Здравствуйте, Наталья! У меня назревал очень давно вопрос и я созрела до обсуждения и просьбы о помощи. Я разведена, сыну 6 лет 10 мес. Развелась я, когда ребенку был год, разошлись гораздо раньше. Отца в его жизни нет фактически. Раньше появлялся пару тройку раз за год и все. Жизнью ребенка почти не интересовался, иногда позванивал. Встречи эти каждый раз, на мой взгляд, имели очень негативные последствия. В 4 года после такой встречи сын стал меня спрашивать когда я умру, потому что папа сказал, что с сыном он будет только когда мама умрет. Потом сын все спрашивал, переживал почему мы с папой не вместе, люблю ли я папу и тп. Отвечала, что мои чувства к папе не имеют никакого отношения к его любви к тебе, моей любви к тебе (в таком плане). Ответные вопросы ребенка - почему он тогда со мной не встречается. Придумывала - то в другом городе, то работает, то еще что-то. Последний раз - на 6-тие - появился через 2 недели после ДР, ребенок его ждал - разрешила погулять вместе. По возвращении взахлеб рассказывает - папа обещал и в лес, и на рыбалку, гулять с собакой (май прошлого года)...Пару месяцев ребенок висел на окне день и ночь - ждал папу, уговоры - разговоры - папа знает номер телефона - он позвонит, папа уехал, приедет не скоро и тп - не помогало, слезы, обиды, вот может пару месяцев - как престал ждать. Я еще полгода назад вышла из себя - позвонила ему и сказала, чтобы таким образом не смел появляться, на выбор или регулярно - хотя бы 2 раза в месяц или вообще не показывать себя. Он и не показывает.
Сейчас - в преддверии ДР своего сын опять начал спрашивать, папа придет? что папа подарит? когда его ждать?
Как мне донести до мальчика, что папа не придет никогда, надо ли это делать? Вряд ли папа вдруг воспылает любовью и изменит свое поведение. И смотреть на то, как он его ждет у меня уже нет сил.
Я вообще решила подавать на лишение род прав.

Цитата :

По возвращении взахлеб рассказывает - папа обещал и в лес, и на рыбалку, гулять с собакой (май прошлого года)...

У нас с папой Тёмы аналогично. Появляется, даже не как ясно солнышко, а, скорее, как комета Галлея,-редко-редко, но зато впечатлений и воспоминаний у ребенка-ярких и надолго. :confused1: И это при том, что Тёма очень-преочень похож на своего отца (мы даже называем его в шутку "КЛОНЕНКОМ"). Я пока "не возникаю", держу всё в себе, сына поддерживаю в его рассуждениях о "хорошем папе". Но вот недавно я услышала, как сын, играя с моим братом (своим дядей), высказался в том духе, что, мол, с папой играть интереснее. Причем брат обиделся, но, по своему обыкновению, постарался перевести всё в шутку, ответствовав, что, мол, нам с твоим папой лучше не встречаться, а то ещё начнем драться, а мама нас обоих накажет. Ребенок вроде бы принял эти "доводы", но вот теперь я задумалась: а что же дальше будет?

Я тоже плохого не говорю, а зубы уже в пыль истерла терпеть, чтобы не высказаться откровенно, что я думаю по этому поводу.Одно время начал говорить, при любом конфликте или требованиях - лучше бы я жил с папой. Первый раз была в шоке и ступоре; второй раз - просто замолчала и ушла, а в третий раз сказала - хочешь? иди живи. Вот чемодан, вот вещи. Спокойно, правда. Он пошел к себе, посидел 5 минут, пришел - сказал - не хочу, хочу с тобой....Правильно, нет, не знаю. Больше так не говорил.
Спрашивает часто, потом стал говорить - папа нас бросил. Сначала говорила - не бросил, просто живет не с нами, далеко, поэтому редко приезжает (для справки - живет через дом, но как-то не встречаемся, проносит). Я лично уже устала что-то придумывать. переубеждать его. Вот думаю, может надо обрубить хвост этот и не мучать ни ребенка, ни себя враньем.

А не надо ничего придумывать, и врать ничего не надо. "Папа живет в соседнем доме. Почему он не приходит - я не знаю. Может быть, занят, может быть, не хочет. Если тебе это важно, спроси у него".
Зачем вам-то встревать в отношения папы и ребенка?
Я была такая дура, что один раз, когда девочка ждала подарка от папы на праздник, а папа ей ничего и не подумал подарить, сама от него купила ей в подарок игрушку... она с ней так носилась, как ни с одной моей игрушкой не носилась... а потом думаю - а зачем я-то на себя беру выстраивание отношений ребенка с папой? пусть папа сам разбирается? зачем мне-то его светлый образ в ее глазах поддерживать?
Я не говорила гадостей про папу, но и не врала. То есть принципиально было одно: ни одного плохого слова, но и без вранья. Если ребенок спрашивает - почему я ушла от папы, я отвечаю. Честно, но не подробно, в общих чертах. "Папа несколько раз меня сильно обидел, мы разные люди, мне с папой трудно"...
требование "не показывать себя" на мой взгляд - излишне. Рано или поздно ребенку придется это пережить. Это его отношения с папой, не ваши.
Он ждет - а папа не идет, потому что мама сказала не приходить? не чересчур?
Отвечать на вопросы, когда папа придет и что принесет - я бы тоже, наверное, не стала - дала бы папин телефон и предложила спросить самому. Я вообще за то, чтобы не пытаться все время модеририровать отношения ребенка с папой, все время встревать между ними двумя...
у нас тоже было - папа обещал, папа меня возьмет... ну не выполнил, не взял... ребенок это видит, не дурак. свои выводы делает. Рано или поздно - они у него сложатся в полную картину. О моих личных обидах на папу я ребенку не рассказывала - это наши с ним дела, да и обиды те уже давно выветрились.
опять влезла в чужие консультации... все, пойду работать.

Цитата :

один раз, когда девочка ждала подарка от папы на праздник, а папа ей ничего и не подумал подарить, сама от него купила ей в подарок игрушку...

-бывало, и не один раз. И я покупала игрушки "за папу", и брат (вот именно поэтому мне так и обидно за него:человек иной раз своей личной жизнью жертвует, сидя с моими детьми, а Тёмин папа-нет, своей личной жизнью не жертвует)

...все-все очень похоже!.. только наш папа нервы нам крутит чаще! Появляется у нас 2-3 раза в месяц, доведет ребенка до слез, наговорит при ней каких-нибудь гадостей, а она расстраивается!.. Говорит:" Я некрасивая, я глупая, я плохая... Я такой родилась и такой уже буду всегда!"...И плачет... А еще пообещает придти и не приходит. Я уже давно перестала ее заранее предупреждать, что папа придет, а то она так и будет весь день на подоконнике одетая и обутая сидеть ждать...Вот уже три дня подряд звонит, говорит,- к вечеру приду и не приходит. Задолбал!!! :angry2 ...пардон... Я устала выгораживать его, оберегая чувства дочери...

А я часто думаю, что без папы лучше, но вот нет повода разойтись. Наш папа никуда не ходит, не общается с учителем, врачом, ни с кем, когда меня куда-то вызывают, то он не идёт, говорит, что моя работа важнее, чем все эти никому ненужные посиделки.
Я прихожу одна и мне приходится оправдываться, что папа занят, у него ответственная должность, а самой стыдно, что папе нет до нас дела.
Вот если бы не было папы, то и отношение было бы как к матери, воспитывающей ребёнка одна.

Я всё же считаю нужным создавать для мальчика "правильный образ отца", как образца для подражания. Не вру, просто не говорю о всех чертах личности, а только о положительных: "Твой папа очень умный. Он очень хорошо учился в школе. Его все уважают на работе", ну и, тыпы. Надеюсь, что так похожий внешне на него сын и положительные черты отцовой личности унаследует.А плохие-нет, если и знать о них не будет. А , с другой стороны, ведь это я стараюсь папу "хорошим" изобразить, сам-то он для этого не много усилий прикладывает.

У меня со мной(мое детство) такая история.Из роддома нас папа уже не забирал. Моя мама никогда не мешала нашему общению,но его практически не было.Все как у вас,девушки.Пообещает-не придет,а придет-нервы мотает.Лет до 7 мама терпела,слова плохого мне про отца не говорила,а потом сказала правду,что не придет,не хочет и т.д..И на удивление я довольно легко и быстро с этим смерилась,хотя очень хотела,чтоб у меня был папа.Чуть повзрослев,помню ,было обидно за нас с мамой,а потом и вовсе все чувства превратились в равнодушие(что есть папа,что нет),тем более.что мама вышла замуж и у меня появился отчим.На мой взгляд детям надо говорить правду,а таких пап потихоньку отваживать совсем,чтоб надежду детям не давали.А дети вырастут и сами решат,как к этому относиться.

troya пишет

Цитата :

ведь это я стараюсь папу "хорошим" изобразить, сам-то он для этого не много усилий прикладывает.


...во-во!.. А что будет, когда миф развеется?.. мне и самой-то очень долго пришлось работать над собой, чтобы в один прекрасный день сказать:" я знаю, что мы с моим отцом едва знакомые люди, поддерживающие отношения в большей степени ради приличия, я это знаю, и мне по фигу". Боюсь, что и дочери предстоит пройти тоже самое...

Мне кажется,что надо убирать трагизм в разговоре об отсутствии папы.Вот у нас папа есть,а в других семьях может нет.И когда мне сын задает вопрос.почему,я отвечаю,что просто так бывает в жизни,что у одних детей есть оба родителя.а у других есть только мама.а у третьих только папа и в этом нет ничего особенного,так же как нет ничего особенного в том.что кто-то рождается зрячим,а кто-то слепым,кто-то ходит,а кто-то нет(люди бывают разные,но никто не лучше и не хуже),так же и семьи бывают разные.Тем самым я снимаю исключительность ситуации,ее остроту и реакция становится спокойнее.

Цитата :

А что будет, когда миф развеется?..

Bien, если честно, меня больше беспокоит,что будет, если миф не развеется. Ещё раз подчеркиваю, сын ОЧЕНЬ похож на своего отца:не только внешне, он даже разговаривает как-то "по-отцовски", хотя, из-за слишком редких встреч, просто копировать отцовскую речь не может. Я узнаю взрослого в каждом слове, каждом жесте ребенка. Как он одевается-всегда аккуратненько и нарядненько, даже дома застегнут на все пуговички, как ест-обязательно с ножом и вилкой, и т.п.Т.е. генетика здесь-на высшем уровне! И, если ребенок будет 100%-но считать своего отца эдаким идеалом, то и ошибки отцовские он повторит! А если не будет считать идеалом... но это же мальчик, и папа,именно папа как образец, ему необходим.

troya пишет:

Цитата :

А что будет, когда миф развеется?..

Bien, если честно, меня больше беспокоит,что будет, если миф не развеется

Тогда зачем вообще этото миф создавать? По-моему, от этого больше проблем, чем пользы.

troya пишет:

но это же мальчик, и папа, именно папа как образец, ему необходим.

Мальчику необходимы образцы правильного мужского поведения. Если папа не может или не хочет быть таким образцом, надо предложить другой, приемлемый.

Анон, а как же "родная кровь"?

troya пишет:

Анон, а как же "родная кровь"?

Не понимаю вопроса -

Попытаюсь объяснить. Я считаю, что столь похожий на отца ребенок тянется к нему именно "на генетическом уровне". Искренне любить человека, видя его много 3-4раза в году, нереально. Тут не что иное, как пресловутый "зов крови". Разрушать иллюзию "хорошего папы" в данном случае, значит, разрушать личность ребенка.

Естественно, можно понять всю степень досады, которая возникает при таких ситуациях – ведь мама заботится о ребенке ежедневно, постоянно, и как иногда кажется - неблагодарно. А папа – не прикладывая никаких особых усилий, появляется, когда захочет и устраивает ребенку праздник, который он ценит больше чем «мамский» труд.
Конечно, реакция ребенка обижает, делает больно. И эта вечная проблема всех, кто оказывается в подобной ситуации. Мама плохая, потому что «воспитывает» - заставляет чистить зубы, убирать игрушки, есть суп а не конфеты. Папа «хороший», потому что раз в несколько месяцев заваливает подарками и несбыточными обещаниями. Кажется, что любовь ребенка достается ему без труда и без усилий. Ужасно обидно! Вдвойне обидно (за себя и за ребенка) когда данные ему обещания не выполняются и ребенок расстраивается.

Но, мне кажется, сейчас главное принять эту ситуацию, внутренне примирится с ней. Это именно тот случай, когда нужно такое вот христианское смирение. Успокоится и расслабится, посмотреть на это со стороны, без эмоций. Понять что сейчас, именно сейчас, ребенок не может реагировать иначе. Это потом, став взрослым, он сможет ощутить цену ежедневной любви-заботы.
Иного выхода нет, играть в перетягивание каната не очень хорошо, лишение родительских прав, мне кажется, само по себе не решит проблему, а только создаст лишние хлопоты. Суды, разбирательства… Наверняка у Вас есть серьезные основания, принять это решение, но может, будет лучше провести это время с ребенком, сходить в тот же лес, например ;)? А с точки зрения ребенка Вы лишите его «праздника». Если сказать что папа не придет никогда… Это может стать сильным стрессом, утратой. Трудно предположить, как ребенок отреагирует, но на данный момент это явно будет серьезной травмой.
Нужно очень постараться разделить отношения ребенка с мамой, и отношения ребенка с папой. Не быть буфером между ними. Когда ребенок задает вопросы «почему папа не приходит», наверное, лучше очень спокойно (без малейшего раздражения в голосе) сказать – «я не знаю, наверное, он очень занят, ты сможешь его сам спросить об этом». (Мышь – очень вот как раз то же самое сказала, пока я этот ответ готовила )Нужно чтобы ребенок понял – Вы желаете ему только хорошего, и не лишаете его чего-то важного и ценного для него.

Но, Вы можете изменить ситуацию.
Для этого нужно задуматься – почему ребенок, который, по сути и не жил с отцом так нуждается в нем, откуда взялась, и что подпитывает эту потребность?
Чего может ему недоставать в общении с Вами, с близкими? Не хватает общения, эмоционального контакта, радости, чувства защищенности? Что он получает от папы? Попробуйте разобраться с этим, и ответ на этот вопрос станет «лекарством».
Если ребенок будет чувствовать себя комфортно, эта его потребность будет удовлетворяться, эти встречи сами по себе перестанут иметь для него такое значение.

Кстати, а может действительно завести собаку, если есть такая возможность? ;)


Мышь, влазь пожалуйста, не стесняйся
Я еще себя не очень уютно чувствую в режиме «заочных» консультаций, ведь в реале это все по-другому – методом сократической беседы, подводишь человека к мысли… А здесь нужно много подходящих и убедительных слов. У тебя это здорово выходит

...а я еще раз хотела бы задать особенно болезненный для меня вопрос,- что делать с тем, что подрывается самооценка ребенка? Как исправить то, что ломается в ребенке бестактным и бесцеремонным взрослым? Что делать, если взрослый мужчина упорно не хочет понять, что требование дисциплины и оскорбление человеческого достоинства - разные вещи?..

troya пишет:

Я считаю, что столь похожий на отца ребенок тянется к нему именно "на генетическом уровне"

Вы считаете, или для этого есть какие-то реальные основания?

Я спрашиваю не из желания подколоть, просто похожесть на генетическом уровне ещё совершенно не значит, что ребёнок будет тянуться к отцу (или матери). Возможны разные варианты, вплоть до серьёзного недовольства похожими чертами и взаимного раздражения.

troya пишет:

Разрушать иллюзию "хорошего папы" в данном случае, значит, разрушать личность ребенка.

Её создавать не надо, тогда не нужно будет и разрушать. Вообще же я убеждена: на свете очень мало вещей, вредящих носителю больше, чем принимаемые всерьёз иллюзии. Да и создателям может достаться рикошетом

Bien, вот в вашем случае я бы действительно свела контакты отца с ребенком к нулю. Встречаться с отцом, к-рый постоянно унижает ребенка,-ЗАЧЕМ???!!!
Анон, про "генетический уровень" я так считаю, потому что для этого есть основания. Я уже расписала их:внешнее 100%-ное сходство сына с отцом (как будто, действительно, КЛОН!), одни и те же слова и выражения, одно и то же поведение в схожих ситуациях. Т.е. ребенок РЕАЛЬНО считает себя некоей частью своего отца, так что ли. Сказать ему:"Твой папа-плохой" равносильно тому, что сказать:"Ты-плохой". Поступать так я не считаю нужным. Отсюда и "полуправда":"Папа не приехал, потому что он работает". А он и вправду работает, вот только не понятно, на тот момент работал или гулял. :lamer1:

Маячок, Мышь - спасибо огромное!
Троя - я Вас понимаю, и от такого вот отношения и поведения аж плющит. Как то мама моя не сдержалась и что-то сказала о его отце при нем - ребенок так ругался, защищая его (я пришла под конец этой сцены), я таким разъяренным его не видела НИКОГДА ВООБЩЕ!!!!
Чего ему не хватает - вот сижу - размышляю - не знаю пока, не разобралась.
Собак я тоже люблю, была, но, увы, уходим в 7 утра, приходим к 8 вечера, смотреть ее некогда. Да и кошка дома есть пока еще.
Bien - я бы точно не пускала, я своего вот не пускаю, а он меня по большей части доводит, а тут ребенка. Нафих такого папашу, тем более девочке.
Anon - Вообще же я убеждена: на свете очень мало вещей, вредящих носителю больше, чем принимаемые всерьёз иллюзии.
Согласна с Вами соверше