У меня сын не уверен в себе,часто говорит, что он плохой и глупый.В саду на групповых занятиях молчит как рыба.Я всегда ему говорю, что он самый умный и хороший, что у него все получится, хвалю его и т.д. То что советуют психологи, все делаю. Через год в школу, там ему будет еще сложнее. Когда же он поверит в себя, что мне еще сделать для этого?

Елена, как правило маленьким детям действительно свойственна самооценка выше среднего или даже высокая - для дошкольников это нормально (в отличие от более старших детей и взрослых, у которых самооценка тяготеет к средней - чуть выше среднего). Поэтому ее понижение заставляет задуматься.
Во-первых, подумайте, что может служить источником искусственного занижения самооценки. Ругают воспитатели? или просто сравнивают работы (или поведение) вашего сына с другими детьми (не в его пользу)? есть какие-то значимые взрослые (бабушки, например), которые подливают, что называется, масла в огонь из лучших побуждений?
Во-вторых, повышая самооценку, избегайте оценочных высказываний типа "ты самый умный" или "ты лучше всех". Мало того, что это на самом деле неправда (и ребенок уже может это чувствовать) - вы рискуете подсадить его на оценочную зависимость (если где-то оказался не лучше всех, значит, уже плохой). А ведь человек должен относиться к себе позитивно вне зависимости от своей объективной "хорошести". Да и сравнивать "лучше-хуже" детей нельзя. Лучше говорить "сегодня у тебя это получилось лучше, чем в прошлый раз"; "смотри-ка, ты здорово научился это делать"; "какой красивый рисунок" и т.д. - т.е. хвалите хорошо сделанную работу, а не его самого (как и с порицанием: не ругать ребенка, а осуждать проступок). Старайтесь пустых похвал не раздавать, но хвалить за дело, замечать даже минимальные сдвиги к лучшему - в любом деле, которым ребенок занимается. Если он уже привык постоянно спрашивать "Я лучше всех? я самый хороший?", говорите что-то вроде: "Я не знаю, но мне это безразлично, я тебя и так очень сильно люблю". И вообще, говорите это ему почаще, чтобы он понимал, что любят человека не за его идеальность. Говорите и показывайте это (можно без слов - объятием, поцелуем) просто так, вне зависимости от его положительных-отрицательных поступков.
В-третьих, наш любимый островок компетентности. К 6-ти годам уже можно выделить занятие, к которому ребенок более способен, которым он любит заниматься и которое у него получается. Развивайте это умение максимально, не жалейте на это сил: компетентность пригодится и сейчас, и в школе. Ведь одним из средств поднятия самооценки является спасительное "зато": "Зато я плаваю хорошо", "Зато я здорово играю на баяне..." Если вы пока такого дела не нашли - пробуйте себя (т.е. ребенка ) в разных областях. Увидите, к чему человека "тянет", чем он занимается более охотно. Запишите в кружок, сделайте акцент на этом.

Да мне кажется что он сам понимает, что не такой как все, что у него получается что-то хуже чем у сверстников, особенно в обучении, на занятиях в саду,и от от этого сам страдает и боится что у него ничего не получится. Я ему пытаюсь объянить что это не так, но он всеравно говорит не умею, не получится и что самое главное даже не пытается попробывать научиться. Боится идти в школу, тоже новерное из-за этого. Найти, что у него хорошо получается и нравится, даже не знаю что. Дело в том, что он не любит делать то, что тяжело, где надо напрягаться. А ведь в жизни мы не всегда делаем только приятные нам вещи, есто слово надо.Не знаю может с возрастом он сам поймет это.

Сравнение идет от взрослых. Как пишет Е. Мурашова (в книге "дети-тюфяки и дети-катастрофы"), дети могут принять любую степень индивидуального своеобразия. И их не очень волнует, лучше у них получается, или хуже - важен процесс сам по себе. Идея "Посмотри, какой красивый грибок получился у Маши, а у тебя - какой некрасивый" изначально внушается взрослыми и воспринимается ребенком как оценка собственной личности.
К сожалению, наша жизнь построена на сравнениях, с этим очень трудно что-либо поделать. Однако нужно по крайней мере себя заставлять не смотреть на своего ребенка чужим оценивающим взглядом и не нервничать из-за того, лучше других у него получается или хуже. Даже в нашем щедром на оценки мире вырастают дети, более-менее к этим оценкам-сравнениям толерантные. Здесь много зависит от родителей (если с мудрыми воспитателями не повезло).
А вот по поводу занятий... Прикладывать сознательные усилия ребенок-дошкольник, конечно, не будет. Он еще не созрел личностно для этого. У маленьких другие механизмы: удовольствие от занятия, времяпрепровождения - первые успехи, разделяемые значимыми взрослыми - желание заниматься этим делом еще. О "тяжело" и "напрягаться" в этом возрасте речь пока не должна заходить. Эти качества появляются позже, ближе к подростковому возрасту.

Цитата :

Во-вторых, повышая самооценку, избегайте
оценочных высказываний типа "ты самый умный" или "ты лучше всех". Мало
того, что это на самом деле неправда (и ребенок уже может это
чувствовать) - вы рискуете подсадить его на оценочную зависимость (если
где-то оказался не лучше всех, значит, уже плохой). А ведь человек
должен относиться к себе позитивно вне зависимости от своей объективной
"хорошести". Да и сравнивать "лучше-хуже" детей нельзя. Лучше говорить
"сегодня у тебя это получилось лучше, чем в прошлый раз"; "смотри-ка,
ты здорово научился это делать"; "какой красивый рисунок" и т.д. - т.е.
хвалите хорошо сделанную работу, а не его самого

Только вчера выслушала все то же самое от психиатра - золотые слова! Стараюсь придерживаться, но вот остальным домашним просто нужно распечатывать и читать каждый вечер перед сном :twisted:
Кстати, пример из последних реалий: ребенок помогал мне готовить. Порезал салатик. Не вдаваясь в его вкусовые качества, я отметила: "А как порезал аккуратно, ровненько!" Буквально через день ребенок ТАК нарезал салат, как я сама не порежу: ломтик к ломтику, как профессиональная овощерезка. Я обалдела. Теперь салаты резать его зову помогать
То же с уроками срабатывает. Пишет ужасно, ЗАТО математика всегда аккуратно и правильно сделана. Это и отмечаю, а по-русскому, говорю, подтянешься! Только из-за этого, мне кажется еще охотно садится уроки делать. А так лежал бы под столом из-за этого ненавистного письма.

Подниму тему повыше - про своего сына. Не просто не уверен в себе. А это уже начинает принимать какой-то катастрофический характер. И что делать ума не приложу. Называет себя ошибкой природы. Говорит, что в классе он самый глупый, тупой и так далее. Что его не любят и называют лохом.
Купили на ДР дорогой хороший мобильник. Пришел на следующий день: "А мне сказали, что я телефон у бомжа отобрал". (Ага, хотела бы я на того бомжа посмотреть). И постоянно слезы.
Пытаюсь объяснить, что это все не так, что так говорят от зависти и злости, что обращать внимания не надо. Не получается.
Вчера выяснила (случайно, в телефонном разговоре с другой мамой) что фраза про телефон вообще была сказана НЕ МОЕМУ сыну!
И что "Игорь-лох" это тоже НЕ ЕМУ!! (в классе два Игоря)
Поговорила, объяснила, "Все равно я лох и ошибка природы, потому что ничего не умею и не могу получать пятерки!"
Все. Тупик. Как из него выходить не знаю

Ириса,не призываю брать с меня пример,но историю свою расскажу.Дело в том ,что ИДИОТили ИДИОТЧТОЛИ(слитно) любимые слова нашего папы и дедушки.Любой вопрос не в тему-идиотчтоли,главное всегда срабатывало ребёнок отставал от папы.Прошлым летом ,сын разговаривает по телефону с отцом,слышу фразу:пап,ну а как ты хотел,это ведь я,твой сын идиот.Я прям села,не знаю как и реагировать....Стали с сыной обсуждать эту тему,разобрали слово на запчасти в разных вариациях,понравился вариант иди отсюда(вобщем поглумились над словом),так и убили врага.

Ириса, надо какие-то "островки успешности" ему создавать. Сами держимся только благодаря этому. И у меня тоже нет волшебного средства. Тоже в тупике. Ребенок полон комплексов. Спасает еще его отходчивость, легкомыслие и незлопамятность. А то бы уже давно в школу перестал ходить. Иногда проскальзывает, что его дразнят и обижают, что он никому не нравится, никто с ним не хочет дружить, все смеются над ним. Но я стараюсь его "развернуть" в хорошую сторону: напоминаю о его друзьях (в классе есть такие), даю ему конфеты в пакетиках, чтоб угощал девчонок и друзей (благодаря этому с ним девочки стали больше общаться), даю ему маленькие игрушки, чтоб он общался почаще хоть на какие-то темы... и т.д. Кружки помогают, секция айкидо - он очень пластичный и делает многи есложнейшие упражнения отлично, как никто. Поэтому его там не дразнят, что он, к примеру, неловкий, не может быстро бегать (полноват сынуля). Хотя у них в секции преподаватель замечательный, он не допустит дразнилок.
Так и держимся Но конечно хочется, чтоб ситуация нормализовалась. Очень тягостно наблюдать, что сын обрастает глубокими переживаниями и комплексами неполноценности. Причем никаким моим похвалам не верит. И говорит на эти темы (дразнилки, обзывалки) не хочет категорически. Отчуждается и замыкается. Хорошо, что хоть по поводу оценок не переживает. Иногда бывают и "2". Но в целом сын неплохо учится (на фоне класса) - это наше спасение! Если б учителя еще ругали его - конец!

У нас тоже беда,самооценка на нуле,в силы свои не верит.Я думала может это потому,что наших детей шпыняют часто,даже без причины,просто по привычке.А голова то у них работает,выводы худо- бедно делает.Вот и результат.

Дася, в том то и дела, что работает, да еще и получше чем у других. Информатичка говорит - один из лучших в классе. А там надо соображать огого как. И тет-а-тет с учителем прекрасно все, а как со всеми, сразу на Юпитере.

Фарли,наш контенгент почти весь себя так ведет,мне кажется.Мой хорошо решает примеры по мат-ке,но при этом списывает у соседки по парте.Учитеьница его спрашивает,зачем ты списываешь да еще с чужими ошибками,когда можешь сам-молчит.А мне дома сказал,что боялся,что он неправильно решит.Вот соседка(правильная во всех отношениях девочка) ошибаться не может,а он если сделает правильно воспринемает это как чудо.

И все-таки. Как поднять самооценку? Говорить, что он умный, хороший и так далее - ответ "БЛА-БЛА-БЛА, я сам знаю, что я дурак."

Если б знала,уже бы подняла,поэтому и читаю эту тему.

У меня ситуация хуже. Мало того, что те же слезы и истерики, что "я-дура, самая глупая, ничего не могу и а-а-а-а-а". Так ведь еще и похвастать то нечем. Учимся - одни двойки! На индивидуальное обучение идти не хочет - "Я что тебе, совсем дура!" В коррекционную школу тоже - "все будут меня обзывать, что я - дура!" Прямо тупик какой то! Когда хвалю и указываю на то, что хоть немного получается - не верит и опять впадает в истерику. Замкнутый круг какой то!

Фарли, я конечно не психолог, но мне показалось, что сын спекулирует на своей, якобы низкой самооценке. То есть он говорит, что плохой, "ошибка природы", и этим очень привлекает вашу любовь и внимание. Вы сразу бежите его разубеждать, что это не так. А с другими людьми (с друзьями, например) он тоже так ярко демонстрирует свою неуверенность в себе? Может ему надо показать, что если он будет успешен и уверен в себе, то ваша любовь и внимание, забота о нем все равно будет высокой? Может ему нравится ваше беспокойство о нем, когда он такой "несчастный"?

Nova, однозначно спекулирует. С другими тоже также. С совершенно чужими людьми тоже может так выделываться.
А еще есть очень удобная позиция - Я дурак, так чего с меня спрашивать? - Это в отношениях с учителями...
При этом он действительно крайне не уверен в себе. Там все так намешано... Иногда показная неуверенность и спекуляция маскирует какой-то настоящий страх. Понять бы еще какой...

У меня тоже неуверенный в себе Конечно, есть вещи, которыми он гордится, но во многом неуверен. И тоже раньше пытался на этом спекулировать. Сейчас перестал, но я сама вижу его неуверенность, проскальзывает иногда.

А у моего каронная фраза.Я такой.И все,я не убрался,потому что я такой.Плохо написал,потому что я такой.И что с этим делать?

Фарли, есть несколько возможных причин.
1. Депрессия.
2. Не хватает ситуаций переживания успеха.
3. Тревожный, мнительный характер (индивидуальная особенность, на которую сниженная самооценка очень хорошо накладывается).
4. Ловит побочный психологический дивиденд: мне хорошо от того, что мне
плохо. Я самый плохой - это хорошо, это делает меня исключительным.
Страдать становится выгодным.
Почему-то кажется, что более вероятно сочетание 3 и 4-го вариантов. но, может, я ошибаюсь.
Постарайтесь не разубеждать его слишком рьяно (возможно, он таким
образом стремится получить ваше внимание). Вместо этого отмечайте
коротким позитивным замечанием какие-то его, пусть даже мелкие,
успехи: "О, как аккуратно сегодня сделана работа", "а я так быстро до
этого решения не додумалась" (но тоже не переборщите...) Здесь важно не
дать получать удовольствия таким извращенным способом - через
нагнетание собственной неполноценности. Поэтому его просто не нужно
подкреплять. А подкреплять - те действия, поступки, за которые люди
действительно могут себя уважать (причем поначалу важно замечать даже
мельчайшие).

Цитата :

А у моего каронная фраза.Я такой.И все,я не убрался,потому что я такой.Плохо написал,потому что я такой.И что с этим делать?

"А ты не думал, что есть люди, которым ты такой можешь не понравиться?"

Цитата :

Купили на ДР дорогой хороший мобильник. Пришел на следующий день: "А мне сказали, что я телефон у бомжа отобрал". (Ага, хотела бы я на того бомжа посмотреть

Фарли, на самом деле, повышение самооценки при помощи разного рода материальных благ,-не наилучший способ. Таким образом вырабатывается только 2качества: зависть и хвастовство ("у меня есть,-у тебянет",-"у тебя есть, -у меня нет").Мобильник, подаренный вами от всей души (тут я Вас понимаю, сама такая: готова для своих деток все магазины перевернуть в поисках наилучшего :D ), предпочтительнее оставлять дома и показывать только самым близким друзьям,-тем, кто способен порадоваться за Вашего сына, а не завидовать ему.