Обычно у нас дома. К нам ходит в гости двоюродный братик. Ему 5 лет. Садятся играть в конструктор и тут начинается Братик - то тихий мальчик, сидит себе, строит. Приходит мой. Хорошо, если рядом устроится. ага!!! то отбирать начинает, то ломать специально. Сажусь я с ними - одному и другому делаю по лодке, в лодке человечки, едут лодки по реке, мой смотрит, вроде играть начинает, а потом опять отбирает, ломает и т.д. При этом еще и орет(плачет т.е.) Если братик берет какую-то другую игрушку, то тоже начинает отбирать. Ревет, наказываю (наверно, неправильно делаю), уходит в другую комнату и страдает там в одиночестве. Потом выходит, мирится, садится и опять все по новой. Это вообще нормально? Это вредность? или возраст такой? или гиперность?

О, мой восьмилетний так же играет с приятелем: "Это не трогай! Тут не так строишь! Это положи на место!" На первый взгляд кажется, что мой руководит согласно какому-то своему плану, но вообще-то логики в его запретах не наблюдается. Пробовала делить между ними игрушки, чтобы каждый строил свое - нет, это им неинтересно. Мирить и разбираться, кто прав, кто не прав - бесполезно, мой ребенок найдет мильон аргументов в свою пользу.

Мой тоже такой. Все мое!!! Как тот волк из мультика. Помните, "мы делили апельсин..."

И я пристроюсь: абсолютно та же тема между детьми, причем жадничает мелкий - не тематический, я вообще -то списываю на возраст...

а почему так строго: патологическая жадность? ему же 3 года всего, кризис 3 лет и все такое. Вроде бы имеет право.
мой в этом возрасте не мог играть в мяч. потому что он его не мог кинуть другому ребенку. ему казалось, что мяч ОТБИРАЮТ.Сейчас как-то более-менее, хотя и игрушку может выхватить, и все игрушки себе забрать - это бывает.

И вредность, и возраст, и гиперность... :D
Во-первых, индивидуальность. Дети рождаются с определенными свойствами нервной системы (темпераментом) - у кого-то импульс быстрее возникает, у кого-то - медленнее, у кого-то он сильный, у кого-то - слабый, у кого-то бегает стремительно и даже захватывает соседние волокна (как у наших детей), у кого-то - едва ползет. Естественно, внешне мы наблюдаем при этом либо возбудимое, "безбашенное" поведение, либо равнодушную флегму...
Возраст - дети до 4-5 лет еще не заинтересованы в партнере по играм, взаимодействуют очень плохо и недолго. К совместным играм почти не способны.
Вредность - ну да, и ревность (моя мама занимается с другим мальчиком, кто он вообще такой), и чувство собственности (мои игрушки...) - это тоже имеет значение.
Чем моложе ребенок, тем меньше в его поведении "социального". Поэтому причины, по которым маленький мальчик и тот, который постарше, ведут себя как мелкие вздорные собственники, - они разные. Хотя истоки, скорее всего, одни и те же: свойства нервной системы.
Меламори, лучше, наверное, не сделать им что-то (лодочку...), а поиграть с ними. Сюжетно-ролевым играм могут предшествовать другие, попроще: например, игры с правилами. Здесь, во-первых, сам ребенок может поучаствовать (а когда вы делаете игрушку - он просто смотрит, сам-то не делает), во-вторых - вы поучите его соблюдать порядок, ждать своей очереди, соблюдать правила. Простейшие настольные игры вполне подходят. Причем вам нужно в этой игре быть распорядителем. ребенку будет интересно (скорее всего), и он будет стремиться этим правилам подчиняться.
Джун, может, спросить, что он сам хочет? "Ты хочешь играть вместе с другом или тебе важно играть именно в свою игру?" Во втором случае партнер не нужен, значит, не нужно его и приглашать, пусть играет сам, во что хочет. Если первое - нужно сделать акцент на том, что друга надо заинтересовать: у него есть свой план игры и свои желания, и они для него так же важны, как для тебя - свои. Как можно играть вместе и не ссориться? Только принимая совместный план, где на чем-то своем настоять, а от чего-то отказаться (как и другу). В принципе, СДВГ-шки, будучи, в общем-то, совершенно нормальными детьми, умом это понимают и даже стараются, но им трудно выдерживать такую тактику, захлестывает импульсивность. За этим придется следить - сперва, возможно, и маме вмешиваться по чуть-чуть, остужать и контролировать своего гипера, "разруливать" конфликты. Но со временем такая стратегия должна дать результаты, ребенок научится прикладывать сознательные усилия и лучше себя контролировать.

Нэнси, говорили-обсуждали... Здесь загвоздка в том, что сын не чувствует потребности в общении, не осознает ее отчетливо. Для него друг - что-то вроде телевизора - пока интересно - смотрит, надоел - выключил. А друг его единственный как в том анекдоте: "Как его зовут? - Его не зовут, он сам приходит." Своеобразная у них такая дружба. Я, со своей стороны, пытаюсь поддерживать хоть такую - по крайней мере, когда сын начинает-таки рассуждать о дружбе, он говорит "У меня есть друг Илья", ну и как бы все, как у людей, друг в наличии, ребенок социально успешен.