добрый,не конфликтный-,всегда ведомый был .Никогда не было друзей настоящих,да и сейчас сильно нет'.В классе до сих пор ,он в 7 кл нет друзей.вообще из ваших описаний меня только ситуация с макушкой насторожила,но вы уже к врачу сход
или и это хорошо.По мне так у ребёнка на фоне ревности к ребёнку маленькому развивается комплекс ,все это с незрелой психикой приводит к таким последствиям.
Не в коем случае не грызите себя .это для вапшей психики плохо и уверяю каждый родитель желает гордится своим дитем.Я тоже родне доказывала ,что наш ребёнок не хуже ,чем у них( ПС муж всегда принимал сына таким ,какой он есть) А ведь у нас даже родня оценки прооверяла в дневнике,ну они то думали ненавязчиво это делали аха как же.Плюнте на всех у вас такой ребёнок ,какой есть .
Агава я своего тоже учила,если на тебя лезут - бей,но только если лезут физический.С дразнилкамт дело другое,тут надо уметь словами ответить хлестко,а вот с этим у наших не ладно.
С мальчиком этим Данилом я бы разговаривать не стала,только с учителем или с родителями Данила,ведь его тоже забирают из прод плёнки,вот и пересечься с ними.

ларсен пишет:

Енн. ну вот я сейчас ёрничаю. Но я не принимаю критику, если она не конструктивная. Знаешь как надо скажи конкретно, что должен ответить ребенок на такие действия, как известный жест. В курсе педагогики есть ответ на этот вопрос

Хочу добавить. Не внушайте ребенку вашего взрослого понимания этого жеста, достаточно будет сказать, что это невежливо и умные люди так не делают)

Забава Путятична пишет:

Это мои родительские амбиции все успокоиться не могут. От того и проскакивает это *разочарование*. Слишком многого я хочу от своего ребёнка.  Вот вечером ковырялась в себе. Знаете что наковыряла? Сама не ожидала. Что мне важно, чтобы мой сын был в чем то лучше сына сестры. А зачем? А чтобы родители мною гордились. МНОЮ, понимаете? Вот такие выплывают проблемы. И не ребенкины, а мои. Буду искать информацию, как с этим справлятся.

Забава, все хотят гордиться своими детьми, хотят, чтоб и другие их оценили, тем более, ваш ближайший круг - родные, мнение которых для вас важно. И вам хочется положительной оценки в свой адрес)
Мы же люди, нам это свойственно)) Не надо себя грызть по этому поводу.

А вы не делайте перед родными виноватый вид. Хвалите сына при них громко и уверенно. Ведь есть за что? Со временем и они уверятся, что он не хуже других. У меня есть близкая подруга, которая ничуть не смущаясь рассказывает про двойки и тройки, про шалости детей. Если вы сами не будете чувствовать его неудачи как изъяны, то и окружающие не заметят их. Будьте уверены в своем ребенке.
Мне самой надо над этим работать.

Рада пишет:

А вы не делайте перед родными виноватый вид. Хвалите сына при них громко и уверенно. Ведь есть за что? Со временем и они уверятся, что он не хуже других. У меня есть близкая подруга, которая ничуть не смущаясь рассказывает про двойки и тройки, про шалости детей. Если вы сами не будете чувствовать его неудачи как изъяны, то и окружающие не заметят их. Будьте уверены в своем ребенке.
Мне самой надо над этим работать.

легко сказать да трудно сделать

Котена, так я пишу, что это и моя проблема. Вообщем больше себя уговариваю, чем Забаву. Но у меня уже получается, благодаря форуму.

Радо - оно и моя проблема. ни поддержки ни участия а сплошная травля на тему плохаямать было и у меня. сейчас поспокойней но не потому что поняли или приняли а потому что "не влезай - убьет".
поддержки ни от кого из родственников как не было так и нет. никакой. та псевдопомощь что была аукалась мне кирпичом по башке. тоже понадобилось много времени чтоб это понять и принять. мне.
да, сейчас тоже непросто, то точки расставлены и я хотя бы просто не допускаю к своему больному ковыряющихся. порой очень грубо и жестоко.
единственный человек который ни разу не осудил и не полил грязью - крестная моей дочери.
иногда поддерживал муж когда совсем уж плохо было. все остальное время - долбал как все.
сейчас как все наладилось - регулярные заходы в тему сколько бабок ты тратишь на его лечение и пора завязывать. при том что плачу я а не он. слава богу у меня и в декрете есть свои деньги. иначе я сильно подозреваю что мне не на что было бы лечить сына.


я к тому - что как в свое время мне сказал психиатр - вы определитесь кто вам дороже. быть хорошей для всех тут не получится. а нервов на все не хватит.

У меня все не так критично. Муж вообще не видит проблем в сыне. Мама любит всех нас, но не умеет это показать. От нее получаю много негатива.Все те методы, что присутствовали в моем воспитании, она и мне активно предлагает использовать с сыном. А это шантаж:"Ах, умру из-за тебя , ты мне все здоровье подорвала; как я буду выглядеть перед знакомыми?;А я то надеялась..., а ты..." и т.д. Еще рыдания и мои просьбы о прощении, заламывание рук, истерики... Во мне эти методы породили множество комплексов. Не хочу такого для детей. Хотя, по словам мамы, я же "человеком стала" с ее воспитанием, а мы (с мужем) еще не известно кого вырастим".

Elli, спасибо вам большое за добрые слова.  Помощь мне реальную оказывает свекровь- она часто забирает сына на выходные. Свекры единственные наверное, кто сына любят вот такой какой он есть, без требований, без придирок. Балуют его, не без этого, и он сам рад им на шею сесть :-)  тоже любит их безумно. Хотя и у них дома не все гладко, иногда свекровь вдруг ни с того, ни с сего может запить, серьёзно так, дня на три . А мои родители сына ни разу (!) за восемь лет ни в парк не сводили, ни в кино. Он для них невыносимо шумный, активный и непослушный. Мама моя говорит- я бы на твоем месте его лупила, я бы его наказывала, вы слишком с ним миндальничаете. Вот тебя (меня то есть) я пару раз отлупила и все, видишь, человеком стала. Все прям как у вас Рада, :-). И все время удивляется, воздев глаза к небу - каааак вы его воспитываете? И маленькую я могу им покинуть только по серьезному поводу например если мне нужно к врачу. Буквально на прошлой неделе муж купили билеты на хоккей, я не фанат, но для смены обстановки сходила бы с удовольствием. Но нет, попросила посидеть с дочкой маму, мама отказала. Повод несерьезный - хоккей.:-)  Ну нет, так нет. Я благодарна и за то малое, что есть. Хотя обидно иногда бывает.   Как то так. А со свекровью маленькая не остаётся. Кричит.
Девочки, спасибо вам за участие и добрые слова, правда, навалилось как то сразу все. Сейчас начнём с понедельника новые таблетки, очень надеюсь, что все по тихоньку войдёт в норму.
Кстати, муж мой, раньше тоже приставал ко мне что ты его пичкаешь таблетками, столько денег спускаем, а толку нет. Сначала я отшучивалась, объясняла, рассказывала про СДВГ, потом взьярилась и сказала - твои какие предложения? Просто опустить руки и пусть все идёт как идёт? Я так не могу. Предложи альтернативные варианты. Сразу сдулся муж, потому что предложить ничего не смог.  А теперь вроде проникся. Даже предложил к психологу пойти. Раньше считал, что психолог это просто деньги на ветер.
А ещё вспомнила, когда планировали второго ребёнка, моя мама сказала не надо вам второго, ещё один нервный получится :-)

Забава, если не получается выбраться куда то с мужем - делайте перерывы для себя лично. Пусть муж посидит с малышкой, а вы сходите в гости, с подружкой выберетесь в кино, кафе, спа-салон. Можно просто погулять по городу, сходить в библиотеку или в музей. Вообщем выйти из дома и побыть одной, совсем в другой обстановке. И так хотя бы раз в неделю. Потому что от семьи и от детей, как бы любимы и желанны они ни были - тоже устаешь. И надо себя баловать и радовать иногда. Полежать в ароматной ванне, купить шоколадку или другую вкусняшку - не детям, а себе.
Знаете, у меня раньше тоже были такие же мысли как у вас - мне не хотелось с работы идти домой, потому что там был мой ребенок, мне хотелось отправить ее куда нибудь - в санаторий, в больницу, в гости - лишь бы подольше быть без нее, когда ее не было дома несколько дней - это был настоящий праздник. Потому что невозможно жить в постоянном стрессе и сохранять собственную психику. А такие "передышки"  благотворно влияли на наши отношения - я имела возможность восстановиться, а она соскучиться и осознать что дома лучше. Со временем стало лучше. Я уже не воспринимаю неудачи ребенка так болезненно и остро, не виню себя в том что я не справилась, не смогла и т.д., считаю что сделала все возможное, а дальше - ее собственная жизнь, которую я за нее прожить не смогу, да и не хочу.
Кстати, с рождением малышки мне стало намного легче - моя жизнь перестала вращаться только вокруг одного проблемного ребенка, я смогла увидеть что-то еще, научилась не зацикливаться на неприятностях. Ваш конечно еще маловат: 8-9-10 лет - самый тяжелый возраст, по крайней мере у нас было так - я рыдала каждый день, так мне было плохо, такое отчаяние накатывало. Но, поверьте, с возрастом станет легче. Проблемы не уйдут совсем, отпадут одни, возможно появятся другие, но в целом - станет гораздо лучше.
Что касается родственников. Тут у половины форума такая же история. Моя мама например, когда я была беременна первым, сказала - делай аборт, я не готова быть бабушкой; со второй - ну зачем вам второй ребенок, такой хомут на шею, ну а с третьей ее мнение уже никто и не спрашивал.  Да собственно ни тс кем из моих детей она никогда не сидела - ну не чадолюбива она. Со свекрами тоже отношения не простые, младшую например они впервые увидели в 6 мес, хотя живут через два дома от нас. Поэтому мы давно привыкли что рассчитывать приходится только на себя, что бабушек у нас нет. Моя сестра, глядя на моего проблемного ребенка прямо говорила - сдай в интернат, зачем тебе мучиться? Поэтому я к родственникам особо со своими проблемами не обращаюсь - они не поймут. Я их не осуждаю - просто им сие неведомо, они с таким не сталкивались, а значит оценить и понять не смогут.
Возвращаясь к началу - нашей младшей уже 4 года, но мы до сих пор с мужем не можем никуда выбраться и побыть вдвоем, потому что младшую не на кого оставить. Зато я периодически устраиваю себе отдых: хожу в гости, в парикмахерскую - хотя бы даже покрасить и вымыть волосы (хотя я могу сделать это сама дома, но смена обстановки, роль - клиента и т.д. дает хороший положительный заряд), просто катаюсь по городу на машине, хожу на набережную послушать шорох волн, в Москву вот осенью съездила - вообще фантастическое для меня мероприятие. Это не часто получается конечно, зато позволяет не свихнуться и не свалиться в депрессию окончательно. Потому что дает возможность почувствовать вкус жизни.

Элли, добавлю, У Вас еще есть любимое хобби.

Elli пишет:

Почему вы считаете что мать не может быть разочарованной - в ребенке, в себе, в своей жизни?  

Отвечу.
Разочарование--это чувство сродни утрате любви. Любил, принимал и вдруг понял--в человеке нет ничего больше, чтобы вызывало приязнь, любовь, те чувства, которые ты к нему питал.
Оно, конечно, может наступить, как вы правильно заметили--все живые люди.
Но что с этим делать?
Ведь в любом случае это проблема разочаровавшегося?.
Значит, прежде всего надо проанализировать себя.
Если ты утратила любовь к себе и к своей жизни--это очень серьезно.
Это может быть депрессия. Ты сама себя отвергаешь.
А каково ребенку, когда его отвергают, причем самый любимый человек--мама.
Я не считаю, что это "просто чувство".
Это опасное чувство.
С которым непременно надо что-то делать.
И не обязательно помощь в том, чтобы гладить разочарованных по головке.
Это я, Элли, отвечаю на ваш абстрактный вопрос.
Не применяя к ситуации Забавы.

Но Забаве надо все таки разобраться с этой отверженностью.

Забава, у меня ребенок Вашего возраста. Многие проблемы мне близки. С учебой, я давно поняла сидеть придется не знаю до какого класса. Я даже портфель ему собираю. Хамство дома и неумение постоять за себя в своем окружении. По всем фронтам исправить положение не получится, выбирайте что-то одно и работайте в этом направлении. Я сейчас попробую заняться тем, чтобы научить его не обижаться и не вестись на провокации. Потом напишу, что из этого получилось. Потому что слушать бубнеж по сорок минут какие все идиоты уже нет сил.

И еще про разочарование.
Раз Элли спросила.
В жизни ведь как?
Если ты разочаровалась в человеке--ты чаще всего просто сводишь с ним отношения на нет. Иначе это тяжелая ноша ( И для того, кто разочаровался, и для того в ком разочаровался.
Иначе как?

Забава, у меня тоже ровесник Вашего. Тоже уроки над душой, редко когда сам сядет, тоже бубнеж, жалобы и т.д. Но вот Вы знаете, я как -то "подзабила" на некоторые вещи. Многое я за него делаю сама - собираю портфель, убираю одежду, иногда даже по английскому за него пишу типа его каракулями.

Но! Он у меня может один остаться с Олесей (ей 2 г 2 мес) пока я хожу по магазинам, может с ней посидеть примерно 3 часа пока я спортзале. Может ее покормить, переодеть ей штаны. Может за собой со стола убрать и помыть посуду.

Вот за это я ему ОЧЕНЬ благодарна! Ну не будет он экономистом в будущем, ну будет поваром (сейчас стать хочет). Ведь есть много других качеств - доброта, забота, ласка.

Я в прошлом году тоже бесилась и орала, что он не может, не хочет, не понимает (ученье-мученье). А потом вдруг поняла, что все мое общение с ним сводится к "Учи уроки!!!!". То есть жизнь проходит мимо нас с ним, потому что и в его жизни, и в моей есть только УРОКИ. Я не говорю, что их делать не нужно, просто может как-то накал страстей снизить.

И может, какие-то корректоры поведения (медикаменты) попробовать (к врачу).

Melancholia, я собственно на форум и пришла,не бравируя этим чувством, а пытаясь понять, откуда ноги растут и что с этим делать. Мне понравился совет кого то из девочек - не очаровываться, чтоб не разочаровываться. Именно. Получается это я следуя амбициям, нарисовала себе в голове идеального ребёнка, чтоб все позавидовали и ахнули, ах какая мать. А ребёнок не вписывается в идеал мой. Так что это проблема не ребенкина, а моя. Стереть идеалы в голове, и радоваться тому что имеем. Для начала буду вечером писать что хорошего произошло за день, хоть маааленькая но радость то есть в каждом дне, верно? Вот блин, научится бы не сравнивать свою жизнь, своего ребёнка. Тем более когда рядом племяш такого же возраста. Вот тут сложнее. И ещё про разочарование. Совсем не обязательно сводить общение на нет, если человек родной. Я так считаю. Ну например, встречалась с парнем, разочаровалас, расстались, и ради бога. А если в брате разочаровался? Папе? Тоже на нет сводить общение? Это же близкие люди, они не виноваты, что ты себе чтотто напридумывал и потом сам же разочаровался. Учиться жить с разочарованием дальше.
Elli, как всегда, спасибо вам то что вы мне написали, я сделала принтскрин,тчтобы читать каждый день. Спасибо. Я постараюсь начать с маленьких радостей именно для себя. Кстати про хобби. Я очень люблю рисовать. Перед декретом купила себе акварель, тушь. До рождения малышки даже успела нарисовать несколько мандал. Сейчас буду стараться выкраивать время снова для рисования.
ОксиМокси, вы верно говорите, я тоже как полицай какой то с этими уроками. Но боюсь, если ослабить хватку - детеныш сам делать ничего не будет. Или будет как попало. А за как попало снижают оценки. Он сам потом расстраивается. У вас такой парень самостоятельный. Молодчина. Я пока могу мелкую оставить минут на 15-20, чтобы сбегать в магазин. На большее не отважусь. Но мой никогда не отказывается сходить в магазин, или вынести на помойку ведро. Посуду мыл пару раз, надо почаще его просить Об этом:-) а я забываю:-) Медикаменты уже начнём с понедельника, новый курс. И я и сын. И тебя вылечат, и меня вылечат

Забава, у вас замечательный мальчик, да-да. Сходить в магазин или вынести ведро - это уже очень много. Хвалите его почаще, говорите какой он замечательный помощник, что бы вы без него делали, делегируйте ему часть полномочий, домашних дел. Пусть почувствует собственную значимость - это только на пользу. У вас возможно еще и ревность так проявляется к малышке. У меня на что детки взрослые, а и то местами прорывалось. Даже взрослый двадцатилетний детинушка огорчался, что вот у него "таких игрушек не было", "такого стульчика не было". И смешно с одной стороны и ведь пришлось разруливать такие психологические проблемы, чтобы даже взрослый ребенок не чувствовал себя лишним и знал что несмотря на малышку, он все равно любим не меньше, чем раньше. А может быть даже и больше, потому что он теперь старший - мамин союзник и помощник, опора.
Вы - молодец, вы все делаете правильно, у вас все получится. То что решили записывать хорошее за день - замечательный шаг. Хорошего на самом деле очень много вокруг - надо только это увидеть.

Забава Путятична пишет:

Кстати про хобби. Я очень люблю рисовать. Перед декретом купила себе акварель, тушь. До рождения малышки даже успела нарисовать несколько мандал. Сейчас буду стараться выкраивать время снова для рисования.

Отличная идея! А выкладывать произведения можно в соответствующей теме: Рисуют мамы, рисуют папы

RainForest пишет:

Забава Путятична пишет:

Кстати про хобби. Я очень люблю рисовать. Перед декретом купила себе акварель, тушь. До рождения малышки даже успела нарисовать несколько мандал. Сейчас буду стараться выкраивать время снова для рисования.

Отличная идея! А выкладывать произведения можно в соответствующей теме: Рисуют мамы, рисуют папы

Не пускают меня туда. Пишет - нет специальных прав.

Ларсен, обязательно потом напишите об успехах

Elli

Забава, не пускают, потому что сообщений мало. Наберете 25 - и все откроется. Не переживайте.

А хобби действительно очень выручает. Мне когда совсем хреново - я все бросаю и занимаюсь тем, что мне нравится. И как то мысли упорядочиваются, в норму приходят. Да и результат всегда радует.

Elli, тоже, когда рисую, могу и не услышать, что муж, например, уже раза два вопрос какой нибудь задавал . но такое вот погружение бывает последнее время ооочень редко в основном ночью, когда все спят :-) потому что днём этотнереально - старшему обязательно нужна обратная связь, будет мамкать, пока я не отвлекусь, а маленькая тоже настырная, если видит что я чем то занята, а не ей самой, то будет карабкаться на коленки и истерить под столом,до тех пор, пока не возьму на ручки. Ну а забравшись на руки,так и норовит внести свои штрихи в работу вооопчем, никакого матери удовольствия.

Ну что, сглазила я мальчика своего. Со вчерашнего дня аж два раза соврал. Нагло! Вчера, отправился делать домашку, сидит в комнате, закрылся. Обычно выбегает по пять раз, что нибудь спросить, попить, пописить, ещё что. А тут сидит, притих, полчаса сидит, не выбегает. Захожу- а он в планшет играет. А планшет у нас только по выходным. Такое правило и он об этом знает. Я говорю, ты чего это? Ты же уроки пошёл делать. А уроки вообще не сделаны. И зачем, говорю, ты меня обманываешь? За обман твой наказание- завтра (суббота) без планшета. Он извинился, согласился, мы помирились. Я ему объяснила, что в семье никогда врать нельзя. Семья всегда будет тем местом, где можно говорить правду, потому что тут тебя всегда поймут и поддержат. Он - да, я понял, все понял, мама я больше не буду, прости меня.
Сегодня. Собираемся в гости, к сестре и племяшу. Сын собирает рюкзак, игрушки, книжки. Едет с ночевкой. Спрашиваю- ты помнишь, что планшет не берешь? Да, мама, я не взял планшет. Приезжаем, и что. Пока мы с сестрой чай пили, муж мой увидел, что сын с племяшом играют в планшет. Он ему как так?? Ты же обещал?.. Сын - ладно, папа, я все понял, я уберу, маме не говори. Муж согласился. Через пол часа заходит опять играют!!!! Увидели мужа, сбежали в другую комнату. Муж говорит - отдай планшет. Ой, не помню куда положил, куда убрал. Ну вранье самое наглое! Пять минут прошло, он не помнит! Итог. Я сказала, что я очень расстроилась и разговаривать с ним не хочу. А муж сказал так - сегодня играешь, а завтра приедешь домой, отдашь мне планшет и не увидишь его до конца школы. Это тебе наказание за вранье. Вот такие пироги. Я расстроена, переживаю. Правильно ли поступили, не знаю. Но как ему ещё дать понять, что вранье в семье недопустимо!