[quote="Nell Так и не надо поправлять! "ДА, дорогой, ты такой у меня умница!" А делать как раз с поправками!
[/quote]

А делать с поправками тем более не могу, у нас все под строгим контролем. Шаг вправо, шаг влево.... характер у папы авторитарный.

Нива, спасибо, несколько раз внимательно прочитала Ваш пост и Агавы. Задумалась. может я действительно не ценю, что имею... Но то, что мне с мужем порой очень трудно найти общий язык, это факт. Буду думать дальше...

Полюбить детей мужа от бывшей жены не всем удается, к сожалению, я честно пыталась это сделать 3 года (7 лет мы вместе), и подарок девочке на ее первый д/р покупала именно я и гулять ходили вместе с детьми, но мне становилось только хуже. Последние 4 года не общаемся, стараюсь вообще не спрашивать о ней ничего, свекровь иногда сама, что-то рассказывает. Зато мне душевно стало лечге, как-будто было 2 проблемы, сейчас только одна. Мой тоже считает, что все дело в том, что ребенка избаловали, не так воспитывали, не отдали в школу Е.Рачевского (это у нас в ЮАО, лучшая школа г.Москвы 2007г., интересно сколько мы бы там продержались?!). Я стараюсь его подальше от этих проблем вообще держать и я понимаю, что оплачивает он школу, поездки сына конечно же только из-за меня.

Господи. Я развелась и видимо теперь осталась одна на всю жизнь...
Я сама нудель ооочень люблю. Но если начнут попрекать при мне моего сына как ваш муж (отчим), то боюсь я впаду в крайнее бешенсто и тогда он много о себе "прекрасного" узнает. Могу пережить все, но вечные придирки это конец всему, прибью.
(мрак мрак мрак...)

Монстрик, дети быстро растут :D Моему уже 17, оглянуться не успела. Если бы второй раз замуж не вышла 7,5 лет назад - сейчас оно в самый раз было бы! Это я так в утешение, шучу... На самом деле, радуюсь, что проходим трудный путь со вторым мужем вместе. Жаль, что только о диагнозе поздно узнали. Повторяю мужу - наш ребенок послан тебе для того, чтобы научить терпению. В спокойную минуту муж с этим согласен

Аленушка, очень вас понимаю и сочувствую. Сама через это иду. В переходный возраст между сыном и отчимом уже до полного неприятия друг другу дошло. На старом форуме была тема "Что делать с папой"
http://offtop.ru/adhdkids/v5_457807__.php Там и про отчимов было, почитайте

Сейчас у нас, в основном, нейтралитет с редкими точками соприкосновения . Жить можно.

matveeva пишет:

Полюбить детей мужа от бывшей жены не всем удается, к сожалению, я честно пыталась это сделать 3 года (7 лет мы вместе), и подарок девочке на ее первый д/р покупала именно я и гулять ходили вместе с детьми, но мне становилось только хуже. Последние 4 года не общаемся, стараюсь вообще не спрашивать о ней ничего, свекровь иногда сама, что-то рассказывает. Зато мне душевно стало лечге, как-будто было 2 проблемы, сейчас только одна. .

вот-вот, и я пыталась.нехороший я наверное, человек, недобрый, но ничего у меня не вышло. честно, я испытываю к ним ревность и неприязнь, хотя заставляю себя спрашивать про них, покупаю какие-то мелкие подарочки, заколки там всякие, и не могу не сравнивать отношение мужа к ним и к моему. так мне обидно за сына... может в этом все и дело?

Снежок пишет:

Аленушка, очень вас понимаю и сочувствую. Сама через это иду. В переходный возраст между сыном и отчимом уже до полного неприятия друг другу дошло. На старом форуме была тема "Что делать с папой"
http://offtop.ru/adhdkids/v5_457807__.php Там и про отчимов было, почитайте

Сейчас у нас, в основном, нейтралитет с редкими точками соприкосновения . Жить можно.

Снежок, спасибо, сейчас почитаю. Про переходный возраст даже думать боюсь.
У меня все очень трудно. Мало того, что такой сложный ребенок, так и папа с очень тяжелым характером. Да своих детей он любит, и говорит, что моего тоже, но суть та, что человек не приемлет иного мнения, кроме своего, во всяком случае в семье. Он не только на сына раздражается, на меня тоже всегда, когда я смею быть в чем-то несогласной с ним. Ну, когда меня ругает, я стараюсь смиряться (о, чего мне это стоит!), но когда сына начинает - так душа моя рвется: то он чавкает, то вертится за столом, то шумит, то .не спит... и так бесконечно. Я догадываюсь, что муж давным-давно нарисовал себе идеальную картинку, какая должна быть жена, какими дети и все, что не соответствует его мечте выводит его из себя.

У меня та же проблема. Ребенок от первого моего брака СДВГ плюс начинается пубертатный период (капризы пошли, проявление характера). Сказать, что муж авторитарен, это ничего не сказать, жесток, жесток порою, вообщем, бьюсь, пытаюсь объяснить, что такие особенности ребенка, что это проходит, со временем, но проходит. И не могу пробиться. Кроме этого, стала замечать, что ему ребенок неинтересен, пока был маленький, еще куда ни шло, а сейчас подрос и все. Устала я уже от всего этого. Подумываю о разводе. Мне не себя жалко, а ребенка, который уже настолько привык, что папа (ребенок не в курсе, что отец неродной) его третирует, может сравнить некорректно, может назвать как-либо, что уже не сопротивляется. Останавливает только одно, что живем мы сейчас не в моем родном городе и переезд потребует больших затрат. Но к лету хочу с детьми уехать в Уфу, к себе домой. НАписала, а сама реву.Тяжко. В этом городе нет ни родных, ни друзей.

Имхо, тут нужно разделить особенности характера мужа и его отношение к детям. Насколько я поняла, эти самые особенности не только вашего сына касаются? Он во всем авторитарен? Это отдельная проблема.
А вот его отношение к вашему сыну примерно такое же, как ваше отношение к его детям. Просто вы, как мудрая женщина, эту свою женскую ревность и неприязнь к его дочкам пытаетесь скрывать. Т.е. здесь у вас как бы равенство. Он бы хотел семью со всеми своими детьми от двух браков. А вы признаете только своих детей отпять-таки от двух браков. Ситуация "в нашей речке утром рано утонули два барана". Вы мудрая женщина, Сестрица Аленушка? Это вам придется разруливать по-любому. С бОльшими или меньшими потерями. И не забывайте, что девочки мужа все-таки сестрички вашего младщего ребенка. Учитесь принимать их как данность, как необходимость для урегулирования отношений в вашей семье. А с характером папы...не знаю, возможно у вас проблемы обострились, т.к. у вас еше и малыш появился. Маленький ребенок всегда испытание для семьи. Он может как скрепить ее (доверьте девочкам катать коляску с братиком, играть с ним погремушками, сплотите хотя бы их), так и разрушить. И научить вашего мужа не любить всех своих детей. Посмотрите - у половины форума как раз такие папы.

И еще, Аленушка, уж если вы решили идти к психологу, то поговорите там и про бабушку. Её позиция "мой несчастный больной внук" приносит вашей семье больше неприятностей, чем толку. Для СДВГшек иногда нужны более жесткие рамки, нежели, чем для других деток. Имея крепкий тыл в виде бабушки, которая склонна списывать ВСЁ только на болезнь, ребенок научился манипулировать вами, поэтому воспитывать и учить ребенка будет все сложнее и сложнее. Как, собственно, и жить с любимым человеком.

Yelya? Вы в Москве сейчас? Не отчаивайтесь, хотите, пишите в личку, поплачемся друг другу в жилетку, как выговоришься, все полегчает.

Агава, спасибо Вам, Вы все совершенно правильно понимаете, во всем правы, кроме того, что я совсем не мудрая, а глупая, эмоциональная, импульсивная... :confused1: Ваши посты мне помогли кое в чем разобраться, выводы, правда, неутешительные. Да, все мне придется разруливать, вот только справлюсь ли... Имея ввиду мой эмоциональный характер, думаю, а не попаду ли я в психушку от такой жизни? Мож мне чего успокоительного попить?... Цианистый калий, говорят, радикально помогает от всех проблем

Да новопассит получше будет, если не рулите.

Не попадете ни в какую психушку. Это было бы слишком просто.
Я больная и разбирайтесь со всем сами как хотите. Просто вам нужно пересмотреть отношения не только папа-сын, а баба-сын-папа. Если вы все без мальчика сможете договориться и выработать реальную позицию как воспитывать мальчика - уже будет хорошо. Позиции бабушки "мой бедненький больной внучёк" и "не позволю никакому чужому дядьке обижать моего любимчика" не принимаются. Или отношения папа-бабасын совсем разладятся. А папа-дочки укрепяться. Угадайте, кто в такой ситуации будет в проигрыше?
Т.е. папе нужно помочь научиться сдерживать свои эмоции, но он при этом не устраняется от воспитания мальчика (а это мальчику необходимо), делает с ним какие-то общие дела, учит пилить-паять, играть в компе и т.п..
Бабушка не должна вмешиваться в эти отношения и прикрывать собою внука в тех случаях, когда мальчик не прав (Ты нахамил папе(маме, сестричкам) - не буду влезать в это - посиди, подумай и попроси прощения. Ты не прав).
Вам же остается заниматься с малышом, а маленькие девочки очень любят ИНОГДА повозится с младшими. Ваш сын может к этому присоединиться, если захочет. В конце-концов, никто не заставит вас полюбить девочек, но подружиться с ними и вы и ваш мальчик в состоянии. А уж папа будет рад!

Сестрица Аленушка пишет:

matveeva пишет:

Полюбить детей мужа от бывшей жены не всем удается, к сожалению, .

вот-вот, и я пыталась.нехороший я наверное, человек, недобрый, но ничего у меня не вышло. честно, я испытываю к ним ревность и неприязнь, хотя заставляю себя спрашивать про них, покупаю какие-то мелкие подарочки, заколки там всякие, и не могу не сравнивать отношение мужа к ним и к моему. так мне обидно за сына... может в этом все и дело?

Девочки! Да любовь может быть и проблема. Тут важно отношение такое же, как к своему ребенку. Вот я просто представляю, что это мой ребенок, и все действия у меня такие же, как к своему. При этом я отношусь как к данности к наличию ребенка со всеми вытекающими. Я же человек очень прямой. Даже после очередного приглашения падчерицей гостей в расчете, что я приготовлю, я ей сказала, что готовь сама, а не спрашивай меня, что можно поесть, когда гости уже пришли. Она заорала :"Кто Вы такая, чтоб указывать мне?" Я спокойно сказала, что хозяйка дома, кормящая маленького ребенка, имеющая другие заботы и если я никто, то что ты делаешь в моем доме.Она психанула и ушла из дома, даже ночевала у знакомых. Но при этом если ей что-то надо, я во всем помогаю, чем могу по полной. Характер у нее и сейчас прескверный, но она очень ценит меня. Не знаю любит ли меня, но она со мной свободна. Не стирает, например, свое белье или своего ребенка. Я ей:" буду завязывать его в пакетике, чтоб не воняло".Вообщем, я веду себя с ней абсолютно свободно, как со своими, абсолютно не заботясь что она обо мне будет думать. При этом объективно:она очень ревнивая,зависливая, детей не любит( даже свою дочь, не говоря уже о брате). Но что делать, раз она такая? Воспитываю, насколько это возмозможно, учу жизни. Вот опять приезжает скоро на несколько месяцев, а я рада. Всегда нахожу в любой ситуации плюсы: хоть моему будет компания: и сестра , и племянница рядом( сколько будет веселья: музыки, песен, танцев)+поле воспитательной деятельности для всех и жизненный опыт для сына. Мне проще от того, что ревность и зависть- это не мое. НО сказать , что я люблю падчерицу - значит, соврать. Нет, я воспринимаю ее как родственника, общение с которым неизбежно, иногда и проживание, и при этом важно сохранять нормальные отношения, принимая человека таким , как есть.

Нива, Вы молодец, что так себя держите с падчерицей, у меня бы терпения не хватило, мне вообще трудно общаться с людьми, которые мне не симпатичны. Но если уж разделять эмоции и поведение: я с девочками вообще почти не вижусь, так сложились обстоятельства, я может и не против была бы иногда собирать всех детей вместе (мечта мужа), но негде, мы живем с моими родителями, пожилыми больными людьми, они от моих-то детей стонут, даже в гости не позволяют друзьям Егоркиным приходить, а мужа моего еле терпят. Ясно, что его детей здесь не ждут. А туда, понятно, я не могу прийти, там б.ж. Так, что мое отношение к его детям может проявиться только в словах, и я стараюсь не показывать своего неприятия их, а вот мой муж не ведет себя с сыном так же, как с родными дочерьми, им многое спускается, а ему нет. Я сейчас не про любовь говорю, насильно не заставишь полюбить, а именно про отношение, про то, что взрослый мужчина раздражается по пустякам на ребенка. Все дети шумят, бывает капризничают, долго одеваются... и его девочки тоже, но их он не трогает, а моему каждое лыко в строку.. Мне же больно за ребенка... Я бы еще терпела такое отношение, если бы он занимался сЕгором, играл, читал, просто разговаривал, но этого почти нет, правда муж мой человек молчаливый по природе.

Аленушка! Мне кажется, что Вам нужно в самом деле сначала с мамой разобраться и найти взаимопонимание. Объяснить ей, что Вам сложно, что у вас уже второй муж, и так трудно наладить отношения. Не думаю, что она злонамерено хочет вас развести. А вот с мужем-то проще на самом деле. Я по своему знаю: мой так мучительно переживал разлуку с дочерью, что смотреть на его мучения было невозможно: чуть не каждую ночь он просыпался и почти плакал: она все время ему снилась. И то, что муж цепляется к Вашему сыну -это от того, что душа его не на месте, и он страдает от разлуки к дочерьми, от того, что дети разделены и половина его сердца оторвана. Ведь Ваши-то дети с Вами. Представьте себя на его месте. Кстати, я сама предложила его дочери у нас пожить, понимая, что иначе он не успокоится. И после этого он стал гораздо спокойнее и с моим ребенком отношения наладились.

Аленушка, а встречи с детьми на нейтральной ьерритории вы не рассматриваете? Парк, например, детская кафкшка, театр? Горки, катки? Не сошелся же свет клином на вашей квартире? Дело, наверное, в чем-то другом?

ИМХО, у вас обида на девочек совсем детская. Вы как бы на их уровень опускаетесь. Чесслово, это ребенок в вас говорит, а не взрослая женщина. Ну подумайте сами - кого муж по вечерам обнимает и ласково в шейку целует? Кто притягивает его как женщина? Кого он хочет постоянно? Это же совсем другая любовь! А то, что он испытывает к дочкам сродни вашему чувству к сыну. Ну не соперницы они вам! Просто маленькие, обиженные на уход папы девочки. Простите их за то, что они появились на свет раньше, чем вы их отца встретили.
Так же, как не виноват ваш мальчик в том, что не родился послушным и тихим, каким бы хотел его видеть ваш муж. Почаще разговаривайте с мужем, хвалите его за то, что он так хорошо девочек воспитал (даже если это и не его заслуга). Просите у него совета, а заодно и предлагайте свои методы воспитания мальчика. Т.е. идите на компромиссы. Вся жизнь построена на компромиссах.
И еще, я бы не смогла жить с родителями на таких условиях. Никого в дом не приглашать. Детей мужа - нафик, друзей внука - тудв же. Я бы лучше комнату с соседями сняла, лишь бы мне удалось свою семью выстроить. Тем более, что, по вашим словам, они и мужа еле терпят. :no_comments: На вас ведь вся эта ситуация в целом давит, правда? Подумайте, возможен ли ваш с семьей уход на другую квартиру? По-моему, и для вас, и для вашего мужа, и главное - для вашего мальчика это будет лучшим выходом. Ему не придется подстраиваться каждый раз под требования то мамы, то папы, то бабы. Вы сами, может и не специально, но в такие условия поставили, при которых и СДВГ расцветет во всей красе, и неврозы полезут, и от всеобщего "воспитания" выход нулевой будет. А впереди школа. Со своими проблемами и требованиями.

Агава, + 1!

Агава пишет:

На вас ведь вся эта ситуация в целом давит, правда? Подумайте, возможен ли ваш с семьей уход на другую квартиру? По-моему, и для вас, и для вашего мужа, и главное - для вашего мальчика это будет лучшим выходом. Ему не придется подстраиваться каждый раз под требования то мамы, то папы, то бабы. Вы сами, может и не специально, но в такие условия поставили, при которых и СДВГ расцветет во всей красе, и неврозы полезут, и от всеобщего "воспитания" выход нулевой будет. А впереди школа. Со своими проблемами и требованиями.

ох, больная мозоль! Было бы куда -давно сбежала бы. мы год снимали жилье, а сейчас кризис + я не работаю с малышом + муж без работы остался, пытается на новую устроиться... у меня руки опускаются, ничего впереди не светит...

Ох-хо-хо! Проблем на вас навалилось! Чесслово, в своей семье вы разобрались бы намного быстрее! А когда еще и родители давят... Мужу вашему в этой ситуации нелегко! Ему сейчас самому поддержка нужна. Понимаете, мужчина, который не в состоянии даже временно свою семью содержать в глазах тещи падает. А в своих - и подавно. Вот и отигрывается на вас, типа самооценку повышает. Дай бог ему поскорее на работу устроиться. Хотя, ведь у вас есть машина. Многие знакомые сейчас таксованием живут. На питание и кой-какие покупки хватает. Не пробывали предложить?
И с мамой поговорить все-таки придется. Ведь не хотят же родители, что бы вы одна с 2 детьми остались? Может, разделите сферы влияния? Мама с папой, конечно, отдыхать должны. Возможно, оговорить время, когда вы с малышом гулять уйдете на пару часов - они и подремать смогут. Ищите компромисы.(Я опять свое, как попка-дурак, заладила).