Шапокляк не может, есть место.

Внимание! Напоминаю, как в прошлое занятие - у нас в офисе на третьем этаже есть, где раздеться, поэтому лучше у нас, на 1 этаже маленькая раздевалка.
А еще напомню про вкусности к чаю, чай-кофе у нас есть, а вот вкусности желательно везти с собой, мы долго занимаемся, маленькие перекусы кстати. Я везу шарлотку, уже испекла)

Я не смогу (( Проснулась с температурой ((

Somniferum пишет:

Я не смогу (( Проснулась с температурой ((

Выздоравливай! Спасибо, что предупредила.

Не смогу приехать, детей не с кем оставить.

Дюгонь пишет:

Не смогу приехать, детей не с кем оставить.

Спасибо, что предупредили!

Наконец-то конспект второй встречи второго цикла.

Зависимость – семейная болезнь.
Внешние границы в созависимых семьях отличаются жёсткостью, внутренние размыты, диффузны. Наиболее часто встречающийся "семейный миф" - мы большая дружная семья. Именно в таких семьях часто невозможно просить о помощи, это называется - "выносить сор из избы". Конфликты не разрешаются, они тлеют и переходят в хроническое коллективное недовольство жизнью. Делиться чувствами не принято, понимать свои чувства со временем становится затруднительно. Всё труднее изображать радость и счастье для поддержания внешнего имиджа "гармоничной" семьи. Симптомом такой семейной системы является человек с проблемным поведением, часто зависимый, инфантильный, тот, кого надо постоянно опекать. Таким образом, главные роли выглядят как: герой-спасатель, гиперответственный лидер, морализатор, проявляющий власть; заботливая жертва, всё для других в ущерб себе; вышеупомянутый инфантил; бунтарь, провокатор, привлекающий негативное внимание вызовом показной идеальности. Поскольку каждая система стремится одновременно к развитию и равновесию, существует у каждого члена семьи большое количество вторичных выгод (тот самый мотив, которым руководствуются, когда не понимают причину своих поступков), способных годами разрушать эмоциональное и в итоге физическое здоровье. По принципу работы любой системы - самый гибкий элемент (тот, у кого больше вариантов поведения) управляет системой, самый слабый элемент системы определяет её надёжность. Кто каким элементом себя видит? Чтобы получить новое состояние системы, надо вывести её из равновесия. Именно это чаще всего страшно сделать осознанно, поэтому в подавляющем большинстве случаев семейная система вынуждена меняться по принципу возникновения революционной ситуации.

Характерные черты эмоционально зависимых людей.
Страх свободы. Порочный круг зависимых отношений.
Эмоции - это сила желаний. Желания могут быть подавлены и для рассудка не видимы. Вторичная выгода эмоций - "наслаждаться" своими страданиями, не желая от них отказываться. Например, за обидой скрывается эгоистичное намерение навязать вину, чтобы оппонент, раскаившись, сделался удобным. За раздражением - навязчивое намерение установить своё превосходство, чаще всего беспочвенное. За жалостью к себе - мотив продемонстрировать глубину мучений, чтобы получить заботу. При этом существуют пути удовлетворить эти потребности менее травматичным путём, но в созависимых семьях эти пути не используются.
Длительная и/неизлечимая/хроническая болезнь - очень часто даёт "разрешение" уйти от неприятной ситуации или от решения сложной проблемы. Позволяет получить заботу, любовь, внимание. Убирает необходимость соответствовать высоким требованиям, и как следствие - избежать упреков (привет детям, не желающим делать ничего полезного с точки зрения родителей).
Работа по выходу из подобных состояний состоит в определении потребностей, которые удовлетворяются благодаря болезни, а далее - в нахождении других, экологичных путей удовлетворения этих же потребностей.
Зависимость от одобрения, успешности, совершенства создаёт основу для скачков настроения. Если это вовремя замечать и купировать, то в этом навыке есть мощная самоподдержка и профилактика депрессии.
Финансовая безопасность.
Если говорить не только о химически зависимых членах семьи, то в это понятие входит так же "покупка" за деньги ощущения своей нужности, значимости в жизни другого человека. Часто это так проявляется страх одиночества у женщин, выросших с "холодной" матерью (например). Испытывая сильный внутренний дискомфорт, понимая, что партнёр фактически вымогает деньги - часто наступает невозможность сказать "нет". Работа по изменению сценария начинается в точке осознания своих мотивов. А чтобы защитить себя финансово, пока нет готовности работать, но уже есть понимание проблемы - действия аналогичные при наличии дома зависимых людей - не держать наличность, не держать большие суммы на картах, к которым есть доступ через мгновенные онлайн-переводы. Другими словами - устранить возможность принятия импульсивного решения.

Определение понятий – взаимозависимость, созависимость, контрзависимость.
Поиск оптимальной дистанции для эмоциональной близости. Технология построения взаимности.
Как уже можно догадаться, здоровыми отношениями называется взаимозависимость. Люди автономны как личности, но при этом оказывают друг другу помощь и поддержку. это отношения, дающие силы и развитие, а не заставляющие страдать и пресмыкаться. Контрзависимость - это потребность демонстративно доказывать, что человек вам не нужен совсем, но при этом все мысли заняты им. Контрзависимость часто сменяет созависимость, её можно рассматривать как одну из её стадий.
Исходя из всего написанного, начинать строить здоровые отношения можно, хотя бы осознав, что имеющиеся отношения не совсем здоровые, или даже совсем не здоровые. Верный ориентир того, что движение идёт в нужном направлении - это подсказки тела - отсутсвие зажимов, свободное дыхание, как следствие - хорошее самочувствие. "Проект" не быстрый, но вполне реализуемый!