Девочки, может кто что умное подскажет, а то я что-то совсем теряюсь.
В общем, ситуация в следующем. Детинушка, согласившись пройти врачей и медикаментозное лечение, теперь нашел для себя такую фишку. Чуть что сильно не по его выходит - начинает бросать фразы типа "Если ты меня будешь (далее подставить по ситуации - заставлять много заниматься, не давать комп, отбирать телефон, строить меня и т.д. и т.п.). я ваще больше ни к каким врачам не пойду и лекарства пить не буду. Это нужно тебе, а мне нет. У меня и так все нормально, меня и так все устраивает." С января ( начало обследования и лечения) это происходило уже раз 10, не меньше. Пока у меня хватало сил и авторитета обратить каждую спорную ситуацию в нужное русло. Но каждый раз становится все труднее и труднее. Тем более, что, естественно, такие моменты не на пустом месте возникают, а именно в конфликтной ситуации, когда все уже на грани. В таких случаях на него совершенно невозможно воздействовать с точки зрения здравого смысла, уговорить, объяснить что-либо. Пока справляюсь тем, что морально я все же сильнее, но чувствую, что надолго этого не хватит. Один раз от него уже прозвучало - уйду.

Юка, в таких ситуация каждая мать поступает сообразно своему характеру/темпераменту плюс здравый смысл желательно. В моем случае ЗС - частенько умирает от Х/Т. Поэтому я эмоционально и громко, не скупясь в выражениях,
сообщаю сыну в ответ на его отказ и шантаж., что он волен поступать как считает нужным, но и я сохраняю за собой такое право. Следовательно , он не получит тех-то и тех-то материальных благ. Но у моего вроде как характер мягкий...
А вообще, я пришла к выводу, что мать более младшего ребенка с СДВГ не может "учить жизни" мать старшего.

Кэт, любые советы приму от всех. Тем более, что стаж осознания СДВГ у нас совсем невелик - около года.

Дело в том, что на моего никогда (даже в раннем детстве) не действовала угроза лишения материальных благ. Ответ всегда был один - ну и не надо. Сейчас только 2 вещи тщательно оберегаемых - мобильник и электрогитара. Отнять я их у него не могу уже хотя бы в силу того, что габаритами и силой он давно меня превосходит.

Juka пишет:

Ответ всегда был один - ну и не надо. Сейчас только 2 вещи тщательно оберегаемых - мобильник и электрогитара. Отнять я их у него не могу уже хотя бы в силу того, что габаритами и силой он давно меня превосходит.

Юка, думаю, они все так отвечают. Рефлекторно. Другое дело, что выдерживают без благ не все. И мобильник отбирать необязательно, можно не оплачивать.Хотя и самой с ума сойти прежде...

Kat, тётушка Чарли пишет:

И мобильник отбирать необязательно, можно не оплачивать.

Да-да. Один раз это воздействовало. Но в последний такой наш серьезный разговор (ну, если честно, то не разговор, конечно, а скандал) уже прозвучал "звоночек" - "раз так, уйду от вас". Не впрямую, конечно, но намек был.
А у моих хороших знакомых в свое время девочка так вот из дому уходила, даже младше моего тогда была - 13-14 лет. А уходила не на день-два, а на несколько месяцев. Поэтому я теперь такой ситауции боюсь, как огня. А деть это чувствует. Он вообще в сложных ситуациях стал по-новому себя вести - пытается ломать меня. Пока не удается, но я не уверена, что меня надолго хватит.
Кэт, я извиняюсь, но сейчас убегаю. Записалась к психологу со всеми своими траблами, и дитячими в том числе. Может, помогут. Я приду и обязательно прочитаю, все, что напишете.\

я думаю, здесь глупо вступать в силовое взаимодействие. Сейчас ничего разумного изобрести не могу, но надо как-то донести до младенца, что вопросы можно решить путем переговоров и нельзя - путем шантажа и драки. То, что уже раз 10 возникли вопросы, которые вы пытаетесь решать силой (отберу то-сё), а он шантажом - а я тогда не буду лечиться! - показывает, что у вас обоих есть какой-то дефицит переговорной практики
и явно не хватает (обоим) представлений о том, кому конкретно нужно, чтобы ребенок делал то-то и то-то.
Мне кажется - в каких-то случаях (если вам не особо принципиально настоять на своем, речь не идет о жизни и смерти, а идет о повседневных вопросах) - можно и отступить, и поддаться, и дать себя уговорить.
Шантаж - это ведь потому, что он не знает других способов на вас воздействовать, чтобы отвоевать что-то важное для себя. А тут ему кажется, что он нашел действительно работающий рычаг: о! кнопка! вот у матери кнопка, на нее жмешь - дрыгается!
может быть, я бы об этом прямым текстом сказала. Про отказ от лечения - своим детям рассказывала историю об одной британской девочке, которая тоже вот так в 16 лет стала шантажировать родителей отказом от лечения - это вам нужно, не мне! - и ушла из дома, и перестала принимать лекарство. А у девочки был диабет. И в 20 лет она ослепла - и получила последствия собственного решения - по полной программе. И стоит ли сейчас ради козлизма и приятности настоять на своем - заигрывать со своим будущим, еще вопрос открытый.
В общем, мне кажется, не стоит бояться его, такого здоровенного, и доводить противоборство до физического противостояния. Убедите саму себя, что драться вы с ним не будете ни при каких условиях: подраться с ребенком - это хуже, чем если он пойдет без шапки, с нечищенными зубами, с двойкой в году по алгебре.
Попробуйте, не знаю, сохранить какую-то перспективу ситуации: что действительно очень важно, что совсем неважно, где вы готовы идти на уступки, где не готовы. Это тяжело, когда ты связан моральными обязательствами, а противник мал, глуп, нахален и ощущает свою безнаказанность. Но именно поэтому - мы, родители, мудрее - на нашей стороне правда. Попробуйте с ним по-человечески обсудить (без наездов!) - чем он недоволен, чего для себя хочет, на каких условиях может это получить...
а то, по-моему, у него складывается ощущение, что он о вас полностью зависит, ничего не решает, и пронять вас можно только ультиматумами. Ну дайте ему понять, что вы мирно настроенная держава, способная не только к ядерной войне... и что обсуждать вы готовы - а принуждать вас нельзя, вы этого не любите так же, как и он...
На самом-то деле ни вы, ни он драться не хотите. Но оба вооружаетесь до зубов и идете на поле брани, трясясь внутри: а как же, с этим твердолобым чудовищем иначе-то нельзя!
(в этой речке утром рано утонули два барана ))
это бы я ему тоже напомнила. Посмеялись бы вместе и решили бы, может, не быть этими... утопленниками...
я не утверждаю, что это правда - но как-то так оно мне все показалось по прочтении.

Мышь, это еще и говорить уметь надо. Я не умею, я косноязычна в устной речи.А кроме того ,адреналин лишает меня того превосходства в решении конфликтных ситуаций, которую дает возраст, мудрость, жизненный опыт и т.д.
У нас у всех в семье характеры! Никто в семье не с состоянии начать и провести разговор на спокойных тонах. Всем проще проораться, выдохнуть и продолжить уже в другом ключе, перейдя от шантажа к компромиссам. И данная модель решения конфликтных ситуаций в нашей семье пока действует. Но это со старшим - весь его шантаж и упрямство быстро кончаются. С мелким нужна будет другая тактика, у него характер.

нет, ну конечно - у всех семьи разные, темпераменты разные, я просто не выношу крика, совсем, никакого, даже своего собственного: наору на кого-нибудь, а потом лежу без сил, встать не могу
кстати, ваш способ ведь во многом тот же самый: спустить пар и обсуждать дальше уже все спокойно, без участия пара

Пока въехала, что Юка - это наша Юка, а Мышь- это наша Мышь, глаза сломала.
Больше на картинки смотрю, чем на ники

Юка, я тоже всегда боялась шантажа. Не скажу, что мой злоупотреблял, но...
Именно в таком возрасте, как Ваш, были попытки шантажа: прыгну, уйду и т.п.
Боялась жутко.
Иногда отпускала и сдавалась, иногда даже игнорировала (внешне,конечно. В душе всё переворачивалось от страха) Как-то действовала больше по наитию...

Беда в том, что и учеба, и лечение и вообще, всё, что надо, но не входит в категорию развлечений, нашими детьми воспринимается, как не ему нужно, а маме...
У меня просто стена непонимания. И еще проблема понимания причина-следствие. Это вообще засада. И анализ событий туда же...

Как слепой с глухим разговариваем. И это при том, что я "служба спасения" для всех друзей, у которых проблемы с детьми. Причем дети эти от 5 лет до 35 :D
Я, как посредник. И достаточно успешный. А вот со своим...никак

Я знаю, что дети, особенно подростки, очень часто могут выслушать и пытаться понять именно чужих взрослых.
Всегда жалела, что у меня нет таких друзей, кто взял бы на себя эту миссию. Просить - не хочу. А предложить - никто не предлагал. Наверное, считают, что если я с их детьми справляюсь, то с моим никто лучше меня не справится...а это не так, увы!

У вас сын с кем-нибудь еще общается кроме Вас? Я имею в виду на такие скользкие и болезненные темы, как непонимание, обиды и т.п.

Мурка, мне вчера от расстройства захотелось что-нб более весеннее и менее коричневое.

Мышь, спасибо. Пример про британскую девочку очень показателен. При случае обязательно донесу до младенчика.

Цитата :

противник мал, глуп, нахален и ощущает свою безнаказанность. Но именно поэтому - мы, родители, мудрее - на нашей стороне правда.

. Раньше мне было проще быть мудрой (когда эмоциональное состояние позволяло). Сейчас намного труднее. НЕ знаю даже почему. Может так же как у Кэт

Цитата :

я косноязычна в устной речи.А кроме того
,адреналин лишает меня того превосходства в решении конфликтных
ситуаций, которую дает возраст, мудрость, жизненный опыт

Стала замечать, что когда конфликт доходит до высокой точки, вообще теряю способность внятно изъясняться. Даже, порой, забываю, из-за чего все началось 10 минут назад. Слова связать между собой не могу. В голове вата, язык не поворачивается.
А деть, при всем том, что в общем и целом он вполне позитивный товарищ, часто вполне здраво рассуждающий, сейчас начинает наглеть при конфликтах со страшной силой. Да и основные конфликты происходят из-за того, что он начинает хамить не по делу, разговаривать свысока и пренебрежительным тоном. Причем, повод может быть совершенно микроскопическим. Изъятием предметов ему дорогих я уже давно даже пригрозить не могу. Ну если только заблокировать симку или не дать денег на занятие по гитаре. Ну так у него свои заначки уже имеются - вполне может обойти и эти мелочи. Видимо, понимает это и позволяет себе идти дальше. Порой такие фортеля выдает - я реально готова его из дома выгнать. Но пока,(слава богу!!) до такого не доходит. Скорее как у Кэт

Цитата :

Всем проще проораться, выдохнуть и продолжить уже в другом ключе, перейдя от шантажа к компромиссам.

. Просто период этого "проораться" все удлинняется именно из-за

Цитата :

козлизма и приятности настоять на своем

. Поэтому я очень боюсь

Цитата :

и отступить, и поддаться, и дать себя уговорить.

, т.к. чувствую, что он запишет это себе как звездочку на крыло за сбитый вражеский самолет. И будет дальше стараться увеличить количество этих звездочек. Я вообще в последнее время стараюсь именно обсуждать с ним все, приходить к каким-то всех устраивающим компромиссам. Понимаю, что устал - 9 класс, больницы, лекарства, экзамены, курсы. Но куда ж от этого денешься.
И тут его периодически клинит. Выходит весь из себя такой .... и пытается показать всем, кто в доме хозяин. А как только начинаешь ставить на место тут же - "Ах вы со мной так обращаетесь????? !!!!!!! Ах, вы меня унижаете, вы меня подавить пытаетесь, ну тогда и пейте сами свои таблетки и к врачу я больше не пойду ни к какому. Выдумали всякую фигню. А у меня все нормально. У меня вообще проблем нету. !!!"
Да и еще. Когда я пытаюсь апеллировать к тому, сколько уже денег потрачено на лекарства и обследования сейчас за деньги проходим. Тут же - "А я вообще не просил мне эти таблетки покупать. Это ты хотела, чтобы я страттеру пил. Вот и плати, раз хотела. "


Мурк, да я тоже поддалась всеобщему веянью смены имиджу. Захотелось чего-то такого... Типа, со сменой авки, может и внутренний настрой поменяется.

не надо апеллировать к деньгам на лечение. Надо и надо, и не обсуждается. А попрекать его этими деньгами - бессмысленно, не на удовольствия же они уходят.
Главное - не соперничать в количестве звездочек на крыльях, а именно что решать проблемы партнерски, а не барански
Начинает показывать "кто в доме хозяин" - так не уходите в пике, не ведитесь, не начинайте сами доказывать, что вы в сто раз круче, не зарабатывайте себе звездочку на крыло. Скажите - сейчас ты так кричишь/себя ведешь - что я не могу это с тобой обсуждать на равных/как со взрослым/спокойно. Когда ты будешь готов разговаривать спокойно и по-взрослому - мы к этому разговору вернемся. И все! и уходить! и не давать себя разводить на эмоции, и не обсуждать никакое "да ты сама!", "да это ты первая!"...

Мышь, я деньгами не попрекаю. Просто именно сейчас - реальные мат.трудности в семье. Поэтому и сказала - мол, ты же знаешь, как тяжело сейчас, да еще деньги на лекарства были вырваны за счет питания. Как раз хотела к реальности вернуть. Обычно на него это отрезвляюще действовало. Он вообще-то некапризный парень. С детства. А тут вдруг так...
А то, что ведусь - да, признаюсь честно. Ведусь да еще как. При этом понимаю, что ведусь, от этого завожусь еще больше. И наступает момент когда действительно как те бараны ( какое же точное сравнение, Мышь!!!). Насчет - прекращать разговор и уходить. Это мне трудно очень. Я вообще не умею паузу держать. Больше всего боюсь, что он в это время навыполняет все то, что пообещал - из дома свалит, лечение все побоку (а ведь, вроде, потихоньку помогает, тьфу 3 раза). Слишком ярка картинка перед глазами, когда дочка знакомых месяцами дома не появлялась. Там, видимо совершенно наш клиент с рядом сопутствующих проблем. Это все на моих глазах происходило. Это так страшно, что я даже в теме Анжелка ни слова написать не могла, хотя читала все-все. Боюсь этого взрыва.

ну не уходить, просто не доводить до точки кипения. Начинает возбухать - все, прекращайте разговор - спокойно только, а не с подколкой, старайтесь не провоцировать, а успокоить, наоборот.
А когда он уже булькает и пар из ушей - так тут точно никакого разговора не может быть.
я вообще не обсуждаю ничего с детьми на повышенных тонах, бессмысленно.

Я очень стараюсь. Часто не получается. Мы все взрывные. Я, правда, отхожу очень быстро, если мне хоть на миллиметр навстречу пойти. А он - нет. Упертый, как бабушка наша.

И вот Мурка писала, с кем он еще общается на темы непонимания и обиды. Да, думаю, с приятелями своими общается. А так, чтобы с другими взрослыми вряд ли. Нет таких рядом. Для него сейчас авторитет его преподаватель по гитаре. Но не думаю, что он с ним обсуждает вопросы помимо гитары.

Мышь,по Вашим постам складывается впечатление,что Вы очень спокойный,уравновешенный человек.А я вот например взрывная,эмоциональная.Иногда в сердцах такое наговорю.о чем потом долго жалею и ругаю себя,но остановиться в острый момент совершенно не получается,я и уходить пробовала.А у меня сынок уже зубки показывает,дальше-хлеще.И во что это выльется даже думать не хочу. :confused1:

угу, на редкость уравновешенный. Вот сейчас только младшего мышонка обозвала "свиньей противной" и сказала ему "уйди от меня вообще".

Мыша,если бы Вы слышали ,что иногда прет из меня-Вы б меня выгнали с позором отсюда(я не мат имею ввиду конечно,оговорюсь сразу).Так что,то что сказали вы-это ласково еще.

Дася, а приходится себя воспитывать, что делать. Или потом идти объясняться и извиняться.

Ох, и из меня прет... :confused1: Смотрю иногда на себя со стороны и думаю - ну какие претензии могут быть к ребенку? От осины не родятся апельсины...

Я головой-то все понимаю,а остановиться не могу,хоть тресни.Воспитываю себя,а толку пока не видно.Извиняюсь потом конечно тоже,объясняюсь,но понимаю,что первое впечатление ведь самое сильное....

Нам очень помогло составление "Списка разрешенных ругательств".
Теперь, если хочется сказать гадость, есть спасительный список - хрюшка, хрюндель, морская свинка и все в этом роде.
Звучит настолько мило и по-домашнему, что на этом иногда конфликт и заканчивается.
(помню, как мой брат, потрясая кулаками, вопил: "Да, я морская свинка!!!" - после чего все повалились на пол, держась за животы)

Ну вобщем-то если учесть,какими словами обзывают моего товарища одноклассники(напишу,если начальство разрешит),то я его очень даже по домашнему называю.

Мне очень полезно почитать этот топик, частично потому, что начинаю думать - не слишком ли я строго сужу папу нашего. У меня ведь тоже в доме два барана (точнее, быка) - каждый из них готов пойти навстречу, если ему сделают шаг, но только не друг другу. Тут уж у них разговор простой - ты первый - нет, ты первый; да ты сам - нет, это ты сам, ах, ты так - тогда я так.. и т.д. до бесконечности. Честно говоря, мне это непонятно, недоступно - ну как это можно - не остановиться вовремя, почему нельзя найти силы и мужество отступить достойно? Да и вообще я не считаю, что прав тот, за кем последнее слово. Сама я часто уступаю в споре, при этом чувствую себя чаще даже победителем - я не повелась на провокацию, не втянулась в скандал, предотвратила события, которые будут унизительны для всех...
А насчет шантажа - так слова "ты меня шантажируешь" и "ты мной манипулируешь" у нас сейчас просто как красная тряпка для быка. Это я подумаю и попозже напишу.

Juka, мой опыт борьбы с шантажом разного рода говорит, что единственное 100% действующее средство - немедленно показать, что Вы НЕ БОИТЕСЬ. Шантаж основан на страхе, если страха нет, он тут же рассыпается. Более того, шантажист сам часто боится и громкое, слегка насмешливое повторение того, чем он пытается шантажировать, загоняет его в тупик. А вот молчать в ответ или покоряться значит поощрять его к дальнейшим действиям.