Здравствуйте!
Здесь собрались мамы опытные, которым уже приходилось выслушивать много неприятных вещей о своих детях в детском саду и в школе. Поэтому вопрос к вам. Моему сыну 4,5 года, ходит в обычный сад. Диагноза СДВГ нет, есть диагноз астено-невротические реакции. Гиперактивность присутствует, но в медицинских документах нигде не прописана. У невролога наблюдаемся, исследования делали, рекомендации выполняли.
В саду периодически возникают жалобы на ребенка: дерется. Т.е. может играть с ребенком, что-то не поделить и за это стукнет. Или же дает сдачи, но слишком сильно, не соразмерно полученному удару. Жалуется, в основном, лишь одна из воспитателей из двух. Здесь я хотела бы подробно остановиться на воспитателях, чтобы было ясно, кто есть кто. Одна из воспитателей, скажем И., вполне понимающая. Она не жалуется. На мои вопросы "дерется?", отвечает: разруливаю, стараюсь отвлечь. Именно с ней мы можем вечером на прогулке долго беседовать про воспитание детей, про то, какие книжки читать, и про то, что мы записались на дельфинотерапию. Она видит, что я тоже что-то делаю и пытаюсь изменить, с ней можно посоветоваться.
Вторая воспитательница, зовут ее О., появилась полгода назад, вышла из декрета. Несколько раз подчеркивала мне, что она дефектолог. Стало быть, должна иметь подход к детям с любым отклонением в развитии. На деле же получается, что ее любой проступок любого ребенка выводит из себя: постоянно слышится крик. Орет так, что стекла звенят. Все серьезные проступки моего ребенка происходили именно в ее смену. Однажды она решила со мной "поговорить". Поводом послужило то, что сын стукнул другого мальчика. Чувствовалось, что у воспитателя накопился негатив в отношении моего сына, но кроме этого случая ничего конкретного сообщить не могла. Только очень эмоционально говорила про то, что "каждый день дерется", "дает сдачи", "я воспитываю ваших детей!", тут же попутно орала сыну:"Подойди сюда! Слушай, что тебе воспитатель говорит!", "Кто твои друзья? У тебя нет друзей!". Ребенок называл имя своего лучшего друга, который в это время болел, и еще одного мальчика, с которым он играет в отстутствии лучшего друга. Воспитатель О. как-то критически это восприняла, сказала мне, что "никто из детей не хочет с ним играть, он не умеет дружить". Я сначала молча слушала, кивала иногда головой, но потом мне это надоело и я стала возражать. И что воспитанием я вообще-то занимаюсь, да, не поверите, каждый день. И что дружить мой ребенок может и дружит (последовал вопрос: откуда вы это знаете?? - ага, я своего ребенка не знаю :no_comments: . А потом вообще спросила: с кем он дружит??! Вот тут я не поняла, фамилию, что ли, назвать надо ). Короче, не буду здесь приводить весь разговор, уже и так ясно, в каком ключе он шел. Пока я молчала, она высказывала, что думала, и вроде дело шло к концу. Когда я стала возражать, она тут же взвилась: а почему вы так реагируете? (потому что я его мать,черт побери!) "Я вообще тогда не буду на вашего сына внимания обращать!" И вы знаете, для моего ребенка это даже самый лучший вариант, пусть вообще отстанет. Но вот прошло недели три, наша замечательная воспитатель И. ушла в отпуск, осталась только О. и заменяющие воспитатели из других групп. Вчера в смену одной из других воспитателей случилось ЧП: мой сын не поделил что-то с девочкой и прокусил ей палец. Воспитатель мне пожаловалась, мы с ребенком дома об этом поговорили и серьезно. Сегодня утром была воспитатель О. Она тоже решила "поговорить". Я только на все отвечала, что все уже знаю, уже "поговорили", "воспитали", "строго" и т.д. Она в очередной раз решила добавить, что все-таки мой сын хуже всех остальных: "даже ВСЕ дети захотели его наказать! И даже Ваня!!" (это мальчик, с которым сын играет, пока лучший друг отсутствует). И что отец этой девочки сегодня тоже к ней подходил, возможно, и со мной хотел встретиться, но не застал. Она предложила как-нибудь "сесть и спокойно поговорить с вами и с ним вместе". Договорились на вечер понедельника. Вот это ее "вместе с ним" ничего хорошего не предвещает. Это с И. можно вместе разговаривать, что-то обсуждать. Однажды, когда ребенок сломал свои первые очки, я, забирая его из сада, увидела, что оправа заботливо заклеена скотчем - смена И. Вторую оправу ребенок сломал просто вдрызг, выдрав стекла, т.е. у него была масса времени, чтобы сделать это - и это смена О. Она даже не посчитала нужным мне об этом сообщить. И именно в ее смену моего ребенка нянечка стукнула по голове, и у него после этого начались тики (я об этом писала как-то). Ну что орет, я уже написала. Пока раздеваю ребенка в раздевалке, слышу, как она передразнивает одного мальчика: он махал маме в окно рукой и заплакал. Она стала его передразнивать, все дети захохотали. А пять минут назад она мило улыбалась маме этого мальчика, щебетала с ней о новой одежде мальчика.
Вы извините, что я так много текста написала, тяжело читать, наверное. Просто хочется донести, почему я так напрягаюсь от предстоящего разговора. С этим "специалистом" (именно в кавычках, т.к. она абсолютно не может работать с детьми) именно разговора, беседы не получится. Как вести себя с ней? Она настроена очень негативно против ребенка. Она даже и не пытается искать какой-то подход. Он "должен" - вести себя хорошо/слушаться/не баловаться и все тут. Если я буду напирать на медицинскую тематику, что, дескать, мы у врачей наблюдаемся (я уже ей как-то поначалу говорила об этом), вот едем еще на дельфинотерапию, то боюсь, это сыграет против моего ребенка. Для нее это будет дополнительный повод, чтобы при накоплении нескольких неприятных ситуаций пойти к заведующей и настаивать на переводе ребенка в другой сад. Воспитатель О. - это просто образец плохой злобной училки, которая понимать не хочет и не будет, а будет только выгонять.
Посоветуйте, как повести себя во время разговора.
По поводу непосредственно поведения ребенка я задам вопрос в теме у Маячка.

Марина, как это мне знакомо.Такая же попалась и нам. Из-за такой воспитательницы мы уже год дома, не ходим в садик. Что посоветовать - избегать ее любыми способами. Взять отпуск на время отпуска хорошей учительницы, что угодно, но лишь бы не с такой. Эти "воспитательницы" просто садистки, причем, давят на психику. Разговаривать с такой... Не знаю, у меня разговоры с такой воспитательницей никаких результатов не дали.

Однозначно не соглашаться на разговор втроем! Вам же не надо, чтобы вашего ребенка третьему человеку выставили абсолютным монстром. Кстати, о чем, собственно, разговор предполагается? Родителям обиженной девочки достаточно сказать - искренне, с извинениями - что постараетесь, чтобы такого больше не повторялось, что сына воспитываете, агрессивность не поощряете, но это можно сделать и без воспитательницы. Единственная цель ее присутствия при разговоре - доказать, что она нисколечки не виновата в происшедшем (тогда как на самом деле она формально и виновата), а ваш ребенок - неуправляемый и социально опасный. Откажитесь от этого "на троих" под любым предлогом, а если воспитательница будет настаивать, предложите пригласить на разговор кого-нибудь четвертого - психолога, заведущую, но только так, чтобы этот четвертый не стал бы "подпевать" воспитательнице. На самом деле здесь налицо явный непрофессионализм и элементы организованной травли ребенка - "Даже все дети захотели его наказать!" - то есть повод для жалобы, с вашей стороны, в вышестоящие инстанции.

Мне кажется в такой ситуации лучшая защита это нападение. У вас же тоже накопились претензии к воспитателю, о них и надо говорить. Начните с того, что вы с ребенком занимаетесь и у психолга, и у невролога, и дома создаеите ему максимум благоприятную атмосферу. А после общения с ней ребенок нервный, дерганый, малоуправляемый. То есть вся проделанная вами и специалистами работа идет на смарку. Что вы не раз наблюдали, что она кричит на детей, унижает их, подавляет психологически. Не оправдывайте своего ребенка, просто переводите стрелки на ее поведение. Обратите ее внимание, что ребенок еще растет, а значит меняется, выправляется. Он так сказать, в процессе, и этот процесс под вашим контролем. А в процессе возможно всякое. А она уже взрослый человек, сформированный человек, и шансов что она измениться мало. Поэтому ее ошибки и срывы гораздо страшнее ребенкиных. И что вы вынуждены будете принять меры, если еще услышите, что она кричит на детей.

June пишет:

Однозначно не соглашаться на разговор втроем! Вам же не надо, чтобы вашего ребенка третьему человеку выставили абсолютным монстром.

Абсолютно согласна. В таком разговоре это О. возьмет на себя роль судьи.

Лучше постараться до понедельника найти возможность поговорить с родителями обиженного ребенка. У меня были случаи, когда приходилось звонить родителям обиженных сыном детей извиняться, объясняться. Обычно находила понимание.

А с воспитателем все равно стоит поговорить, раз у вас к ней накопились претензии. Просто мамы гиперов часто чувствуют себя вечно виноватыми и не имеющими право на высказывание собственных претензий. Уж как нибудь перетерпим, лишь бы не слышать лишний раз "А вот ваш ребенок...".

Эх, Анналуа, вот и мне не хочется сад потерять, т.к. я одна его воспитываю, не могу не работать .
June, "разговор втроем" - это подразумевалось воспитатель, я и ребенок. Это я уже домыслила, что будет родитель пострадавшей девочки. Родители могут и так меня встретить. И вот как раз повода для жалобы даже заведующей у меня и нет - это ж мой ребенок ведет себя агрессивно . А жаловаться на то, что воспитатель орет и детей не любит, - какие факты? Никто ведь из других родителей не жалуется, что она орет, всех устраивает. Получается, что данный воспитатель не устраивает только маму "хулигана". К тому же заведующая у нас будет стоять горой за своих сотрудников, т.к. работать некому. Получается нелепая ситуация: воспитатель же не бьет детей, не издевается, не называет плохими словами, прицепиться не к чему. А то, что негативно влияет на психику, унижает при всех - это плохо доказуемо. Мой ребенок на нее не жалуется, она его не обижает. А сообщать заведующей, что она унижала при всех другого ребенка - это как-то совсем не годится.

murzila пишет:

А после общения с ней ребенок нервный, дерганый, малоуправляемый. То есть вся проделанная вами и специалистами работа идет на смарку.

Мурзила, это не так. Ситуация, прямо скажем, щекотливая. Это я вижу и слышу, что она орет и унижает детей, подавляет их психологически. Ребенок так на нее не реагирует, он спокойно к ней относится. Как, впрочем, и на прилюдное отчитывание. Ему не бывает за это обидно. Но я-то понимаю, что это бесследно не проходит! Но каких-то явных негативных последствий ее "воспитания" нет, нечего притянуть для жалобы. И другие родители не жалуются, всех все устраивает. Может тоже не хотят конфликтовать, сад терять.
Да, про разговор втроем я выше написала: это воспитатель, я и ребенок. Про родителя девочки она не говорила, это я предположила, что он захочет со мной поговорить. Если я родителей сегодня встречу, то я сама извинюсь. А сын сегодня перед девочкой извинялся.
В отпуск мы идем через неделю. Как-то неделю дотянем. Потом и наша любимая И. выйдет из отпуска. Но она же работает в паре с О.! Все равно О. будет каждый день, она не временный воспитатель.

murzila пишет:

А с воспитателем все равно стоит поговорить, раз у вас к ней накопились претензии.

Вот я и спрашиваю: как? Главная защита - нападение? Говорить, что она орет и это влияет на моего ребенка? Она тут же начнет выяснять непосредственно у него, когда, как она на него орала и что от этого было. Мы это уже проходили, она тут же начинает очные ставки проводить. В том-то и фигня, что ребенку от ее криков не жарко и не холодно. Они там все привыкли, что ли...

Не, такой разговор втроем - это просто издевательство над ребенком! И смысла в этом никакого нет. А Мурзила права - даже если ребенок, слава богу, спокойно реагирует на эту нервную особу, поставить ей на вид, что она негативно влияет на результаты лечения тем, что орет на ребенка, стоит. Может, хоть как-то потише станет. А то ребенок на десять воплей не среагирует, а на одиннадцатый, глядишь, и выдаст реакцию... Ссориться с воспитательницей, конечно, себе дороже, так ведь можно не в порядке обвинений, а так, вообще: "Знаете, нам вот врач сказал, строго предупредил, чтобы на ребенка голос не повышали, иначе... (ну, ужас какой-нибудь придумайте, чтоб проняло). Вы уж проследите, чтобы никто... (мол, вас-то я и не думаю подозревать)" - так как-то.

Цитата :

В том-то и фигня, что ребенку от ее криков не жарко и не холодно. Они там все привыкли, что ли...

Это неправильное мнение,не привык.Это вам так кажется,просто он страдает в душе от плохого к нему отношения.
Да , видно дети привыкли,но никто не любит,когда на него орут,обижают,передразнивают.
А агрессивнее ваш мальчик становится при агрессивной воспиталке(иначе ее не назовешь).Когда обстановка более спокойная и доброжелательная,то и дети копируют такое отношение.
Что значит передразнила мальчика?Почему вы не вмешались?Даже,если этот мальчик не ваш.Жуть какя-то.

marina_mio пишет:

murzila пишет:

А с воспитателем все равно стоит поговорить, раз у вас к ней накопились претензии.

Вот я и спрашиваю: как? Главная защита - нападение? Говорить, что она орет и это влияет на моего ребенка? Она тут же начнет выяснять непосредственно у него, когда, как она на него орала и что от этого было. Мы это уже проходили, она тут же начинает очные ставки проводить. В том-то и фигня, что ребенку от ее криков не жарко и не холодно. Они там все привыкли, что ли...

Да ребенка на такую беседу вообще не надо брать. Вы же слышите что она орет на детей а не с ребенкиных слов об этом знаете? Этого достаточно. И уж тем более дети вря ли отрефлексируют, как это на них повляило. И даже если вы забираете ребенка из сада и она привлекает его к разговору, надо ее остановить: Нет, ребенка мы допрашивать не будем. И никаких очных ставок. Вы меня приглашали беседовать? Прекрасно, давно сама собиралась к вам подойти. Нас (если другие родители с вами солидарны) или Меня не устраивает, как вы общаетесь с нашими детьми. Я неоднократно наблюдала, что вы на них кричите, унижаете, создаете в группе нервозную обстановку и так далее. Во время вашей смены происходит то-то и то-то. Вы осознанно давите на ребенка, формируете в группе о нем негативное мнение ( в то время когда ее в группе не было ведь укусили девочку? какое она вообще имеет право делать выводы, если она не присутствовала? И почему, в ее присутствии оказывается что с ребенком не хотят дружить?) Вы внушаете моему ребенку что у него нет друзей, и настраиваете детей против него. И так далее. У вас же есть свое отношение к ее стилю воспитания? Пора сообщить ей об этом отношении.

Однозначно,ребенка на беседу не брать.Созвать на беседу заведующую и орать как можно больше.Неиначе,сильнее и уверенне.
В советский период моей жизни имела такую маму,которая так воздействовала на воспитателей и учителей,что нас (брата и меня) лишний раз старались не трогать.
У вас просто нет другого выхода,из ребенка в 4,5 года сделали жуткого агрессора,тереризирующего группу.
Сообщите ей то,что вы слышали и добавьте,что,если это при вас она так оскорбляет детей,то,что происходит в течении всего дня в саду?
А что это за случай избиения ребенка нянечкой?
жаловаться и угрожать,неиначе.

Хрюшка пишет:

Это неправильное мнение,не привык.Это вам так кажется,просто он страдает в душе от плохого к нему отношения.

Я написала только о внешнем проявлении - выглядит так, что ему все равно. Я уже выше написала, что на самом деле знаю, что такое отношение не проходит бесследно. А значит, я не считаю, что ситуация нормальна.

Хрюшка пишет:

Что значит передразнила мальчика?Почему вы не вмешались?Даже,если этот мальчик не ваш.Жуть какя-то.

Как вы себе представляете, чтобы я вмешалась? Я со своим ребенком находилась в раздевалке. Все, что услышала, все это было через закрытую дверь группы. Получается, я должна была сообщить ей, что услышала что-то из-за двери. Всегда можно сказать, что это мои домыслы, понимаете? Нет никакого явного повода, кроме крика. Но выходит так, что криком недовольна я одна. Да, можно попробовать в разговоре с ней напирать на то, что ее крик негативно влияет на моего ребенка, но все предыдущие "беседы" с ней демонстрировали, что она слышит только себя и признает лишь свою правоту. Игра в одни ворота. А разговаривать с ней ее же методом - криком - значит, выйти в открытй конфликт. Зная нашу заведующую, могу предположить, что конфликт разрешится не в нашу пользу. Даже если я буду тысячу раз права. А мне совсем не хотелось бы сейчас искать и менять сад.
Однажды я стала свидетелем, как она высказывала маме одного ребенка, что ее сын ткнул палкой другого ребенка в лицо. Высказывала в своей люимой манере: в присутствии самого же ребенка. И тут же при матери начала ему орать:"А если я тебя палкой в лицо ткну, понравится?" Та мама, несмотря на это, претензий к воспитателю не имеет.

quote]Все, что услышала, все это было через закрытую дверь группы[/quote]
Открыть дверь ,да,именно,открыть и в открытую спросить,что за крик здесь стоит?Она бы взамешательсве не очень бы успела правильно сообразить..Поверьте...

Цитата :

Однажды я стала свидетелем, как она высказывала маме одного ребенка, что ее сын ткнул палкой другого ребенка в лицо.

Она еще и беседы с родителями проводит так,что другие родители слышат?

Хрюшка пишет:

А что это за случай избиения ребенка нянечкой?

В теме про тики я как-то весной писала об этой истории. Только-только ребенок пропил курс гомеопатии от тиков же, только-только улеглось как-то все, как нянечка щелкнула его по голове - он выставил (намеренно) ногу в проход, когда она разносила еду. Как раз еще весна, когда волна тиков чаще всего возникает, а тут еще провоцирующий фактор. И все понеслось по новой. Опять пришлось гомеопатией кормить целый месяц.
Насчет предстоящего разговора. Я забираю ребенка в такое время, когда заведующей в саду уже нет. К тому же она сейчас в отпуске. Настаивать на ее присутствии? Все-таки считаю, что нужно, насколько это возможно, не выходить на открытый конфликт: моему ребенку от этого будет только хуже. По крайней мере, пока не выходить. Вот и жду советов, как построить разговор. То, что ребенка не надо в этот разговор втягивать, с этим согласна. Скорее всего, так и сделаю. А вот сама кричать...хм... не то что не смогу... Просто если я начну орать, то тогда я сама плохо контролирую себя (неудивительно, что у меня такой ребенок ), не могу "правильно" орать, повести в нужное русло. Будет просто гадкий скандал, а кому от этого будет легче?

Хрюшка пишет:

quote]Она еще и беседы с родителями проводит так,что другие родители слышат?

Не только родители, но и дети. Поэтому они кучей бегут ко мне и хором сообщают, что "ваш Саша сегодня то-то и то-то сделал". Ну и отношение к такому ребенку у них складывается соответствующее.

Да,правильно орать надо уметь,согласна.
Моя мама-тонкий политик и могла так преподнести ситуации,в таких красках и так сильно вести подобные беседы,что учителя предпочитали не ввязываться с ней в конфликт.
Факт щелчка нянечкой ужасен,зря вы молчали тогда,тут и воспитатели должны понести ответственность за умолчание.
Вы зря держитесь за такой сад-вашему ребенку приносится вред,который позже будет сложнее разгребсти.
Я бы с начало года искала другой сад,по возможности.

Цитата :

Не только родители, но и дети. Поэтому они кучей бегут ко мне и хором сообщают, что "ваш Саша сегодня то-то и то-то сделал". Ну и отношение к такому ребенку у них складывается соответствующее

Все,я убита :no_comments:
Дайте мне ее в руки,вашу воспиталку,я ее растерзаю собственноручно! :wink1

Хрюшка пишет:

Факт щелчка нянечкой ужасен,зря вы молчали тогда,тут и воспитатели должны понести ответственность за умолчание.
Вы зря держитесь за такой сад-вашему ребенку приносится вред,который позже будет сложнее разгребсти.
Я бы с начало года искала другой сад,по возможности.

Я не молчала- был разговор и с этой нянечкой в присутствии этой же воспитательницы, и отдельно с этой воспитательницей.
"Зря держитесь за такой сад" - Вы считаете, что у нас легко можно выбрать сад? Чтобы попасть в сад, я стояла в очереди 2 года. В нашем районе есть еще только один сад, остальные все находятся далеко, придется возить на транспорте. Воспитываю ребенка одна, пришлось уволиться с хорошей работы и устроиться на работу "так себе", но чтобы была возможность уходить рано, забирать ребенка из сада, сидеть с ним на больничном, возить по врачам. Просто так поменять сад нельзя - навреняка же нужны какие-то официальные документы (с причинами) для этого. Да и где гарантия, что в новом саду не будет такой О.?
Не говоря уж о том, что перевод в другой сад создаст проблему отвода-привода:буду ли успевать с работы, чтобы забрать его. Няню нанять не могу из-за финансов.

А,если серьезно,то идя на беседу с ней,сделайте письменно небольшой план беседы.
Все,что у вас накопилось,старайтесь вести беседу ровно,без криков,но лидирующую роль возьмите на себя.
И всегда повторяйте,что ваша первейшая забота-это как лучше сделать для ребенка,чтобы ему помочь,что вы делаете,какие рекомендации психолога вам порекомендованы и как строжайше вы их выполняете,какие деньги вы тратие на такие процедуры с дельфинами,гомопатию и т.д.
А вот со сторны сада,вы не ощущаете помощи,работа,проводимая ей,ведет к ухудшению состояния ребенка,именно в ее смену происходят проблемы с ребенком.
И все время повторяйте,врач рекомендовал так и так,а вы мне мешаете...
Где-то так...

Слушайте, а может наоборот лучше молчать, иногда кивать головой "да, поговорю", "да, обращу внимание" и т.д.? По предыдущей беседе было замечено, что она, когда отпор не получает, то постепенно весь разговор сходит на нет. Т.е. она чувствует себя удовлетворенной, мол, "провела беседу с родителями". А я все равно как воспитывала ребенка по-своему, так и буду. Ребенка тоже как-то мягко учить, чтобы не обращал на нее внимания (непедагогично, а что делать). Просто человек слышит только себя, мне она даже говорить-то особо не давала, забивала своими репликами.
Я своего ребенка в обиду не дам, эта мысль даже на минуту не допускается. Может такая тактика просто позволит хотя бы на время отвлечь ее от "воспитания" моего ребенка. А если я вступлю с ней в конфликт, даже без крика, просто возражая - это сразу будет расценено, как конфликт, то это может потом отразиться на отношении к моему ребенку. Затравит ведь. Исподтишка.

Тогда лучше вообще ни о чем с ней не разговаривать, чем слушать и кивать. спасибо, нет времени, в другой раз. если будут вопросы, я сама вас спрошу. И никогда, ни о чем не спрашивать Если уж она на столько не адекватна. Вопрос с родителями пострадавшего решить самостоятельно. О чем ей и сообщить: спасибо, мы разобрались.

Вам эта беседа нужна? полезна? Если нет, то что зря ходить головой кивать. Зарядку для шеи можно и дома сделать. Если вы уверены что договориться вы с ней не сможете, то и нечего портить себе настроение.

А вообще, это заблуждение, что затравят ребенка, чей родитель вступил в конфликт. По моему опыту, такого ребенка как раз трогать не будут, чтобы самим не нарваться, будут пылинки сдувать или стороной обходить. На всякий случай научите ребенка произносить " Расскажу маме". Затравить могут как раз тех, чьи мамы безмолвствуют или головой кивают. Такие люди обычно самореализуются не за счет родителей (кишка тонка), а за счет детей. То есть если за ребенком стоит надежный защитник, то не сунуться, а вот если ребенок оставлен один на один с таким монстром, то есть где развернуться.

И стоит иногда вспомнить, детский сад не одолжение делает, присматривая за нашими детьми, а оказывает услугу, и вы вправе требовать чтобы эта услуга была оказана качественно.

Цитата :

А вообще, это заблуждение, что затравят ребенка, чей родитель вступил в конфликт. П

Ребята,пока деть в садике-не опасно.воюйтеЯ сама работала с воспитательницей,которая не хотела связываться с родителями,которые могут дать отпор или жаловались на нее выше.И их детей старалась лишний раз не наказывать.Особенно осторожно вела себя с "болтливыми детьми",которые все рассказывают о садике,что да как.

Цитата :

То есть если за ребенком стоит надежный защитник, то не сунуться, а вот если ребенок оставлен один на один с таким монстром, то есть где развернуться.

Очень точно подмечено.Если воспитатель адекватени с ним можно вести беседу,то беседуем.Если она на крики срывается и неадекватна,то она поймет только разговор с позиций,ей понятных.
А ребенка вашего она в покое не оставит,потому как он,как и все дети,будет шалить,а он у нее "меченный".

Да, murzila, уверена, что договориться не смогу. Да и не о чем договариваться. Воспитатель считает себя великим специалистом. Когда она в первый раз знакомилась со мной, то подчеркивала неоднократно, что она дефектолог, начала вдруг рисунок моего ребенка разбирать, дескать, смотрите, за границы рисунка вылезает, когда раскрашивает. "И хорошо, что здесь не черным все раскрасил, а то это нехорошо". Создалось впечатление, что человек однажды прочел что-то о тестах по рисунку и теперь к месту и не к месту пытается это применять. Видимо, хотелось показать, что она специалист во всем. Но многочисленные последующие ее "ляпы" в работе показали обратное. Поэтому и совета спрашивать у нее не буду, и просить присматривать, вникать в ситуации - тоже бессмысленно.
Сейчас вижу два пути разговора: 1) нападать самой, высказать свое недовольство ее работой. Результат - непредсказуем. Я все-таки не считаю, что будут пылинки сдувать и стороной обходить, как Вы пишете. Если не затравит, то приложит максимум усилий для того, чтобы выдавить из сада. Собрать соответствующие мнения в поддержку ее выводов не составит большого труда: ребенок неудобный для сада, многие воспитатели, которые замещали кого-нибудь и приходили в группу, подтвердят это.
2)молча слушать, что она будет говорить. Или делать вид, что слушаю. И жить как раньше. С родителями пострадавшей девочки выяснить отношения независимо от путей разговора с воспитателем. Они-то уж совсем ни в чем невиноваты.

Хрюшка пишет:

А ребенка вашего она в покое не оставит,потому как он,как и все дети,будет шалить,а он у нее "меченный".

И не просто меченый, в "черном списке". Не он один, есть еще мальчик, который действительно немотивированно агрессивный и вообще практически постоянно наказан. Но их даже в "группу поддержки" не возьмешь - там бабушка считает, что его заслуженно наказывают.
У меня паранойя, вероятно, мне кажется, что она просто уже коллекционирует все промахи моего ребенка. Когда наберется достаточно, то можно и предлагать администрации выгнать. Знаю, я тут не первая (и не последняя), чьих детей просили покинуть сад или школу. Но поверьте, ситуация не настолько критична, ребенок не настолько асоциален, что не может находиться в саду. Но мне очень не хочется, чтобы его "подвели" вот к такой черте, когда его поступков наберется как раз для отчисления. А то, что ему "помогают" плохо себя вести, я уже догадываюсь. Ведь почему-то вторая воспитательница умеет отвлекать, разруливать и не доводить до крайних ситуаций. Хотя тоже его наказывала.