Всем привет! Я не диагностировал СДВГ, просто как и все прочитал статью, понял что про меня, начал читать другие статьи, ну и поехало....и вот я тут. Хочу поделиться ощущениями, какими-то тонкостями моей жизни. Интересно узнать у кого что-то подобное.

Яма для внимания.
Я так стал называть состояние когда я просто улетаю в свои мысли, при этом со стороны я как будто завис. Такое случается у меня сплошь и рядом, и еще на уроках помню как я проваливался в мысли и надо мной посмеивались одноклассники. Я сидел ровно и просто смотрел сквозь доску на протяжении минут 5, летал где-то в мыслях. Это было очень часто. Таким образом они стали считать что я странный, я же в свою очередь стал чувствовать себя некомфортно с людьми, особенно когда их больше одного. Я стал избегать большие скопления людей. При людях я постоянно пытаюсь контролировать себя, чтобы не попасть в эту яму, и таким образом теряю фокус на всём что происходит снаружи. Это изматывает. С этим быстро устаешь. Более того это мешает работать. Когда ухожу в свои мысли обычно всегда находится человек который меня будит вопросами типа "очнись, а ты чего смотришь на уже потухший монитор минут 10?", или "Ты чего читаешь так медленно, ты на этой странице уже 10 минут сидишь", и тд. После таких вопросов я как будто просыпаюсь, мне становится неловко, я не знаю что ответить на эти вопросы.. и стараюсь опять заняться тем, чем занимался до "ямы". Этот эффект очень сильно мешает читать книги, потому что попадя в яму, я продолжаю читать глазами текст, а думать о другом, таким образом, когда я возвращаюсь в реальность, я не знаю о чем речь в книге, и возвращаюсь назад на 2-3 страницы...пытаюсь опять их прочитать, не получается, мотаешь обратно, и так раза с 3-4 прохожу эти страницы. Книги даются сложно, как и любое действие которое требует концентрацию.  И  да, есть состояние , когда я вроде бы и провалился, а все равно что-то продолжаю делать, и при этом допускаю миллион глупых мелких ошибок. Говорю себе"сфокусируйся, здесь важные моменты, и надо проверить всё", и всё равно не можешь поймать фокус, крутятся какие-то мысли в голове. В общем неподконтрольная штука. Ах да, разговариваю я с собой частенько...

Движение-жизнь.
Все новое манит, а старое невыносимо настолько что хочется повеситься. Работа, спорт, отношения, место жительства... Когда что-то из этого продолжнается около года, возникают ощущения что что-то идет не так, начинается дипрессия, которую можно устранить только заменой работы, отношений, города в котором живешь и тд. Как с этим справиться - не знаю. Таким боразом я уже пожил и за границей, и в нескольких городах россии. Пробовал плаванье, бокс, каратэ, играть на муз инструментах, и другие секции, всё забрасывал, и пламенно хотел что-то новое. Импульсивность дает мне хорошего пинка и я с уверенностью иду увольняться, либо покупаю билет на самолет, забрасываю один спорт, ищу другой. Люди удивляются таким резким переменам, говоря что у меня шило в заднице и мне не сидится на одном месте. Либо что у меня нет воли чтобы заниматься одним спортом продолжительное время. Любые повторяющиеся действия кажутся кошмаром, и ты готов делать всё, чтобы остановить эту рутину.

Память
У меня очень плохая память. Я постоянно в волнении что что-то забуду. И я постоянно что-то забываю. Друзей, ключи, пропуск, и тд. И даже сейчас, пока я пишу эти строки, я перебираю варианты что я мог забыть.

Разговоры
Не могу болтать. И видимо это не просто так. В беседе с людьми я обычно задумываюсь о чем-либо - "интересно, он только что сказал что он с Польши, а я там ни разу не был. А где она вообще на карте, хотя какая разница. Друг туда собирается переезжать. Хм..друг...он ведь просто коллега. Интересно а когда стирается эта граница. И вообще кто придумал эту границу. и тд." И таким образом я просто смотрю в сторону, иногда на человека, иногда сквозь него. Потом когда он замолкает, я в своих мыслях чувствую что шум снаружи исчез, просыпаюсь, думаю про себя "сука, опять весь разговор пропустил" и надо ведь что-то сказать в ответ, и тогда пытаюсь задать какие-то вопросы не по теме, чтобы сгладить этот неловкий момент, но чаще всего просто киваю и говорю "угу", типа подтверждаю что слушаю. Часто командую внутри себя - "хватит отвлекаться, слушай человека" и начинаю сосредотачиваться на этой мысли, пытаюсь слушать, но не получается. Таким образом люди как правило не видят во мне заинтересованного собеседника, не особо любят со мной болтать. Но когда мне нужна какая-то информация от человека, и разговор необходим я нашел следующий выход - прерывать человека. Я хочу чтобы мне говорили как можно сжато информацию, чтобы мой мозг не успел уйти в мысли. Я получаю сжатую информацию, задаю мелкие вопросы для деталей, получаю короткие ответы, и на этом строится диалог который мой мозг может выдержать.

да, у меня почти тоже самое. но у меня просто СДВ без гиперактивности, и этой гиперактивности никогда не было. всегда тормозил, был в своих мыслях

Долгое время не мог понять в чём проблема со мной, но потом случайно наткнулся на описание симптомов СДВ у взрослых, затем прочитал книгу
Эдварда Хэлловэлла и Джон Рэйти "Почему я отвлекаюсь. Как распознать синдром дефицита внимания" и окончательно убедился что у меня СДВ.


раньше было полегче без семьи, каждые полгода-год менял место жительства. И после смены сразу куча сил и желания.

по молодости как-то очень легко давалось менять спорт и работу. но сейчас много обязательств, и я погибаю занимаясь одним и тем же каждый день ((

Болтовня
А болтать я очень люблю, если это разговор ни о чем и интересен мне, то внимание никуда не уходит. Если это касается вещей, где подумать надо или о работе - то очень быстро теряю к разговору интерес. даже если я своему подчиненному объяснял задачи на сегодня ))) Обычно так с женой получается. она внимательно объясняет что надо сделать, а я слышу только первые несколько слов, и пропадаю непонятно куда.  а потом пытаюсь додумать, что же меня она всё таки попросила )))

Память
ужасная память тоже . могу через пару секунд забыть, о чем думал. Хотел записать задачу в task list и пока открывал приложение в телефон - забыл чт о хотел. Забываю пока иду в другую комнату, зачем я туда иду. Прочитаю статью и тут же забываю о чем прочитал ) Но я верю что в мозге все прочитанное где-то сохраняется и поэтому стараюсь всё-таки читать, хотя это мне обычно не интересно.

Мотивация
любая примитивная задача для меня является очень трудной. Любые задачи я постоянно откладываю на потом. Я составляю список, чтобы не забыть, но со временем из-за постоянного откладывания, я начинаю попросту удалять задачи из списка, чтобы они меня не раздражали. Я работаю руководителем, но мне очень часто даже "лениво" просто сказать человеку, что ему делать. И даже поход в туалет, я могу откладывать до тех пор, пока совсем не приспичит )) Чем сильнее я себя заставляю себя что-то сделать, тем меньше вероятности что я все-таки это сделаю

Сон
Всю жизнь очень плохо засыпал, но в последние годы как-то научился держать в голове мало мыслей и засыпаю теперь крайне быстро.
Но никогда не чувствую себя отдохнувшим, сколько бы я не спал, я всегда просыпаюсь разбитым. Сколько бы я не отдыхал, я все равно не отдохну. Поэтому ненавижу долгие выходные или отпуска.

Внимание
В работе постоянно прыгаю с задачи на задачу, практически каждую минуту, в результате - почти нулевая эффективность.В голове всегда миллион мыслей. Но за последний год, все-таки потихоньку начал их "приручать"

Настроение, всегда стабильно плохое. Никогда не удовлетворен выполненной работой.
Не умею правильно рассчитать время, мне всегда кажется что я успею, но почти всегда опаздываю.
Не умею планировать. Запланировать какое-то мероприятие дальше чем на завтра - мучение. Покупаю билеты на самолёт и бронирую гостиницы всегда в последний день. Отчего постоянно страдаю, всё выходит дороже и не то что хотелось бы