Я совершенно выбилась из сил хоть как-то сблизить мужа с сыном.Мне
порой кажется,что муж совершенно не любит сына,он ему не интересен,ему
не хочется с ним говорить,играть,проводить время,он его
раздражает.Только после того как я (уже почти в приказном порядке)в
сотый раз прошу позаниматься ребенком,муж вздыхает(делает одолжение) и
с лицом,выражающим мировую скорбь,отрывается от компа или телефона и
"тащится" играть с сыном.Никаких книг наш папа по воспитанию,психологии
и проч.,чтобы найти точки соприкосновения и лучше понимать сына,не
читает.Мне приходится выступать лектором,при этом папа слушает с тоской
в глазах,а потом идет заниматься своими делами.Любое предложение что-то
почитать,посмотреть вызывают у него раздрожение.Я стала даже покупать
радиоуправляемые игрушки в двойном экземпляре,чтоб только они могли
играть вместе(муж технарь любит всякие такие штучки).Единственное,что у
нас без проблем,так это отвезти к врачу(на уровне рефлекса),раз в
полгода на атракционы,еще раз в полгода в кино(все это мужу самому
интересно).Получается,что только тем,что интересно ему он может
заниматься с сыном,а остальное на мне(при этом совершенно не важно,что
интересно мне,нравится или нет,как я себя чувствую и т.д.).Сын очень
любит папу,высчитывает его выходные,ждет,когда придет домой
папа,дорожит его похвалой,ждет одобрения,а в место этого получает
принебрежение,скуку,выговоры и нотации-вот и все общение.Когда я говорю
мужу,что сын уже все понимает,и в результате он получит "результат",он
особо не реагирует,но когда сын в обиде бежит мне плакаться,ходит
решать все ко мне(даже если папа сидит рядом),грубит папе в ответ на
совершенно дурацкие претензии,муж возмущается.Вообщем,как изменить
ситуацию не знаю вот уже 7 лет.Мамули,поделитесь опытом,плиз!

Присоединяюсь. Не дословно всё так, но в последнее время меня очень беспокоит нежелание мужа вникнуть в проблемы ребенка при большом количестве нотаций , упоминания ремня и т.п. Какие-либо материалы по проблеме он тоже не желает читать и вникать.
Объясняет он это всё усталостью после работы. Я это оправданием не считаю. Больше лень думать о проблемах и вообще лень как таковая, чем что-либо другое. Его беспокоит то, что связано с ребенком, но это беспокойство ведет часто к ору и ничему другому.
И ещё эта фраза:"Я в его возрасте ..." Не желает понимать, что сын другой. Его раздражает, что у того что-то не выходит. Больно как-то это.

Дася пишет:

Сын очень
любит папу,высчитывает его выходные,ждет,когда придет домой
папа,дорожит его похвалой,ждет одобрения

Если сын папе неинтересен, то всё это ненадолго Особенно когда
"вместо этого получает пренебрежение,скуку,выговоры и нотации-вот и все общение".

Я не думаю, что Вы можете изменить их отношения, если муж не хочет ими заниматься. Можно честно предупредить папу, каков будет вероятный "результат" и почему он ему не понравится, но изменить своё поведение может только он сам. Если не изменит, имеет смысл поискать другие модели отцовского и мужского поведения среди родных и знакомых, чтобы сын потом не наступил на те же грабли в своей семейной жизни.

Гм... Я знаю один способ... но не скажу. т.к. это неправильный способ и от него больше вреда детю (Дасик, я думаю ты понимаешь о чем я)
А какие отношения были у мужа с его папой?

:z11: Дасик,а не один ли у наших детей папаааа.... :z11: :z11: :z11:

Дася, мне кажется, все люди "по умолчанию" следуют тем моделям, которые существовали у них в семьях. Как было в семье вашего мужа, когда он был ребенком? Папа с ним много занимался? Гулял, рассказывал что-то, интересовался его проблемами? Если нет, то совершенно естественно,что он себя с сыном ведет так же. Только если человек сам захочет прервать этот порочный круг и стать для ребенка хорошим родителем и другом, тогда возможен уход от стереотипного поведения. А вы лично тут много сделать не можете. Согласна с Анон на сто процентов.

Зен@ флудить нельзя,а то бы я ..... :l21:

Да,Шуш,все поняла.

Отношения у мужа в семье были прохладные,вообще как-то все эмоции(если и были) на показ.Я очень чувствую такие вещи(в последствии выяснилось,что я не ошибалась).Я,зная это,прводила с мужем прям работу какую-то и до и после рождения сына.А папе нашему я один раз в сердцах сказала.что он растит свою старость-это раз(может из чистого эгоизма задумается),а во-вторых,если сынок лет в 10 пошлет его куда подальше с его нравоучениями.будет прав,и я больше перед сыном папину з...цу прикрывать не буду,а то я все,не смотря ни на что папин авторитет пытаюсь у сына сохранить.

Согласна с Альбой! я именно потому и спрашивала, что там надо корни усматривать. Если муж был недовоолен в детстве папиным поведением, то надо ему так об этом и сказать, мол, тебе же не нравилось, когда папа так себя с тобой вел. А если по другому, то сказать, что ведь твой папа иначе себя с тобой себя вел и вот какой хороший сын получился!

Эх, у моего мужа родители развелись, когда ему лет 7 было. А отчим был никакой. Я думаю, мама их больше с братом воспитывала. Однако другой сын (брат мужа) очень-очень интересуется своей дочерью, вплоть до лекарств и врачей всё про неё знает и делает много. Не только в моделях поведения дело.

тем более! если сейчас отношения прохладные, то так и спросить, неужели он хочет, чтобы его собственный сын к нему так относился, как он сейчас к папе?

Кошка, а муж старший брат или младший?

Старший.
Разница в возрасте большая.

Кошка пишет:

у моего мужа родители развелись, когда ему лет 7 было. А отчим был никакой. Я думаю, мама их больше с братом воспитывала. Однако другой сын (брат мужа) очень-очень интересуется своей дочерью, вплоть до лекарств и врачей всё про неё знает и делает много. Не только в моделях поведения дело.

Кошка, модели поведения не всегда берутся родительские, нередко они копируются у значимых для ребёнка людей из его окружения. В раннем детстве это происходит неосознанно, позже через сравнение и осознанное копирование. Вполне возможно, что брат Вашего мужа при "никаком" отчиме выбрал себе кого-то другого в качестве примера.

Кошка, а я и не говорю, что только в моделях дело. Но модель - это такой очень простой для нас способ поведения, на уровне рефлексов что ли... То, что получается само собой, когда мы не задумываемся, а как надо, что можно улучшить, насколько эффективно то, что я делаю, насколько хорошо для ребенка. Задуматься - это уже осознанный шаг, отход от рефлексов, которые могут быть хорошими, правильными, а могут быть и не очень.
У меня есть один приятель, его растили мама и бабушка, папа жил где-то в параллельном мире. И вырос очень заботливый отец двоих дочерей. Может, иногда отсутствие моделей (явных) лучше, чем наличие не очень хороших?

Девочки,все уже сказано,вдоль и поперек разжёвано и пардон выплюнуто-ничего не действует.Все понимает-ничего не делает.Ничего его не берет.Мне кажется.что если бы нас не было,он бы не заметил.Хотя при этом говорит,что очень любит сына,что ему не безразлична его жизнь,но это слова.а дело когда будет?

я думаю такая проблема во многих семьях,только мне почему-то удобно когда муж на сыну внимания не обращает.допустим закатит сын истерику,муж не выдержать может и наорать на него,так я заранее ему говорю-не обращай внимания. а вообще прохладные отношения стали в нашей семье нормой,и мне как-то глубоко всеравно

Одна моя знакомая использовала такой метод: "Милый. я совершенно не могу стоять над ванной в наклонку! Может ты искупаешь сына?" и в таком духе перманентно. так вот тут и с детем муж занимался и не забывал. что супруга у него не ломовая лошадь. Дась, может разболеешься-разболеешься?

Кошка, а все логично и получается. С младшим больше носились, а старший был предоставлен сам себе. Вот так и сейчас. Младший помнит на подкорке как с ним поступали, и старший соответственно тоже.

Шуша, увы.
То, что Вы описали, довольно близко к правде.

Бог с ним, с копанием в прошлом. Вот вопрос: а можно ли что-то поменять?

Ну я, как переученный жизнью в оптимиста пессимист, верю, что да. только вот вопрос КАК сделать, чтобы человек САМ захотел поменять сложившуюся ситуацию?
Можно попробовать как с детьми. Банальное "взять на слабо" (хотя сама терпеть такие финты не могу). Или проводить с детем замечательно время (горные лыжи, катки, кино, аттракционы, спортивные мероприятия, короче все то, что нравится нашим мужчинам), а потом в красках рассказывать папе как это здорово. Опять же папе говорить, что ребенок на мероприятии сетовал, что папы с вами нет, а так вообще был бы полный улет. И еще постоянно говорить как ребенок хорошо отзывается о времени, которое с ним проводит папа. И, наверное, как всех наших деток, хвалить, хвалить, хвалить до мозоли на языке за самые те малые крохи времени посвященные ребенку. "Как здорово у тебя это с ним получается, вот мне так не удается!"
Как-то так, может?

Цитата :

И, наверное, как всех наших деток, хвалить

Шуша, но ведь взрослый мужчина все же не ребенок... Не знаю , как так можно. Если в семье все хорошо, то ведь все втроем само собой получается. Может, для начала попробовать самой наладить отношения с мужем? Если жена с мужем друзья ( а не только любовники), то все можно объяснить...
Все ИМХО, конечно. Мне тут трудно судить.

Моего мужа папа звал не иначе как-козёл,муж сына-идиот,на что я всегда говорю,что у козла мог родиться только идиот-генетика.А если серьёзно,всё равно не могу понять почему мы,женщины ,стараемся не повторять ошибок наших матерей,а у мужчин ... :no_comments:

Сурок, конечно, они уже не дети, но как похожи-то, а? А вот те самые экземпляры, которые умные, заботливые, добрые, заботливые, ответственные, заботливые.... их почему-то на всех не хватает , а много тех, которые "ну, прям, как дите!" :l27:

Зена, хи-хи, это про нас ведь говорят - девичья память. а у самих?
А на самом деле просто женщины помнят свое плохое эмоциональное переживание от неправильного с ними родительского поведения, а муж. запоминают по другому. они эту боль просто забывают и остается только модель поведения - как меня воспитывали, так и я буду - вот ведь вырос и такой хороший. наверное так.

прошу прощения,чтто исчезла-у меня комп повис