Добрый день, Маячок!

Мой сын 9 лет уже не раз становился предметом обсуждения с Вами.

Ваши советы помогают мне трезво взглянуть на ситуацию, вот и на этот раз без специалиста, похоже, не разобраться.

Краткая предыстория: в анамнезе РАС, синдром Аспергера, и даже эндогенное заболевание нервной системы.

Проблема: ребенок постоянно ломает и портит вещи. Непреднамеренные случаи в расчет не берем, как-то: случайно наступил, нечаянно столкнул и пр. Так же не берем в расчет действия в состоянии аффекта: швырнул в приступе безудержного веселья, гнева и т.д..

Речь именно о намеренной порче вещей.

Из недавнего: разрезанный НОЖНИЦАМИ конструктор Лего. Бисер, перепутанный в органайзере, рассыпанный по полу и наконец положенный в крем для лица Разбрызганный до рези в глазах освежитель воздуха.

Из более старых похождений: разрезанная москитная сетка на дачном окне, растоптанные посадки в саду (бабушка с любовью выбирает, сажает, ухаживает, считается, что он ее помощник в этом деле), подложенные деду на кровать кнопки, разорванная сетка для вьющихся растений.

Очередной косяк найден сегодня: снова поломанные игрушки. После выяснения отношений, отец предложил подарков дороже 200 рублей на ДР не дарить.

Но тут есть загвоздка: имеется младший брат, который с игрушками аккуратен до щепетильности, любит их, играет и, естественно, получает в подарок. В этой ситуации мы провоцируем зависть и агрессию по отношению к младшему. В школе тоже все дети при игрушках: есть риск развития зависти и в эту сторону, которая и вообще может завести Бог знает куда.

Хотя с другой стороны именно игрушек я ему уже некоторое время не дарю, потому что у ребенка нет и не было интереса к ним, он вроде загорается, а получивши игрушку в подарок, либо прячет в шкаф и забывает, либо ломает. Я наблюдаю за ним, что нравится: конструировать, рисовать, готовить - вот на эту тему и подарки к праздникам: картина по номерам, набор для моделирования, книга по кулинарии и т.п.

Есть и те игрушки, котрые раньше дарили лично ему, они сложены в большую корзину в шкафу, но он в них практически не играет. Как таковой сюжетной игры у него никогда не было, в силу РАС. Сейчас брат его научил играть, и они частенько играют вместе по сюжету, придуманному младшим и в его же игрушки.

Вопрос: как все-таки правильнее поступить? Дарить или не дарить? Наказывать за поломки и как? Может быть, дело совсем не игрушках, и это уже патологические действия, которые неплохо бы обсудить с психиатром? Или достаточно обратиться к психологу?

Добрый день! RainForest, я наблюдала такое довольно часто у детей со схожими проблемами. Ребенок может пытаться отреагировать так какие-то неприятности в своей жизни, таким образом демонстрировать свой протест и т.п. То есть реакция может быть обусловлена внешними обстоятельствами, но проявляться в такой гротескной форме (из-за проблем психиатрического плана). Или же, это может быть немотивированные действия, которые обусловлены совершенно непонятными для нас вещами, например, ребенок может слышать голос (это могут быть императивные галлюцинации), который требует выполнять это действие. Это не обязательно касается Вашего ребенка, я скорее просто рассуждаю.
Но, в любом случае, я бы посоветовала Вам обсудить это с психиатром. И было бы здорово, если бы Вы смогли понаблюдать или даже делать записи относительно того, что было накануне, прежде сем ребенок что-то испортил, что испортил, как объяснил и каковы были последствия. Это может стать ценной информацией, которая поможет Вам увидеть какие-то закономерности или, наоборот, сделать вывод об их отсутствии.

Маячок, спасибо за ответ. Насчет голосов - это вряд ли: психиатр уже проводил зондирование на эту тему - нет. О шз речь не идет - его слова.

Насчет причин такого повдения я поняла: моя задача наблюдать.

А что делать с найденными косяками? Ругать-наказывать? Но он разговоры не слушает, либо кивает и соглашается, а потом портит снова.

Лишать подарков? Но тогда мы попадаем в порочный круг - см. выше описание ситуации в целом.

Наталья, добрый день!
с разрешения Рейн дополню и своим вопросом по этой же теме.

У нас с причинами все ясно. Поставил папа сумку свою на скамейку в прихожей, которую ребенок приватизировал под свое переодевание, через 5 мин слышим стук молотка. Это дитятко разбивает скамейку... Подала мама не ту одежду, дверь закрывается и через 10 минут одежда изрезана ножницами. Т.е налицо невозможность правильно работать со своими эмоциями и выход вот такой дикий получается. На таблеточках , состояние очень даже стабильное ттт. психиатр в курсе.

Мой вопрос такой - есть ли методики в клинической психологии, которые позволяют научить ребенка не бить и резать, а сообщать о неприятности и как-то проще это переживать? Какие есть варианты? Медикаментозно ребенок поддерживается
спасибо

Добрый вечер! Мечтаю, звучит это все, конечно, кошмарненько.
В клинической психологии нет каких-то таких специальных методик. Только поведенческая обладает соответствующим арсеналом методов воздействия.
Попробуйте привлечь к решению этой проблемы специалистов АВА. Я других вариантов не вижу.

RainForest, я и Вам могу только такой совет дать - дело в том, что поведение это сложное, нужно наблюдать и анализировать а затем вырабатывать систему запретов - поощрений. К сожалению, не видя, ребенка нереально сказать что это поведение будет подкреплять, а что подавлять. Я тоже не могу дистанционно подсказать "где у него кнопка" - иногда ее бывает очень сложно обнаружить и "вживую". Если у Вас получиться самостоятельно нащупать то, что можно использовать в виде штрафа - отлично, если нет - все таки тогда стоит обратиться за помощью со стороны.

Рейн и Маячок, я очень очень извиняюсь за вмешательство. Просто у меня точно такая же проблема, и был аналогичный запрос психологу сына.
Я просто приведу ее советы, можно? Рейн, Вы говорите, что в иных случаях это спонтанная реакция на раздражитель, и вы это не "берете в расчет". Во втором случае это то, что ни  вы, ни ребенок объяснить не можете. Так вот, второе это отголосок первого, тех самых аффектов, которые вы не берете в расчет.
Ну вот психолог говорит, что в расчет брать обязательно, наказывать нужно. Ну как наказывать, не в угол,   конечно, а давать ребенку ощущать последствия такого поведения. Иначе будет как в поговорке "хвост управляет собакой". То есть перестать покупать новые вещи это правильные последствия. Сделать так, чтобы ребенок починил, исправил, правильные последствия. Это очень вкратце.
И еще важно учить правильно реагировать. То, что делает ваш сын это I'll reaction, и если с этим не работать, модель закрепиться.
Еще раз извините. То есть на вопрос наказывать или нет, наш специалист четко говорит "наказывать". И все время пеняет, что я мягкая мама. Увы, если таким реакциям ге давать отпор, они могут стать в разы хуже.
Это не совет! Просто в копилку, что предлагают другим в аналогичной ситуации (долго не было уже такого, а на днях вщял и порезал дрмашние брюки брата ((((

Пожарная Лестница, вот это как раз тот случай, когда вмешательство очень даже нужно

Меня в этих ситуациях смущает то, что в вышеописаных случаях для детей вещи (игрушки и т.п.) ценности не представляют. Поэтому нужно искать, нащупывать что-то важное для ребенка, благодаря чему можно будет управлять его(их) поведением. Ну, например, ввести дома правило - сломал вещь - не получаешь сладкого или остаешься без компьютера или еще что-то. Если это правило соблюдать неукоснительно - ребенок усвоит, что порча вещей имеет плохие последствия для него. Но тут важно: а) чтобы это лишение чего-то было чувствительным и значимым, б) чтобы это четко соблюдалось не смотря на любые ситуации, истерики и проч., в)чтобы ребенок знал об этом "штрафе" заранее
Это вкратце.

Маячок, можно последний раз встряну? Мне кажется, что ценность вещи заключается не в самой вещи, а в некой абстракции типа приобретения, как у Рейн, или факта обладания, как у Мечтаю. Сама по себе вещь ничто(
Ибо удовлетворение не от нее.
Мой постарше, чем у Рейн, и сейчас мне легче его понять. Он может даже иногда объяснить, что им завладело (  И у него уже разум начинает включаться. Ибо функционирует мальчик не всегда исправно, но неглуп.
В этом году, устав от сломанный карандашей и рваных порченных тетрадей я ему сказала, что больше пополнять его канцелярку не буду. Что есть карманные деньги, или пусть ходит без всего, а я не миллионер и деньги с куста не срываю, и найду на что потратить. Он сначала думал, что я погорячилась. Но час расплаты настал. Я ему ничего не покупаю (только что то сверх, книг для индивид. чтения, проектных необходимостей). Ходит, выпрашивает у сестры или брата деньги и тетради. Но я держусь--это не моя забота. Думаю, выводы сделал, не так уж приятно попрошайничать.
Но повторюсь, уже постарше.
А был помельче--психолог мне говорила примерно что и вы))) ввести систему испортил--остаешься без чего то приятного.
Такое поведение все же связано с насилием, и дальше увы могут страдать домашние животные и реальные люди.
Конечно, результаты не сказать чтоб блестящие...но они есть, уже иногда собака вертит хвостом, а не наоборот.

Читаю с интересом. Лестница, спасибо за ваш опыт.

Маячок, сын мой не привязан к компьютеру, телевизору, не устраивает истерик от утраты каких-то вещей, принадлежащих ему. Лестница верно подметила: важен сам факт приобретения. Видимо, от этого и надо плясать.

Я тут придумала завести дневник разрушений. Записываю туда все, что испорчено. Рядом - списком - хотелки. Каждое новое разрушение автоматически ведет к вычеркиванию очередного пункта хотелок. Пока действует.

Продолжаю наблюдать.

RainForest, отличный способ. Напишите потом получается или нет, ок?

Маячок. спасибо. АВА мы не практикуем ине планируем. Пока психолог клинич посоветовала писать письма от испорч вещей.
Опыт с письмами от соседа у нас богатый и позитивный. Так что будем пробовать придерживаться этой тактики пока. Мне в ней видится много пользы для его душевного развития.. В письмах решили не ограничиваться скупыми обидами, использовать по полной. Будем каждый раз давать пищу для обсуждений

p.s Пожарная лестница. Спасибо за ваше мнение, но "или факта обладания, как у Мечтаю. Сама по себе вещь ничто" не имеет ничего общего с нашей историей.