Очень тяжело сейчас на душе, извините, если не очень ясно
мысли выражаю… Может, лучше не Вам, Нэнси, этот вопрос задать, а на каком-то
специализированном форуме. Но я так с этим форумом сроднилась, пишу редко
конечно, но захожу каждый день.


У нас в семье большое горе, тяжело заболела свекровь. У нас
всегда были хорошие ровные, пусть и не слишком близкие отношения. Мы ни дня не
жили вместе, во многом благодаря этому, наверно. Но в силу обстоятельств мы
переехали к ней жить осенью, поначалу тяжеловато было, вчетвером в маленькой
двушке, теперь у сына нет своей комнаты, к сожалению… Но как то все
устаканилось. Моя свекровь адекватная вполне дама, никогда не лезет с советами,
критикой какой-то, но любой вопрос с ней можно обсудить. Словом, в тесноте, да
не в обиде. И тут словно гром среди ясного неба… В феврале, за 2 дня до её дня
рождения, свекровь забирают на скорой с приступом аппендицита, только это не
аппендицит оказался. Рак кишечника… Экстренная операция, сделали резекцию
кишечника, вывели стому. И за месяц буквально наша молодая (53 года) энергичная
бабушка, карьеристка, прекрасно зарабатывающая и активно помогающая всей семье,
да, еще страстная садоводка – превратилась в согнутую старушку, инвалида с
калоприемником на боку. Всех нас это подкосило. Мы, конечно от сына все
скрывали, знал, что баба болеет, в больнице, никаких подробностей не обсуждали,
да он подробностями не интересовался, спрашивал только, скоро ли баба вернется.
Бабушка вернулась, состояние психологическое ужасное, она не жалуется, не
плачет, но в первый же вечер схватилась за телефон и начала обзванивать всех
знакомых по такому сценарию : «Привет! Как у тебя дела? А у меня плохо, у меня
рак…» и подробности… Меня в этот вечер дома не было, работаю в ж/д графике и
ушла в ночь, муж сидел за компом и ничего не слышал, зато Гриша играл в
бабушкиной комнате. Я от него всё и узнала. А потом воспитательница отзывает в
сторону и спрашивает (она знала что бабушка у нас заболела, но без
подробностей), спрашивает: «Как бабушка у Вас? Болеет? А то Гриша говорит, бабу
увезли в больницу, разрезали живот и отрезали кишки…». А еще бабушка вкратце
объяснила внуку, что такое калоприемник…


Еще несколько таких случаев было… Не так давно сын довольно
равнодушно заявил моей сестре, что баба все болеет, болеет, наверно, умрёт. Хотя
бабушку жалеет, тапки надевает ей, приносит, что попросит, даже вредничать с
ней меньше стал.


Прогнозы у нас неблагоприятные… При такой форме рака при
условии полноценного лечения проживет она от трех до пяти лет… То есть будет на
глазах моего сына умирать бабушка.. Господи, как мне сохранить психику
ребенка?! Жалко мне свекровь, жалко до слёз, но сына жальче. Дальше будет хуже,
будет страшнее, у нас в семье есть врач и мне откровенно всё объяснили,
надеятся не на что, можно только продлить жизнь.


Я не знаю, что мне делать… Как ребенку объяснить, что он
должен знать, что не должен… Как бабушке объяснить, что она конечно больна, но
нельзя все это вешать на пятилетнего мальчика?! Я сама пыталась, не получилось
(«А что? У меня в самом деле рак…», «Да, сказала про калоприемник, а то он
кувыркался рядом на кровати, мог стукнуть нечаянно по животу…»). На мужа
большой надежды нет, много работает, домой практически ночевать приходит, да и
вообще…


Помогите добрым
словом, сама не справляюсь…

Вы знаете, Окля, я совсем не психолог и лезу не в свое дело, но мне кажется - вот сейчас ничего страшного с психикой ребенка не происходит. Ему объяснили - он понял ровно столько, сколько в состоянии вместить. Вместить конечность человеческой жизни он сейчас пока не может - отсюда и равнодушное "болеет - умрет", это лет в шесть их пробивает страх смерти - а то и позже.
Я бы пока - не лезла с объяснениями и хлопотами. Что бабушка объяснила - то и объяснила, скрывать бесполезно. Сейчас это первый шок для всех, дальше пойдет рутина, к которой вы все - в том числе ребенок - привыкнете как к печальной неизбежности.
А то, что свекровь всех обзванивает - это понятно: не может она этого в себе носить, слишком велико бремя для одного человека. Вы бы ей, не знаю, психотерапевта, что ли, поискали...
мне кажется - не надо торопиться с объяснениями, пока нет вопросов. Появятся вопросы - тогда и объясняйте. Лет с шести, мне кажется, они неизбежно начинаются - "а я тоже умру?" "а ты умрешь?" -"я не хочу, чтобы ты умирала"... сказкотерапия, психотерапия, разговоры на тему "как рассказать ребенку о смерти" - полный интернет таких бесед...

Окля, очень сочувствую вам. Но в этой ситуации все-таки тяжелее всего самой свекрови. И своими активными действиями (те же звонки знакомым) она пытается отвлечься от того ужаса, который не может не испытывать. 53 года всего, такая резкая смена образа жизни, планов... Многие вообще начинают вести в такой ситуации себя неадекватно. Тут надо поддерживать ее прежде всего имхо. А дети... Они не циклятся на этом в большинстве своем и легко приспосабливаются. Не надо заострять внимание ребенка на проблеме. Я бы просто объяснила, что бабушка больна и нужно к ней относится более бережно.

Мне один раз врач намекнула на возможность рака. После чего я провела незабываемые полчаса в очереди на УЗИ (где сказали, что я здорова). Это такой нечеловеческий ужас - с этим столкнуться, я даже не знаю, как рассказывать. Я сидела и сочиняла завещание, и думала, кто будет растить моих детей, и соображала, что теперь доделывать в первую очередь - а доделывать-то и нечего, ничего нет важного перед лицом смерти... Я потом от этого кабинета УЗИ отойти не могла еще минут 15 - ноги не слушались.
Это при том, что я христианка, верю в Бога и загробную жизнь - но все равно страшно... Дома потом отходняк накрыл - рыдала, не могла остановиться.
меня немножко смущает ваша обида на свекровь за то, что "рассказала", откровенное "сына жальче"... Для сына это пока - дело житейское. Для свекрови - трагедия, катастрофа, непосильное бремя.
Мне кажется - от вас зависит, как задать верный тон в отношении бабушки - сейчас он какой-то раздраженный, что ли - что она больше думает о себе, чем о внуке. Но это естественно для нее, она ни о чем больше думать не может. Может быть, если вы не будете считать бабушку источником постоянной угрозы и психической опасности для ребенка, будет только лучше.

Окля, я очень Вам сочувствую. Сейчас действительно у Вас и Вашей свекрови очень сложный период. Вы переживаете состояние шока. Через какое-то время шок пройдет, жизнь войдет в новую колею. Конечно же будет сложно, тяжело, но как-то не так болезненно-остро, привычно, что ли. Как не странно, люди ко всему привыкают. Будет еще один очень сложный период, период конца... Но это жизнь и от этого никуда не спрятатся, да и не нужно прятатся и скрывать что-либо от сына. Нужно просто побеседовать с ним на тему смерти с религиозной точки зрения, объяснить, что со смертью физической оболочки жизнь не заканчивается. Терпения Вам и Вашим близким и надежды. Чудеса в жизни бывают и пусть это чудо случится в Вашей семье.

Я прекрасно помню мои 10 лет, как тяжело болел и уходил мой отец, тоже рак. Восприятие детей совсем другое, не такое как у взрослых.
Сочуствую и полностью согласна с Мышью.

На два момента следует обратить внимание.
1. ребенок не должен долго находиться с бабушкой, не должен жить с ней в одной комнате.
2. бабушке действительно нужен психотерапевт.
3. обратите внимание мужа на то, что помощь в первую очередь должна исходить от него. И никакие отговорки типа "стыдно", "неудобно" в этом случае не работают.

Окля, мои дедушки и бабушки все болели и умерли в возрасте моего сына от 2 до 8 лет. Причем мы тесно общались, помогали, жили вместе и т.п. Реакция ребенка была и есть адекватная, конечно были и вопросы, и разговоры на эту тему - но все это вполне решаемо, то жизнь, просто кто-то сталкивается чуть раньше, а кто-то позже. А вот кому сейчас трудно и нужна больше поддержка (кроме самой свекрови, конечно) - это Вашему мужу! Для него-то она МАМА! Это совсем не то, что свекровь или баба, это самый родной человек! Может он пока этого не показывает, прячет в себе да и не осознал до конца, но ему это гораздо тяжелее, чем Вашему малышу, повертьте! У моего мужа мама умерла от рака в 56 лет, он работал на наркотики, делал уколы, все делал - и улыбался и шутил чтобы ее поддержать, и только со мной мог говорить тогда откровенно, это очень тяжкое было время для всех в семье - кроме детей...

Мышь пишет:

меня немножко смущает ваша обида на свекровь за то, что "рассказала", откровенное "сына жальче"... Для сына это пока - дело житейское. Для свекрови - трагедия, катастрофа, непосильное бремя.

Да правы Вы, конечно... Просто никогда мы со свекровью не были близки, европейские такие отношения, каждый сам по себе. И сейчас она со мной делится ничем не хочет, хотя помощь принимает. Ухаживаю за ней я, муж здесь не помощник, просто потому что он мужчина, а процедуры ухода сами понимаете какие... Свекровь верующий человек, а я убежденный атеист, поэтому, этот вариант беседы тоже не подходит. Она не хочет мне ничего рассказывать. А насчет психотерапевта - если честно, сейчас перед нами просто вопрос куска хлеба встает, это нам не по карману, на операцию занимали, пока инвалидность не оформлена - за все платить, лекарства и средства ухода дорогие. Надо что то придумывать самой. Я попыталась на онкофорумах что-то поискать, но там такие ужасы, почитаешь и просто жить не хочется...

А с мужем сложно... Денег он достанет, работать будет с утра до ночи, но даже сейчас он лишний раз к маме в комнату не зайдет, не спросит как дела. Не умеет он проявить сочувствие, и не считает нужным. "Я буду делать всё что могу" - но под этим по-моему только мат.сторона подразумевается.

Окля пишет:

А с мужем сложно... Денег он достанет, работать будет с утра до ночи, но даже сейчас он лишний раз к маме в комнату не зайдет, не спросит как дела. Не умеет он проявить сочувствие, и не считает нужным. "Я буду делать всё что могу" - но под этим по-моему только мат.сторона подразумевается.

Потому что боится ответ услышать. Он-то и так понимает, как дела и какие перспективы. И мужское воспитание не позволяет плакать и выть от горя, да еще и материальный вопрос на него свалился - он ведь наверно чувствует себя ответственным и Вам с сыном и маме обеспечить необходимое, а с этим кризисом еще труднее все.

и хоть бейте, хоть убивайте меня - я испытываю непреодолимое желание спрятать от всего этого ребенка, я хочу, чтобы как можно дольше мой сын не знал, что такое болезни, отчаяние, смерть

[quote][я хочу, чтобы как можно дольше мой сын не знал, что такое болезни, отчаяние, смерть/quote]Окля, от этого не спрятаться. Помню, когда у нас умер наш отец, брата (на тот момент пятилетнего) мама "сослала" в деревню к бабушке именно из тех же соображений, чтои у вас ("чтоб ребенок не знал...").
Ну, и что? Когда летом я приехала к ним на каникулы, первое, что рассказал мне брательник, это, что бабушка научила его каждый вечер просить "папе Царствия Небесного". И, есно, вопрос,-а что это такое и к чему бы это? Далее, выяснилось, что деревенские ребята уже о многом ему рассказали.И вообще, всё это время он играл в куче песка в "кладбище и похороны":закапывал в песок игрушки, мастерил "могилки" и даже ставил на них самодельные крестики.

Окля, моему сыну 9 лет, когда ему было 5 - его папа заболел раком. Нам, конечно, удалось довольно долго скрывать это от ребенка. Каждый раз, когда муж ложился в больницу, сыну говорили, что папа в командировке. В 8 лет байки про командировку перестали прокатывать. Ребенок просто прижал меня к стенке с вопросом :"Мама, чем болен папа?" Пришлось ему сказать. Без подробностей, конечно. Но что это смертельная болезнь - он знает. Но ребенок все равно проще относится, чем взрослые.

Вы знаете такие вещи решаются сами по себе,ребенок сам начинает все понимать.У меня мама в феврале лежала в больнице(каторакта)Папа ,86 лет,нарушение мозгового кровообращения,склероз,агрессивность.Одного дома оставить было нельзя.Нам с Мишей пришлось на 10 дней жить с ним.Порой было страшно,потому что дед нас периодически не узнавал,скандалил,если мы не выходили на улицу,а ему хотелось гулять,вызывал милицию,говорил незнаю кто со мной живет.Мише я все обьяснила,он вел себя тихо,старался деда не раздрожать.Ребенок понял все,понял,что пожилые люди нуждаются в опеке.Ребенок получил огромный опыт.Всякое бывает.

Окля пишет:

и хоть бейте, хоть убивайте меня - я испытываю непреодолимое желание спрятать от всего этого ребенка, я хочу, чтобы как можно дольше мой сын не знал, что такое болезни, отчаяние, смерть

Да понятно это все, и жаль вас всех очень, но никак ведь не получается. А для ребенка это конечно стресс, хоть и меньше чем для взрослого, но и полезный жизненный опыт тоже. И еще - я заметила - по крайней мере с женщинами - общение с внуком очень радует, поддерживает силы, отвлекает от страданий. Бабушка моя когда уже слегла с опухолью мозга все говорила Лёшенька, Лёшенька, он её первый правнук был, она его обожала, и так рада была видеть, уже почти никого не узнавала и мало что понимала и говорить почти не могла, но при виде Леши глаза счастливые были до последнего дня. И свекровь моя когда от рака умирала долгие месяцы - единственной радостью было общение с детьми и первый внук как раз только родился, она ему что-то шила, дочке как могла с маленьким помогала, это же как наглядный урок, что жизнь продолжается и псле смерти остаанутся наши дети и внуки, а иначе совсем страшно.

Да, рак - это страшно...
Моё мнение совпадает со мнением большинства: не надо прятать ребенка уж слишком сильно, т.к. в таком возрасте на смерть смотришь не так, как в зрелом возрасте. Впрочем, не буду повторяться.

Спасибо всем большое за поддержку, не было интернета несколько дней, не могла написать.
Жизнь, конечно, продолжается, будем бороться...

Больше всего детей беспокоит неопределенность, непонятность происходящего. Поэтому, сейчас на Западе активно продвигается идея о том, что детям нужно объяснять суть и причины заболевания близких на соответствующем уровне. Там даже такие себе комиксы продают: «что такое ДЦП» или «как относится к тому, что у члена твоей семьи обнаружился сахарный диабет».
И в принципе, это гораздо здоровее для психики ребенка, чем попытки скрывать такие вещи.

Я тоже стараюсь от ребёнка ничего не скрывать.она спрашивала меня про болезни(почему люди болееют),про смерть.Я как могла,рассказала.А она очень впечатлительная,теперь твердит всё время:мама,я боюсь умирать,как же так меня больше не будет?Я попыталась объяснить,чтобы её успокоить, что она ещё маленькая ,ей ещё долго жить,нужно выйти замуж,родить деток,потом нянчить внуков.Вроде успокоилась,потом снова за своё:ну а потом ведь всё-равно умирать-не хочуууу.НЕ знаю как её успокоить .

Ребенок, я думаю, будет чувствовать все так, как его мама. А именно думать так: "Если даже маме так страшно, если она в панике и в горе,значит какой же это ужас и это действительно очень страшно". И изо дня в день культивировать в себе страх. Поэтому надо где-то брать силы и своим поведением и состоянием внушать спокойствие, определенность будущего. Дети всетаки все разные и, на мой взгляд, все еще зависит от близости бабушки и внука. Мой, например, четырехлетний расстраивается даже когда бабушка просто куда-то уходит. А когда уехала на неделю, так он каждый день тасковал. Она его с рождения ростила. Поэтому, думаю, что объяснять обязательно надо на понятном детям языке, но обязательно по максимуму оградить от тяжелых зрелищ и разговоров и главное своим поведением вселять спокойствие. Я Вам очень сочуствую.

Когда у моей мартышки погибла 4-хлетняя сестра,с которой она росла с пеленок,рассказали ей об этом сразу(тога ей было около 8 лет)!Переживали вместе,пришлось на примере своем доказывать,что жизнь ее на этом не заканчивается!Тяжело было...практически каждый день истерики,мысли о смерти и т.д.,особенно убивало:"Хочу к Вере на небо!",потом:"Хочу брата или сестру прям сейчас!"Прошло время у нее появилось два брата,моя счастлива,хоть и иногда заикаится,что Веруську не заменишь!Время лечит...А у деток,психика все-таки гибче...Держитесь!Чем увереннее мама,тем спокойнее малыш!

Можно я не буду советовать..
Я просто хочу Оклечку обнять
Ведь нелегко вот так наотмашь в беду такую попасть. А тем паче взвалить на себя такую ответственность.. Это ведь тяжелейший психологический гнет!
Обнимаем и поддерживаем всем форумом мудрую и сильную Оклю!
Это вам от нас весеннее настроение))