Much пишет:

kattov пишет:

qwerty, тут ведь еще надо ,чтоб зарплата не просто окупала расходы (сопровождающий, репетиторы, неврологи, психологи .... ), но и все-таки прибыль приносила. У нас без этих затрат не получится.

Ну можно для начала просто выйти на работу без прибыли и работать ради роста в дальнейшем и перспектив закрепиться на рынке труда. А потом же расти в зарплате потихоньку.

Без прибыли еще ладно. А выход на работу с большим убытком муж, как главный кормилец, может и не потерпеть.

Каттов, а вы попробуйте просто выйти на работу, а там как пойдет. Если дочка совсем без вас не сможет--ну уволитесь. Никто из нас не сможет вам сказать/, как получится в вашем конкретном случае.

Vita пишет:

И ребенок был бы другим. Куда менее адаптированным и самостоятельным. Пришлось и ему напрягаться.

Это очень важно, даже важнее, чем самореализация и подушка безопасности в виде зарплаты.

Каттов, вот я как раз бросила работу и сижу дома с ребенкинских 6 лет. Сначала болел, три пневмонии за полгода, потом в первом классе я сидела с ним в школе, потом реанимировала после депрессии. А потом стало понятно, что на улице кризис и вотпрямщаз на работу меня не берут. Но у меня и возраст соответствующий, через год я пенсионеркой буду.
Могу точно сказать, что если бы я сейчас вернулась обратно, то я бы во втором деткином классе вышла на работу даже с сильной потерей в зарплате.
Сейчас вышла бы с ещё большей радостью, но не берут, возраст. Я нашла себе развлечение - занимаюсь пэчворком( для души) и репетиторством, я математик.  Но это мелочь по сравнению с тем, что я зарабатывала.
У меня хороший муж, и на жизнь нам хватает. Маленький " пенсионный фонд" из купленной до ребенка квартиры мы себе сделали.
Личной подушки безопасности у меня нет, но у меня, кроме Вахмурки, нет знакомых, у кого он есть.:wink1
Дело ведь даже не в деньгах, хотя они не лишние. Когда ребёнок вырастает, то уходит и цель, если она связана с ребёнком.
Нет, конечно, наши дети не дают нам скучать. Ну, мне точно. Не понос , так Золотуха. Но все же времени на ребёнка начинает уходить совсем мало, они уже живут своей жизнью.

У меня личной подушки тоже нет, все деньги у мужа... А если и у мужа нет, то нарастание тревожности за будущее не добавляет приятности в жизни...
И, Сурок, если вы "сделали себе пенсионный фонд из квартиры", то это лукавство, говорить, что нет подушки безопасности.

Nell пишет:

Каттов, а вы попробуйте просто выйти на работу, а там как пойдет. Если дочка совсем без вас не сможет--ну уволитесь. Никто из нас не сможет вам сказать/, как получится в вашем конкретном случае.

Самый лучший совет.
У всех тут дети очень разные.
Я работала с ребенкиных 2 до 10 лет (самый "веселый" период). Просто потому, что растила его одна, других источников дохода не было, родители жили далеко. Работала и еще и ипотеку выплачивала. Мне было ОЧЕНЬ тяжело. Сына гнали отовсюду, и мне приходилось оплачивать самых терпеливых и дорогих нянь (которые менялись постоянно - всего у нас их было 10 штук за 8 лет). Я была в постоянном стрессе, потому что не могла полностью контролировать ситуацию дома. В итоге, примерно когда сыну было 8, я плюнула на карьеру и попросила более простую работу на полставки, и мне ее дали. Это было беспрецедентное решение для той компании, где я работала, просто люди меня давно знали и хорошо относились. Так что можно предполагать что угодно, и конечно работа для самой женщины это очень хорошо и важно, но может получиться, а может и не получиться

Да брось, Вахмур, стоимость небольшой квартирки все же не подушка безопасности. Должны быть деньги или страховка.
А деньги у вас с мужем общие, как не крути

Пожалуй, поддерживаю идею выйти на работу и взять хорошую няню.

Nell пишет:

Каттов, а вы попробуйте просто выйти на работу, а там как пойдет. Если дочка совсем без вас не сможет--ну уволитесь. Никто из нас не сможет вам сказать/, как получится в вашем конкретном случае.

Вот тоже так думаю.
Если мама не хочет становиться домохозяйкой при ребенке, то решение остаться дома сделает ее несчастливой. Что никому радости не прибавит. Так что попробовать по любому стоит. Если увидите, что не справляетесь с работой и ребенком - решение уйти получит веские основания и принять его будет легче.
А то так можно потом всю оставшуюся жизнь терзаться: вот... хотела, не попробовала... И ощущать это ошибкой.

Про подушку - у меня тоже никакой подушки нет. Вишу на муже. Но я точно знаю, что с работой я бы была несчастливее. И это тоже ужасно: всю жизнь проработать, не желая этого, и понимать, что это "на всякий случай" ("а вдруг муж бросит?"), которого еще может не случиться.
А так - плюсы-минусы везде есть. У меня (домохозяйки) плюсов немало. Хотя и минусов я не отрицаю.

Сурок пишет:

Да брось, Вахмур, стоимость небольшой квартирки все же не подушка безопасности. Должны быть деньги или страховка.
А деньги у вас с мужем общие, как не крути

Пожалуй, поддерживаю идею выйти на работу и взять хорошую няню.

А у нас думаешь что? Квартиру и проедаем сейчас... И до пенсии нам ее не хватит все равно. Но это уже о другом...

малёк пишет:

Vita пишет:

И ребенок был бы другим. Куда менее адаптированным и самостоятельным. Пришлось и ему напрягаться.

Это очень важно, даже важнее, чем самореализация и подушка безопасности в виде зарплаты.

Вот и у меня так получилось. В декрете практически не была - в ребенкины три месяца подвернулась интересная работа на несколько часов в неделю, и понеслось... Бабушке нашей, свекрови моей, огромное спасибо за помощь... Но отдыхала я только в автобусе, по дороге на работу и с работы. Может, благодаря этим получасам и выжила - дома-то приходилось быть "на стреме" нон-стоп, такое было дитя.
С садиком повезло, сын там нормально освоился. Может быть, во многом благодаря тому, что муж устроился туда работать рабочим по обслуживанию здания, эдаким дядечкой "за все". По совместительству, в качестве то ли четвёртой, то ли пятой подработки. Это были лучшие годы моей профессиональной жизни! Сын в садике, бабушка на подхвате... А вот в началке нам непросто пришлось - бабушка с внуком дома сколько угодно готова была сидеть, а вот водить его куда-то не получалось. Пришлось увязывать работу, сынину школу и кружки-секции. Беготни получилось немеряно, сейчас вспоминаю и сама себе не верю - что, правда жила в таком режиме? Жила ведь как-то...
Постепенно становилось проще и проще. И с сыном, и с работой - я тем временем приобрела такой богатый и разнообразный профессиональный опыт, что работа сейчас доставляет мне истинное удовольствие. И если в качестве матери я ощущаю себя... ну как, что выросло, то выросло, то в качестве профессионала я себя устраиваю.
Не будь у меня работы, в сынином подростковом возрасте я не смогла бы его так просто "отпустить", и ссоры так и шли бы по нарастающей... Представить страшно! А так - ну был период, когда дитя не мылось неделями, ну делал он уроки левой пяткой поздно вечером... Мыться начал, по учёбе ниже троек не скатился, школу не прогуливается, уроки как бы делает... Мил и дружелюбен по большей части. Чего ещё желать от старшеклассника.
И да, уволиться всегда можно.

Девочки, спасибо за отзывы! Безусловно, в своем вопросе принять решение смогу только я сама, взвесив все "за" и "против" на данный момент. Конечно, главное "против" - это боязнь "совсем запустить" ребенка, а ребенок - это, по сути, - моя жизнь, мое всё. Вот и реши тут

Мне просто очень интересно послушать именно конкретные истории ,кто какой выбор сделал в свое время и к чему это привело. Тут, если есть бабушки-помощницы, это, конечно, совсем другая история, в этом случае я бы даже не думала. А так... у меня ведь даже не будет возможности водить дочь к каким-то специалистам (психологу, например, и т.п.), про кружки-секции вообще помолчу (хотя ,у нас с ними итак не складывается ). Ну и понимаю ,что каждый ребенок - индивидуален.

Vahmurka пишет:

Зато сразу можно дать совет - идите туда, куда сейчас приглашают. Уволиться-то всегда можно. Это гораздо проще, чем найти работу.

Пока я для себя думаю также. Тем более, там не то чтобы приглашают, это еще пока вилами по воде писано, но есть определенная доля вероятности Ну и окончательно известно будет только во второй половине весны, т.е. время "на подумать" еще есть. Здесь плюс, что наступит лето и не будет школы, но минус ,что летом дитю придется с утра до вечера безвылазно сидеть одной в душной квартире. Я безумная мама, понимаю, на себя совсем забила

Nancy пишет:

Про подушку - у меня тоже никакой подушки нет. Вишу на муже. Но я точно знаю, что с работой я бы была несчастливее. И это тоже ужасно: всю жизнь проработать, не желая этого, и понимать, что это "на всякий случай" ("а вдруг муж бросит?"), которого еще может не случиться.
А так - плюсы-минусы везде есть. У меня (домохозяйки) плюсов немало. Хотя и минусов я не отрицаю.

Nancy, несчастливее, потому что была не любимая работа? Или просто ваше призвание быть домохозяйкой?

June пишет:

Не будь у меня работы, в сынином подростковом возрасте я не смогла бы его так просто "отпустить", и ссоры так и шли бы по нарастающей...

Вот этого сильно опасаюсь...

Вчера попыталась поговорить с дочкой на предмет возможного выхода на работу и прочих вытекающих отсюда "последствий". В разговоре было всякое. Но вот от одной дочкиной фразы мне вдруг стало так обидно что ли за себя. Она сказала: "Ну ,ты ведь никогда не работала..."
Вот это раз - никогда! Да я до ее рождения даже представить себе не могла ,что вообще смогу себе когда-то позволить не работать. Воспитали так, что не работать - это позор позорнейший. И должности хорошие занимала, и , по сути, жила работой.

Вот, я ,кажется, поняла: если чем-то занимаюсь, то отдаюсь этому целиком, работа - значит только работа, ребенок - значит только ребенок и т.д. Потому и боюсь не справиться с двумя зайцами ,хотя понимаю, что большая часть мира так живет

Но после этой дочкиной фразы меня пугает еще одна мысль. Она же, по всей видимости, считает, что не работать - это норма. Боюсь, с этой мыслью и вырастет ,а это - путь в никуда.

Каттов, меня очень царапнула Ваша фраза о том, что ребенок - Ваше все. Вест смысл жизни.
это в корне неверное отношение! Его надо менять обязательно!
Иначе очннь скоро (лет через пять) окажется, что смысла жить нет, вообще. Да еще и обида на дочку появится. Мол, я ей всю себя отдала, лучшие годы, всем пожертвовала, а она... Не ценит, неблагодарная, да еще и упрекает, что я лезу в ее дела и не даю ей спокойно жить (а так будет, потому что отпустить будет очень нелегко, а ребенок будет всячески выцарапываться из тех рамок, в которых ему тесно).
Мой совет - выходите на работу обязательно. Попробуйте. Девочка большая, возможно, это ускорит и ее шаги к самостоятельности.
Если уж увидите, что совсем никак - уволиться всегда можно. Но прежде попытаться всеми возможными способами отстоять свое право на труд, на свою собственную жизнь, а не растворяться в жизни дочери. Все способы - это и няня для сопровождения в школу, из школы, на кружки и секции, это и продленка, где можно без няни обойтись, и самостоятельное передвижение дочери до школы и кружков... Контроль и направляющие указания по телефону...
Да, трудно. Но деваться некуда. Терять себя нельзя, так же как нельзя жить за дочь ее жизнь.

Подписываюсь под каждым словом.

armusik пишет:

Каттов, меня очень царапнула Ваша фраза о том, что ребенок - Ваше все. Вест смысл жизни.
это в корне неверное отношение! Его надо менять обязательно!
Иначе очннь скоро (лет через пять) окажется, что смысла жить нет, вообще. Да еще и обида на дочку появится. Мол, я ей всю себя отдала, лучшие годы, всем пожертвовала, а она... Не ценит, неблагодарная, да еще и упрекает, что я лезу в ее дела и не даю ей спокойно жить (а так будет, потому что отпустить будет очень нелегко, а ребенок будет всячески выцарапываться из тех рамок, в которых ему тесно).

armusik, вы правы целиком и полностью!!! Именно с такими мыслями и опасениями последнее время живу! И умом понимаю ,что будет именно так, потому что зачатки этого случаются уже сейчас. Пока не могу пнуть себя сильно, потому что помимо этих опасений есть и опасения, о которых писала выше. А поскольку живу  в обстоятельствах "здесь и сейчас", трудно реально представить "потом". Спасибо ,что помогаете задуматься еще больше!

А вот отпускать дочь одну до школы и кружков - еще долго не будет нашим вариантом. У меня такой ребенок, и это не субъективное мнение. Тут много своих особенностей. Да и дети задолбят, если меня рядом не будет, это я уже вижу ,увы.

Подпишусь под каждым словом Армусика, хотела написать тоже самое. У вас с дочкой слишком сильная зависимость друг от друга, это понятно, вы всю жизнь ей посвятили и она привыкла быть все время с вами. Но то что она будет рыдать в трубку без Вас в 9 лет - это не очень хорошо. Ей же не три годика. Выходите на работу обязательно. Через пару лет дочка станет подростком, и либо взбунтуется и начнет требовать самостоятельности либо продолжит во всем вас слушаться, но это не сделает ее счастливой. Рано или поздно ей придется строить самостоятельную жизнь. Я так поняла, что ребенок не инвалид и в постоянном присмотре не нуждается. Гиперопека не приносит пользу ни маме ни ребенку. Выйдя на работу, Вы, конечно, продолжите контролировать уроки, проводить вместе вечера и выходные и осатанеть с дочкой подругами. Но вот излишне опекать Вам станет ее некогда. Это пойдет на пользу Вам обеим. Моему сыну СДВГ сейчас 17 лет. Я работаю с его трех лет. Были и няни и логопедический детсад и частная школа и гиперопека и куча ошибок с моей стороны. Пишу исходя из собственного опыта. Советую выйти на работу.

Согласна с девочками, что не надо все яйца складывать в одну корзину заниматься только ребенком. В итоге плохо будет обеим. Как это ни банально, ребенку нужна счастливая и самодостаточная мама. Если этого можно достичь с помощью работы - прекрасно. Я вот не работаю, но у меня родились еще двое младших детей - тоже, можно сказать, работа на полную ставку, и старшего тематического я вполне "отпустила", он достаточно самостоятельный в свои 17 лет. Есть всякие другие способы реализации - творчество, хобби, благотворительность, все позитивные, но за работу еще и деньги платят, вообще прекрасно.

Каттов, у нас с Вами детки одного возраста. У меня сейчас так сложились обстоятельства, что сын с утра дома один и просто вынужден сам собираться в школу (у него 2 смена), кушать и т.п. Папа приходит только чтобы доставить его к школе (она у нас далековато). Сложно было его отпустить. Но, очень быстро стало видно, что часть наших проблем все же была из за его распущенности, привычки, что везде будет "подстелена соломка". Сейчас появилась ответственность, самостоятельность, сын как то возмужал, даже план себе каждый вечер на утро пишет . Прекратились истерики при сборе в школу. Конечно, зрителей то не стало, для кого истерить?))). Остались особенности , обусловленные диагнозом, но это уже данность, с которой будем работать.
Выходите, не сомневайтесь. Смена обстановки пойдет на пользу. Если что, уволиться же можно. Удачи Вам!

Kattov, у меня младший тематический, только я об этом узнала, когда он уже в школу пошел. Он был с детства очень "активный", но так как у меня и старший был такой же, то я не особо удивлялась. Садик у нас был замечательный, частный, детей мало, взрослых много, воспитатели молодые почти все педагоги-психологи, директор психолог и ее сын в этот садик ходил. Там с ними возились, все ситуации прорабатывали, разжевывали, конфликты разбирали.

Я очень боялась как мой наивный тепличный птенчик пойдет в большую школу, где куча народу, шум-гам, большая территория и отношения с учителями совсем не такие как в садике с воспитателями. Отдали в обычную школу, потому  что понимала, что детка усиленно заниматься не способен. Тряслась и пила успокоительное с ребенком на пару первый школьный месяц. Пол месяца у меня был отпуск, пол месяца у мужа, водили-забирали, пытались сажать за уроки. С октября началась продленка и ребенок до 18.00 сидел в школе. В школе же и кружки-секции посещал. Жаловался, что устает от шума, на перемены уходил в библиотеку. Уроки дома - это был кошмар, танцы с бубнами. Часть он делал в школе - что успел, что захотел. Вторая часть, домашняя - 15 минут созидательных действий, два часа боевых.
И вот внезапно в третьем классе почти все уроки он стал делать сам, я только проверяю, ну и помогаю с англ и окруж миром (доклады).  В прошлом году я и представить не могла, что его можно одного отпустить в школу-из школы, а он летом завел волынку "хочу сам ходить в школу- из школы, не хочу там сидеть, у меня голова болит, все шумят, в продленке дети из других классов достают". До последнего сомневалась, но разрешила. Ходит. Иногда подвозит мама друга, когда своего забирает. Иногда пешком. Всегда в компании. Звонит, когда вышел из школы и когда пришел домой. Дома разогревает еду. Конечно, может позвонить по любому чиху: Что есть, что надеть и т.д.
Но улучшения есть и прогресс есть! И он страшно горд собой. А еще в первом классе и получаса не мог один дома посидеть - в магазин не выйти.
Я сидела дома до деткиных 4,5 лет, потому что не было возможности отдать в гос.сад, а частный стоил приличных денег. Нет работы - нет свободных денег - нет сада, нет сада - нет работы. Замкнутый круг. И вот как-то удачно сложилось, что предложили хорошую работу и нас брали в частный сад прямо в нашем доме. Спасибо свекрови, приехала из другого города и жила у нас три недели пока детка привыкал к саду, а я вышла на работу.
Тоже думала, что буду изводить себя мылями о том как-же там малыш, но в беготне и суете на рабте отвлекаешься, а потом бежишь домой обнимать своих крошек.))

Спасибо, девочки, за поддержку!

lavender, эх, был бы у нас папа рядом, да хотя бы вечером, мне б проще было принять решение На счет самостоятельности, мне, конечно, и самой этого хочется. Проблема-то в принципе не в том ,что дома одна дочка будет - она лет с 5-6 легко остается (последнее время только скучать тут стала ), просто же приходится решать еще много текущих вопросов (с ней же связанных). Ну и да, у нас такие особенности, что гулять-то одну не отпустишь, не то что в школу (не во дворе). Однозначно начнется что-то вроде гнобления, у дочки свой взгляд на мир. А рисковать ей я не хочу, тут ,как пишут в аннотации к лекарствам, польза должна превышать потенциальный риск. Вот это и тормозит меня. Спасением ,конечно, были бы пол ставки или свободный график, но не вижу таких вариантов.

Папоротник, мою бы на продленке не выдержали. Точнее - нам было бы вдвойне хуже, итак "мешает на уроках" + "безобразное поведение" (это из замечаний двух крайних дней). Да и нет в школе продленки. У вас вот мама друга ,компания, а у дочки нет друзей  и компаний Своеобразная она. Итак одинока.  Вот и боюсь почувствовать себя предателем.

Одна правда: уволиться всегда можно Только вот не знаю ,стоит ли с такими мыслями устраиваться...

Kattov, у Вас дочери 8 лет. Где-то с 10 лет детям мама все меньше и мень нужна, в 12 ребенкиных точно надо на работу.
В идеале я бы до 10 дома досидела, а там бы и вышла на работу. Я сидела до 6 лет до школы - мне нравилось. Сейчас мой детик сказал, что его жена будет до 12 лет обучать детей дома.

Вот от идеи "няня" меня корежит - я буду работать на чужого дядю, а чужая тетя будет за мои деньги получать удовольствие от общения с моим ребенком. Но я люблю детей (видимо профессию неправельно выбрала), сейчас добровольно вожусь с УО детьми и получаю громадное удовольствие.

ПолярнаяЗима, лет до пяти ребенкиных я вообще получала несказанное удовольствие от работы быть мамой и никакой другой работы мне было не надо Не понимала знакомых ,которые в1,5 - 2 года пытались отдать детей в сады, потому что уже просто хотели отдохнуть от них . И выйти на работу, в коллектив. (Речь не о тех ситуациях, когда мама - единственный кормилец). Потом ,когда меня просто затюкали в саду (до сих пор жалею, что не забрала дочь оттуда вовремя, но не была уверена в завтрашнем дне), накопилась жуткая усталость на нервной почве. С прошлого года мое нервное состояние вообще оставляет желать лучшего, в общем, да,что греха таить, накопилась усталость, от которой и детке не легче. Теперь мы - два невротика.
А так да, я пока тоже оптимальной считаю свою "вселенскую" нужность лет до 10-11, ток мое время уходит.