Здравствуйте, Говоруша. Моей внучке 8 лет, она часто фантазирует, сочиняет всякие небылицы, например детям рассказывает, что у нее 10 родных братьев и сестер, ( она единственный ребенок в семье), что лучшая подружка - ее родная сестра, что она занимается каким- либо видом спорта и имеет в нем успехи, что у нее есть какая-нибудь модная игрушка, которой на самом деле нет и т.п. Когда я забираю ее из школы, дети спрашивают меня, правда ли, что.... , то есть проверяют правдивость ее слов. Как я должна ответить на прямой вопрос детей, если слова внучки - неправда? До сих пор я отвечала как есть на самом деле, и таким образом уличала своего ребенка во лжи. А как Вы посоветуете?

Здравствуйте, Сальса. Я бы Вам предложила сместить акцент с того, что отвечать детям, на то, для чего Вашей внучке нужны эти рассказы, по поводу которых Вы оказываетесь в трудном положении. Что Вы думаете по этому поводу? Давайте вместе пофантазируем! Кстати, как она реагирует на то, что Вы опровергаете ее слова?

Здравствуйте, Говоруша. Спасибо, что  откликнулись.
Я думаю, что ребенок  хочет компенсировать то,  чего нет  у нее , а есть у всех остальных детей .Она чувствует себя очень уязвимой в связи с тем, что живет не с родителями, а с бабушкой и дедушкой.  Хотя родители живы, они не вполне здоровы  и не могут ею заниматься .
В материальном смысле она обеспечена хорошо,( поэтому про игрушки мне не понятно). Настоящие, а не мнимые успехи, тоже есть, она хорошо учится , танцует, неплохо играет в шахматы, и просто красавица.
Дети иногда ей говорят, что она сирота, потому что ни разу не видели ее родителей, ни в школе , ни в детском саду, даже на праздниках.  Ее  это сильно ранит. Успокаиваем, как можем, объясняем детям.
Когда мне приходится правдиво отвечать детям , она молчит, ничего не говорит вслух, но видно, что ей неудобно. Если я ее спрашиваю, зачем она обманывает, отвечает, что  все  дети сочиняют.

Сальса, можно предположить, что девочка действительно испытывает какие-то дефициты, которые таким образом восполняет. С другой стороны, у нее хорошо получается придумывать, фантазировать, и этим она успешно привлекает к себе внимание и вызывает интерес. Можно об этом с ней разговаривать. Заметьте, на ваше слово "обманываешь" она отвечает "сочиняю". Это, что называется, две большие разницы... Слово "обман" несет явную негативную окраску, как и слово "ложь" (обращаясь к Вашим словам о том, что Вы таким образом уличаете внучку во лжи). И если подходить с такой позиции, то девочка делает по отношению к одноклассникам что-то нехорошее - лжет, намеренно обманывает. Могу предположить, что для Вашей внучки то, что она делает, выглядит иначе. Более того, возможно, это выглядит иначе и для других детей. Она фантазирует и рассказывает, они слушают и им интересно. То, что они спрашивают Вас про правдивость этих фантазий, не означает, что будучи "уличенной во лжи", внучка перестанет фантазировать, ибо смысла в ее фантазиях не останется. Думаю, они нужны Вашей внучке и будут продолжаться вне зависимости от опровергающих слов. Правда, при полном раскрытии фактов удовольствия от процесса может быть меньше, причем для всех участников этой игры. Может быть, сохраняя некоторую интригу и не "уличая внучку во лжи", Вы будете иметь бОльший доступ к ее фантазиям и переживаниям, о которых Вы написали выше. И в этом смысле искренний интерес к вопросу "зачем ты это делаешь" (не в смысле "не делай" а в смысле - что тебе это дает?) лучше способствует хорошему разговору, чем вопрос "зачем ты обманываешь". Мне понятно Ваше затруднение в том, что говорить детям, которые задают конкретные вопросы по мотивам фантазии ребенка, а Вы понимаете, что это полная чушь. Понятно и то, что Вы беспокоитесь за внучку, которая при этом чувствует неловкость. Я думаю, вопрос о том, что говорить детям в этой ситуации, вполне можно обсудить с самой внучкой. Чего она хочет от Вас в этой ситуации?
Про родителей... не знаю. Возможно девочка переживает, что одноклассники не видят ее родителей. Но обычно одноклассникам... все равно, с кем живет ребенок. Вот если он сам про это переживает, они могут обратить на это внимание. А может быть, это скорее Ваши тревоги, чем девочкины. Это тоже хорошая тема для разговоров с внучкой - про что она переживает, почему ее ранит слово "сирота", и т.д. "Сирота" ведь совсем не ругательное слово, если уж говорить о реакциях детей. Что именно ее в этом задевает? В общем, это не про одноклассников, это про семью, про переживания, которые к школе имеют очень косвенное отношение. Если внучка сама будет спокойна в этой теме, то и слова одноклассников не будут для нее болезненными. И часть фантазий может уйти.
Я бы подумала о том, как использовать внучкины способности по части воображения, фантазирования, может быть, театральные способности для решения тех же самых задач (привлечение внимания, подкрепление самооценки, налаживание контактов с детьми, др.), но другими способами. Может быть, это про написание и "издание" (с Вашей помощью, вооружившись компьютером, бумагой, цветными карандашами и степлером) собственных книжек, которые потом можно принести в класс. Может быть, это про театральную студию, и т.д.

Спасибо, Говоруша. Вы дали мне новое понимание и направление моим мыслям. Я действительно очень тревожусь за нее. А " книжки" она уже года два как пишет на бумажных листках формата А 4, ( начинала писать печатными буквами еще в детском саду), с рисунками, скрепляет их степлером, и носит в школу
Театральную студию уже ищем, а пока занимается восточными танцами.

ЗдОрово! ))