Иволга, мне это очень знакомо. Я не смогла найти другого выхода, кроме как подстроиться под ребёнка. И на полставки уходила, и на 0,75, и репетитор со второго класса был, и уроки делили на те, что вечером, и те, что с утра, и в выходные делали, и сидела я с ним рядом ещё и в прошлом году...такой ребёнок. Не будет быстро, не будет "потому, что должен", "потому что мама велела" и прочее-прочее. Не будет, не потому, что дочка делает назло, она пока не умеет и не может делать правильно, возможно и не хочет, но не хочет тоже не назло, а потому что не дозрела до своего календарного возраста

Про эпилептолога. Когда на приём пойдёте, расскажите о поведении(хохот, который не остановить). Она зависает у вас? Есть моменты при выполнении уроков, когда вы видите, что дочь уплыла на неск секунд?

Мэв пишет:

Иволга, мне это очень знакомо. Я не смогла найти другого выхода, кроме как подстроиться под ребёнка. И на полставки уходила, и на 0,75, и репетитор со второго класса был, и уроки делили на те, что вечером, и те, что с утра, и в выходные делали, и сидела я с ним рядом ещё и в прошлом году...такой ребёнок. Не будет быстро, не будет "потому, что должен", "потому что мама велела" и прочее-прочее

Про эпилептолога. Когда на приём пойдёте, расскажите о поведении(хохот, который не остановить). Она зависает у вас? Есть моменты при выполнении уроков, когда вы видите, что дочь уплыла на неск секунд?

"Уплыла" - бывает конечно. У меня самой это бывает, еще в школе было, одноклассники смеялись, бывало общаемся компанией, а меня мысля унесла далеко оттуда. И они меня тормошат и говорят "ты вообще тут?". У дочери также бывает, особенно если задание скучное

Иволга, обратите внимание врача на эти моменты.

Мэв, спасибо, обращу. Никогда не акцентировала на этом внимание, так как сама живу с этим, и никого мое уплывание никогда не интересовало. Ну СДВГ по крайней мере у меня точно нет

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84, Я пытаюсь вам помочь. Я безусловно могу ответить на все ваши вопросы, как так получилось что все вокруг именно так как вы описываете. Но не буду, это очень долгий и скорее всего никому не нужный разговор. Сопротивление у вас сильное. Мой общий ответ остается прежним - психотерапия поможет найти внутреннее спокойствие, а с ним придет гармония в отношениях с дочкой. И проблемы все начнут решиться.
Я не люблю желать сил и терпения, потому что проблемы решаются не истощением этих ресурсов.

Мое сопротивление обусловлено тем, что дав ей возможность вести себя так, как нравится ей, я, хотя безусловно смогу ей обеспечить ее хорошее настроение и в ее глаза образ себя, как доброй мамы, которая все разрешает и ничего неприятного не требует, но навряд ли это поможет ей стать полноценным членом социума.

Вы опять видите все в крайностях. Либо разрешать все, либо продолжать действовать как сейчас. Компромисс - в любой ситуации с ребенком. Что касается СДВГ - четкие сформулированные "правила игры" всегда, главное чтобы ребенок о них знал, ПОНИМАЛ их. Такие размытые фразы как "плохо себя ведешь" просто исключить надо. Дети этого не понимают, что с СДВГ что без него. Но формируя эти правила игры вам самой нужно проанализировать "а зачем мне это", чтобы сейчас о вас не подумали как о плохой маме или действительно для благополучия дочери?
Вот из прочитанного - ооочень много претензий к ребенку у вас действительно НЕ необходимые для того чтобы дочь стала полноценным членом социума.
Вы хотите из нее слепить что-то удобное для общества, но тем самым больше проблем наживаете.
Главная задача мамы не лепить из ребенка что-то удобное а быть ПОДДЕРЖКОЙ всегда, в любой ситуации. Быть тем человеком который всегда поймет и ВСЕГДА примет. Примет в любом состоянии, в злости, в озорстве, в гневе, в печали, в радости, в неорганизованности, в неудачах и т.д. Только когда у ребенка есть этот тыл - он становится полноценным членом социума. А не тогда когда пишет ровно или вещи умеет складывать.

Вы протираете продукты перед размещением их в холодильник?

Водяная лилия пишет:

Вы протираете продукты перед размещением их в холодильник?

Я мою водой с мылом все упакованное, что кладется в холодильник. А что?

Иволга, уплывание разное бывает) и у дочери ведь не только это. 

Про остальные ваши желания: -нужен режим и чётко ему следовать
-да, придётся все контролировать, и уроки, и кровать, и порядок,и вещи, и одевания- раздевания
-чтобы не расстраиваться, просто постарайтесь сама для себя это принять
-чтобы не истерила на ваше требование одеть читое и не мятое, надо все грязное, мятое убирать из ее поля зрения. Все на стульчик, что с утра нужно будет одевать
-раз нет возможности подстроиться с уроками, и они в любом случае будут делаться в девять вечера, ну что остаётся- только лишь принять этот факт и стараться не нервничать и не показывать раздражения дочке. Она просто будет "заводиться" вслед за вами
- постараться по максимуму сократить процесс выполнения, не читать морали в моменте, не вступать в разговоры, не вестись на попить- пописать...типа"так, пишем число..до-маш-ня-я-ра-бо-та, упражнение и диктуйте сами( если со списыванием проблема есть).  Одновременно пальцем показывайте слово. В матем так же: поняла столбик- пусть считает так на черновике. А устный счёт в выходные дни тренировать, начиная с маленьких цифр, с чисел без перехода через разряд и тп, т е постепенно усложняя

Короче, написала, что вспомнила сама

еще момент, если память плохая, тоже эпилептологу скажите об этом

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84, Я пытаюсь вам помочь. Я безусловно могу ответить на все ваши вопросы, как так получилось что все вокруг именно так как вы описываете. Но не буду, это очень долгий и скорее всего никому не нужный разговор. Сопротивление у вас сильное. Мой общий ответ остается прежним - психотерапия поможет найти внутреннее спокойствие, а с ним придет гармония в отношениях с дочкой. И проблемы все начнут решиться.
Я не люблю желать сил и терпения, потому что проблемы решаются не истощением этих ресурсов.

Мое сопротивление обусловлено тем, что дав ей возможность вести себя так, как нравится ей, я, хотя безусловно смогу ей обеспечить ее хорошее настроение и в ее глаза образ себя, как доброй мамы, которая все разрешает и ничего неприятного не требует, но навряд ли это поможет ей стать полноценным членом социума.

Вы опять видите все в крайностях. Либо разрешать все, либо продолжать действовать как сейчас. Компромисс - в любой ситуации с ребенком. Что касается СДВГ - четкие сформулированные "правила игры" всегда, главное чтобы ребенок о них знал, ПОНИМАЛ их. Такие размытые фразы как "плохо себя ведешь" просто исключить надо. Дети этого не понимают, что с СДВГ что без него. Но формируя эти правила игры вам самой нужно проанализировать "а зачем мне это", чтобы сейчас о вас не подумали как о плохой маме или действительно для благополучия дочери?
Вот из прочитанного - ооочень много претензий к ребенку у вас действительно НЕ необходимые для того чтобы дочь стала полноценным членом социума.
Вы хотите из нее слепить что-то удобное для общества, но тем самым больше проблем наживаете.
Главная задача мамы не лепить из ребенка что-то удобное а быть ПОДДЕРЖКОЙ всегда, в любой ситуации. Быть тем человеком который всегда поймет и ВСЕГДА примет. Примет в любом состоянии, в злости, в озорстве, в гневе, в печали, в радости, в неорганизованности, в неудачах и т.д. Только когда у ребенка есть этот тыл - он становится полноценным членом социума. А не тогда когда пишет ровно или вещи умеет складывать.

Потому что конкретных примеров компромиссов я не вижу. У меня перед глазами пример воспитания от моей мамы и бабушки, где можно было получить на орехи за то, что на грядке, положеной под прополку, осталось пара-тройка сорняков. Или если при мытье полов разводы остались. Вот это действительно крайность. Все считают меня настолько мягкой, что на мне можно сидеть и ножки свешивать. Поэтому если то, что от нее прошу я, не является компромиссом, то что тогда является? И да, я никогда не разговариваю с ребенком общими фразами. Я всегда предельно конкретна, задания мои конкретны, и замечания тоже. По поводу абстракции - это к моей маме. А я всегда конкретно объясняю то, что нужно человеку сделать

Водяная лилия пишет:

Вы протираете продукты перед размещением их в холодильник?

конечно, я же их на стол потом кладу

Ivolga84 пишет:

Мэв, спасибо, обращу. Никогда не акцентировала на этом внимание, так как сама живу с этим, и никого мое уплывание никогда не интересовало. Ну СДВГ по крайней мере у меня точно нет

СДВГ тут может быть следствием, а не причиной. Надо разбираться, почему уплывает и что с этим делать. У меня уплывал через каждые три минуты и это было очень тяжко. Лекарства помогли держаться в реальности.

Водяная лилия, я еще записывала тики. А вообще, как я уже сейчас понимаю, лучше врачу один раз увидеть, чем сто раз услышать от мамы. Толку больше будет.

Мэв пишет:

Иволга, уплывание разное бывает) и у дочери ведь не только это. 

Про остальные ваши желания: -нужен режим и чётко ему следовать
-да, придётся все контролировать, и уроки, и кровать, и порядок,и вещи, и одевания- раздевания
-чтобы не расстраиваться, просто постарайтесь сама для себя это принять
-чтобы не истерила на ваше требование одеть читое и не мятое, надо все грязное, мятое убирать из ее поля зрения. Все на стульчик, что с утра нужно будет одевать
-раз нет возможности подстроиться с уроками, и они в любом случае будут делаться в девять вечера, ну что остаётся- только лишь принять этот факт и стараться не нервничать и не показывать раздражения дочке. Она просто будет "заводиться" вслед за вами
- постараться по максимуму сократить процесс выполнения, не читать морали в моменте, не вступать в разговоры, не вестись на попить- пописать...типа"так, пишем число..до-маш-ня-я-ра-бо-та, упражнение и диктуйте сами( если со списыванием проблема есть).  Одновременно пальцем показывайте слово. В матем так же: поняла столбик- пусть считает так на черновике. А устный счёт в выходные дни тренировать, начиная с маленьких цифр, с чисел без перехода через разряд и тп, т е постепенно усложняя

Короче, написала, что вспомнила сама

еще момент, если память плохая, тоже эпилептологу скажите об этом

Эпилептолог, невролог и все прочие специалисты знают, что с памятью туго. Хотя как туго - она помнит все маркировки пластиковой тары, и знает, что означает каждая из них. Она помнит многие рецепты, услышанные по телевизору всего раз. Она помнит, кто что ей сказал несколько лет назад. Но уроки или то, что ей не особо интересно - она не помнит

Я сейчас как раз и контролирую абсолютно все. К контролю я привыкла, это не проблема. Проблема не срываться, когда нет желания выполнять требования. И увы, даже если убрать все грязное - она разворошит корзину для белья и будет требовать то самое, ибо она решила сегодня в этом идти. Я обычно целые танцы с бубнами устраиваю, чтобы показать ей как круто и красиво в чем-то другом, и сколько плюсов она от этого получит. Самый эффективный способ сделать домашку - надиктовать абсолютно все, включая решение примеров. Собственно по английскому я просто нужные фразы ей пишу на листик и потом диктую. Но мне хочется, чтобы хоть микрошажочками у нее в голове что-то оставалось. Так что контролировать не проблема, проблема не скандалить

RainForest, спасибо.
Можно еще разгром комнаты, гаверное, описать.

Ivolga84 пишет:

Потому что конкретных примеров компромиссов я не вижу. У меня перед глазами пример воспитания от моей мамы и бабушки, где можно было получить на орехи за то, что на грядке, положеной под прополку, осталось пара-тройка сорняков. Или если при мытье полов разводы остались. Вот это действительно крайность. Все считают меня настолько мягкой, что на мне можно сидеть и ножки свешивать. Поэтому если то, что от нее прошу я, не является компромиссом, то что тогда является? И да, я никогда не разговариваю с ребенком общими фразами. Я всегда предельно конкретна, задания мои конкретны, и замечания тоже. По поводу абстракции - это к моей маме. А я всегда конкретно объясняю то, что нужно человеку сделать

Вы не сможете увидеть эти компромиссы пока находитесь под воздействием паттернов ограниченного мышления.
Мы тут всем форумом можем каждый эпизод разбирать и придумывать, как можно было бы выйти из сложной ситуации, только это не поможет. Вы сами должны увидеть разные возможности.
Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Ivolga84 пишет:

Водяная лилия пишет:

Вы протираете продукты перед размещением их в холодильник?

конечно, я же их на стол потом кладу

Вы кладете на стол упаковки? Я не кладу, я из них наливаю или накладываю. Интересно, у всех такие разные привычки.

[quote="Booyaka"]

Ivolga84 пишет:

Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Маму как у меня нет в силу того, что она много времени уделяла своей личной жизни и мало мне. А вот маму как моя бабушка пожалуй да. Хотя бабушка и дисциплины требовала железной, и пунктуальности меня научила, и за косяки кара всегда была суровая. Но в бабушке пожалуй изменить или улучшить я бы не хотела ничего

Я не кладу упаковки на стол, но не хочу, чтобы в моем холодильнике были упаковки, может быть, много раз троганные далеко не чистыми руками в магазине. Или лежавшие далеко не на чистом складе.

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Маму как у меня нет в силу того, что она много времени уделяла своей личной жизни и мало мне. А вот маму как моя бабушка пожалуй да. Хотя бабушка и дисциплины требовала железной, и пунктуальности меня научила, и за косяки кара всегда была суровая. Но в бабушке пожалуй изменить или улучшить я бы не хотела ничего

Иволга, по-моему, многим в теме очевидно, что вам нужно многое принципиально пересматривать в вашем подходе к дочке. Не те у нас дети.
Но это не значит попустительствовать, а именно учитывать возможности и невозможности своего конкретного ребенка. Без оглядки на то как правильно, вам бы хотелось или на окружающих. Это очень трудно. Но это придется делать.

Vita пишет:

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Маму как у меня нет в силу того, что она много времени уделяла своей личной жизни и мало мне. А вот маму как моя бабушка пожалуй да. Хотя бабушка и дисциплины требовала железной, и пунктуальности меня научила, и за косяки кара всегда была суровая. Но в бабушке пожалуй изменить или улучшить я бы не хотела ничего

Иволга, по-моему, многим в теме очевидно, что вам нужно многое принципиально пересматривать в вашем подходе к дочке. Не те у нас дети.
Но это не значит попустительствовать, а именно учитывать возможности и невозможности своего конкретного ребенка. Без оглядки на то как правильно, вам бы хотелось или на окружающих. Это очень трудно. Но это придется делать.

Я как раз отдаю себе отчет, что дети у нас не те. Но хочется найти грань между попустительством и требованиями в рамках возможностей. Я не вижу пока этой грани реально. Точнее мне кажется, что я и так закрыла глаза на очень многое именно в силу состояния ребенка, но и этого не достаточно

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Маму как у меня нет в силу того, что она много времени уделяла своей личной жизни и мало мне. А вот маму как моя бабушка пожалуй да. Хотя бабушка и дисциплины требовала железной, и пунктуальности меня научила, и за косяки кара всегда была суровая. Но в бабушке пожалуй изменить или улучшить я бы не хотела ничего

Эх, понятно откуда такое сопротивление. Хотя честно надеялась на ответ "нет, не хочу", ни маму такую, ни бабушку.
Да, тем сложнее будет перестраивать систему ценностей в отношениях с ребенком.
Сил и терпения вашей дочке.
То что вы задаете вообще вопрос на форуме - уже хорошо. Это значит что изменения возможны и кажется вы идете к ним.

Все что я узнала об осознанном родительстве и на чем строятся все мои отношения с детьми - в основном книги. Все что я узнаю из других источников (форумы, психотерапевты, вебинары и т.д.) пока просто закрепляет полученное из книг. Могу предложить вам тот же список, каждая из книг очень полезна:
1. "Общаться с ребенком как" Гиппенрейтер Ю.
2. "Не рычите на собаку" Прайор К.
3. "Как подружить детей с эмоциями" Быкова А.
4. "Взрывной ребенок" Росс В. Грин
5. "Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер А., Мазлиш Э.

Тут кто-то еще писал про книгу "Экстремальное материнство", но до нее я еще не добралась.
И конечно, желаю удачной психотерапии для мамы, неизменно.

""Это поддразнивала взрослых, от чего ей стало весело, все это превратилось в гомерический хохот с одновременным питьем и едой, выфыркиванием еды и питья на стол и одежду, на пол, а от вежливых просьб отложить еду, посмеяться и вернутсья за стол спокойной, хохот становился еще сильнее и рекомендацию посмеяться вне стола и вернуться она игнорировала"".
Вот у меня такое было в санатории.Взрослые разговаривают между собой и к дочери тоже обращаются.
Дочь хихикает, отвечает, а потом ее нести начинает- взрослым смеются сильнее - и по нарастающей.
Я-то знаю, что "ХИ-хи" перейдет в "Ха-ха" а потом в истерику смеховую. И очень спокойно доедаю.
Встаем с дочерью вместе (иногда за руку приходилось оттаскивать от стола), я прощаюсь.
И уходим в ТИШИНУ (номера или улицы).
И я эти "Звоночки"-сейчас понесет ребенка, отслеживала и анализировала.И реакцию свою выстраивала.
ПРОСТО ПОНИМАНИЕ, что ЭТО НЕ от "НЕ хочу" , а от "Не МОГу УЖЕ, МНЕ плохо"
пришло далеко не сразу.
Как пришло, так и работа над проблемой началась.И даже постепенно улучшается!!
РОсс В. Грин "Взрывной ребенок" Вам в помощь

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Booyaka пишет:

Ivolga84 пишет:

Сейчас хочу задать сложный вопрос.
Вы бы пожелали своей дочке такую маму которая была у вас?

Маму как у меня нет в силу того, что она много времени уделяла своей личной жизни и мало мне. А вот маму как моя бабушка пожалуй да. Хотя бабушка и дисциплины требовала железной, и пунктуальности меня научила, и за косяки кара всегда была суровая. Но в бабушке пожалуй изменить или улучшить я бы не хотела ничего

Эх, понятно откуда такое сопротивление. Хотя честно надеялась на ответ "нет, не хочу", ни маму такую, ни бабушку.
Да, тем сложнее будет перестраивать систему ценностей в отношениях с ребенком.
Сил и терпения вашей дочке.
То что вы задаете вообще вопрос на форуме - уже хорошо. Это значит что изменения возможны и кажется вы идете к ним.

В бабушке я не могу хотеть чего-то менять, ведь в ней было то, что я считаю главной ценностью любого родителя - это полная жертвенность интересам семьи в целом и ребенка в частности. Я не видела ни одного человека, который настолько глубоко погружался в проблемы домочадцев, всегда готов был помочь любой ценой. Да, она всегда была строга, но в ней было чувство справедливости. Ни разу за все время я не могу сказать, чтобы огребала от нее несправедливо. Чего не скажешь о маме. От бабушки всегда был разумный разговор, она указывала на мои ошибки, показывала сильные стороны, критиковала, хвалила. Всего было поровну. Поэтому да, я ее не осуждаю ни за одно наказание.

Книги записала, спасибо. Буду читать. Сейчас читаю Петрановскую "Тайная опора", но не могу сказать, чтобы она вызывала хоть какой-то душевный отклик. Все же этот автор от меня бесконечно далек. Вообще я крайне редко читала книги о воспитании и даже уходе за детьми за исключением Комаровского, пожалуй это мой единственный гуру в детском вопросе, поэтому перелопатила все его книги, и читаю все три его инстаграма

SIMFONI_2010 пишет:

""Это поддразнивала взрослых, от чего ей стало весело, все это превратилось в гомерический хохот с одновременным питьем и едой, выфыркиванием еды и питья на стол и одежду, на пол, а от вежливых просьб отложить еду, посмеяться и вернутсья за стол спокойной, хохот становился еще сильнее и рекомендацию посмеяться вне стола и вернуться она игнорировала"".
Вот у меня такое было в санатории.Взрослые разговаривают между собой и к дочери тоже обращаются.
Дочь хихикает, отвечает, а потом ее нести начинает- взрослым смеются сильнее - и по нарастающей.
Я-то знаю, что "ХИ-хи" перейдет в "Ха-ха" а потом в истерику смеховую. И очень спокойно доедаю.
Встаем с дочерью вместе (иногда за руку приходилось оттаскивать от стола), я прощаюсь.
И уходим в ТИШИНУ (номера или улицы).
И я эти "Звоночки"-сейчас понесет ребенка, отслеживала и анализировала.И реакцию свою выстраивала.
ПРОСТО ПОНИМАНИЕ, что ЭТО НЕ от "НЕ хочу" , а от "Не МОГу УЖЕ, МНЕ плохо"
пришло далеко не сразу.
Как пришло, так и работа над проблемой началась.И даже постепенно улучшается!!
РОсс В. Грин "Взрывной ребенок" Вам в помощь

Вот! Такое у нас бывает. Но звоночек распознать мне довольно трудно, так как это прямо внезапно происходит. Как только увидела что-то смешное ей - так понеслось

[quote="Booyaka"]Все что я узнала об осознанном родительстве и на чем строятся все мои отношения с детьми - в основном книги. Все что я узнаю из других источников (форумы, психотерапевты, вебинары и т.д.) пока просто закрепляет полученное из книг. Могу предложить вам тот же список, каждая из книг очень полезна:
1. "Общаться с ребенком как" Гиппенрейтер Ю.
2. "Не рычите на собаку" Прайор К.
3. "Как подружить детей с эмоциями" Быкова А.
4. "Взрывной ребенок" Росс В. Грин
5. "Как говорить чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер А., Мазлиш Э.

Е.Мурашова "Дети-тюфяки и дети-катастрофы"-кратко и понятно все и с медицинской точки зрения тоже