Помнишь,была ситуация с собакой?тебе Умка очень верно сказала:а чего ты расстроилась?Все нормально,собака просто проверяет,кто в доме хозяин.Обычная ситуация,и на нее есть определенный алгоритм.Вот и тут то же самое-эмоционально не включайся.Обиды здесь не при чем,твои во всяком случае...
Ой,пардон,только увидела,что это раздел Нэнси...

Фиалка, да все ты правильно говоришь. Но вот что мне делать, где мне эту уверенность-то взять, если я от природы - робкий, тихий, вечно во всем сомневающийся меланхолик? если я отступаю, отступаю, отступаю до последних рубежей, а потом - рррраз, и в лоб!
то есть - для того, чтобы справляться с этим конкретным чадом, мне надо сменить психотип. Это хорошая задача, интересная, я от своего психотипа много страдаю, да. Но как это практически сделать - я не представляю.
То есть в конечном счете любые размышления о том, что мне делать как матери этого конкретного ребенка, сводятся к старому анекдоту.

Пришли мыши к старому филину и говорят:
- Вот, все нас мучают, обижают, едят, а мы маленькие и беззащитные, что нам делать?
Мудрый филин задумался, два дня думал, на третий день сказал:
- Знаю. Вам, мыши, надо стать ежами.
- Очень хорошо, - говорят мыши, - а как?
- А это уже менеджмент, - говорит филин. - А я по креативу.

Мышь, Ненси, а если призвать на помощь папу? Мальчик уже вырастает из мамского воспитания. К папе, вероятно, доверия больше. И если папа скажет, что, угомонившись сам и остановив друга, без маминого замечания, мальчик будет выглядеть в глазах другого более взрослым - это ведб ЕГО решение. Это Он контролирует ситуацию и оберегает маму. Т.е. взрослость можно показать и другим путем.

Да я и сама это мальчику могу сказать, без папы. А с папой - получится, что я бегаю папе жаловаться на сына. Совсем уже

Не, не жаловаться, а сыну помочь понять в чем его сила. Т.е. папа уполномочен передать часть своих обязанностей подросшему сыну на время его отсутствия в семье. И не потому, что мама жалуется, а потому, что тот уже дорос.

Я вообще к папскому воспитанию очень даже положительно отношусь. И не стесняюсь помощи просить. Я же говорю, что мальчиков не очень хорошо понимаю. И к тому же люблю их долго под крылышками опекать, не смотря на то, что им там тесно и они уже вовсю кукарекают, а не пищат.

Мышь, хороший анекдот. Ну вот ты сама советуешь на форуме мысленно превращаться в слона, а сама ежиком стать иногда не способна. Отращивай колючки и умение сворачиваться в клубок при необходимости.

Мышь, да не обязательно менять психотип. Мысли конкретно. Тебе нужно сделать работу. Что для этого необходимо? чтобы не мешали. Мальчик просит пригласить друга. Можно это совместить? если можно - то как? если нельзя - с чистой душой отказываешь, потому что работа - это важно, а у друга есть родители, чтобы думать о том, насколько ему страшно сидеть дома одному. Если работа не очень срочна - пусть уж веселятся. Если нужно, чтобы волки были сыты и овцы целы - вместе обсуждаете компромиссные варианты. Если они не соблюдаются мальчиком - наступают заранее оговоренные санкции. Все просто как у бихевиористов: стимул - реакция, причина - следствие.
А то ты как-то ведешь себя так, что важное для тебя можно не принимать в расчет... а мальчик-то и рад стараться.
Может, какое-то тут снова чувство вины возникло?.. по поводу недостаточно хорошей и внимательной матери? ну что вот тебя заставляет так пренебрегать своими интересами?

Че-то я туплю ночью и не могу понять, в чем проблема: мальчик наконец-то замолчал и не мешает работать, здесь бы и обрадоваться...

Руби, мальчик замолчал демонстративно - и перестал реагировать на обращенную к нему речь, типа "я с тобой не разговариваю". Мне это не нравится. А работать уже все равно бесполезно.

Нэнси, а вот я не знаю, что заставляет. Это не обдуманно, не нарочно, это на уровне рефлексов - вот как открыть дверь и пропустить всех вперед, а потом самой зайти
насчет бихейвиористов - кажется, в моем случае в самом деле может помочь именно этот подход, еще бы мне научиться его систематически использовать...

а ты с малого начни,хотя бы в таких случаях,с работой связанных.Нэнси все в точку говорит.+1000

Мыша, прости, но у меня ощущение, что у тебя и сыночек и собакенция "одной крови". И разводят они тебя похоже, и реагируешь ты на них одинаково. Все никак не устаканится общее понимание "кто в стае вожак". Там, где надо может и зубы показать (не нравятся грибы - ужин отменяется, надула лужу - получила по заднице), ты делаешь так, как надо бы сделать по отношению к тебе, объясняешься. Растекаешься мыслью по древу. А до них не дотекает.

А что до "я с тобой не разговариваю", дык я (мама) сбссно и не настаиваю. Захочешь поговорить, придешь поговорим. По-моему так. Он ведь не обиделся, он ведь тебя разводит. А когда человек молчит, он думает. А думать полезно.
ИМХО

Мало того, я отлично понимаю, что тебе не хочется быть "вожаком", хочется мира-дружбы-жвачки. А кому не хочется? Но получается, что мир-дружба-жвачка наступает, когда роли четко распределены.
У нас так . Чуть я со своей табуретки начальственной слезу, сразу на нее деть забирается и оттуда норовит на шею запрыгнуть и командовать начать.
А я всю жизнь славилась тем, что могла договориться с самым сложным и неадекватным человеком. Мне на работе вечно таких сваливали. А вот с сыном......... полный...........этот самый.......

Я, конечно, очень поздно со своими советами... Но я в подобных ситуациях безжалостно изгоняю друзей. Ну да, мой ребенок меня может не послушать. Тогда я беру за плечико приятеля (иногда и двух) и сообщаю, что их вопли (драки и все такое)  меня слегка достали, поэтому он сейчас пойдет домой. Дальше события могут развиваться двумя путями. 1. Приятель идет и уговаривает моего сыночка срочно взяться за ум, иначе "твоя мама не разрешит нам играть". Все счастливы. 2. То же, но мой ребенок продолжает буянить. Приятель выставляется за дверь. Конечно, истерика обеспечена и работать будет нельзя. Зато в следующий раз не только приятель, но и сын воспримет угрозу всерьез.                                                                                                                                                                                                                                                                            А уж если я села работать в кои-то веки - всем трандец. (в 6-7 лет деточка работать не давал в принципе, заслонял телом экран, визжал, дрался и кидался предметами; изгнанный в свою комнату, громил там все).

Вчера я неврологу сына рассказала ситуацию с логопедом : сын отзанимался с логопедом очень неплохо, только она ушла, сын мне говорит с вызовом "Ну, что ТЫ довольна, как я позанимался сегодня?", я ответила, что он был молодцом, но чтоб тон сменил, так как это надо ЕМУ, и если он хочет жить на помойке грязный, с нечищенными зубами, с непонятной речью и голодный, то запросто ему это устрою. Невролог мне сказала примерно то, что девочки написали "ребенок должен четко осознавать и чувствовать что мама - главная", что я много позволяю сыну, что надо думать о себе больше.
Я это знаю, но у меня муж дома редко бывает, неразговорчивый, так хочется общения, а сын как раз дорос, вот и позволяю ему иногда лищнее, а он это быстро ловит.

Очень похоже на поведение моего мужа. С сыном я как раз научилась выходить из ситуаций "обиженного молчания". А вот с мужем нет. Но могу поделиться опытом на счет сына Я стараюсь выстроить такие отношения с ним, чтобы нам было действительно хорошо друг с другом, у нас есть особое время, когда мы разговариваем в тишине (обычно, перед сном)или что-то делаем вместе - играем или книжку читаем или кому-нибудь подарок мастерим или готовим что-то. Поэтому ссора для нас - это невозможность такого общения, которое мы очень ценим. Поэтому и он и я заинтересованы помириться, и дольше 10 минут молчания не выдерживаем. И уже не важно кто первый идет мириться.
Но вот в отношениях с мужем - ...
Я обычно терплю-терплю, потом взрываюсь и "огребаю " по полной программе " молчание" и "игнорирование". Это очень тягостно. Вместо праведного гнева начинаю чувстовать вину, стараюсь потом как-то помириться, извиниться, потихоньку все рассасывается, потом опять сначала... И у нас "молчание" может длится не недели... Ну по делу мы может и говорим, а вот по-человечески...
Ненси, может подскажите чего-нибудь дельное на счет таких ситуаций? Хотя бы с чего начать их распутывание. История многолетняя, исследованию поддается плохо, но ведь надо когда-нибудь начинать.

спортакус пишет:

"ребенок должен четко осознавать и чувствовать что мама - главная".

Как бы этого добиться? Моя вообще перестала меня за человека считать, чуть что - огрызается. Уроки начинаю проверять - "не лезь, я вообще ничего делать не буду!" Встанет в позу, кулаки сожмет и такой злобой зыркает, что аж мурашки по коже. Зато с папой полный ажур, она почти никогда с ним не спорит, довольно быстро выполняет его требования и в позу не встает и истерик не закатывает. И вообще, когда дома папа - меня как будто нет, она даже ко мне не подходит, ни о чем не спрашивает, сразу идет к папе. А ко мне отношение потребительсое - подай, принеси, пошла вон. Я вчера разрыдалась и сказала, что уйду от них, сил никаких нет. Что то видно я сама делаю не так, а как изменить ситуацию - не знаю.

Dalila пишет:

Ненси, может подскажите чего-нибудь дельное на счет таких ситуаций? Хотя бы с чего начать их распутывание. История многолетняя, исследованию поддается плохо, но ведь надо когда-нибудь начинать.

Я бы сказала как есть, честно: "Мне очень тяжело, когда ты так молчишь", постаралась бы донести до него свои чувства - это лучший фон для доверительного общения. Если человек заинтересован в установлении тесного эмоционального контакта - он не может не прислушаться. Может быть, у мужа другой тип реагирования на конфликт: ему нужно посидеть одному, подумать, успокоиться, и немедленные "выяснения отношения", даже в дружелюбном тоне, его заводят. Если вы сможете это проговорить, и каждый будет в той или иной степени учитывать особенности партнера (вы - давать ему время на "остывание", а он - сдержанно просить вас отложить разговор на потом), это можно считать компромиссным решением проблемы.
Если же он только и добивается того, чтобы близкий мучился, если это доставляет ему какое-то извращенное удовольствие - то тут, боюсь, труднее. Это значит, придется либо его же "оружием" действовать, искать "сценарии" и "антисценарии", т.е. продолжать общаться в игровом контексте (что не для каждого вообще приемлемо), либо расходиться, либо терпеть, обесценивать, и, смирившись с особенностями партнера, учиться переключаться.

Elli пишет:

спортакус пишет:

"ребенок должен четко осознавать и чувствовать что мама - главная".

Как бы этого добиться? Моя вообще перестала меня за человека считать, чуть что - огрызается. А ко мне отношение потребительское - подай, принеси, пошла вон. Я вчера разрыдалась и сказала, что уйду от них, сил никаких нет. Что то видно я сама делаю не так, а как изменить ситуацию - не знаю.

Мне, кажется, это про наши границы. Я вот с детьми тоже училась выстраивать свои собственные границы, которые у меня были долгое время размыты. Я сама не знала, что буду терпеть, что нет, вела себя не последовательно, не могла четко дать понять, что мне нравится. а что не нравится, обижалась на них, будто я сама ребенок. И дети отвечали мне истериками, потому что им было жутко неуютно с такой мамой. И небезопасно, отсюда появлялась агрессия, надо же им как-то защитится от такиъх "непоняток". Поэтому я начала постепенно, это был процесс довольно долгий, себя "выстраивать", это, конечно, в двух словах не опишешь. Но проблема не только и не столко в ребенке, сколько в нашем собственном отношении к себе.

Ненси, спасибо. Боюсь, что у мужа вообще глубокие проблемы с эмоциональным контактом. И потеря этого контакта - не является для него чем-то неординарным, это скорее привычное, обычное его состояние с раннего детства. К которому он бессознательно возвращается и делать с этим ничего не хочет. Он не знает как может быть по-другому. А для меня это ценность, это важно, вот почему я стараюсь сохранять эту близость с сыном, и учу его ценить теплоту отношений.
Ненси, я конечно,в большей степени терплю, но вот отвечая Елли, я писала про свои границы, которые я строила в отношениях с детьми, теперь настало время выстроить их в отношениях с мужем. А это почему-то сложнее.

Цитата :

Боюсь, что у мужа вообще глубокие проблемы с эмоциональным контактом.

Возможно, близкий эмоциональный контакт его пугает. Некоторые люди ужасно боятся открыться - опасаясь, что партнер при удобном случае употребит его доверие во зло. С этим действительно трудно справляться... только надеяться, что доверие появится со временем.
Да, с детьми выстроить эмоциональные отношения проще. Мы их сами задаем, а дети откликаются. А мужья "достаются" нам "готовыми" - это уже сложившиеся люди, и их привычные способы реагирования изменить труднее. Время, терпение... В конце концов, есть надежда, что муж сам поймет, что он многое может получить в эмоциональном плане, если научится откликаться на ваше доверие.
Но к этому не принудишь.

на заре супружества пыталась научить мужа отзваниваться, если он задерживается, мог опоздать нас забрать(я далеко, транспорт не ходит пешком идти час, а у меня ходячии кит 5л, сашок почти3 и Катюха на руках , то был период, когда папа практически не работал)
мог вообще домой не прийти, заночевать в гараже(Сама этим грешила в додетный период, могла на работе остаться на всю ноь НО.....
я всегда звонила и предупреждала о своих планах), а муж мог утом сказать,что они там делали
Свою обиду я выражала тем, что не готовила ужин и ложилась спать с кем нибудь из ребят
Если честно не знаю дошло ли до него, что я обижалась,
а вот последствия теперь в себе искоренить не могу
- на ужин у папы- то что осталось
- его никто никогда не ждет
-его никто не спрашивает о планах
-решаясь на какие нибудь поездки или ответственные ходы папа в расчет не берется

искоренила!
-не сплю с детьми , кроме Ушастика
Стараюсь
-спрашивать как дела и выслушивать не только детей ,но и мужа

вобщем бестолколво обьяснила, а суть, что лучше не молчать, а то привыкнуть можно и потерять душевность отношений
А к демонстративному молчанию относится легко (вначале внешне)
Как только замолчал, изобразить скрываемую радость и бросится к работе, и потом -сынуль у тебя еше минут 20 на обиду, я как раз закончу.
если подошол с миром, забыть про обиду и общаться, тогда получится как раз игнорирование именно реакции молчания. а не самой обиды

Цитата :

А ко мне отношение потребительсое - подай, принеси, пошла вон.

Эль, а ведь деточке 10 лет скоро? И все "подай, принеси"? Не пора ли уже ей для тебя подавать и приносить? Снимай дочу с шеи, пора. Глядишь, и ценить начнет.

Далила, вот по поводу

Цитата :

Но могу поделиться опытом на счет сына Я стараюсь выстроить такие отношения с ним, чтобы нам было действительно хорошо друг с другом, у нас есть особое время, когда мы разговариваем в тишине (обычно, перед сном)или что-то делаем вместе - играем или книжку читаем или кому-нибудь подарок мастерим или готовим что-то. Поэтому ссора для нас - это невозможность такого общения, которое мы очень ценим.

не могу сказать, что у нас всего этого нет или что он это не ценит. Но обида ему так застит глаза, что все остальное обесценивается по сравнению с возможностью пообижаться здесь и сейчас. Он - не отходчивый. Он злопамятный. Он на обидах - застревает.

Девочки, всем спасибо, я всех внимательно читаю - просто не всем успеваю ответить.