Надо подумать пишет:

Света, а вы с мамой похожи? Мы с дочерью очень разные по темпераменту. Она медленная, плавная. И ребёнок ловит ее темп. Только она за порог, двухлетка за минуту перестраивается на мою волну, я более активная, резкая. Но если мы с ней в одной квартире и в состоянии некоторого несогласия - тушите свет. Ребёнок  может истерить, отказываться от еды и тп. В период совместного проживания она пыталась работать из дома, бесполезно. Он меня воспринимал не как временную замену матери, а как враждебную сторону, которая к маме не пускает. ваш с мамой присмотр лучше бы как то чередовать, пока вместе живете.

Не могу сказать, что мы с мамой очень похожи, по темпераменту несколько разные (я не сильно медленная, но очень долго взвешиваю, решаюсь на что-то, анализирую; мама поактивнее, поувереннее). Мама достаточно вспыльчивый человек, эмоциональный, я - дипломат, не приемлю скандалов, оров, считаю, что любой конфликт надо решать спокойно, без упрёков и оскорблений.
Сейчас у мамы какая-то маниакальная, ненормальная привязанность к ребёнку, и она готова любыми способами огородить его от любого, кто, как ей кажется, может навредить ребёнку. По ее мнению, главный человек, который сейчас представляет реальную угрозу для ребёнка, это я. Отсюда ее постоянный контроль и надзор, что я делаю с ребёнком, что я ему говорю, чем кормлю и т.п. Она практически не оставляет нас с ребёнком наедине, оговаривает почти каждое мое действие (хотя мы совершенно друг с другом не общаемся). Кстати мужа она почти также контролирует.
Я не знаю, что это такое, и не понимаю, почему она так делает.

А до рождения сына как было? Присутствовал ли такой контроль?

Агава пишет:

Чайник пишет:

Инфантилизм следствие СДВГ ,скорее всего ,не гиперопеки.
Хотя у всех по разному

Вот нет! Сдвгшки как раз не зависимы!  От мам, пап , учителей и подобного, что пытается их ограничить. Поэтому и уши морозят регулярно.
Инфантилизм или следствие чего то более серьезного, или таки вариант выученной беспомощности. При гиперопеке

Мой муж один раз реально зимой отморозил уши, потому что я не предупредила его одеть шапку.  
И смех, и грех.

Йовин пишет:

А до рождения сына как было? Присутствовал ли такой контроль?

До рождения моего ребёнка мы с мамой были в целом на одной волне. Она была моей подругой, моим психологом, моей поддержкой. Определённый контроль с ее стороны был, иногда чрезмерный.
Поэтому я и не понимаю, почему сейчас она так кардинально изменилась по отношению ко мне. И с таким безумством опекает ребёнка. Почему сейчас мы не сможем делать это вместе и согласованно. Не понимаю, почему она отвернулась от меня и пытается отвернуть от ребёнка.

Мне кажется, это потому что она боится стать ненужной частично. У нее не было своей жизни, была ваша и вашей семьи. А срок сдачи квартиры все ближе.
Кстати, а вы договорились, что она переедет в новую квартиру?
Коалы, расцепляйтесь с детёнышами, это неформальный девиз форума.

А у вас есть подруги?

Свтлана, вашей маме страшно. Страшно столкнуться в реальности с тем, о чем вы говорите вслух про ребенка. Ваши "прогнозы" ее пугают. Не менее, чем вас.
Поэтому и на вас она злится, и ребенка от вас таким кривым способом защищает.
Ну и вымотанная она. Не меньше, чем вы.
Только выражается вымотанность у вас по-разному. Вы уходите в "нимагуууу", а она во "ясмагуууу". Орел и решка, две стороны одной монеты.
Никто не монстр. И все всем добра желают. М причиняют добро так, как считают правильным.

Сама по себе семейная ситуация не совсем здоровая даже с учетом того, что временная. А вы всегда все вместе жили?

А почему тем стало две?
Мамы у нас похожие только с той разницей что с моей мы на одной волне никогда не были.

Водяная лилия пишет:

Мне кажется, нормотипики как раз бунтуют к подростковому, а наши не так. У них все детство поведение было ужасным, а к подростковому отросла Эвс, и этот их подростковый бунт на фоне детства уже не так ужасен.

Вот очень часто слышу от Мам взрослых детей с особенностями , что именно так и происходит

black fox пишет:

А почему тем стало две?
Мамы у нас похожие только с той разницей что с моей мы на одной волне никогда не были.

Вторая закрыта для комментариев.

Тема разделяется, когда в ней накапливается большое число сообщений.

Пронумеровала части этой темы. Это вторая часть. Первая уже закрыта для новых сообщений.

Маюка пишет:

Водяная лилия пишет:

Мне кажется, нормотипики как раз бунтуют к подростковому, а наши не так. У них все детство поведение было ужасным, а к подростковому отросла Эвс, и этот их подростковый бунт на фоне детства уже не так ужасен.

Вот очень часто слышу от Мам взрослых детей с особенностями , что именно так и происходит

Полностью согласна. По сравнению с возрастом 4-8 лет Ди с её закидонами нынешними ангел сейчас.

Их 3, этих "бунтарских" возраста . 3,7 и подростковый. В каждом случае ребенок по итогам переходит в новый этап своей жизни. И само качество их жизни с каждым этапом улучшается.
Бунты там, гдеродители либо очень поддатливые, либо чрезмерно контролирующие. Где все в норме явных бунтов нет. Потихонечку отвоювываются свои права и свободы. Без эксцессов дома.

Йовин пишет:

Мне кажется, это потому что она боится стать ненужной частично. У нее не было своей жизни, была ваша и вашей семьи. А срок сдачи квартиры все ближе.
Кстати, а вы договорились, что она переедет в новую квартиру?
Коалы, расцепляйтесь с детёнышами, это неформальный девиз форума.

Йовин, нет с мамой переезд пока не обсуждали.

Йовин пишет:

А у вас есть подруги?

Есть две близкие подруги, мы дружим с детства. Но общаемся последние лет 5 не так часто. У одной ребёнок родился 4 года назад и ей было не до встреч, а у второй семьи и детей нет, и она очень активно работает, путешествует, свободного времени у неё крайне мало.
На работе много с кем общаюсь достаточно близко. Вообще ко мне всегда тянулись и тянутся люди, просто мне особо сильно это не нужно. Нет, я очень общительный человек, но мне как-то всегда хватало общения дома, с мужем и мамой, при чем на любые темы. Поэтому я до определённого момента не испытывала дефицита внимания.
Когда все это дома пропало, моим собеседником стала двоюродная сестра мужа (спасибо ей огромное). 1,5 года назад она очень меня продержала, была со мной на связи каждый день, несмотря на то, что живет в другой стране и у неё своя семья.

Агава пишет:

Свтлана, вашей маме страшно. Страшно столкнуться в реальности с тем, о чем вы говорите вслух про ребенка. Ваши "прогнозы" ее пугают. Не менее, чем вас.
Поэтому и на вас она злится, и ребенка от вас таким кривым способом защищает.
Ну и вымотанная она. Не меньше, чем вы.
Только выражается вымотанность у вас по-разному. Вы уходите в "нимагуууу", а она во "ясмагуууу". Орел и решка, две стороны одной монеты.
Никто не монстр. И все всем добра желают. М причиняют добро так, как считают правильным.

То, что мама очень устала, я не сомневаюсь. Но вот то, что она хоть чуть-чуть задумывается о возможных проблемах у ребёнка, я все-таки очень сомневаюсь.
Иногда я слышу их разговор с мужем, в том числе они обсуждают мои походы по врачам, мама с уверенностью заявляет мужу, что она никак не может понять, зачем я таскаю по врачам абсолютно здорового ребёнка.
Последние назначения невролога (препараты магний, дормикинд и исследование ЭЭГ) воспринялись ею негативно. Она на полном серьезе заявляет, что все эти назначения для ребёнка, потому что я настаиваю, чтобы что-то выписали, что-то назначили. Она ни один раз мне говорила, что я чуть ли не заставляю врачей что-то найти у ребёнка, что врач все с моих слов назначает ребёнку. Поэтому и мужа каждый раз перед походом к врачу призывает не молчать.
Понимаете, какой бред. Вот серьезно, у моей мамы какая-то мания: ребёнка хотят залечить, признать больным и спрятать в психиатрическую клинику.

Надо подумать пишет:

Сама по себе семейная ситуация не совсем здоровая даже с учетом того, что временная. А вы всегда все вместе жили?

Да, с мамой мы вместе были всегда.

Света, у вас сейчас идёт та самая сепарация от мамы, которая не закончилась раньше. Это всегда болезненный процесс. Со стороны кажется странным не это. Почему такое влияние она имеет на зятя? И почему из вас и тещи он выбирает ее? Это не его же Мама, чтобы объединяться с нею против вас. Ещё мне кажется на грани возможного снять малышу ээг. Там надо спокойно лежать. А без результатов ээг не стоит принимать ноотропы, они могут спровоцировать приступ, если есть эпиактивность. Если долго ходить по неврологам, то ноотропы кто нибудь дрогнет и назначит. Во всем мире они считаются препаратами с недоказанной эффективностью, имейте ввиду. Обычно ноотропы растормаживают даже спокойных медлительных детей.

Надо подумать пишет:

Света, у вас сейчас идёт та самая сепарация от мамы, которая не закончилась раньше. Это всегда болезненный процесс. Со стороны кажется странным не это. Почему такое влияние она имеет на зятя? И почему из вас и тещи он выбирает ее? Это не его же Мама, чтобы объединяться с нею против вас.

Сложно сказать, почему так происходит. Возможно, муж боится остаться один на один со мной и ребёнком, боится, что я не справлюсь без помощи мамы. А мама это чувствует, и поэтому с лёгкостью этим пользуется.

Надо подумать пишет:

Ещё мне кажется на грани возможного снять малышу ээг. Там надо спокойно лежать. А без результатов ээг не стоит принимать ноотропы, они могут спровоцировать приступ, если есть эпиактивность. Если долго ходить по неврологам, то ноотропы кто нибудь дрогнет и назначит. Во всем мире они считаются препаратами с недоказанной эффективностью, имейте ввиду. Обычно ноотропы растормаживают даже спокойных медлительных детей.

Да, про ноотропы читала. За процедуру ЭЭГ тоже волнуюсь. Один раз мы делали это исследование, когда ребёнку было месяца 3-4. Тогда нам удалось выполнить исследование, но меня спасла грудь, я ее дала ребёнку, он успокоился, заснул и мы спокойно все сделали. Как будет сейчас, не представляю.

Если в младенчестве ээг была в норме, то и нет смысла сейчас повторять. Она показывает лишь наличие или отсутствие эпиактивности, других диагностический целей не имеет. Света, ваша мама может отказаться переезжать по вашему плану, вы думали об этом?

Добрый день) У меня, в 31 год, родилось такое же ураганное веретено без тормозов, немного недоношен, недостаток веса, длительный безводный период (в целом поведение сходное, не ест, не спит, постоянно кричит, вокальные, двигательные тики, ни минуты покоя, не переставая двигается, не слушает слов, прогулка с ним - непередаваемые ощущения, как выжил, суясь абсолютно везде и ни на минуту не останавливаясь - загадка). Справляться с этим адом удавалось только отфутболивая его к очередной жертве - мама-бабушка-дедушка-папа, а предыдущая тем временем могла маленько перевести дух. В 4 года подсадили (каюсь) на компьютер, но жить стало легче, весь миллион информации, который ему был необходим и который выколачивался из нас, он стал добывать из сети (но поставили детский браузер, чтобы были ограничения).
За волосы дергал всех, они обижались обьясняли что нельзя - бесполезно, дернул меня за волосы - мгновенно прилетела ответка, дергаю его точно так же, после этого деточка дергает всех кроме меня, вывод: учимся исключительно на собственном опыте, слова пролетают мимо ушей. Или например купили кепку, одели - выбросил на пол, одели - выбросил на пол, ок, поездили под пекущим солнышком, прожарились хорошенько - одели кепку - осознал.

Детский садик взбунтовался сразу, ребенок неуправляем, не ест, никому не дает спать, сводит с ума воспитательниц, в качестве компромисса - уговорились забирать его до сна. В момент окончания садика выяснилось, что он любит маму На выпускном в садике, детка нереальным изобретательным способом принес мне, в ужасе забившейся в дальний угол, цветочек с энергией несущегося экспресса, заставив подняться все предыдущие ряды взрослых xD Да! он вас любит, не сомневайтесь, но ему нечем показать это, средств для коммуникации у него раз-два и обчелся...

С обучаемостью масса проблем, в школе, на индивидуальнои обучении, практически все время учитель  доставала его из-под парты, стандартные способы обучения дают мало эффекта, потому что он эффективен только в тот момент, пока заинтересован в предмете, все прочее - просто пытка для всех и пустое убивание времени. Решение - компьютер, чем-то заинтересовавшись, они изучает предмет досконально и знает о нем гораздо больше, чем узнал бы из унылых учебников. Теперь вполне прилично разбирается в компьютерах, программировании, биологии, неплохо говорит по английски. Математика (сделав два-четыре действия забывает с чего все начиналось и делает массу глупейших ошибок), история, русский (на даты и правила нам чихать) - мимо, экзамены не сдать (вот тут бы пригодилось, если бы я отдала его в специализированный коррекционный детсад и дальше он перешел бы в школу 7 вида, но не судьба, к сожалению)

Вообще, если причина проблем - незрелость мозга, то лекарство, в основном - время. Медикаментами можно только приглушить симптомы, но саму проблему они не лечат, а навредить могут. К первому классу мы пытались его "скорректировать" медикаментозно, пропивая препараты по рекомендации психиатра (чтобы он был хотя бы чуть более управляемым) и это было ошибкой! У всех препаратов есть побочки... На фоне приема очередного нейролептика "на пробу" у ребенка манифестировал сахарный диабет, первый тип, ошалевший организм уничтожает клетки, отвечающие за выработку инсулина и это теперь с нами навсегда. Скорее всего, причина - сочетание нескольких факторов, но однозначно медикаменты свою лепту тоже внесли.
Кстати, попутное наблюдение про кортексин, уколы которого прописываются для стимуляции развития речи. У меня есть уверенность, что работает не сам препарат, а сильная болезненность его уколов, своего рода шоковая терапия, "сделаю все что угодно, лишь бы не было так больно" (да, он тогда заговорил, после курса кортексина)

Когда к общему кошмару присоединился еще и инсулинзависимый диабет ( а это замеров 10-15 сахара крови в сутки, в том числе и ночью, расчеты углеводов и штук 5 уколов в день) вот тут я сломалась. К этому моменту мы с сыном живем вдвоем, иногда приезжает бабушка в гости. Школа посылает на ПМПК, ПМПК просылает на 8 вид обучения, возникает выбор: сделать вид что это происходит не с нами и ходить в школу, не озвучивая направление ПМПК (фишка тут в том, что родители сами принимают решение, доводить ли заключение ПМПК до сведения школы) пытаясь выучить невыучиваемое, одновременно следя за сахаром, который скачет как дикий конь (а без нормальной компенсации это очень быстро минус ноги и минус почки) или забить на учебу, развиваться своим неторопливым способом и сосредоточиться только на здоровье. Ну и выбрала я все же компенсацию диабета + "обучение" по 8 виду - по сути просто беседы с психологом и пара предметов индивидуально, в 9 классе - справка об обучении и ноль перспектив продолжения обучения (разве что ребенок дозреет и сможет окончить вечернюю школу), хотя есть вариант обучения через биржу труда, какие-нибудь курсы трехмесячные (не потянет, с ответственностью все еще никак). Бонус - отсутствие депрессии у ребенка, которая была бы при непосильно ему обучении по общим нормам. В остальном провал, конечно, но мальчик почти готовый программист, думаю есть возможность в дальнейшем ввязываться в различные проекты, нарабатывая опыт, а там дипломы не имеют большого значения, главное то, что ты реально можешь. И сейчас подзависли в задумчивости, конечно. Но сделала, что могла.
Да, лет в 14 гиперность ушла сама, мозг дозрел достаточно. Невнимательность осталась. в 18 лет ведет себя как разумный 12 летний (ура!) С ним интересно поболтать, своеобразный взгляд на вещи, интерес к музыке, всему красивому, может с легкостью починить мой компьютер (о, как я боялась, что мозг поврежден непоправимо, но нужно было только время и упрямство...)

Возможно, что-то из этого будет полезно

Света, вы излагаете запрос в теме, что ваши непонятки связаны вцелом с семейной системой, а не только с малышом. Оно так и бывает всегда. Поскольку ваша мама всегда была вам защитой и опорой, то в ситуации, когда вы растерялись и как будто испугались взять полную ответственность за ребёнка на себя, она сделала это вместо вас. Это было ожидаемо и без вариантов исходя из сложившихся отношений. Муж не мог посвятить себя малышу полностью, кто то должен работать и он так же без вариантов признал, что наиболее значимый взрослый здесь теща. Это все никакая не трагедия. Этот внутрисемейный жёсткий конфликт поможет вам из созависимости с мамой и взять ответственность на себя. Я окончательно перестала ждать поддержки и одобрения от мамы в 50 своих лет) вопрос лишь в том, как это сделать. Для меня это был путь через благодарность и понимание, что она имеет право как угодно строить свою жизнь самостоятельно и в 80 лет тоже. А мне достаточно уже поддержки и всего остального, дальше сама и можно даже без ее одобрения. Отношения наладились.

Абсолютно непонятно с каких баранок автор планирует что маму они переселят ит.д.
Мама живет в своей квартире. Предпосылок к такому переезду нет от слова совсем а вот к отказу дочери масса