У нас все было. И аффекты и агрессия... ((
И тер пили (нуууу чуть лучше он был на тере. Заодно я сумела морально подготовиться к сильным нл)
Работа с психологами.... тоже для мамского успокоения. Галочку поставить. (много психологов- много галочек)

Корица пишет:

А когда перестанет на это вестись, что будете говорить?

Я живу сегодняшним днем - вперед не загадываю. Когда (если) перестанет - придумаю что-то другое.
Но со временем такие ситуации все реже, ребенок становится сдержаннее, его психика здоровее, выдержанее, речь и мотивация - сложнее. Возникают другие, не такие банальные возможности воздействовать и взывать к разуму.
Например, сейчас мы читаем "Гарри Поттера" - и появилась новая используемая мной мантра "Не будь как Дудли" В случаях капризов, криков "не хочу!" (есть кашу, готовить уроки и т.д.) использую.
Но тут же речь идет о совсем маленьком, пятилетнем ребенке. Он поймет только самые простые объяснения. Очень буквальные и наглядные. Ну - кмк.

Тоторо пишет:

BadMom'sDiary
Вы поступаете неверно. Ребенок не должен проявлять агрессию не потому, что мама сейчас умрет, а в принципе.
Сначала он будет пугаться, потом он привыкнет, что вы обещаете, но не умирает и ничего страшного не происходит.
Это как та история, когда мальчик кричал Волки Волки

Не знаю. Когда он видит плохие последствия своих действий, его это обычно пугает. Во всяком случае - мне вот этот метод помог, потому как эта проблема ушла с первого плана (может, просто перерос, конечно). В принципе, мне и психолог говорила, обязательно показывать ребенку свою реакцию - боль и обиду от его удара. Конечно, он никогда не бил меня прям так что бы очень. Но даже от небольшого тычка я показывала именно гипертрофированную реакцию. Ребенку, да еще и тематическому, крайне сложно объяснить какое-то там "в принципе". Потому я думаю, надо наглядно показать, что вот - когда бьешь другому больно. А как показать, что больно - ну заплакать, запричитать. Естественно, это работает только для маленьких и без нарушений  эмпатии.

Что то вы не о том говорите. Не так вы поняли рекомендации. Советуют быть искренними и открытыми для ребенка, а не устраивать для него представления.
Может, агрессию ребенок перерос. Может, она вернётся с пубертатом
.
Но ребенок предподросткового возраста , что мать ..ээ...может в воспитательных действиях слегка лгать, усвоил.

Тоторо,
я наверное, плохо объясняю.

Не то, чтоб разыгрывать представление, а в несколько гипертрофированной форме (ибо до моего туговато намеки доходят) показывать, какие чувства вызывает его агрессия
1. боль,
2. обида.
Где тут вы увидели... ложь?
Не заминать. Не бить в ответку. Не "не обращать внимания", а наглядно показывать, что агрессия причиняет маме боль.
Собственно, честно и открыто выражать свою текущую эмоцию.
В принципе, агрессия - это нормально, она есть в каждом живом существе, это реакция живого организма на собственное страдание. Ребенок дерется не потому, что плохой и злой, а потому как страдает сам.
Практически все дети проявляют агрессию - и это норма (с).

Ложь я увидела в том, что вы картинно морщитесь и сообщаете, что вероятно умрёте после того, как ребенок вас ударит.
Ну это ваш выбор, ваши представления о норме, вы написали, что не знаете верно ли
Поступаете, поэтому я вам и написала свое мнение.

[quote="BadMom'sDiary"]Тоторо,
я наверное, плохо объясняю.

Не то, чтоб разыгрывать представление, а в несколько гипертрофированной форме (ибо до моего туговато намеки доходят) показывать, какие чувства вызывает его агрессия
1. боль,
2. обида.
Где тут вы увидели... ложь?
Не заминать. Не бить в ответку. Не "не обращать внимания", а наглядно показывать, что агрессия причиняет маме боль.

Боль, обида. А где ГНЕВ? Возмущение? Наказание?
Вы демонстрируете ребенку некоторые (не все) эмоции, которые испытает сосед по парте, которого двинули локтем в бок.
Агрессия плоха во всех проявлениях, но у вас 11-летний лосик, почти подросток, бьет МАМУ. Вы должны в первую очередь демонстрировать ему, что он не просто причинил боль, а очень серьезно нарушил нормы морали, да и просто субординацию в семье.
Плача и причитая, а потом прощая вы закрепите такое поведение! Вы себя опускаете на одну ступеньку с ним, постепенно он привыкнет к вашему плачу и перестанет реагировать, а паттерны поведения останутся. И останется внутреннее убеждение, что близкого человека можно в сердцах побить, он возможно поплачет, но потом все равно простит...

Бийчанка пишет:

Агава, агрессия скорее импульсивная. Он ударит кого-то и сам потом пугается этого. И расстроится может. Меня ударит и тут же обнимать лезет. Получается типа эмоция вперёд, а мозг чуть позже включается. Сначала сделал, а потом подумал и пожалел. Но и не постоянно агрессивный, а только в моменты, когда что-то не получается, не устраивает, не разрешают. В другие моменты наоборот заботливый, ласковый очень.

В этом возрасте дрался и мой детеныш. И меня пытался бить, и бабушек, и детей во дворе.
Справились с помощью психолога. причем, 80% помощь требовалась мне. Меня научить вовремя руку ребенка останавливать, проговаривать его чувства, переводить выход злости не в сторону людей. Только ребенку психолог - ни о чем. важны действия всех взрослых, которые находятся рядом с ребенком и могут действовать в режиме "тут и сейчас".
Возможно, ваш психолог тоже права? Но только с ребенком работать бесполезно.

Тоторо,
спасибо, я поняла вашу точку зрения.

Бирма,
в том-то и дело, что у него уже нет такого паттерна - для нас это было более актуально в раннем возрасте. Сейчас всплески агрессии в моем отношении редки - очень редки, не чаще раза в год -полгода.
То есть, моя стратегия - уже дала свои плоды.
Агрессию проявляют все дети, и нейротипичные, и гиперактивные - любые.
Убеждение, что близкого человека можно в сердцах побить - то же есть у многих. Оно достигается, главным образом, материнскими шлепками.
Я говорила лишь о необходимости донести до ребенка, что он причиняет обиду и боль своими действиями. При учете того, что сложных нравственных категорий - он не поймет, скорее всего.
По поводу ответного гнева - зачастую это приведет к разрастанию конфликта. Естественно, что если ребенок агрессирует, значит, он полон внутреннего возмущения, в данном случае прежде чем применить к нему меры дисциплинарного воздействия - демонстрацию гнева, наказание, сопряженное с насилием - его надо, в первую очередь, успокоить. Агрессия - это только реакция. Это означает, что ребенка охватила буря чувств, с которыми он не в силах совладать. Надо сперва позволить ему придти в себя и взять себя в руки, а потом уже наказывать или объяснять семейную субординацию.
Хотя... гнев - это, конечно, тоже действенный метод, но это орудие крайне редко используемое в моем арсенале, ибо в гневе я страшна. Использовала дважды за всю жизнь, но результат был великолепный и мгновенный. Вот как раз гнев я бы рекомендовала использовать реже, чтоб не приедалось. А чаще взывать к сочувствию.

BadMom'sDiary пишет:

Сейчас всплески агрессии в моем отношении редки - очень редки, не чаще раза в год -полгода.
То есть, моя стратегия - уже дала свои плоды.

Вообще-то для 11 лет это не так уж редко... Описываемая вами стратегия - это для совсем маленьких детей, а к этому возрасту уже пора расставлять точки над i, ведь не за горами пубертат. Отношение к родителям, к сожалению, в этот период иногда настолько искажается, что аргумента "маме больно и обидно" может быть недостаточно...

Бирма, в 11 лет пубертат уже не за горами, он уже наступил

Иней

Это индивидуально, у моего он начался в 12, даже в 12,5 , а в 11 лет психолог говорила, что у него даже предположительно от не ощущается по тестам.
Зато потом это был тайфун и цунами

Ну, у моего уже.

Радость, а что тогда не для галочки? Я считаю работа с психологом это практически 50% необходимой помощи. Плюс конечно медикаментозное сопровождение и правильное поведение в семье. У вас сдвг? Пришлось пить более сильные нл?

Согласна с девочками. Только к психиатру. Я сама по 10 кругов обходила неврологов, и назначения знакомы и агрессия была у девочки из ряда вон. Толку не было. Сейчас на постоянном контроле психиатра, пролежала к ПБ, поверьте эффект есть.
Дома было как на минном поле, незнаешь где рванет и когда.

Ребенок ударил маму или еще кого-то в 5 лет и в 12 - разные разности, Лиса.
Возраст ребенка имеет значение.

Иней пишет:

Бирма, в 11 лет пубертат уже не за горами, он уже наступил

Да, и чем дальше поколения, тем раньше наступает