Мой старший сын имеет гиперактивный синдром с нарушением внимания, ребёнку 12 лет, младшему брату 7. Я боюсь за младшего сына, тк ,сам того не понимая, старший может ему навредить- всегда первый начинает его задирать, трогать, дразнить, бить, душить и тп, стоит выйти на секунду на кухню или при мне. Младший реагирует- начинается перепалка или драка, я ору и разнимаю двоих. Тк сил уже больше нет и не знаю как себя вести в таких случаях? Изолировать их невозможно, играть спокойно могут вместе только минут 10, потом начинается дурдом, только с телефонами могут спокойно сидеть рядом играть.У кого такая же проблема-как решить, что делать? я должна находится с ними рядом, не могу выйти на кухню готовить и тп.или тащить за собой младшего, чтобы был на виду со мной.
P.S. С отцом детей мы в разводе, но живем вместе, он никогда детьми не занимался, поэтому все на мне.
Я в отчаянии, младший начинает копировать старшего, я уже не выношу этого дурдома за все эти 12лет. Терпения нет никакого, я сразу завожусь, старший это знает и провоцирует. Посоветуйте что-нибудь, спасибо

Добро пожаловать на форум.
Я, может быть, не дам каких-то особо мудрых советов, потому что ребенок у меня только один.
Но я точно знаю, что братья/сестры могут быть в очень сложных отношениях без всякого СДВГ.
Знаю множество историй, когда сиблинги отчаянно дрались все детство.

Конечно, когда семилетнего и двенадцатилетнего вообще нельзя оставить вдвоем, это тяжело и как-то чересчур.
Нет ли у старшего ревности к младшему и ощущения, что младшего любят больше?
Ведь если у старшего СДВГ, наверняка его ругают чаще.

А неужели 12-летний действительно может всерьез навредить 7-летнему? Все-таки 7 лет, не лялечка уже. Или это в большей степени ваши материнские страхи?

И вы на 100% уверены, что младший не провоцирует старшего? Младшие они тоже разные бывают.

Попробовать поощрять за каждые 15 мин мирного сосуществования?

Ну или действительно брать младшего с собой на кухню. Или даже обоих. Вместе или поочередно. Заодно и помогут вам, все польза.

Из личного опыта ничего не могу посоветовать, у меня большая разница между детьми, 12 лет, таких проблем не было.

У меня дрались нейротипичные дочки в возрасте 8 и 12 лет. Младшая провоцировала старшую, та мгновенно реагировала ,и они как две кошки сцеплялись в клубок десяток раз на дню. Это действительно кошмар. Я наказывала обеих, спокойно и методично , считала до трех и , если на счете два не останавливались, рассаживались по табуреткам на пять минут просто сидеть скучать ( без телефонов, книжек итп). Можно в разные комнаты.Смысл в том, что за три секунды они еще не успевали толком подраться и я была спокойна, тк это было легко прекратить.  Старшей было обидно, до сих пор помнит. В итоге старшая научилась себя контролировать и не вестись на провокации. Потребовалось полгода, чтобы драки сошли на нет.
Вам сложнее, особенно если ситуация длится долго. Наверное надо начинать с медподдержки старшему. Может сделать так, чтобы дети меньше времени пока проводили вместе, младшего в кружок какой-нибудь.

У меня знакомая семья, там пацаны - близнецы, оба гипера, ровесники Дианы. Это ужас. Доходило до травмотологии.  Квартира двухкомнатная, детская общая. Пришлось делать перепланировку и делить детскую на две независимые  комнаты, чтобы вместе не контактировали. Стало полегче.

У мена до сих пор такая ситуация. Не дерутся уже. Но обзываются, ругаются постоянно. Да, старший провоцирует скандал, но и младший подтянулся, научился. Пока никак не решила этот вопрос. Разговоры помогают мало, наказать уже нет возможности. Помогает немного только спокойная реакция. Когда кричат двое, а не трое (имею себя ввиду)  - все тише в квартире. Уговариваю разойтись по комнатам. Но у меня старший все же повзрослел уже.

Автор, как я вас понимаю!

Сама в такой же ситуации(( Старшему 12, младшему 9 - постоянные бои, дележ всего и вся, провокации и попытки слинять под шумок. Младший нагло использует преимущество "лялечки", хотя уже давно не лялечка, старший чуть что изображает жертву (я не я и лошадь не моя, а это он все начал)

Что помогает:

1. Не выяснять, кто первый начал - это абсолютно бессмысленное занятие. У драки всегда два участника, поэтому оба несут за нее ответственность

2. Ответственность сразу за всю драку они никогда не возьмут на себя - слишком тяжелая ноша. Поэтому надо выяснить, кто что делал и только за этот фрагмент возложить ответственность. Кусал? Извиняйся за укус. Бил в глаз? Извиняйся за удар.

3. Разводить на нейтральной территории. У нас тоже спальня общая у детей, это плохо, но пока так. Развожу: одного в коридор, другого в гостиную (неважно, кого куда, потому что ситуаций конфликта на дню много, и каждый раз они меняются местами). Рассаживаю по стульям с призывом остыть и переключиться.

Естественно, все, что может причинить травму, убрано из зоны доступа. Но иногда и не представляешь, что может стать причиной травмы(( У меня летом младший ребенок стащил жидкость для снятия лака и капнул ею старшему в глаз. "А я думал, там ВОДА!" Блиииинннн, ну где голова? Ездили в глазную травму. Слава Богу отделались легким испугом.

И да, я тоже все 12 лет одна их разруливаю. Муж на работе. К его приходу желательно, чобы все конфликты были урегулированы (ха-ха-ха три раза: "Деточки, а ну-ка по местам, сейчас папа с работы усталый придет". ЩАЗ!)

Психологу жаловалась на бесконечные драки. Ответ замечательный, но ни о чем: ищите, за что они конкурируют. Ну, допустим, за территорию. Ну не могу я им каждому предоставить комнату. Дальше что? Допустим, за внимание взрослых. Ну не могу я разорваться на две домашки, когда старший еле-еле ее делает, и то с моей помощью. Дальше что?

Ну а самое сложное во всей ситуации - не включаться самой. Не подгружаться эмоционально. Выматывает именно это, в первую очередь.

Автор, жалею вас и обнимаю. Вырастут они когда-нибудь. Все пройдет, пройдет и это. Я верю!

Anchovy пишет:

А неужели 12-летний действительно может всерьез навредить 7-летнему? Все-таки 7 лет, не лялечка уже. Или это в большей степени ваши материнские страхи?

Может!  Еще как может! Старший у меня младшего отшвырнул так, что тот лбом влетел в дверное кольцо для замка. Рассек бровь, хорошо не в глаз. До сих пор шрам остался. В другой раз толкнул со склона, пока младший, пардон, справлял малую нужду, тот полетел голой попой, а в земле оказалось битое стекло.

Но кто сеет ветер - пожнет бурю. Теперь младший отыгрывается за все причиненные травмы(((

Автор, я сегодня наткнулась на интересную книжку по воспитанию.

Рассматриваются различные конфликтные ситуации в семье и тут же предлагаются решения. Это популярный нынче формат книжки-комикса

Вот, как предлагается посмотреть на ситуации конфликтов между сиблингами

"Разумеется ссоры создают неблагоприятную обстановку, в которой все начинают заводиться, но давайте видеть в этой ситуации ТРОЙНУЮ ХОРОШУЮ новость:

1. Когда есть контакт - есть и трение. Какими бы ни были причины ссор, если дети ссорятся, значит, между ними есть связь. Лучше ссора, чем безразличие.

2. Ссоры позволяют детям развить НЕМАЛО ПОЛЕЗНЫХ ДЛЯ ЖИЗНИ навыков: аргументировать, гасить недовольство, искать компромиссы, делиться, дожидаться своей очереди...

3. Каждая ссора дает нашим детям возможность ПРОДВИГАТЬСЯ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ с другими

Дальше предлагается разделить ссоры на легкие размолвки и стычки с причинением вреда.


В размолвки не надо вмешиваться. Максимум - сказать, что вы их заметили и уверены, что дети сами способны разобраться в ситуации, либо предложить поискать решение, которое устроит обоих. Если сложно не вмешиваться - можно выйти из комнаты.

В конфликты с членовредительством вмешиваться надо обязательно, НО

1. Выступать в роли посредника и/или успокаивать разбушевавшиеся страсти

2. Не становиться на чью-то сторону, понимая что дети в одной лодке. Избежать пристрастности можно, если перефразировать то, что дети эмоционально друг другу предъявляют, так чтобы остались только факты

3. Отделять поведение ребенка от его личности (избегать обвиняющего "ты", которое можно заменить нейтральными фразами: "я слышу недопустимые выражения" или "насилие под запретом")

4. Предложить разойтись на время, чобы опомниться и продолжить взаимодействие, когда дети будут к этому готовы

5. Когда остыли, предлагаем поделиться своим восприятием ситуации ("мне не понравилось то-то и то-то", "а мне тот-то и то-то")

6. Вместе подумать, как сдеать так, чобы эта ситуация не повторилась.

Если самого взрослого "заносит" и он использует грубые слова и выражения, всегда можно помириться с ребенком и попросить прощения, признав свою неправоту".